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ネコババしなかったことを後悔

回答数回答 3
有り難し有り難し 106

先日、お財布をデパートのトイレで拾いました。
中には200万円が束で入っていました。ビックリして、デパートのインフォメーションに届けたのですが、その時、落とし主にお礼を請求しますか?と言われて、届けただけだし結構です。と答え、私の名前など一切明かさずに帰りました。
その時は良いことをしたと思ったのですが
後で、友人にその事を伝えると
ネコババしてもわからなかったのに、
それは神様が貴方に与えたご褒美なのに、
デパートの高級ブランド階のトイレに大金を忘れた、ということは
その持ち主はお金持ちに違いないし、余裕がある人なんだから
貰ったって問題ない
と言われて、気持ちが揺らいでしまいました。
確かに、お財布を拾ったのは
誰もいないトイレの個室だし
私だって、そんなに裕福じゃないし
その200万円をありがたく家計に入れれば
あれやこれやの支払いが楽になったかも
と、今、思ってしまう自分がいます。

また、友人は
人知れず良いことをしたり
悪いことをしたりしても
それが誰にもばれなければ
因果応報にさえ、なり得ないじゃない。と言います。
なんか違う、それ違う、と思いつつも、友人を説得することはできませんでした。

あのとき、ネコババせずにお財布をとどけた自分は間違ってないと思いますが
神様がくれたご褒美、
裕福な人はそうでない人に与えるべき
ばれなければ因果は生まれない
という
友人の発想があまりにも斬新で
ネコババしても、よかったのか?と
後悔する自分すらいて、我ながらとても情けなく、戸惑っています。

落とし物の届け主として
名乗り出なかった以上、
持ち主から直接誉められたり感謝されたりすることもないのなら
このまま自分の懐にいれて
自分の家族のために使っても
良かったのかも知れない、と思うのは
仏教としてどのようなお説教を受けることになるのでしょうか。

倫理的に間違っているとはわかっています。
ただ、神様がくれたご褒美
という友人の考え方があまりにも衝撃的すぎて
自分の価値観、倫理観が揺らいでいます。
不快に思われることは百も承知なのですが
人知れず良いことをしたり
悪いことをしたりしても
それがばれなければ、因縁は生まれない、というのは
本当でしょうか。

2019年7月14日 21:21

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

その友達の発想は絶対悪です。

盗みは
仏教の五悪の一つです。
誰にバレなくても
己自身が分かっています。
一時的に経済的に楽になっても
一生後悔の念に取りつかれることでしょう。

それに悪事って
バレないと思うから
する人が絶えないのでしょう。
でも結局バレてしまって
罰を受ける人の何と多いことか!
それこそが因果応報ですよ。

誰かの不幸の上に成り立つようなご褒美を
神さま仏さまが与えて下さることはありませんよ。

2019年7月15日 10:12
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有り難し
おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

自業自得

ご相談拝読しました。

「ばれなければ因果は生まれない 」

ということはありません。

持ち主にはあなたが届けたことも、あなたがこうして色々思っていることもバレて(知られて)いませんが、こうしてものすごく影響を受けているでしょう?

自業自得の原則です。誰かにバレたり知られなくとも、人は

・自らの為した事
・自らの語った事
・自らの思った事

に影響を受けて規定されていくのです。自分の在り方が作られていくのですね。

「バレたらどうしよう?」とか「あんなことした私が幸せになっていいのか?」とか「いつか何かバチが当たるんじゃないか」とか、そのような相談はhasunohaにも多数寄せられます。

その質問にはこう答えます。

実際にそういう悪い境遇や誰かからの制裁などが与えられるというわけではなく、自らの心に影響を及ぼすのです…あなたが今感じている心の苦しみが証拠ですよと。

現にあなたも実際にしてはいなくとも、ネコババしたらよかったと思っただけで今こうして心に影響を受けているでしょう?

地位や名誉や金銭的な面などに恵まれたとしても、心にいつも不安や恐れや欺瞞を抱えているならば、それはけして幸せな状態ではありません。

2019年7月15日 9:08
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

マーラの誘惑

書きたいこと・書くべきことは他の回答者さまがたがすでに書いて下さっていますので変化球から回答します。

その200万円はたしかに神様からの贈り物になり得たかもしれません。しかし、その神は、悪の神です。それを仏教では『マーラ』と呼びます。そしてご友人の言葉こそ、他ならぬマーラの考え方や生き方そのものです。

心の中で念じましょう。「マーラ(悪魔)よ、去れ!」と。

そうすればあなたの為した事、語った事、思った事は『悪い誘惑に打ち勝った事』になります。200万円を喜捨したことで得られた善い因果です。

2019年7月15日 13:52
{{count}}
有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

