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以前結婚の件でご相談した者です

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以前、彼の家から結婚を反対されている事でご相談させて頂きました。
いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございました。

彼が頑張ってくれましたが、ご両親の理解を得ることが出来ませんでした。
彼のお父様は落ち着いて相談を聞いてくれたそうですが、お母様の家柄で人間性を判断する価値観と感情を高ぶらせやすいメンタルを刺激しない様、諦める様頼まれたそうです。お父様自身も私との結婚には年齢差で反対であるにも関わらず、彼の話を真面目に聞いて下さったとのこと、それには感謝の気持ちでいます。

私は、「二人には何の問題も無いが、彼の実家の問題になっているなぁ」と感じており、彼もそう思っていた様です。私としては、彼一人にお膳立てしてもらうつもりはなく、お会い出来るまで門前払いでもご実家にお伺いを続ける気持ちでおりました。しかし、お母様が疎外感を感じて大騒ぎした挙句、鬱にでもなられたら大変だとお父様が考えているとのこと。
現代の価値観では、考えられない話だと彼は思う様ですが、兄弟がいないので、お母様を放置するわけにもいかないという思いがあり、親が幸せそうにしているなら自分はまぁまぁ幸せかもしれないとの考えでした。親が死んだ時に残るものが、自分の本意でないものであっても、それはそれで仕方が無い、こういう家で育ったからと。

私も、彼の実家を混乱に陥れることはしたくないので、心臓をもぎ取られる思いですが、受け入れる様努力が必要と思いました。
彼とは、長年の交際の中で恋愛感情以上に、お互い尊敬しあう気持ちがあります。今後は、独占欲を超えて相手の幸せを祈り、それを喜べる様、彼に対する気持ちを成長させて良い友人でいようと思います。折角の大切なご縁だったので、切ってしまうには勿体無いとお互いに思っています。

それで、お父様に対しご心配をおかけしたお詫びと、彼からの相談を聞いて頂いていた感謝を伝えたく、お手紙を書きたいと思っています。お会いする機会に恵まれなかったので、せめてお手紙で最初で最後のご挨拶をと思うのですが、いかが思われますでしょうか?この私自身の言葉を伝えたいというのは、少しでも自分を知って欲しいという、醜い欲なのでしょうか。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼の愛を試す良いきっかけ

その彼があなたを失い病んでいくことで事態が好転するでしょうね。
つまりあなたを失うことで彼がどう変化するか。諦めるか再燃焼して男になるか。
家に縛られていくことを選択するようであればそこまでの愛。
この時代、結婚は好きな人とするべきものでしょう、本来は。
まずその家庭の古風な考え、封建時代のようなお家意識の強さ、それはぶっちゃけ差別心であり、一人息子の尊厳をいまだに認めずに子供支配、我がもの化し、我が子のホントの幸せを考えられていない。子離れができていないのです。
親御さんも息子さんも哀れですな。
また、まことに失礼ながら家を捨ててでもあなたと一緒になろうとしていない彼もぶっちゃけ現時点ではその程度です。親に頭が上がらんのですから一生マザコンですよ。
_(._.)_ごめんなさいね。あえて悪く言うのはあなたにまず「あきらめ」の心を持ってもらいたいから。
半年待つ、でどうでしょう?
縁を完全に切り、彼が変化するのを待ってみてはどうでしょう。LIMIさんだけにタイムリミット期限付きで。
あなたを真に好きなら何とかして親を説き伏せるなりするでしょう。ホントはあなただって主張してよいはずです。
彼がそれができないなら完全に家に洗脳されたままで抜け出せない。それが彼の力量です。
あなたを一生守ってはくれるかどうかに疑問を覚えます。(だって家を優先するんだもん)
今度不倫や都合のいい関係にならないよう、厳しく突き放すべきです。
あなたの尊厳が認められていないのはおかしい。
え?私?そりゃ山あり谷ありでしたから_(._.)_

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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決断された様ですね・・・

