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余命宣告された母がかわいそうでなりません

回答数回答 3
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母は小さい頃に両親を共に亡くし、
亡くなった年齢も今の母と同じくらいだったと聞いています。
両親を亡くした母は姉夫婦の所で暮らしていましたが自分の居場所が無かったと言っていました。
そのあと、父と出会って結婚するのですが
その父が母の妊娠中に不倫をしていて
その事にショックを受けた母は
私を早く産んでしまいました。
幸いな事に私は健康体で産まれましたが
母はすごく心配で不安だったと思います。
その後も父の度重なる不倫、結婚当初は同居していた義理の母や義理の姉たちの言葉の暴力や理不尽な要求(安上がりだから仲人をやってくれ、開封してあるインスタントコーヒーを持ってきて不味いからあげると言われたり)をされて父にその事を言っても嫌な顔をするだけ。
父の収入が低くて母も働いていたのに
父は家事は女のする事として
協力的ではありませんでした。
癌が見つかったときも涙を流して
すごくショックを受けていましたし、
私も母の隣で涙が止まりませんでした。
それでもどこの臓器にも転移しておらず、
手術をすれば大丈夫と先生に言われたので
ギリギリ助かったと私は思いましたし、
母も思っていたと思います。
抗がん剤が始まる前に
人工肛門の手術をしましたが
手術が始まる前の母の不安そうな表情、
寝られなかったんだなと分かる真っ赤な目が忘れられません。
抗がん剤が始まってからも
辛い副作用と戦っていましたし、
血栓が出来てしまったり
肺炎、軽い脳梗塞で
緊急入院を何回もしていましたし、
今は新しい抗がん剤を始めた矢先に
せん妄になってしまって
緊急入院した際に担当の先生から
これ以上抗がん剤は出来ませんと言われました
最近では癌の痛みの他にも
重い荷物を運ぶ仕事をしていた為、
脊柱管狭窄症の痛みとも戦っていました。
いつも母は痛い痛いと言っていましたし
今でも言っています。
癌になってからは母は
私の人生は良い事なんて無かったと
よく言っています。
まだこの他にも母は
私に言っていない嫌な目に合って来たのだと思います。
そんな母がこのような事になって
すごくかわいそうで不憫でなりません。
母が助かるように代わりに私が
身代わり不動尊でお祈りをして頂き、お札も頂きましたし
近所の神社にもお祈りをさせて頂いております。
自分でも何が言いたいのか分からない文章になってしまいました。
申し訳ございません。

2020年4月25日 8:45

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当に本当にかわいそうです。

あなたも本当にお辛いでしょうね。
文章からもそのお気持ちが伝わってきます。

でも
あなたが生まれ生きていることは
お母さまの人生の良いことの一つであるはずです。
あなたがあなたの思うように幸せに生きることが
お母さまの幸せになります。

精一杯お母さまに寄り添ってあげてください。

2020年4月25日 10:25
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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

生きる事の意味がそれぞれにあるのです。

初めまして、今日は。

私も、順風満帆で平凡だった日々から・・突然に、心から支え合う愛しい、愛しい妻が手術が出来ない脳幹部に腫瘍が出来、余命も2か月あるかないか・・突き付けられただ、死を待つのみの妻との残された時間・・その後、私はどう生きたら良いのか?絶望所ではありませんでした。余命を突きつけられた瞬間から深い霧に包まれたような空間をひたすらに歩みました。悔やまない為に、必死に出来ることを探し僅かに繋がり合う糸を切れないように必死に繋いで生きていました。笑顔で寄り添って、時にもの凄い痙攣を起こし灯が消えてしまう妻をさすり抱き締めてたこともあります。看取り、これでもか・・と幾度も、幾度もの困難を突きつけられ、それらに負けて命を絶ちましたが、望まない蘇生をされ此岸と彼岸を彷徨い此岸に引き戻されました。

生きる事の意味は、ひとり一人に先人方が幾度もの困難を乗り越え生き抜いた証を未来に託し、父母が引き継ぎ、沢山の命の繋がりや願い、想いを込められて私たちがこの瞬間を生きて、引き継がれた証をさらに先に引き渡す役目や、それぞれに課せられた課題があるのです。お釈迦さまもこの世は思うようにいかない・・とおっしゃられています。善き事ばかりで苦が少なければ、この世は自分勝手な世の中になってしまいます。苦が多く時々善き事があるから、ありがたい=ありがとうとなり、思いやりや労りが生まれるのです。

