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生活習慣を教えてくれなかった親が憎い

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幼い頃、お風呂の入り方、歯の磨き方などの基本的な生活習慣を教えてくれなかった親が憎いです。
小学生の頃、友達に口臭や頭の臭いを指摘されてから自力で生活習慣を身につけましたが、未だにその時のことを思い出して辛くなります。
特に口臭が気になり、口臭外来にまで行きましたが、自分は臭いのではないかという思いが離れず、常に口臭のことを考えてしまいます。
小さい頃に親が生活習慣を教えてくれていれば私は今こんな思いをせずにすんだのではないかと考え、よく気分が沈んでしまいます。
人と話す時も常に口臭と体臭を気にしている自分が情けなくて毎日死にたいです。
でも、自分が臭いに悩んでいることを親に伝えても聞き流されてしまい、親への憎しみが増すばかりです。
最近は普通に親と話すことさえ苛立ってままなりません。
どのような心持ちでいたら親に普通に接することが出来るのでしょうか?

2019年7月21日 22:45

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

完全な親はいませんが……。

親の育て方が悪かったからだ! これは死刑囚の人がよくいう言葉だそうです。死刑囚を扱った本を書いた作家が言っていました。だからあなたは死刑囚みたいな人間だ、とは思いません。

私も同じように思うことがあります。親がもっと○○なように育てていれば、と思うことはときとしてあります。その○○は状況により違いますけど……。

ただ、私は子供をやってみて、いまは親をやっているのですが、百点満点の親に育てられきたわけじゃないし、百点満点の子育てをしているわけでもありません。不完全な人間が不完全な人間を育てるのだから、完全な子どもって、いやしませんよね。

それなのに、死刑囚(の一部)みたいに感じる人もいれば、心から親を敬愛している人もいるわけですが、その違いをどう考えたらいいんでしょう。それは文字通りの崩壊した家庭環境がそうさせるところもあるだろうし、愛情たっぷりに育てられきてので感謝の気持ちが自然と湧いて出てくるというのもあるんでしょう。それから、社会に出て働いてみて親の偉大さが分かるということもあります。だから、あなたももっと何年か後には親御さんへの見方が大幅にかわってしまわれるかもしれません。ただ、いまは親御さんにそういう思いを持っておられるのだから、それを無理に変える必要はないと思います。私は以前、子供に、「お父さんなんか死ね」と言われ、落ち込みました。そこで、ある住職さんに相談しますと、「ウチもしょちゅう言われています」とのことでした。親に対して不満に思うのは子供にとって自然な感覚なんです。それを無理にどうこうする必要はありません。

さて、口臭とか体臭とかは人間を含め動物にはかならずあるものですから、完全になくすことはできません。歯については歯医者さんに行って相談を受ける、治療する、磨き方を教わるなどのことをなされば、親御さんの育て方とかかわりなく、口臭はおさまります(なくなりません)。体臭も同様です。その他の生活上の問題も、分からないことはインターネットで調べると簡単に分かるようになったので、親御さんに教えられなくても自分で解決できます。時代が変わっていくと、親の世代では教えられないことがたくさん出てきます。すべてを教えようとするのではなく、自分で学べるような子に育てることが親の役割なのだろうと私は思っています。

2019年7月22日 10:55
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

反面教師と思えばいいのです。

たしかに生活習慣は、大切です。
言われる通り、一番身近な親が教えてくれないと誰も教えてくれません。
しつけ、教育、教養も同じで、生まれた時から、徐々に教えられ覚えていき習慣となっていきます。とても大切なことでしょう。

さて、啄木鳥さんは、自力で生活習慣を身につけたとのことですが、素晴らしいことです。もちろん他人に指摘されたことで、自己を顧(かえり)みたことで気づかれたのでしょう。
当然、その後も様々な情報を得て生活改善をされたと思います。

もし、今も、自分自身を磨くために、多くの生活習慣や改善に取り組んでおられるなら、同時に心も磨いてください。
たしかに親は、教えてくれなかったかもしれませんが、今更、そんなことに腹を立てても仕方ありません。少し厳しい言い方をすれば、親はそれほどまでに気にしていなかった、されておられない方なのかもしれません。ゆえに、責めても仕方なく解決しません。
親を恨んでいることの方が精神的に悪影響で、それこそ、胃も調子よくなくなり口臭の原因となります。
もう、親をうらむより、自分で、生活習慣を変え、なんなら、その道の専門家になるくらい勉強してください。それには心の持ち方も大いに影響します。