LIMI様、hasunoha初心者でございますがよろしくお願いします。
過去問も拝見しました。この数か月間での苦渋の決断、心中お察しします。
私の周りでも過去に、お互い愛し合い尊重し合う男女の仲でありながら、いざ結婚となると親族様々な人間関係や感情が絡み合い、なかなかうまくいかない場合がありました。
現代では珍しい、駆け落ちもありました。
最悪のケース、自死も複数ありました。
彼を愛する感情は押し留め、尊敬しあう者同士として向き合っていこうというLIMI様のお考え、敬服致します。
いつの日か別の素晴らしいお相手がLIMI様の前に現れ、あなたのお母様やその他の親族にも祝福され、そして何より今別れようとする彼にも笑顔で送ってもらえる結婚ができるはずです。
LIMI様がそのくらい魅力的な方であると、文面で察する事が出来ます。
けじめとして、彼のお父様に向けて感謝のお手紙を送ることは大変良き事ではないかと思います。変に飾らず、彼と出会えた感謝も込めてお書きになれば宜しいのではないでしょうか。素晴らしき彼をこの世に生んでくれたお母様への感謝も少し書き加えれば、なお良いです。
将来、LIMI様そして彼、それぞれが別の幸せな家庭を持ち、お互いの子供たちも含め家族ぐるみのお付き合いが出来る日が来ますことを、心より念じあげます。

あっ、結婚式はぜひお寺で、仏前結婚でお願いします(笑)

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...
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時には強引さも・・

LIMI様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

前回のご質問から半年・・そうでございましたか・・もう彼のお父様へ、最初で最後のお手紙をお出しになられましたのでしょうかね・・

LIMI様の謙虚で優しく控え目な配慮のお気持ちと、やり切れなさ、切なさの残るお気持ちと・・誠にお察し申し上げます。

さて・・既に終わられた関係となっておりましたら、以下の拙内容はお捨て置き下さいませ。

LIMI様・・私たちには強引にでも物事を進めるということが大切な時もございます。

私事ながら、拙妻とは恋愛結婚で、付き合い始めてからしばらくは、私自身、僧侶という立場、お寺という特殊な環境、特に両親への説得なども鑑みて、できるだけ結婚へ向けて時間も掛けつつにソフトランディング的にと色々と考えておりました。しかし、妻はそのような私の煮え切らないように見えた態度が、曖昧に優柔不断で先延ばししようとしていると思えたのか、ついに業を煮やして、色々と決断するようにある時、激しく迫ってくれました。

そして、そこで私もハッと気づいたこともあり、急遽、別居するために近くのマンションを探して即決して引っ越しし、結納日も即決、入籍日も即決、結婚式日も即決と、結婚までの間、もちろんその後も(もちろん今も・・)色々とありましたが、今は子どももできて、お寺内の居宅にも既に戻って、何とかこのようにhasunohaの回答もさせて頂ける有り難い状況となってございます。

あの時に、妻が決断を迫って、私の退路を断ってくれていなかったら、おそらく結婚には至ることも無く、嫌われて終わるか、そのうちにフェードアウトしていたかもしれないと振り返ります・・

人生多少のリスクがあるのは当然、これからのことを考えるとこのままの状態では決して何も良くはならない、後々できっとわかってくれることもあるだろうと、後ろ髪を引かれながらも(もちろん引かれる髪の毛はありませんが・・笑)、マンションへの引っ越しで荷物を抱えてお寺を出た時に思った次第でございました。

もちろん、私の例がLIMI様に当てはまるとは思いませんが、LIMI様にはもう少し強引さがあって丁度バランスよく物事がうまくいくのではないかなーと少しばかり思った次第でございます。もしもお気を悪くなされましたら申し訳ございません。

