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上司からのいじめに耐えたい

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はじめまして。
すみれと申します。

現在23歳で社会人1年目なのですが、最近転勤してきた上司からの指導が不自然に厳しく、いじめではないかと思うようになりました。
指導の例としては、

・取引先が提出した書類の金額が違っていたので、訂正してもらう
→取引先はなぜ間違えたんだ!お前のせいだ!と言われ、5時間のお説教と反省文15枚を提出させられる

・書類を締切の5日前に仕上げる
→ぎりぎりすぎる!だらしない!きっと男関係もだらしないんだ!と言われ、反省文10枚を提出させられる

・先輩が重そうな荷物を運んでいたので、手伝う
→うろうろするな!給料泥棒か!と言われ、反省文3枚を提出させられる

などです。
最初は、至らない私のために指導してくれているのだと感謝していましたが、最近は理不尽だと思うことも多く、つい愚痴が出そうになります。

でも、人の陰口を言うような人間にはなりたくないし、汚い愚痴を友人に聞かせてしまうような人間にもなりたくありません。

昨日、友人に「少し表情が暗い」と指摘され、ショックでした。
職場の方も同情してくれますが、かえって、そう思うなら上司に言ってくれたらいいじゃない!等と、汚い言葉を吐いてしまいそうで嫌です。

正しい人でいたいと思っているのに、心が曲がりそうです。
心を正しく保つためにはどうしたらよいでしょうか。

長文になってしまい、申し訳ありません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

だめもとで行動を起こす

ハズレ上司に当たりましたね。
よく耐えました。

対応としては
例えば、上司の上司に相談する。
上司に嫌われますが望むところです。
どちらかが移動になれば、それで良しです。

または、上司に言い返す。
お説教は有り難いですが、長過ぎと仕事が遅れます。
仕事が遅れたら責任とってください。
反省文もそうです。
反省文のせいで他の仕事が遅れたら責任とってください。
という感じで言い返せないかな。

または、人事部や人事担当に移動願いを出す。
理由は上司の要望に応えられないから。
これまでのお説教時間や反省文のコピーなど資料を提出する。

または、同僚一致団結して上司に反論する。

などかなあ。
このままでは精神的にやられて、仕事が続けられなくなります。
それなら、だめもとで、何か行動してみましょう。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

本当に大変ですね。

そういう気持ちは、
誰かに聴いてもらうのが1番楽になります。

でも、
社内の人間には愚痴らない方が良いです。
学生時代の友人等、
社外の人に思いっきり吐き出しましょう。

もちろんこのサイトに愚痴っても構いませんよ。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

質問者からのお礼

>聖章さま
お答えくださってありがとうございます。
今まで、理不尽ではないかなと感じつつも、上司の思うようにできない自分が悪いんだと思い、「耐える」以外の選択肢が思い浮かびませんでした。
そして、耐えきれなくなりつつある自分を嫌悪していました。
聖章さまのご回答を拝読して、もう充分に耐えた、これ以上は耐えるのではなく、突破のための行動をするべきと思えました。
ありがとうございます。
「よく耐えました」の一言で、救われました。

>和田さま
お答えくださってありがとうございます。
人の悪口をグチグチと言うような人間になってはいけないと、自分を戒めてきました。
でも、やっぱり一言「本当に大変ですね」と言ってもらえるだけで、本当に気が楽になります。
悪口を言ってしまうと、自己嫌悪で死にたくなりますが、きちんと一線を守った愚痴ぐらいは自分に許してあげようと思います。
ありがとうございます。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

私がしたこと いじめについて

私(男性)が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。 私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。 そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。 後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。 中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。 だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

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陰湿ないじめに耐える

私は中学三年生で来年高校生になる予定です。私には夢があります。それは留学することです。留学するには今年勉強を頑張って学校をできる限り多く通わなくてはなりません。ですが私は今いじめられています。いじめの原因は小学生の時に女友達を巻き込んだちょっとした争いです。その時から少しずつ嫌がらせを受けるようになり、自分がHSPなのもあり、反応が面白かったのか、標的にされることが多くなりました。小六になるといじめは完全にエスカレートしきっていて、その年の後半から中二までは完全に不登校でした。なので今年はやり直したいです。いじめは私に色々考える機会も与えてくれましたし、私にとってはある意味修行です。いじめのおかげで人に優しくなれました。今日も学校で数人の女子に陰口を言われたり笑われたりしました。でも耐えられました。 ですがいじめるような人は仲間が多いのでどんどん増えます。そして何人も嫌がらせをするようになった時学校に居場所が無くなって耐えられなくなって今耐えられてる自分も潰れてしまいます。弱さを見せたらまたエスカレートして最初は耐えれても限界が来て精神的に衰弱するかもしれません。 なのでそんな時でも耐えられる精神を持ちたいです。私は今優しさだけで生きています。それがなくなったらただの弱い人間なので、それが無くなくなるのも怖いです。前まで学校に行ってなかったので頼れる仲間も仲間を築くコミュ力もないです。 どうしたら良いですか?まず複数人相手にしても動じないことは可能なのでしょうか?できるようであれば教えて頂きたいです。何としてでも夢を叶えたいです。

有り難し有り難し 22
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いじめって続くのですか?