無駄な命も、むだな出来事もないのです。お母さまも、必ず一つは善き事があったはずです。視野を思考を変えて見て下さい。あなたが生まれた事、あなたと過ごした事は仕合せだったはずです。どんなに憎んで恨んでも、お父様が居てお母さまが出会ったから、あなたがこの世に生を受けたのです。その日の事、あなたをどれだけ愛しく愛し、育ててくれたか・・忘れないでください。そして、時に許す勇気も必要だと思い居ます。敵は先生なのですから。あなたらしく、今できることをしっかりとご自身を見失わないように、辛い時だからこそ”笑顔”と不平不満でなくありがとうの言葉を忘れずに、過去でもない訪れていない未来を考えて不安や心配になるよりも、二度とないこの瞬間をお母様とお過ごしになられてください。

心切なくなった時、お寺のメールにメッセージください。

心より穏やかで仕合せな日々が過ごせますように、お祈り致しております。

合掌

2020年4月25日 9:49
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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

おはようございます。

お母様も大変な思いをされていたことや、嫌な思いをされていたこと、聴かせてくれてありがとうございます。
たろうさまがお母様を思う気持ちも届いています。

お母様のお辛い気持ちも察します。
そこまで痛みが強いと、たぶん、緩和ケアの医師とモルヒネの使用についてもお話してる段階でしょうか。

でも、やはり、だからこそ態度だけでなく、言葉で伝えていただけますでしょうか。もうろうとしないうちに。後悔しないうちに。

お母様、人生の振り返りは悪いことばかりが思い出されているようですね。
「人生はいいことよりも嫌な事が多かったかもしれないけど、私がお母様といるときは悪いことばかりじゃなかったよ。今も痛みあるだろうけど、お母さんの子でよかったと思ってるから、それだけは忘れないで」

浄土に往ってからでしか救われないでなく、今のうちにお母様は報われてほしいです。
私の読経だけじゃ、今までの嫌なことすべてを帳消しにできないことはわかってるつもりですが、それでも、痛かった辛かったで人生閉じるのは悲しいし、悔やまれます。
せめて、今からは太郎さんによくしてもらって幸せだったことを、お母様、太郎さま、お互いが実感した日を過ごしていただくことを願います。
私も念じます。

2020年4月25日 9:36
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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


正義を武器にされると辛い。 わかっていることを責められても辛い。 余裕...

質問者からのお礼

皆様ありがとうございました。
今は落ち着くことに力を注ぎたいと思います。
また何かありましたら質問いたします。

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回答数回答 1

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はじめまして。 60代の母が初めての一人暮らしに耐えられず、同居を希望しており、どうしたら良いものか悩んでしまい、ご相談させて頂きます。 一人っ子、40代の私は半年ほど前に結婚し、実家を出ました。父は若い頃に亡くなったため、母と2人暮らしの期間が長くありました。 その間、私は一人暮らしをしたいと何度か考え物件を探したこともありましたが、その度に親戚の問題や母の体調不良などが起こり、実現しませんでした。 また、同様の理由で、結婚話を断念してしまったこともあります(相手の転勤に同行できませんでした)。 その一方で、実家にいることで生活費や家事等の負担が減っていたのは事実で、その楽さに甘えていた部分もあると思います。 ようやく夫と出会い結婚し、新しい自分の家での生活を持つことができ、嬉しく感じていたのも束の間、母が一人暮らしに耐えられず、鬱状態になってしまいました。 話を聞くと、とにかくひとりは寂しくて怖い、一緒に住みたい、とのこと。 その気持ちは理解できるので、確かに同居したほうが良い、という気持ちと、もう少し(本当はできるだけ長く)夫と2人での生活を続けたいという気持ちとで揺れています。 母は神経質な性格のため、実家での生活はいろいろと気を遣うこともありました。 その生活に戻ることへの窮屈さ、そして夫にもその生活をしてもらうことへの懸念もあります。 結婚できたことは幸せなことなのに、このような状況を引き起こし、とても悲しいです。 自分は新生活を楽しむ一方で、ひとりになった母へのケアが恐らく足りなかったことがこうなった一因だと思い、悔やんでいます。 夫は、どうしてもひとりが無理ならば同居するしかないね、と割り切って言ってくれています。 よって、母の意向か、私の意向か、どちらを私が選ぶか、という状況です。 厳しいご意見も含め、お考えをお聞かせ頂けましたら幸いです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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母親への謝り方