川口英俊 合掌

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覆水盆に返らず

 LIMIさん。ここまで言ってくれた彼氏に感謝すべきです。ワシはここまで出来ません。それでも両親特に母親から理解が得れなかったのはあなたにとって悔しいことかもしれませんが、もうこの辺で明らめましょう。「世の中小説より奇なり」ワシはあなたの年齢から考えても次の人を探すことをお勧めします。良い友達も男性と付き合っていく上では負に働くことが多いので、止めましょう。完璧に彼との縁を切りましょう。
 ワシは自分の意見が受け入れられたことは皆無に等しいです。その度に世の中理不尽だと思いました。でも、一矢報いたと思ったこともありました。世の中の価値観を変えることは一人の力では変えられません。今後、あなたの友人や近所、親戚等の方々がこのようなことで悩んでいる方がいましたら助けるとまではいかなくても声を掛けてあげましょう。そして自分の経験を語りましょう。きっと勇気が得られると思いますよ。このようなことで恋人同士が引き裂かれるようなロミオとジュリエット的な方々がいつかいなくなることを祈ります。
 手紙は彼に対する感謝とそのような価値観の人と出会えたことに対する感謝の気持ちを込めて送りましょう。決して嫌味でなく、心を込めて。
 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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LIMI様。

「お父様に対しご心配をおかけしたお詫びと、彼からの相談を聞いて頂いていた感謝を伝えたく、お手紙を書きたい」との事。
私は宜しいかと存じますよ。
何も、「私自身の言葉を伝えたいというのは、少しでも自分を知って欲しいという、醜い欲」等と、卑下する必要は有りません。
お心のうちを吐露為さいませ。
其れで宜しゅう御座いますよ。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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質問者からのお礼

●沙門 密富さま ありがとうございます。お手紙の下書きを始めました。何か出来る機会が与えられなかった自分に出来る唯一のことかと思いますので、全力投球で丁寧に書きたいと思います。

●丹下 覚元さま ありがとうございます。彼のことを悪く言われるのは正直気分が悪いと思ってしまいました。ごめんなさい。しかし仰せの通り、彼にはそのような気持ちが足りないということは事実かと思います。彼は一人っ子なので、親を捨てるわけにはいかないと言っていました。いつも我慢して言うとおりにするのは彼です。しかし、古風で社会的に上の方のお家柄の家庭はどこもそんなものだと諦めているようです。彼は残念な意味で自制心が強いので、私が離れたらそれが辛くとも受け入れると思います。私は、親は子供を愛しているのだから本音を強く言い合っても欝になんかならないし、時間がかかっても伝わるし和解出来ると思っているのですが、彼は「それは楽観的すぎる。家庭が崩壊して絶縁状態になって死んでいく家族も多い」と言います。安いドラマみたいにはいかないですね。彼と半年絶縁してみるかどうかは、もう少し考えて見ます。

●大鐵さま ありがとうございます。私が納得できずに悔しがっているように見えましたでしょうか。まだまだ私の文章力が足りないですね(汗)そういうことではなかったのです…。完璧に縁を切ることはしません。肉欲とかそういうもので繋がる様を心配して頂いたのかもしれませんが、それは大丈夫です。手紙について、反対のご意見でなくてホッとしました。もちろん前記の通り、心配をおかけしたお詫びと今までの感謝についてお伝えするつもりです。心を込めて、一世一代の手紙を書きます。

●大熊範隆さま 以前の問答もお読みいただき、ありがとうございます。本当は長年ずっと耐え忍んできた問題でした。駆け落ちは、誰も幸せにならないと思うのでしません。死んでしまいたいという気持ちは正直あります。けれど、彼と母が立ち直れないと思いますのでしません。お手紙は、皆様書いていいと言ってくださるので、今書きたいことをまとめています。もちろん、彼のお母様への感謝も書くつもりです。お母様が私を嫌いでも、私はお母様が好きですし感謝しています。しかしながら、新しい次の人との出会いは無くていいです。25歳までかかってやっとの初恋の相手が彼でしたので、今後人を好きになれる気がしません。独身のおじさんとして生きていく気がしています。仏前結婚できなくてすみません(笑

●川口英俊さま ありがとうございます。手紙は書きました。そして、別れ話の後日に彼と一緒に食事に行く機会があり、その時にお父様へ直接渡してもらおうと思っていたけれど、渡せませんでした。自分自身に、お詫びとお礼で終わらせることに抵抗があるのだと思いました。強引に…というのも、自分の我を通すことに不安を感じ、どうしてよいのか今は分かりません。

