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未熟な自分を激しく自己嫌悪してしまいます

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こんにちは
大学生です。
自分の未熟さを許せなくて苦しいです。

バイトで認められず、その原因が自分の視野の狭さ、他人を思いやれていなかったことだと気づきました。

昔から、視野が狭いとか、なんでそんなことも分からないの?とか家族からよく言われていました。
勉強は良くできたので学生時代は叱られることも少なかったのですが、仕事では他人を思いやる力が足りずに空回りしたり、人とぶつかることがあります。
きっと学生時代も友人が許してくれていたから、上手くやれていたことも沢山あったと思います。

間違えたら、そこから学んで1つずつ直していくしかなく、こういうことに近道はないと思います。
だけど、自分が未熟であることに気づくたびに、自分を許せなくて物凄く落ち込みます。
2,3日何も手につかなくなって、食欲もなく泣くしかありません。至らないところを指摘されるたびにこんな状態では、社会ではやっていけないとも思います。
少し気分が落ち着くから、クッションを殴ったり、体をかきむしりたくなります。自傷行為の入り口なのでやらない方がいいことは分かっています。それでも辛い気持ちを和らげるためにやりたくなってしまいます。
前向きに立ち上がりたいのに、今は圧倒的に「なんで自分はこんなにだめなんだろう。いつまでたっても未熟。人には色々助けてもらっているのに、自分は役に立っていない。」と自分を責める気持ちで一杯です。人と話したりすると気が逸れるけど、またすぐに激しい自己嫌悪に戻ってしまいます。

自分は、いつか呼吸をするように他人を思いやれるようになるんでしょうか。いつまでも未熟なままの自分を許せずに辛いです。心を取ってしまいたい気分です。
自分の未熟さに気づいたら泣いて自分を責めてうずくまるのではなく、前向きに課題に取り組めるように心をリセットする方法を知りたいです。

文章がまとまらずに、長くなってしまいすみません。
ご回答お願いします。

2020年4月23日 3:09

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分のペースを見つける

こんにちは、初めまして。

ご自分を高めようとする、その意気や良し!です。
バイトに勉強にアグレッシブに頑張っていらっしゃいますね。素晴らしいです。

自分の未熟さを、自分で責めているようですね。
「視野が狭い」のを省みて、広くしたい。
「他人を思いやる力が足り」ないところを省みて、「呼吸をするように他人を思いやれるようになる」たい、というのが目下の目標なのでしょう。

現状認識(あなたの視点での)と、その目標も正しいと感じます。
しかし、問題はそのテンポの速さです。

私は、趣味でサックスを吹いていますが、遅い曲ならまだしも速い曲になると中々ついていけません。そこで、吹けないものを、どうやって吹けるようになるかが問題になります。当初は、速いテンポを早いままで何度繰り返して練習しました。しかし、やっぱり上手くいかないのです。

そこで方向転換をしました。
先生からアドバイスを受けて、ゆっくりのテンポから、音の一つ一つを確かめるように吹いて、メローディーの流れ、休符はその長さ分だけきちんと休むことを意識するように練習したのです。すると、自然とできるようになることを学びました。

あなたは、目標のテンポだけを想定して、出来ない自分を責めていませんか。あなたは、心の勢いがある分、躍起になって目標どおりに試行錯誤し続けているのではありませんか。

もっと、少しづつ日常の中で、一週間に一回出来たらよいか、これが出来たら5日に一回出来たら良いかと自分のペースを見つけると良いのではないでしょうか。自分のペースがつかめたら、あなたはきっと、もっと様々な課題をクリアしていけると思いますよ!