こんにちは。この度もよろしくお願いします。 長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。 そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。 そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。 私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか?どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか?いつまで続くのですか?何故ですか?胸が張り裂けそうです。叫びたいです!乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 43
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自分のこと

はじめまして。初投稿失礼します。 私はこの春大学生になった者です。 私は幼い頃から気が弱く、泣きたくないのにすぐに泣いてばかりいます。いつも周りの人の顔色を伺い、自分の意見や感情は押し殺していました。とにかく周りから良い子に見られたいと思い、嘘をつくことも少なくありませんでした。 そのためか、小中高と形は違えどいじめに遭いました。今でも忘れられないのは小学生の時に同級生に言われた「泣けばいいと思うなよ」という言葉です。こんな泣いてばかりで意見もろくに言えない自分が大嫌いでした。 いつか大きくなればこの泣く癖は治ると思っていました。ですが、大学生になった今も一向に治っていません。今でも些細なことで涙が止まらなくなります。ふと自分は何かの病気なのではないかと疑いはじめ、SNSや本で調べた結果、強度のHSPであると分かりました。このHSPについて母に説明をしても、遠回しに嫌がられるだけで取り合ってもらえません。最近は私のことを分かってほしいのにと思うことすら烏滸がましいことだと感じてしまいます。 つい先日、ご近所の方からお借りしている駐車場の壁に車をぶつけてしまいました。幸い人身事故には至りませんでしたが、壁の修理と車を修理に出す必要があります。もちろん、アルバイトをしているので修理代は自分で出します。ですが、ただでさえ両親には私立高校、私大と通わせてもらい更には車も買ってもらい何不自由なく生活させてもらっているのにこんな迷惑をかけてしまった自分なんて。と思い詰め、申し訳ない気持ちでいっぱいです。思い切ってこの旨を親に伝えたところ、「まだ学生なんだから。」とか「起きたことはもう仕方ないんだ」と言われました。慰めて元気づけようとしてくれているのは十分理解できますし感謝をしています。でも私はそれを素直に受け取ることが出来ず、なぜだか嫌悪感を抱いてしまいます。親から「もっと強くならなきゃ。泣いてちゃだめだよ」とも言われました。生まれてから18年間ずっとこの弱い心と生きてきた私には強くなる方法も泣かない方法も全く分かりません。 書きなぐったような拙い文章ですみません。読んでいただきありがとうございました。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

いじめに絶えず退職、そして悔しさ

こんにちは。この悔しさをどう無くせるのか教えてください。 3か月前に、3年働いた職場をやめました。働いた3年間を思い返すと、良かったことより辛かったことがはるかに多かったです。慣れない仕事、嫌いな組織文化で私は職場で孤立を選んで働いていました。休憩時間は一人で過ごす、上司ともコミュにケーションをしないなど、なるべく職場の人達と距離を置きながら過ごしていました。このようになったきっかけは、いじめで濡れ衣を着せられたことが原因で、社内である事件が起きたのですが犯人が見つからず、何の関係ない自分がいつの間にか犯人だという噂になり、上司に相談したら「そのような噂はない」と一点張り。社内には自分が犯人だと噂があるにもかかわらず噂はないと嘘をつく上司たちに信頼を無くしました。この事件をきっかけにあらゆるいじめ、噂の対象、パワハラ、セクハラを受けて来ました。 病んだこともあるがなんとか我慢しながら続けたのですが、今年に入りもう限界になってしまい、結局社内法律関連部署に相談をしました。相談内容はセクハラ。社内遊び男たちからさりげなく口説いてくることが多く、性的な噂があると思い我慢できず相談をしました。しかし、これで上司の怒りを買い、自分のダメだったことを全部出して、結局、やめさせられました。相談したことの回答は「社内で性的な噂はない」という結論で終わりました。私はこれを受けて、会社にいる意味を失い反発せず去っていきました。性的な噂は99.99%あったから。 その後、新しい会社で仕事をし始めています。大きな会社ではありませんが好きな仕事ができるところです。それに反して、退職したところは誰もが知っている大手企業でした。仕事内容は大嫌いでしたが大手企業という理由で我慢しながら居続けていたかもしれません。仕事は、会社の名前は重要ではないと分かっているものの心残りで、また退職した時のある一種「負けた」という感情が混ざって悔しさで一杯です。 長らく書きましたが、悔しさを無くす方法を教えてください。

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謝らないほうがいいこともあるのか。

私は過去にいじめをしてしまったことがあります。 5~6年前、小学生の時です。 その時クラスメイトの男子に「〇〇菌」といういじめをしてしまっていました。 当時は周りがやっていたからと、遊び感覚でした。 今思うと本当に申し訳ないことをしてしまっていました。 自然とそのいじめはなくなっていき、その男子とは普通に話す仲になっていました。 ですが、今になって本当に申し訳ないことをしてしまった。 彼の心を傷つけてしまったのではないかという気持ちが強く芽生えてきました。 直接謝りたいのですが、親などに相談すると 「昔のことを出されてもむしろ迷惑なだけ。よくあること。相手も忘れている」 といわれました。 確かに言っている意味も分かります。 昔のことをわざわざ今になって謝罪されても迷惑なだけなのではないか。 むしろ思い出して心を痛めてしまうのではないかと思います。 ですが、謝らないほうが彼の心に傷を残したままにしてしまうのではないかという気持ちもあります。 そして、私自身彼に謝りたいという気持ちが強いです。 自分勝手で自己満足にしかならない謝罪かもしれません。 私は謝罪をしないほうがいいのでしょうか。 教えて頂けますと幸いです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

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