「結婚について」問答一覧

結婚できない人は認められないのか

いつもお世話になっております。 20代後半、30手前です。 4ヶ月程の休職を経て、別部署へ復職しました。良い人が多く、仕事もこれから頑張らないといけません。 ただここのところ思うのが、色々な人から「ご結婚は?」「彼氏いるの?」「結婚1度はしときなさいよ〜」「結婚してない職員のあの人は大した苦労もしてなくて〜」と結婚に関する事をきかれる事が本当に多く。結婚してない人は社会的にダメな人という風潮を嫌でも感じてしまいます。 (そんな事ないのに...) 私は現在彼氏なし未婚です。 マッチングアプリも始め、メッセージのやり取りをしていましたがただですらLINEが億劫なのに返すのが段々キツくなります。 友人との会話も結婚とか、これからの人生を意識した内容になったりでキツくなったので距離を置いてます。 これからの事を考えるだけでも心が抉られる感覚に襲われます。 とりあえず今は新しい仕事を覚え、出来る様にしなくてはいけないのですが。 ただ、愛せる男性を見つけたいと自分がどこかで思ってる事も事実です。しかし自分が縛られて自由でなくなるのではないか?という恐れもあります。 結婚出来ずずっと独身の人は、仕事が出来ても何か問題がある人として見られてしまう、その風潮が大嫌いです。そんな事ないと思いますと言う事もあります。 ただ、聞くたびに心が苦しくなります。 この国は人をそう見てしまう人が自分の予想以上に多いという事がよくわかりました。 35歳までに結婚出来なかったら遺書書いて自殺しようかなと思って生きると少し気が楽になります。(自殺方法はいくつか考えてあります) 孫を期待してくれている両親にも申し訳なく思います。そう思うだけでも涙が出てきます。大学まで出してもらったのに休職までして普通の人のようにトントン拍子で人生のレールに乗れなくてごめんなさい。 苦しいです。

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彼氏との将来2

こんにちは。また相談したく、こちらに投稿させて頂きます。よろしくお願いします。 彼は46歳です。今まで独身で、1人でいるのが好きなタイプです。付き合うと長いそうですが、ケジメもつけなかったのか、彼女には振られてきたそうで、理由を聞いたら分からない。と言ってました。 相談①そんな彼に、とうとう週末に会うのは2週間に1度にしたいと言われました。 これには、渋々合わせるしかないでしょうか?無理に毎週会うとしんどくなるようで、悪影響でしょうか? 相談②そんな彼なので、将来についてはあまり考えてないようです。どうしたら、考えてくれるんでしょうか?B型なので、遠回しに言っても伝わらないし、かといって結婚したいと言ったら断られそうです。 相談③ 性格は変わらないと思うんで、せめてあたしとちゃんと向き合って欲しくて、どうやったら、向き合ってくれるでしょう? 他を探すにも、そんな気分ではないし コロナで引きこもりで新しい出会いも無いし、別れたら仕事は福祉なので給料も安くこれからずっと1人かと思うと不安になるので、あたし自身、彼に求めすぎずに明るくしていってるんですが。 なかなか難しくて。。。 そんな訳で、相談よろしくお願いします。

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結婚したいです

私には付き合って5年、同棲して2年の彼氏がいます。 彼氏30歳、私26歳です。 最近、私の周囲で続々と結婚ラッシュがあり、結婚を意識するようになりました。 彼氏とはとても仲良く楽しい日々を過ごせています。 私は彼と人生を歩みたいと思っています。子どもが欲しいので結婚を考えております。 付き合って5年経ちますし結婚の話があってもいいかなと思っているのですが、未だその気配は全くありません。 最近、彼氏との散歩中に芸能人の結婚の話をしていたのですが、 「結婚なんて今の時代あわないよな〜。(泣いてる子どもを見て)子どもは大変、いらないな」と言っておりました。 私は口論になりたくないと感じ「そういう考えもあるんだね〜」と軽く流してしまいました。 また、時には将来子どもが出来たら○○のような教育をしていきたい、などと将来を見据える発言などもあります。 結婚の意志を確認したいと思っているのですが、引越して半年程しか経っておらず、初期費用にかなりお金をかけてしまったため、結婚の意思がない→別居なども考えるといつ話を切り出そうかとても悩んでおります。 軽く、将来はどう考えてる?や、街中で結婚式の場面に出くわす際はいいな〜!などと匂わせたりしますが言葉を濁されるばかりで話になりません。 どのようなタイミングでどうアプローチしたらよいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです!