応援しています。

2020年4月23日 8:46
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

【戒律】

"いつか呼吸をするように他人を思いやれるよう"
何事にも訓練が必要です。
目標達成には、一定のオペレーション【戒】が必要です。
オペレーションを遂行するには、一定のルール【律】が不可欠です。

まだ最初は、心が伴わなくてもいい。
はじめのうちは、カタチばかりのハッタリでも構わない。

子どもが九九を必死に覚えるように。

2020年4月23日 9:19
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となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

おはようございます。

テレビやスマホやインターネットなど、人から直接でなく、人以外からの情報が多い平成令和の現在は、他者とのコミュニケーションを育てにくい時代になっています。

今できないから、これからも一生成長できないということはありませんよ。

自分の大事にしていること、相手の大事にしていることを少しづつでいいから、今よりも知ることから始めてみませんか。

まだまだ成長の伸びしろはありますよ。

2020年4月23日 8:44
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生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

質問者からのお礼

転落院さま、
少しづつ、一つづつ頑張っていこうと思います。
早くできるようになりたい、と焦りすぎていたかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

釋悠水さま、
テンポの速さ、という例えがすっと心に入ってきました。
たしかに、私は理想のテンポでいきなりできるようになろうと躍起になっていたのだと思います。何事も速いテンポでいきなりできるようにならない、と思えば、自分を責めすぎずにいられそうです。
まずは自分のペースを見つけて、一つづつ頑張ろうと思えました。失敗して落ち込みそうになったときも、思い出すようにします。
前向きな気持ちになれました。ありがとうございました。

泰安さま、
ご回答ありがとうございました。
周りをみながら、少しづつ頑張ろうと思います。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

性嫌悪と人生について

初めまして。 お付き合いしている彼がいます。 まだ親に挨拶していません。 コロナの影響により半年ほど会えない期間も会わなくていい口実ができたとホッとしている自分がいました。コロナが落ち着いたからそろそろ会おうという雰囲気がものすごくストレスです。 以前から子供を作るつもりはなかったのですが、(彼には伝えてあります)最近私自身が性嫌悪やアセクシュアルに該当するのではと思いはじめました。 原因は自分が潔癖なこともありますが、彼の性行為だと思っています。 一生懸命なのですが下手で時間がかかり、痛いし、性行為について早く帰りたいやこの時間でやりたいことがあったのに等しか考えられません。 アダルトビデオの知識のみで寒い言葉攻めや強引なのが良いと思ってるみたいです。 丁寧に教えても、改善してもらえません。 その内、ホテルに誘われることを考えただけでもものすごくストレスで気分が落ち込みます。 また親に挨拶もしていないのに夜遅くまで帰れないのも苦痛です。 一人で一度も寂しいと思ったことはないし、でも30代これから一生一人かと思うと不安な気持ちは多少あります。 それに加えにおいと音にとても敏感で(HSP)日々ストレスの中生きていて毎日早く死にたいと思っています。 今は親と関係が良いので実家で暮らせています。 こんな中どうやって生きていけば良いのでしょうか。 長くなりましてすみません。 生きやすくなるお言葉をいただけたら幸いです。

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小さい頃の自分

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人の優しさに応えられません

人から褒められたり、フォローされたりしたときになんて返事をしたら良いのかわからずに押し黙ってしまう自分が情けなく恥ずかしいです。 最近顕著だった例を話します。 自粛期間ということもあり複数の友人と通信して遊べるゲームにハマりました。 通話しながら友人とチームを組み、見知らぬ人たちと対戦をするのですが、わたしはとてもゲームが下手で友人の足を引っ張っています。 ですが友人はプレイ中も「ナイス!」などとても言ってくれるし、結果発表の時もわたしが謝ると「十分だよ!」「強くなったね!」ととにかく優しく声をかけてくれます。とてもそれが嬉しいです。 ですが、私はそれに対し何も言えません。 下手な私が上手い友人を褒めたり、下手なのに上手くいった!と喜ぶというのも不愉快だろうと思いますし、私がまだまだ下手で足を引っ張っている自覚もありますし私自身がこれでいいと思えないので、褒められたことを受け止めたくない(肯定したくない)気持ちになり、でもそれは友人の優しさに対し酷いことだとも思い、もう黙る、ということしかできなくなります。 しかしその黙る、というのも相手からしたら無視になってしまうということに悩んでいます。 これはゲームでだけでなく日常的に起こりますし、そのたびになんて私は子供なんだと後悔します。 わたしはとても頑固で意地っ張りなのだと思います。 自分の我を通したい許せない気持ちと、人の優しさに応えたい報いたい気持ちとで板挟みになり沈黙を選んでしまいます。 友人が褒めてくれたことを素直に受け止め感謝をすれば、後々自分で自分が許せなくなりとてもイライラとしてしまいます。 逆に、褒めてくれたのにさらに自分を卑下することは友人の優しさや意図を否定することになり困らせて傷つけてしまうということもわかります。 何が最善の方法なのでしょうか?

