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離婚するか別居か

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今私達夫婦の間に生後2ヶ月弱の愛娘がいます。
義理母と同居中なのですが旦那さんはお母さんの言う通りにしようと、私の意見を受け入れてくれようとしません。
産まれてすぐ仕事が立て続きお見舞いに一度も来ませんでした。
里帰りした際最初は会いに来てくれましたが途中から来なくなり、旦那のところに帰る日もお迎えに来ると行って来ませんでした。
我が子が泣いていても最初だけあやして途中から床に寝かせ放置する始末です。
義理母のことでストレスが溜まるのに旦那が父親としてしっかりしてくれないので余計にイライラしてしまいます。
離婚は愛娘が成人してからにしようかと思っていますが別居の方もまだ我慢した方がいいでしょうか

2019年8月25日 21:01

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

義母より、私を優先するくらいのことしなさいよ〜って。

そっか。。。それは、悲しいよね〜
ママは、24時間 子育てしているようなもの。毎日 大変だよね。もうちょっと優しい言葉くらい、かけてくれてもいいのにねぇ〜
義母より、私を優先するくらいのことしなさいよ〜って、言ってやりたいよね。

男の人はね、子育てに関しては、具体的に「こうしてほしい、あ〜やって」と伝えないと、わからないこともあるのよ(^^;
だから、細かく伝えていこうね。

そのうち、子育てにもなれて、あなたのサポートをしてくれるわ。
子育ては、夫婦でしなきゃね。

(近かったら、私が代わりに言いに行って叱ってあげるんだけどね)

子育てママ、応援しているよ(﹡´◡`﹡ )

2019年8月26日 12:43
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

出産直後にそれはお辛いですね

産後はゆっくりと実家で過ごすというパターンが多いように思います。それは生活上の知恵や産後うつにならないという実際上の意義もあるからなのでしょう。

いまは義理のお母さんとご一緒でかつご主人がそんな状態では、ストレスが溜まるばかりです。気晴らしにアルバイトするとかどこかに出かけるなんて小さな赤ちゃんがおいでになるのだから想像だにできないのすから本当にお辛いと思います。

だから離婚という言葉が出てくるのでしょうが、それは今の現実がそんなふうに言わせているのかなぁ、と思っています。

ところで、義理のお母さんと一緒では気を遣わなきゃならないのは分かりますが、どんな方なのでしょう。理解のあるよい方なのでしょうか。義理の関係だからおのずと限界はあるだろうけど、よくしてくださる方なのなら、救いみたいなものがありますよね。キツイ性格で思いやりがない人だと、ご主人が無関心みたいな状態なら身の置場がありませんよね。

私は、短いお尋ねの文章を拝読しただけだから、具体的にどうこういうことはできないけど、ご主人とよくお話になることは重要だと思います。どうしてお子さんがお生まれになっても嬉しそうになさらないのか理解に苦しみます。どこにその原因があるんでしょう。

ゆっくり腹蔵なく話すことで解決できることは多いと思います。逆に会話が成立しない人間関係は崩壊してしまいます。

お釈迦様は、ある国の王から別の国を攻めたいと相談を受けました。これに対し、別の国では年長者の意見を大事にし、みながよく話し合って物事決めているかどうか、もし、そうであるなら、攻撃しない方がよいとお答えになりました。お釈迦様のお言葉を聞いて、ある国の王様は戦争を思いとどまりました。

人間関係が密でうまくいっており、みなの意見を大切にするため腹蔵のない話し合いができる集団や組織は強いということです。逆に会話が成立しないようでは皆が孤立しバラバラになってしまう。

離婚とおっしゃいますが、それよりまずはよく話し合うことが大切だと思います。

2019年8月26日 12:39
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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

「離婚したい」問答一覧

離婚したい

結婚8年目です。 結婚とはなんでしょうか・・ ようやく子宝に恵まれましたが、 一緒にいるだけで息がつまるほど、相手の存在が嫌になり、顔を合わせるのも、話すのも嫌で、関わりたくないと思ってしまい、毎日が苦しいです… この波が度々自分を襲います。。 一度波が来ると2週間は険悪な暮らしになります… その度に離婚を考えてしまいます。。 このような状態になる理由を自分なりに分析すると… 性格不一致が主ですが、 結婚1年目に夫の両親が離婚したことが当時許せなかったのですが、それが闇となっているような気もしています。 許せなかったというのは、 結婚前に挨拶に行った際や両家で会ったときには仲が良くとても突然離婚するような夫婦には見えなかったのです。 離婚した話を聞いたときには、一家に騙されたような気持ちになりました。 離婚した事実だけを夫から知らされ、理由を聞くと、以前から不仲だったと言い、そのときに夫や夫家族に対して不信感を抱きました。 そのこともあり、すぐに子供を作るなど考えられず、一時は離婚まで考えましたが、思いとどまり、今に至ります。 よく分からない文面ですみません… この先モヤモヤせず、気持ちよく過ごしていくには、離婚して夫や夫家族から離れて生きていくしか方法はないのでしょうか… アドバイスを下さい、お願い致します。