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大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。 今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。 自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。 しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。 いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。 自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。 年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。 自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。 弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。 閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。 つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。 だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。 自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか?

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結婚に消極的な彼

私34歳、彼34歳(学年は1つ下)結婚を前提にお付き合い1年4か月経過、 同棲して8か月です。基本的に毎日仲良くしています。 経済面では年収に差があるため、家賃光熱費などは彼が支払い、食費と雑費は私が支払って生活しています。その代わりに毎日の食事は私が作っています。 お互いの家族とも挨拶を済ませましたが、<結婚>に対して彼は逃げ腰 気味です。 それでも私と一緒になりたいとは言ってくれますが、目前となると不安 (特にお金の面)があると・・・。 勿論、働けるうちは共働きと私も考えているので何がそんなに不安なのかと イライラしてしまいます。結婚する気がない人のご飯など作りたくありません。 週末に私の実家にいよいよ結婚についての挨拶に行くことになっていますが 無理強いをさせているようで悲しいです。 結婚を先延ばしにする彼の態度が情けなく、今後支えあって生活していくことに私のほうも不安になってきてしまいました。 彼には自分の趣味(バイク)もあるのでまだまだ家庭を持つ覚悟が足りないのかもしれません。 私ばかり結婚を考えているようで空しくなります。 どうしたらいいのかお互いに良いのか、このまま流れに任せていたほうが良いか、もしくは同棲を解消して一度離れたほうが良いのか、御坊様の目線からご回答いただけますと幸いです。

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結婚願望が強いです

小さい頃から家庭を持つのが夢でした。 保育園の時から結婚願望があり、高校卒業あたりから付き合う人とは常に結婚したいと思いながらお付き合いをしてきました。 相手の仕事のタイミングや、数年一緒にいて相性が合わず別れてしまうことを繰り返して来ました。 今お付き合いしている人は、離婚暦があり2人の子どもが元嫁のもとにいます。 ですが、とても優しく私を大事に愛してくれます。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、最近私がどんどん歳を重ねる事にも焦りを感じ始め、なんで私は結婚できないのだろう。と強く思うようになりました。 彼は、いつか結婚する気はあるけど今じゃないようです。いつかっていつなんでしょう… 結婚式にも夢を見てきましたが、日々歳をとり醜くなっていく自分の顔を見ていると、結婚式なんて恥ずかしくてできないと思い悲しくなります。 元嫁に対しては、結婚する決心ができたのに、私にはできないのか…と悲しく悔しくなる時もあります。 私自身、今年に入ってコロナにかかり、職場復帰したらいじめられて、出勤できなくなりました。 今でも鬱病の治療をしつつ休職中です。 仕事もまともに出来ていない私が結婚したいとか、幸せになりたいとか、何言ってるんだろう。とも思います。 結婚イコール幸せではないと思いますし、今の現状、十分幸せなはずなのに 心が幸せだと感じられません。 幸せになりたすぎて辛い。 こんなに私を想ってくれる人がいるのに、今を幸せだと思えない。自己嫌悪のループです。 普通に仕事がして、普通に生活して、 普通に結婚して… なんで私にはそれができないのでしょうか 今、私を大事にして愛してくれている彼にも申し訳なさでいっぱいです。 幸せな状況のはずなのに… どうすれば、未来にばかり目を向けずに今の身近な幸せを大事にできるのでしょうか?