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私は中学生になるくらいの頃から、世界で一番自分のことが嫌いです。 だから、友人から「優しいね」と言われても、まったく受け入れられませんでした。 私みたいな人間が優しいわけがない。 例えば、出られなくなっていた蛾を、窓を開けて逃がしてあげた時も、もしそうしなければ、後々自分が、見てみぬ振りをして逃がしてあげなかったことへの嫌悪感に苛まれるとわかっているから、逃がしただけです。 決して蛾のためじゃなく、自分のため。 それは優しいとは違います。 本当に優しい人はそんなことは考えません。 そう正直に友人に話したら、だから優しいんだよ、と言われました。 私には意味がわかりませんでしたが、ずっとその言葉を覚えています。 私は私が何を考えて、どういうふうに生きてきたか、誰よりもよく知っています。 だから自分が大嫌いです。 好きだと言ってくれる友人も、私がどんな人間か、知らないからそう思うんです。 自己肯定感が低いのか、と思ったこともありますが、やっぱり、正当な評価だと思います。 中学生になった頃から自分が嫌いだと思うようになり、流れるように自傷行為が始まり、それから今までもずっと、漠然と死にたい、消えたいと思う気持ちと一緒に生きてきました。 自傷行為が誰かにバレたことは一度もありません。隠し通してきました。 夜中に自傷行為をして、泣きながら絶望感のような気持ちを抱いて眠っても、次の朝には家族や友人に笑顔で取り繕えてしまうのです。 まさか、そんなことをして、考えている人間だとは、思いもしないでしょう。 そんなふうに、笑顔で取り繕えてしまう自分も、本当に大嫌い。 私は小さい頃から、怒られたり感情が高ぶると、すぐ涙が出てしまいました。 辛くて怖くて涙が出るのですが、その度に、「泣けば許されると思ってるんだろ」と言われ続けてきました。 そんなこと、一度も思ったこと、なかったのに。 だから必死で泣くのを堪えようとするのですが、どうしても堪えることができず、その度に「泣くぞ泣くぞー」「ほら、また泣いた」と言われました。 泣くのがそんなに罪深いことだとは。 泣かない方法をいろいろ探ってみたのですが、あまり上手くいきませんでした。 泣いてしまう自分を、また嫌いになりました。 どうやって、自分を好きになるんですか。 どうやって、最低でどうしようもない自分を、認めてあげるのですか。

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頭の中がぐちゃぐちゃで眠れません。。

自己嫌悪がすごく先が見えません。できれば消えてなくなってしまいたい。死んでしまいたい。でも遠く離れて住んでいる両親よりも先に行くなんてことは絶対にできないしと悩んで、真っ暗のなかさまよっています。 発端は、些細な事が原因で主人が怒ってしまい、無視をされています。いつもなら笑って話している冗談がその時は受け入れられなかったんだと思います。しかし一緒に住んでる人に無視をされ続けるのがこんなに辛いと思いませんでした。そのせいでずっと気持ちが落ち込んでいます。 そして自分が辛いときに相談して頼ってしまう友達や義家族に対してとても申し訳ない気持ちがあります。自分を「こんな時だけ頼ってなんて都合のいい人間なんだ」と思い嫌気がさします。普段は義母のこともあまりよく思ってないのに。。 こうやって自己嫌悪に陥ってしまい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。 世の中には私よりも恵まれない人は沢山いるのもわかっているし、仕事も住む家も食べ物もある今の生活に対しなんという考えだというのもわかります。ですが苦しい。。。 どう気持ちを入れ替えたらいいでしょうか。どうしたらまた主人と仲良く笑ってても過ごせるでしょうか。そして困ったときにだけ頼るような汚い人間にならないようにはどうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。。どんなお言葉でも頂戴できれば幸いです。。よろしくお願い致します。

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