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離婚を考えています。

半年の交際の末、先月入籍をしました。 そこまで好きという感情はありませんでしたが、優しさに惹かれてこの人なら幸せになれるかも、という気持ちが結婚の決断理由でした。 ただ結婚を決めた理由としてもう一つあります。 元彼を忘れるためです。 彼とは5年間交際していました。 当時、婚約者でしたが結婚寸前で彼の弟さんが病気になってしまい、彼の両親も高齢という事もあり長男の彼が引き取る事になったため、破談になりました。 それでも一緒にいられる方法を2人で考えましたが、結局私への負担を考えて結婚はやめようという結論になりました。 正直今でも大好きです。 旦那さんには付き合う前にこの話をしていて、そのうえで結婚したのですが、やっぱり忘れる事ができません。 むしろ、より気持ちが大きくなりました。 結婚にはいろんなかたちがあって、自分次第で幸せになれると今日まで気持ちを持ってきましたが、旦那さんと居るのが辛くなってしまいました。 本当に旦那さんには申し訳なく、自分は最低だなと思っています。 このまま続けていくか、離婚をするか考えています。 結婚を喜んでくれた家族には相談もできませんし、離婚となったら悲しい思いをさせてしまう思いで、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 決断は自分自身でするものですが、第三者からの意見を聞きたいと思いました。 よろしくお願いいたします。

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離婚したい

わたしは結婚して14年の単身赴任中の会社員です。子供は二人います。妻とは長年の意見の違いでケンカを続け、今はまったく好きな気持ち、思いやりがありません。 10年以上、好きになろう、変えていこうと自分から努力しましたが関係は変わらず諦めました。 約一月前にその気持ちと離婚を切り出したところ、私はやり直したい、できないなら死ぬといい裸足で外へ飛び出し、私に恐怖感を植え付けました。今もプレッシャーは続いています。 また、わたしは8ヶ月間 職場不倫をしました。その相手は私をしっかりと受け入れてくれる人で、とても安心できました。蔑まれ続けていた私は心を奪われました。 いまは、不貞関係はないものの連絡はとっています。嫁の恐怖から逃れたいために。嫁には勘づかれていたため、自分から打ち明けました。 今すぐ離婚はしたい、不貞という形ではなく、自分を受け入れてくれる人と一緒に人生をやり直したい。そう強く思っています。 ただ子供のことは愛しています。大人になるまで面倒を見たい。ですが、単身赴任でまともな育児をしてなかった事実もあり嫁に奪われると思います。子供のことを考えると嫁とやり直す必要がある。ただ、自分の積もった恐怖感、変化のない嫁の態度や考え方に一生付き合わないといけない。そう考えると絶望感で気が狂っています。 私は自分の信じた道を進みたい。道とは離婚して、その上で子供の心のケアと教育費を支払い一人前にしつつ、自分を受け入れてくれる人と幸せになる。 私は道を間違えているのでしょうか。客観的な意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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離婚を決断したいのですが迷いがあります

子どもが出来たことをきっかけに、当時付き合って5ヶ月だった主人と結婚し、もうすぐ二年になります。 妊娠してから結婚式、知らない土地への引越し、退職、出産、子育てと環境の変化が目まぐるしく、産後すぐは産後うつのような状態になりました。毎日意味不明なくらいイライラし、娘がゼロ歳の頃の育児はとても辛かったです。 ちょうどその頃から主人と心がすれ違ってしまうようになりました。 その後育児ノイローゼになり、実家に戻って心療内科に通院しつつ、少し主人とも距離を置いた時に、実際に辛いのは育児ではなく、主人との関係の中にある寂しさや悲しさだということに気がつきました。情緒的な繋がりや思いやりを感じることなく、主人から向けられる無感心こそが辛かったです。 気づいたことで育児自体は辛くなくなり、娘にはたくさん愛情をかけてあげられるようになってきました。 結婚前には気がつかなかったのですが、主人はアスペルガー症候群の傾向で、私もカサンドラ症候群になってしまっています。 それでも主人のことはまだ愛しているので、私の感情的にはまだ離婚したくない気持ちもあります。 しかし主人が私に精神的に寄り添ってくれることはおそらく今後も期待できません。困った時には助け合う…そんな未来を考えることが難しいのです。 前を向くため離婚を決意したいのですが、娘がまだ小さいこと、問題がおこらなければ、とても仲の良い夫婦だったので迷いがあります。 娘から父親を奪ってしまう罪悪感と、シングルマザーになる不安でいっぱいです。 私も産後にイライラをぶつけてしまったこともあり、あの時こうしていればまだ円満に暮らせたのではないか?…などとグズグズ考えてしまいなかなか前へ進めません。私から夫に差し出せる愛情が、まだ何かあったのではないかと日々思い返しては辛いです。 ですが、すでに夫婦で話し合いができる関係でもなくなってしまいました。 前を向きたいです。よろしくおねがいします。

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