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婚約中ですが、不安です

回答数回答 4
有り難し有り難し 41

毎日が幸せいっぱいかと思っていましたが、不安になってしまいます。
結婚資金は貯められるのかな?
この人と一緒に生きていけるのかな?
自分自身、真面目すぎるので、一種のマリッジブルーなのかもしれません。
もっとポジティブに楽しく乗り切るためのアドバイスをお願いします。

2014年1月29日 16:41

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

違う世界に行くのは、誰しも不安なものです。

私も不安でした。

当時の住職と大喧嘩して、
お寺を飛び出して、
フリーターになって、
その最中で結婚しました。

将来のこと、
お金のこと、
子どものこと、
いろいろ不安材料には事欠きませんでしたが、
その時2人でいることは幸せでした(今もですが・・・)。

どれだけ幸せになっても、
不安感は絶対に0%にはなりません。
だからこそ選んだ彼氏と、
喜怒哀楽を分かち合って歩んでください。

2014年2月14日 13:07
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有り難し
おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

上手くいく保証がないからこそ、二人で

chan_meguさん、はじめまして。
婚約をされたとのこと。
おめでとうございます!

でも、不安なのですね。

人生でも何度か取り返しのあまりつかない決断をしなければならない時が来ます。

結婚しかり。
進学しかり。
高額購入しかり。

一度決断してしまうと、こんどは本当にそれで良かったかどうか?もっといい選択肢があったのではないかと不安になってしまいます。

なぜならば、もし失敗だったら?もし他の条件が変わって悪い方向に向かったら?とか、ダメだった場合のシミュレーションを頭が勝手にしてしまうからかもしれません。

お釈迦さまは、これらを「一切皆苦(いっさいかいく)」と押さえられました。
どんなにいいことも、もしこれが無くなったらと心配になるし。
わるいことは、永遠に続くように感じられたり。

でもお釈迦さまの考え方の面白いところは、すべてのものごとはよかれ悪かれうつり変わるので、そのことさえ分かっていたら苦しみは減少する。「四聖諦(ししょうたい)」とおっしゃっています。

なんでもそうですが、やってみることと想像することはそうとう違います。
結婚してみても、現実には個々にいろいろ条件がちがうので予想とちがうことが多々起こります。
上手くいくかもしれないし、上手くいかないかもしれません。
でも、そのときそのとき、あなたの選んだパートナーとできるかぎり協力してすすんでみてください。

最後にわたしの感想ですが。
結婚は楽しいですよ。
とくに十年すぎると、見違えるように楽しくなります。

結婚おめでとうございます。
人生の荒波を、お二人でできるかぎり協力して、たのしんですすんでいってください。

2014年1月30日 18:07
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有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

「祝婚歌」

chan_megu様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

結婚直前では、結婚後に生活環境の急激な変化を迎えるため、色々とあれこれと不安に思うことがあるかとは存じます。

変化の伴うことは、やはりどうなるか分からないところもありますから、どうしても不安になりますよね。

問い「周りの友人が羨ましくてたまりません。」( http://hasunoha.jp/questions/290 )のご質問者も「幸せなはずなのに、不安です。」とおっしゃっておられました。

