三度目を失礼します。今までの二つで、何とか見えて来た内容です。

私の父と母は人としては普通なのですが、人の親としては幼い性質です。
父も父で酷いものですが(30過ぎた娘に口論で負け、「お前には人を不快にする才能がある」「お前の話など聞きたくない」と面と向かって言うような人です)、
今回は、母に絞っての相談です。

過ぎた事を恨んでは仕方ないと言われますので割愛しますが。
母は私が四つほどの頃、前述のような父と子ども二人を育てるストレスで心を壊しました。些細な事で癇癪を起こし、相手が泣くまでしつこく罵り続けるのです。
最後の理性か、理由なくは叩かれたりしなかったものの、時計の読めない年頃に門限を破って外に締め出されるなど、中々愉快で理不尽な扱いを受けました。
物心付いた頃には、母を『気持ち悪い』『嫌いだ』と思いながら、離れると子どもとしての本能が見捨てられる不安でその後ろを追いかける…そんなちぐはぐな状態になっていたように思います。
また、この頃の殆どは母はもう忘れており、家庭の中での私の記憶は「想像力で作り出して話を盛った被害妄想」と言う事になっています。

追い詰められた母は、育児書や占いに依存するようになり、私の性格や子どもの語彙で説明できない癇癪を全て『そういう生まれだから』で納得させるようになりました。
(兎年は優柔不断って書いてあったけど、本当だわ。と言う風に)
幼い私はそれに従った行動を取らないと母を落胆させるのではと、概ねその通りに振る舞ってしまっていました。
そして、思春期からは反抗したり、ギリギリまで差し出したりしながら、絶対に譲れない『心』を死守して来ました。
その為に成長を拒んで、幼い心で、半分夢を見ているようにして20代までを過ごしました。
20代の終わりから、やっと母親と自分の境界線を思い出し、強く反抗を示したような感じです。

しかし、最近になってから、私が大事にしているそれには、幼い頃の親が作った、都合の良い紛い物が混ざっているようで怖いのです。

経済的な理由から親元を離れられないのも、一時家庭内別居まで行った母と何事もなかったかのように暮らしているのも、その『紛い物』に操られてるのではと。

また、それは自分の勇気と覚悟の無さだと私を責める私も居ます。人のせいにするなと。

私は今でも『私』なのか分からず、自分に自信が持てません。