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結婚の重みに耐えられないと言われた

こんにちは。 苦しくて苦しくて、相談に来ました。 私26歳、彼30歳の子どもなし 昨年の11月入籍したばかりの新婚です。 実は、結婚に至るまでは沢山苦しみました。彼が秘密で既婚女性と連絡を取っていたり(彼は友達という感覚でしたが、向こうの女性はそうではなかったと思います)、それが寂しくて、寂しさに負けて、私自身 男性と遊んでしまったこともありました。この件をきっかけに、彼と正面からぶつかり、沢山の時間をかけて話し合いをして、沢山泣いて、お互いを傷つけたことを謝りました。それでも「もう寂しい思いをさせない、だからどこにも行くな」と言ってくれた彼を信じよう、もう彼の事も傷つけない、と決意をして結婚しました。 最初は順調でした。彼は昨年、フリーランスとなり、配達の仕事をしています。いつかは家も建てたい、そんな話もしていました。 しかし、このコロナ禍でかなり仕事の量が増え、元々ストレスのある仕事ですが、それも増えてきました。ハードな仕事、家に帰ってきても疲れは取り切れない、そんな中で、どんどん気持ちは将来のことを考えられなくなり、プレッシャーとなって苦しいそうなのです。 彼の言うことには ・自分の性格は頑固だしひねくれてる ・生きるには仕事が必要でプライドだってあるから休めないし辞められない ・気を使って家事をやってくれる(私が)のもプレッシャーを感じ申し訳なくなる ・眠れないし何もかも疲れてしまった ・こんな自分で幸せにしてやれる自信もないからお互いのために別れるのが最善に思う ・このまま何も変わらなければ心が限界だ もちろん 家を建てなくても、子どもがいなくても、一緒に過ごしていければいい、私も働いてるから貧乏だっていい、とも伝えました。それでも彼の中では、重荷じゃないと思えないそうです。やんわり、カウンセリングも進めましたが、ダメでした。 仕事は辞められない、じゃあ少しでも負担を軽くするために結婚というプレッシャーを降ろしたい。これが彼の気持ちです。 無責任じゃないでしょうか。夫婦は1人で背負うものじゃないと言っても、何を言っても納得しません。彼の事を思い、別れてあげたい気持ちもありますが、そんなの私の本心ではありません。苦しいです。でも一緒に乗り越えたいんです。話し合いは平行線。 もう、どうしたら良いのか分かりません。

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一緒には住めそうにないと言われました。

どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。 昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。 彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。 確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。 このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

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彼氏との将来について

以前、仕事のストレスと彼氏について質問させていただきました。 ありがとうございます。 今回、仕事の事であまりにも辛く少しおかしくなってしまい、解決が見つからないので、転職する事にしました。 ちょうど、働きたいと思う職種が見つかり、内定を頂いたのですが、今の仕事より2万給料が減ります。 今も給料が安いのでバイトをしています。コロナ禍の時短で余計カツカツです。 そこで、彼氏に一緒に住みたいと言いました。 そして、ついでに将来についても相談したのですが、彼は付き合ってまだ5ヶ月だし、まだ一緒には住めないし、あまり将来も考えてないと言われました。 彼は46歳なので、もう少し真剣に考えてほしいのですが、あまり言い過ぎても良くないので、 一旦この話は終わりました。 しかし、今までの彼女とも全く結婚の話もなく、別れたようで、あたしは彼に対して不安になりました。 一緒にいて居心地は良いので別れたくないのですが、ズルズルするのも嫌ですが、しばらく付き合って将来について話をするのも怖いです。。。 会う回数は仕事もあるから、週末に泊まるぐらいです。 どうしたら、もう少し一緒にいる時間が増えて、将来について考えてくれるんでしょう? 私は今年42歳になるし、別れても新しい出会いも無いような気がします。若い時のように全くモテませんし。。。 ずっと1人かもしれないと思うと不安です。 転職したら、給料も減るので、1人で出歩くのもしばらく我慢しなくてはいけません。。。 どうしたらいいのかアドバイス頂けると幸いです。

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