そうですね・・一人で悩まずに、その不安な気持ちを婚約者とも共有して解決することも必要かとは存じます。婚約者に少しずつでも正直に話してみてはいかがでしょうか。。

それと、あまりあれこれと真面目に考えすぎず、少しはゆとりも持って取り組むことが良いでしょう。

二人のうちどちらかが
ふざけているほうがいい
ずっこけているほうがいい

お二人の幸せを願って。。

祝婚歌・吉野弘氏

二人が睦まじくいるためには
愚かでいるほうがいい
立派すぎないほうがいい
立派すぎることは
長持ちしないことだと
気付いているほうがいい

完璧をめざさないほうがいい
完璧なんて不自然なことだと
うそぶいているほうがいい
二人のうちどちらかが
ふざけているほうがいい
ずっこけているほうがいい

互いに非難することがあっても
非難できる資格が自分にあったかどうか
あとで疑わしくなるほうがいい

正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい

立派でありたいとか
正しくありたいとかいう
無理な緊張には
色目を使わず
ゆったりゆたかに
光を浴びているほうがいい

健康で風にふかれながら
生きているなつかしさに
ふと胸が熱くなる
そんな日があってもいい

そして
なぜ胸が熱くなるのか
黙っていても
二人にはわかるのであってほしい

川口英俊 合掌

2014年2月13日 13:11
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

主体性のある愛を持とう

お金の事も大事ですが、
「私が彼を幸せにしてあげたい」「幸せにするんだ」という気持ちを持つことです。子供ができても子供ばかりではなく彼を愛し続け、私が、この家庭の幸せの温度を維持していくんだいう意思を持つことです。
主体性のない結婚は相手まかせの結婚では不安は消えません。
どちらも主人公なのですし、どちらも家庭の幸せづくりの役割と認立っているのです。
婚約といっても、直観も大事です。
する前にもきちんと具体化、見える化すべきことはあります。
ふたを開けたら丹下のような甲斐性無しだったorz何ていっても取り返しがつきません。つきますが。
不安は、具体化、見える化することで消えます。
彼の貯金、今後の収入、よくよく考えてください。
ある国では経済力のない人は結婚してはいけないのです。
だった、子供を養っていけないからです。
もし彼に浪費癖があったら、引き返すことをあなたの為にもあえて、お勧めいたします。
無限の選択肢の中で選ぶべき道は「私が信じたのだから」なんて曖昧な時代は終わりです。
物事は、具体化、見える化、夫婦間にはそれがないと安心にはつながりません。
しっかりコミュニケーションし、かれが隠したがるようなことがあったらきっかりその先を見極める責任はすでに始まっているのです。
良い面と、悪い面の両方をお話しいたしました。
いずれにせよ、あなたの幸せを祈っています。

2014年1月31日 8:56
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

「結婚について」問答一覧

結婚はこの人でいいのか

結婚を前提に付き合ってきた年下のパートナーがいます。穏やかで優しくて頼りがいがあり、出会ってすぐに結婚を意識しました。 しかし、なかなか結婚の話題が出ないために、そのことについて話しをしたところ、借金があるという話しをされました。また、風俗に通っていたとも。 それでも結婚したいと言ってくれましたし、わたしも彼の人柄が好きでした。風俗に行っていたのは昔のことであること、もう行かないことと、借金の返済を約束し、結婚することを決めました。 両親へ借金の話はしていませんでしたが、挨拶をすませ、近々入籍予定です。 しかし、やはり些細なことで喧嘩が起きたときに、「借金があるくせに偉そうに」や「収入が少ないくせに偉そうに」と心の中で思ってしまう自分がいます。 お金がないので、婚約指輪もなく、彼は借金が返終わったら買ってあげるというのですが、随分先の話です。また、これから住む家や家具を購入する話などは積極的にするのに、婚約指輪の話は結婚後借金を返し終えてから考えようと適当に流します。 先日この件で、喧嘩が起き、結局婚約指輪は自分で購入に到りました。一人で店舗で購入しているのは自分のみで、こんなに悲しいことはなかったです。その件については、彼も謝罪していました。 借金についても、収入が多い私が一緒に返した方が早く返済できるので提案していますが、それは自分で返すと頑なです。これからお金がかかるのに本当に返済できるのか疑問です。 お金がないということは分かっていても、やはり憧れていた結婚への道のりが何一つ叶わないことや、期待しても無駄なのに、期待してしまう自分にも嫌気が差し、彼への不満も募るようになってきました。 本当にこの人と結婚して大丈夫なのか悩み始めています。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

