辛い思いをしました。
子供の頃から、言っていいことと人が嫌がることの区別がつかず、
褒めたつもりがけなしているように聞こえたり、冗談が通じなかったり、
端からみていると、コミュニケーションが子供っぽかったようです。
人の顔色が気になり、神経質な子供時代。
人も傷つけましたが、いじめにも合いました。
いじめられていることに、三年は気づかず、終わってから気づき、傷つく私。
警戒心が強い割りに素直に人を信じてしまいます。

恨まれるより恨んだほうがいい。
そう思いながら、遅れていじめに気づき、傷つく自分が嫌。
大人になり、警戒しても痴漢などの性犯罪に会い、
利用されてると気づかず友達だと思い込んだり、
そんなどんくさい自分が嫌。

なにも変わっていない気がします。

性犯罪者を恨み、かなり歪んだ顔で怒りっぽい日々をすごし、
その間に人にも嫌われました。
今では、恨んだ人のことは思い出しませんが、嫌われた過去が辛いです。
パワハラセクハラにも合いました。
ストレスで鬱っぽくなり、そのときの言動が勘違いされ、人と距離ができました。
今、以前より気持ちも明るくなり、仕事も変わってからうまく行き、
主人は、変わってきたしうまくやれているというけれど、
疲れがたまると、辛かった日々のことが勝手に思い出され、暗くなります。
何もかもうまくいかなかった日々や、傷ついた日々、傷つけた後悔など、それらで失った人や時間、ものをまた手にいれたい訳ではありません。

傷つけておいて、嫌われることをして失って当たり前。
楽しさに目が向くようになっても、
よき理解者がいても、
もう過去のことと思っても、
勝手に思い出され、辛いです。

人に怒りをむけたり、自分を責めたり。
ほんの一時だけでも疲れます。
このままでは、夫にも愛想をつかされます。
でも、怖くて、知り合いの笑顔の裏に、嫌いが隠れていたらどうしようと不安で、
友達もうまく作れません。
ありのままの自分が好きです。
嫌われてもいいと思いつつ、怖くて、心を開けません。

過去を終わらせて、今、目の前にある笑顔を信じたいです、