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母が樹木葬を希望しています

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回答数回答 2

亡くなった母を探してしまいます

たびたび申し訳ございません。 五月に母を亡くしたばかりで、家族はまだ悲嘆に暮れています。 入院が急で、それまでは家事もしていたしとても元気な人でした。入院後はコロナのために面会できず、母に会えたのは亡くなる1週間前でした。治療はまったく効果なく、どんどん具合が悪くなり、最後は母の希望で自宅に連れて帰りました。そして、数日でしたが家族で看護し、看取ることができました。 亡くなったことはわかっていますが、元気だった母の姿を探し求め、どんなに探してもいないことに気づいて叫びたくなります。ただ会いたいのに叶わない、そう思うと苦しくて苦しくてパニックになりそうです。遺骨を見て、「ああ、ここにいる、もう話もできない、触れることもできない」と悲しみが押し寄せます。 母は仏様の近くで苦しいこともつらいことからも解放された、わたしたちを見守ってくれている、と教えたいただきました。でも、家族はどうすればいいのでしょう?家族の中心にいた母がいなくなり、ぽっかりと穴が開いてしまいました。家族を失うことが、こんなに悲しくて苦しくてつらいことだなんて、初めて知りました。これからも、何度もこんな思いをすると思うだけで、つらくて恐怖でいっぱいです。夫が亡くなったら、と思うだけでいてもたってもいられません。 家族との別れは、誰しも通る道かもしれませんが、生きる気力が湧きません。 毎日が長く、この気持ちとどうやって付き合っていけば良いのでしょう。 毎日毎日涙がとめどなく溢れてきます。 そして、どうして会えないのか、願いが叶わないことにたまらない気持ちになります。生前作り置きしておいてくれたハンバーグのタネも、焼くことができず冷凍庫に残ったままです。母なら、早く食べなさい、と言うのはわかっているのですが、母の手料理がもう食べられないと思うと、手をつけられずにいます。 子どもみたいでバカだなぁ、とわかっているのですが、気持ちの整理がつきません。

有り難し有り難し 24
回答数回答 2

一人の人間として母親が理解できません

 とても悩んでいます。初めての質問で拙い点もあると思いますが、どうかよろしくお願いします。  昨日あることが起きて母に疑問に思ってしまいました。 私は現在学校が閉鎖されているため家で授業を受けています。そのため、家にずっといます。なので母から宅配の荷物を受け取るよう頼まれます。(自分が休みの日もどこかに出かけて受け取りを頼まれます)たまになら良いのですが、毎日のようにしかも当日にメッセージで日時だけ記載して暗に受け取れと命令されます。  私はあまりの多さに辟易して、自分の荷物は自分で受けとってほしいと言いました。 そしたら 「家にいるんだからお前がとれば良い、言うことが聞けないなら出ていけ!、誰が養っていると思っているんだ!、誰のおかげで学校に行けてると思っているんだ!生意気だ」 と狂ったように怒り罵倒されました。物も投げつけられました。なのでせめて時間を指定してまとめて受け取りやすい日にしてほしい、一方的に言われても受け取れない時もある、と言いましたが、聞く耳を持ってくれませんでした。  こんなことで・・・。と思うかもしれません。が、母の人にやってもらう前提の行動や養っているのだから口答えするな、という態度に横暴さを感じたし、個人的に特別難しい事を云ったわけでもないし、私の存在を全否定されるほどの事を言ったつもりはなかったのでショックでした。  養われてる身分で親に意見するのはおかしいのでしょうか?他の家庭の子はもっと親の言うことを素直に聞いているのでしょうか?どうして母はこんなに怒るのでしょうか?   正直、いつも感情任せに怒って自分の言いたいことばかりいうので疲れました。これからどう向き合っていけば良いですか?

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

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