結婚することを母に謝れと言われました

閲覧ありがとうございます。 タイトルだけだと語弊を生むと思うのですが、補足すると、 結婚して実家から遠く離れる(飛行機で2時間くらい)ことを謝れと言われたのです。 これは親として普通のことなのでしょうか? 25歳女、大学卒業まで実家暮らしで、その後留学させてもらっています。手塩にかけて育ててもらい、ここだけの話お金も尋常じゃないくらいかけてもらいました。とても感謝しています。 そんな私ですが、留学先でいい人と出会い、留学後に結婚を考えています。住むのは日本です。 ただその場所が問題で、実家から遠く離れているのです。とはいえ交通の便は良いです。 母からすれば、ここまでお金をかけて育てたのに、留学から帰ってきたら恩も返さず遠くへ行ってしまうというやるせなさと寂しさがあるのだと思いますが、謝れというのはなんだかふに落ちません。 結婚相手はとてもいい人で、それは母もわかってくれています。経済面でも何も問題ありません。 とにかく離れるのが寂しい、お置いていかれる、という感覚なのだと思います。 あと、何のために育てたのかわからない、とも言われました。 母は留学先から帰ってきたらまた一緒に暮らすことを心待ちにしていたようですが、それが裏切られた形ですね。 私は渋々謝りましたし、結婚後もうちに遊びにおいで、とか、結婚前に旅行に行こう、とか、いろいろ手を尽くしているのですが、効き目がありません。 もうどうしていいかわからないです。 結婚がここまで喜ばれないことなのかと、とても悲しい気持ちです。 できれば母には祝福して送り出してほしいのです。喧嘩別れにはしたくありません。 そのためには私が我慢すればいいことなのでしょうが、だんだん限界になってきました。 たまにカーッとなって怒鳴りたくなりますがなんとか抑えています。 長くなりましたが、私の相談は、 「結婚することを謝れというのは親として普通のことなのか?」 そして「もし何か解決策や母と接する上でアドバイスがあれば教えていただきたいです」 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

結婚願望のない彼との今後

私には、社内恋愛で付き合いだした、一回り歳上の彼氏がいます。 今は遠距離恋愛中で、月に一回、食事をしたり旅行に行ったりしています。 私は結婚願望があり、子供も欲しいと思っていますが、彼は結婚願望がなく、何回かそのような話をしたのですが、今は結婚とか考えてないとのことでした。 しかし、遊びで付き合っている訳ではないとのことでした。私も、すごく大切にされているのは分かっていますし、彼のことは大好きです。 けれども、私の年齢(32歳)を考えると、出産も早めにという思いと、いつまでもダラダラと先の見えない付き合いを するのはどうなのかと思っています。 ですが、彼の気持ちもあると思うので、焦らせたりはしたくありません。彼が自ら、結婚したいと思えた時に結婚したいと思っています。 来月、私の仕事の契約が切れることになったので、一緒に住む提案をしましたが、返事は同じ。まだ結婚を考えていないから、住めないと言われました。 彼の性格と年齢を考えると、何か節目となる出来事がないと行動を起こす機会がないと思うので、あえてこの機会にと提案をしたことを伝えると、考えさせてほしいと言ってはくれましたが、とても将来が不安です。 付き合ってもうすぐ1年になりますが、 このまましばらく今の関係を続けて、待っていた方がいいのでしょうか? それとも別の人を探した方がいいでしょうか? そもそも、結婚にこだわらない方がいいのでしょうか?