啄木鳥さんの親は、啄木鳥さんに大切なことを教えてくれたのかもしれませんね。
そうすれば、今の問題はあっという間に解決します。
応援しています。

2019年7月22日 10:42
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

質問者からのお礼

親のことに目を向けるのではなく、問題解決に目を向けて前向きに頑張ろうと思います!
ご回答ありがとうございました!

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毒親の連鎖

初めてまして。 今9歳になる娘について相談です。 私自身、幼少から怒鳴りつける父、父の顔色を伺っている母に挟まれ育って来ました。 夫婦喧嘩の際に仲裁に入るのは私で、物が飛び交うのを小さい頃から見てきました。 私の3歳上には姉、下には年子の弟と挟まれ幼少の時は同居の母側の祖母が面倒みてくれてました。 父と祖父母は仲が悪く、祖父母としては当たり前の事を言っていた気もしますが、父は横に座る私に悪口を言ったり普通な家庭ではないと今思います。 前置きが長くなりましたが、勝手に借金して膨らました夫が夫婦喧嘩の際、娘に暴力を振るったので別居の為、そんな両親がいる実家に移りました。 祖父母は数年前祖父が認知症の上、亡くなったのですが、亡くなるまで父のサンドバッグみたいになっていても実の娘である母は父と一緒でした。 私も短期と思ったのですが、就職が上手く行かず給料も低いので、実家にいる為に当初は父がやる事なす事どんなに理不尽でも我慢し、娘にもそれを強いてしまいました。 祖父の与えるストレスと別居や転校のストレスで娘が宿題などやる事をやらずに至り、素直に返事をしてくれなくなりました。 私も慣れない仕事、対人関係、祖父母のストレスで、そんな時にあんだけ嫌な父と同じ怒り方、怒鳴り方を娘にしてしまいます。 正直、他の人に私は情を持てないのか、他人の気持ちが分からないと、血を分けた子供の事も分からないのかと責める気持ちと、 小さい頃得られなかった愛情欲しさに、両親に尽くしては裏切られてで、娘にも悪いし、早く自分が消えたいか、消える前に両親に復讐したいとさえ思います。 私をこんなに顔色を伺う様にしたのに、小さい頃の娘に対してそうなってるぞって言い放った父をぶちのめしたいです。 父の理不尽から守ってもらえず、困った時手伝ってって私にだけ頼って来たのに、父と揉めたら手のひら返しな母もぶちのめしてやりたいです。 支離滅裂ですが、こんな気持ち抱えたままの私が、父の負の連鎖から逃れて、娘の生育より良く出来るのでしょうか? でも今でも小さい私が一番に私を見て!頼って!って言っている気がします。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

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親からの愛とは

郵便受けに誤投函で私宛でない手紙が入っていました。ハガキだったので文面を読んでしいました。 1人暮らしの子供へ母親からの手紙だったのですが、◯◯ちゃんとちゃん付けで、あなたの美しい笑顔が大切だとか書いてあり驚きました。というのも私は親からそんなこと言われたことも、手紙で書かれたこともないからです。読んでしまったのは悪いですが、なんだか惨めな気持ちになりました。 ちゃん付けなどされたこと一度もないし、笑顔が美しいとか大切だなんてドラマの世界かと思ってました。そもそも親から手紙が届くことさえ、ドラマや小説の世界だと思っていました。 私が他人に褒められたり、褒められたことを親に伝えても、そんなことないとかお世辞でしょとか言われます。親から褒められた記憶は一度だけ、親が希望した国公立の大学に受かったときだけです。ほんとは留学したかったけど、なんであんたにそんな金かけなきゃいけないの?と言われました。だから今は自分でお金を貯めワーホリを目指しています。 親というものから甘い言葉は出ないものだと思っていました。 しかし誤投函の手紙をみて、私がドラマや小説の中だけだと思っていた親からの愛が実在するものだと気付きすごくショックです。ショックと同時に、甘やかされあがってとか嫉妬みたいな気持ちもあります。正直私だってこんな手紙を送ってくれるような親に育てられたかったです。親の愛を受けられる人とそうでない人の違いはなんですか?

