こんにちは。今年で26歳になります。
初めて死にたいと思ったのは10歳でした。学校の友達に意地悪されました。人と比べて自分の劣り具合に失望しました。美しくなく、優秀でない私を娘に持った親を可哀想に思いました。

存在する面積を減らそうと食事を制限し、拒食症になりました。勉強をひたすら頑張っていたので、周囲の「貴女は優秀」という評価と本当の価値のない自分の乖離が激しく、成長するごとに生きることが苦しくなりました。16歳の時には鬱病になり、寝たきりになりました。
私が鬱になると、それまで私に期待をかけていた親はそれを受け入れられず、否定されました。
このとき、「ありのままの私がただ生きているだけでは価値がない。私は成功していなければ愛されない」と気づきました。
その後なんとか進学し、紆余曲折あり就きたい職につけました。

しかし、鬱が治りません。ずーーーーーっと死にたい死にたいと考えてしまいます。
どんなに仕事で褒められても、可愛いねと言われても、私を愛する人はいません。服を脱いだら自傷行為の跡だらけ、摂食障害で食べたものを吐いていますので、体はボロボロです。
隠して生きています。

このところ、生きている意味がほんとうにわかりません。さみしい海をひとりで漂っているようです。
このままでは、淡々といずれ命を絶ってしまう予感がしています。恐ろしいです。