有り難し有り難し 27
回答数回答 1

結婚をしたいかも分からない

いつも助けていただきありがとうございます。 付き合って3年の彼氏がいます。 同棲していて、多少だらけても怒られないので楽に生活をしています。 結婚の話が出てもうすぐ2年。 当初の気持ちも冷め、このままズルズルと流れていく気がしています。 私自身も結婚願望がないのか、この人とだから結婚したいと思えないのか分かりません。 彼にも先々どう考えているのか聞いても、どうしても真面目な話をしてくれず大切なことに向き合ってくれません。挙げ句の果てには『任せるよ』と言われます。 任せるよと言われると、自分の意思のない私は困ってしまいます。 なぜなら先に書いたように、結婚願望がないからです。もっと言うと人生のビジョンを持っていないからです。 3年後、5年後のイメージや目標を作るのがとても苦手なのです。 だから自分が今後どうしたいのか明示できないので目標も立てられずまた話が流れ…この繰り返しです。 だったらこのままでいいのでは?とも思われるかもしれないのですが、心のどこかで『このままじゃいけない』気がしています。 ずっとこのモヤモヤの中で日々過ごしています。 なにか、ヒントをいただけないでしょうか。 こんな小さな、しょうもない質問で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

結婚について周りの目が気になります

今年、看護師になりました。が、3ヶ月で挫折してしまいました。現在は就活中です。 私には交際して2年半以上になる彼がいます。彼は30代で結婚に焦っています。俺はいつでも結婚していいと思ってると言ってくれています。 しかし、私は新卒ですぐに挫折してしまったので新しい病院にいっても印象は悪いです。せめて3年くらい働いてからではないと結婚なんてできないと思います。 たしかに結婚できるならしたいとは思いますが、周りからの視線や自分の立場が怪しくなるんじゃないかと思います。 彼は、結婚のタイミングは人それぞれ。1年目で結婚することの何が悪いの?病院側も女性なら結婚する可能性があることをわかった上で採用してるよ。1年目で結婚なんて生意気だとかそんなことをいったら今の時代はパワハラになるよ。子供は何年か働いてから考えるにしても、結婚くらいは全然いいと思うんだけど。ちょっと深く考え過ぎだよ、そんなに気にしなくて大丈夫だよって言います。 彼は男社会で生きているので、看護師のような女社会のことはイメージしにくいのだと思います。 彼の言うことにも一理あるような気もするし、説得力もあるような気もしますが、こういう話は正解がないので、どうすることが最善なのかわからないんです。 最終的には自分がどうしたいか、なのかもしれませんが… 結婚って難しいなって思います。 その人のタイミングでいいのでしょうか?

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

婚約破棄について。

2年付き合った彼と婚約をしました。 指輪購入済み、賃貸のアパートへ1週間前に引っ越し済み。 両家の顔合わせはまだです。 彼は幼少のとき父親を亡くし母親に育てられましたが20年ほど一人暮らしをしております。仕事は優秀にこなしておりますが愛情を受けていないのか、愛とゆうものを感じません。不器用で自己表現などはほとんどしません。 私はとても家族が仲良く家族が大好きなんです。友達のようにとても明るい家庭で育っています。 付き合っている時はお互い仕事をしたいたので月に1.2回程度会うほどで丁度良い関係でした。 しかし1週間一緒に生活をしていて、とても苦しくなってしまいました。 具体的には 彼には笑顔がない。いつも怖い顔をしている。 家庭に理想がない。家庭とゆうものが分からない。 彼に壁を感じる。 彼が何を考えているかわからない。 愛情を感じない。 全て彼にぶつけました。 彼はとても冷静に私の目は見ずに「具体的に何かを変えてほしいのであれば、変える努力はするが言われたことは本質的な部分だから変えようがない。」 と言われてしまいました。 その日の夜も彼は直ぐに寝てしまい、会話などほとんどありませんでした。 籍はまだ書類が揃っていないので入れていません。 最終的には しばらく実家と半々の生活で徐々に生活を慣らしていけば? と他人事のように言われてしまいました。 恐らく、彼は私の気持ちを理解していないんだと思います。 私の両親も受け入れてくれて、実家との行き来の生活をすることになりました。 私も彼のことを愛していないと思います。 結婚に焦ってしまったんだと思うんです。 彼ばかり責めるのも悪いという事も自覚しております。 育ってきた環境がまるで違う人間関係とゆうのは努力次第で改善されるのでしょうか? 宜しくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

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