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親との関係と自分

はじめまして。 41歳、既婚、子供なしの女性です。親との関係に悩み、ご相談させていただきます。 私は子供の頃両親が共働きで忙しく、甘えることを我慢し、わがままを言って困らせてはいけないと、いつも良い子でいなければと思って育ってきました。親に誉めてほしくて成績はいつも上位、母が帰ってくる前に家事をこなしておく。誉めてもらえることが認めてもらえることだと思って。でもそれは私にとっては当たり前のことでした。 結婚しても実家に近いため、週に一度は顔を出し、スーパーで特売のものがあれば買っていき、両親だけでは入りづらいようなお店に食事に連れていったり、時間があればおかずをつくって家の片付けもして。子供としてできるだけ親孝行をしなければと。ちょっとくらい自分が疲れていても我慢して。 実家は二世帯で、両親と共に兄夫婦と子供3人(両親にとっては孫)が一緒に住んでます。 私が実家に行くたびに、聞いてないのに母は孫の話を楽しそうに嬉しそうに私に話してきます。 孫があそこに行きたいと言えば連れていくし、あれが食べたいとなれば買ってくるし、雨が降れば学校に送り迎えもします。わがままを言ってもなんでも許してしまうし、なおかつ喜んでもいるのです。 もちろん分かるんです。孫は目に入れても痛くないということは。 しかし孫と同じような年代の頃、私はクラスの女の子の間で流行った文房具すら買って欲しいと言えずに我慢し、いつも良い子で、聞き分けが良く、お手伝いもして、そうしないといけないような。何がきっかけでそのように思うようになったのかは覚えていません。 今思うととても寂しかったんです。良い子でいるために我慢しなければいけないことが。しかし今、孫たちは何も考えずに私の両親から愛を無償で無限に受け取っていると思うと、とても羨ましくとても妬ましくとても悲しいのです。 これは私が親離れできていないということなのでしょうか? よく、子供を産むと親のありがたさを実感すると言いますが、私には子供がいません。だからこんな考えをしてしまうのでしょうか。 数年前に死産で子供を亡くしてます。わたしは人殺しだといまだに自分を責め続けています。 もっともっと楽に生きたいです。

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親との喧嘩別れの親不孝

はじめまして。きこです。 今大学4年生で就活が終了し、最後の学生生活を謳歌しようと思っていた矢先のことです。 1ヶ月ほど前、ちょっとした会話から父に「お前みたいな奴働かないほうがいい」と言われました。私の父は亭主関白で小さいころからよく怒鳴られ叩かれてきました。私に非があることもありますが、今客観的に振り返っても過剰だと思うことはたくさんあります。 でも今回のその一言は許せなくて、自分ですべて決め、事後報告をしました。すると「お前とは話したくない。早く家から出てけ。」と言われました。 元々卒業したら一人暮らしをする予定だったので覚悟はありましたが、今まで円満に作り笑顔を頑張ってきた分、自然に家を出たかったなと思っています。 私の家は叩かれたり殴られたりはありましたが、虐待と言うには大袈裟で、ちょっと厳しい家庭という程度です。でもそれは私にとって小さい時から苦しく、早く出たいと願ってきました。 そして、直接出てけと言われ、少し嬉しい反面、親不孝だと罪悪感を懐きます。 比較的裕福で、旅行もよく行き、学費も奨学金なしで通わせてもらってます。お金の面では感謝してます。 もちろん、父の発言は本心で本気で思っているとは考えていません。ごめんなさい、許してくださいと言えば楽にはなるかもしれません。でも、例え口先だけでも、家族相手でも傷つける発言を繰り返されると病みます。また気疲れする日々は御免ですし、中途半端なことは度胸の無さに自己嫌悪に陥ります。 気持ちの落としどころがわかりません。一人暮らしをすると大学とバイトで、友達と最後の思い出を作ることもできなくなります。恐らく卒業式も出られないです。娯楽など甘えたことは許されない生活になります。どうか、気持ちが楽になる言葉を頂戴できたら嬉しいです。 長くなりました。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

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