質問者からのお礼

丁寧な回答をありがとうございました。
どのお坊様がおっしゃることも、確かに!と納得いくものです。

ただ、心のどこかで、私は損をしたのではないかと思ってしまう。
そんな日々を過ごしておりました。

ですが、先日、息子がスポーツで大きな成績を収めることがありまして、
心から嬉しいと思った時のこと。
あのとき、ネコババしなくて良かった、とふと思ったのです。
あのとき、もしもネコババしていたら、
今の息子の好成績を心から喜べなかったのではないか、と思ったのです。

もし、ネコババがばれたら息子はどんな顔をするだろう、などといった不安や
自分を恥じる気持ち、後ろめたい気持ちは
家族の幸せを喜ぶ気持ちに水を差すものなのだと
初めて気づきました。

あのとき、ネコババをしなくてよかった。
息子の頑張りと、私のネコババとの葛藤は関係ないものですが
結果としてこんなふうにつながってくるんだなぁと
知りました。

表現が下手でごめんなさい。
うまく伝えられないのですが
お坊様たちがおっしゃったとおりです。
因果は自分で作り出すものですね。

目が覚めました。
ありがとうございました。

「後悔から抜け出したい」問答一覧

後悔に潰され何もできない

23歳男です。 私はこの23年間の人生において、そして現在に至るまで数々の恥ずべきこと(裏切り、大事故、虚言)をしてしまいました。 そして、自分のやりたいことに対する努力を怠ってしまったり、若いうちにやっておけば良かったことをしなかった(人間関係の構築、貯金、旅行、減量など)を酷く後悔しています。 その後悔の念に押しつぶされてしまい、今はうまく動くことができません。 仕事をしている時も何か違和感を胸に感じており、何か新しいことに取り組んでも、どこかに遊びにいっても楽しさを感じることができません。 「今更、何をやり始めても遅い」、「お前には楽しむ権利がない」と頭の中で考えが巡ってしまい、心から楽しむことができません。 簡単に言えば、全てが無意味に感じて楽しめないのです。 これから先、自分は一生こんな風で、何もできずに死んでいく気がしてしまい、それを考えても落ち込んでしまいます。 いっそ死をもって、人生をリセットしてしまいたいような気持ちになります。 死ぬことが許されないのであれば、せめて、この後悔の念を消して先に進むためには、私はどうするべきなのでしょうか。 お坊様の意見をお聞かせください。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。 以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。 この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。 真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。 この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。 話せば楽になるのかもわかりません。 いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。 両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。 話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング  そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。 質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

有り難し有り難し 3
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後悔で鬱になりました。

わたしには、2年前よりこれからの人生をどこを拠点に生きていくのか?という、漠然とした不安がありました。 今年の5月に、ふとしたタイミングで、親戚より中古物件の紹介を受けました。立地、広さ、金額諸々の条件の合う物件でした。ただ、金額が相場より数千万ほど安く、理由は事故物件に当たるとのこと。ただ、突然死ですぐにご家族に気づいてもらえたので、そういうことは良くあるかな。と思い、自分の中では、買うつもりになっていました。 考える時間はかなり頂いたのに、あまり深く考えず、返事をする期日の前夜、主人と、買おう!と決めました。 ところが、その夜あまり眠れず、本当にいいのか?と不安が強くなり、結果、我が家的には買うべきだった物件を、私の一存で断ってしまいました。 今思うと、考えるのが面倒になって、現状維持を選んだ?のかなと反省しています。 その後、3週間後くらいに突然後悔がはじまり、買っていたらこうだった、買わないとダメだった、あの時こう考えていたら…と、ほぼ起きている時間はその考えに取り憑かれ、将来への不安や、買わなかったことでの損失計算したりで、どうしたらいいかわからなくなり消えて無くなりたいとまで思いはじめました。 今は、心療内科を受診し、うつの薬を飲んでいます。毎日毎日、何をしてても考えてしまい、ヒマさえあれば横になっています。 仕事もできなくなり、金銭的な不安もあり、もうどうしたらいいかわかりません。自分がしたことに後悔し、苦しくて苦しくてたまりません。この文章も必死にやっと書いています。自業自得だとはわかっていますが、助けてください。 御言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 9
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日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。 夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。 でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。 小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。 アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。 いつも疲れたと言ってました。 もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ?とも それなのに、私は冗談で「チネ!(死ね)」とか言ってました。 「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。 旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。 それでも旦那は私のことが大好きでした。 死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。 朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。 マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。 仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか? なんでもっと早く気が付かなったのか? なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか? 亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。 でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか?  後悔となんで?しかありません。 もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。 毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。 帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

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