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障害者雇用の孤独感

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数年前、発達障害と診断され今は障害者雇用で働いています。

環境に恵まれ、同じ部署の皆さんは差別もせず優しい方ばかりで、とても良い職場に巡り会えたと思っています。
しかしながら、あまりにも仕事が少なく、自分は会社にとって必要が無いと思ってしまい、仕事に行くのが辛いです。

上司には、その現状は伝えましたが、なかなか私に出来る仕事はなさそうです。
もちろん、お願いされた仕事や雑務等は仕事は遅いですが、責任を持ってこなしています。

今までの職場でも仕事が出来ず、周りに迷惑ばかりかけてきました。仕事があまりにも出来ず、解雇された経験もあります。
今の職場でも、私が辞めた方が仕事がスムーズにまわるんじゃないか等考えてしまい、しんどいです。
私の気持ちとしては、今の職場でずっと働きたいと思っていますが、私がいない方が皆幸せで、私って生きている価値があるのかなという考えが消えません。

少しでも楽に生きるため、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

2020年2月16日 14:29

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

 毎日の仕事お疲れ様です。その気持ち分かります。腫れ物に触れているような感覚。気を使われても、使われなくても、もちろん軽蔑されても辛く感じますね。
 最近私が思う事は仕事はいわゆる健全な独身者の方が出来る。フットワークは軽いでしょう。これは揺るぎようのない事実です。独身者の方が使いやすいと思っている雇用主もいるくらいです。でもそんな人ばかり雇っていると次につながらないと思います。次に働きたい人が生まれないと思います。働いても向上心が出てここないと思いま。仕事の役割の1つは社会をより良くして生きたいという事ではないでしょうか?過去の苦労を未来の人達にさせたくない。どうしたら社会を効率よく、人にやさしく、住みやすく出来るかを考え、実行していかねばならない。
 一方、仕事場の問題として、障害を持った人や私もそうですが既婚して子供を授かるとやはり時間や労力に制限が出てきます。障害を持つと行動範囲や内容に制限を周りの人たちが掛けてしまいます。子供が授かると子供が自立するまでの長い期間1日の1/3は子供のことを気に掛けなくてはならず行動範囲や内容に制限を周りの人たちが掛けてしまいます。私も独身時代のように色々企画を持ち込んだ時期がありましたが、時間の制約があり結局、人に頼らざるおえない。今ではただ働いている感じになっております。
 ただ、あなたを必要としたのはあなたでは無くて組織や雇い主なので、そこは自分に負い目を感じる必要はないと思います。どんな仕事か分かりませんが、もしかしたら、あなたのような人が困らない商品やサービスを構築するとき非常に良いアドバイスが出来るのではないでしょうか?わざわざ外部にリサーチしなくても身近にいれば意見を聞きかれやすい立場にあると思います。その方向を責めてみればより良い関係が築けると思います。あなたのような立場や子持ちの人はこれを言ったら語弊を招くかもしれませんが、良い意味で「明日は我が身」になる可能性もあるのです。決して他人事ではないのです。もし、あなたのような立場の人が入社した時どれだけ、会社の長所が言えるかで、あなたの会社の見方も変わってくると思います。
 私も今出来る事を只しているだけです。

2020年2月16日 15:45
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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに独身者の方が使いやすいというのはあるかもしれないですね。私も障害により出来ないことも多いですが、何か出来ることももしかしたらあるかもしれないですね。
それが、どのようなことかはまだ分からないですが、自分を追い詰めないように頑張りたいと思います。

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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