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動物たちにお線香をあげたいけれど…

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私は今まで飼ってきた動物・昆虫たちに対して酷い態度をとってきました(基本的に餌と水しか与えずあまり良くない環境下で生活させる・間違った知識で傷つけてしまう・人になつく種類のものではないためこちらから愛情を注がないなど)
早死させてしまうこともありました…

彼ら・彼女らに謝罪したいと思い、供養になればとお線香や香炉、香炉灰を新たに購入しましたのですが「一度始めたら、ずっとやり続けなければいけないのではないか?」と突然不安になりました。

今は謝罪の気持ちもあるけれど、忙しい日々が続けばその想いも薄れ、お線香をあげることも無くなるのではないか。
そうなれば、かえって彼らに対して失礼ではないか。
身勝手ですが、そんなことを思うようになりました。

続ける自信がないならお線香をあげるなどのことは初めからせず、謝罪だけに留めるべきでしようか?

他の相談者さん達は、皆飼っていたペットに対して愛情を持っているか、供養を続けていく意思がしっかりとある方ばかりに思えたので、気になってしまいました。

2020年6月26日 4:54

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

想いが薄れ供養を忘れても、構わない、大丈夫です。

先ずは
仏具を買うまでのその想いを
どうぞ大切になさってください。

家のお仏壇があれば
朝夕にお参りするのは
昔からの日本の習慣でしたが
つい忘れてしまっても
それで天罰が下るようなことは
仏教では言いません。

お参りできる時に
お参りなさってください。

2020年6月26日 9:13
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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

大事なことは何かを考えて

今まで、虫や動物を少し蔑ろにして来たかもしれないと、自分の行動を反省できたという事は本当に素晴らしいことだと思います。

気がつかなければ、そのままだったのですから…。

もちろん、余裕のある時に線香を供えるなども良いのですが、でも1番の供養は今後虫や動物を今まで以上に大事に思って行動することだと私は思いますよ。

形に囚われず、まず、あなたの生き物を大事に思う心をだいじに大事に育てることが本当の供養になると思います。

線香を供え続けることに神経質になるより、周りの生き物を大切に思う心を大事にしてください。

その心が、今まで蔑ろにした生き物がいたとしたら、その生き物たちへの供養になると思いますよ。

2020年6月27日 0:07
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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

できる範囲で供養してあげてください

ご質問有難うございます。
拝読させていただきました。

生き物を飼うのは、とても難しいですよね。
後悔先に立たずといいますが、酷い態度をとってしまったことは、いくら後で悔やんでも取り返しがつかないものです。

供養というものは、様々な形があります。
それは、感謝の気持ちで「少しでも恩を返したい」という気持ちもあれば、後悔の気持ち「悪いことしたな」というお気持ちもございます。

りりらさんが、自分の知識がないばかりに失わされた命について後悔しておりますね。
できる範囲で大丈夫です。

供養するというのは、何もお線香だけではありませんが、とりあえずお線香をあげられたらいかがでしょうか?

ちなみに忙しいとは、「心をなくす」と書きますが、供養をする心もお仕事や日々の生活で忘れてしまうかもしれません。
しかし、りりらさんの今の供養してあげたいというお気持ちを大切にされたらよろしいのではないかと私は思います。

供養する方法には、決まりはございません。
りりらさんのできる供養の仕方で、買われていた動物や昆虫を安心させてあげてください。

2020年6月26日 5:40
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合掌 私は日蓮宗の坊さんです。 2人の男の子を持つ父親でもあります...

質問者からのお礼

1番大切にすべきなのは「〜せねばならぬ」という形ではなく、気持ち・想いなんですね。
テレビや本・道徳の教科書なんかで何度も見たはずの言葉なのに、分かっていなかった。改めて気づかされました。

今あるこの想いを大切にして、今後の自分の人生にも繋げていけたらと思います。同じことを繰り返してしまわないように…(お線香はとりあえずあげます!)
皆さんお忙しい中答えて頂き、本当にありがとうございました。

「動物・ペットについて」問答一覧

犬が諦めきれません。

パピーウォーカーをしていました。立派に盲導犬になり、大役を務め引退しました。 その犬を引き取れなかった事が引っかかって辛いです。 引き取らなかったのは、年月が経ち私が、仕事をはじめて留守がちだからです。本当は引退があと2年先の予定でしたので、その頃にはと思っていたのですが、今となるとどうしても子供の教育資金や私の学校があり、厳しいと判断しました。 せっかくお仕事が終わってのんびり出来る余生に、お留守番の寂しい思いをさせたくないのが1番の理由でした。 ですが1週間ほど里帰りしてきてくれて、家族の気持ちは昔に戻り何と愛しい存在なのかと再認識してしまいました。仕事なら夜出ればすむんじゃないか。学校も、急がなくても卒業までは伸ばせることに気が付き、引取りを申し出ましたが、すでに引退犬ボランティアさんが、決まってしまっていてダメでした。 引退犬ボランティアさんの元で幸せになれるのはわかってるんです。並大抵の愛情では老犬を引き取ることなんて出来ないと思いますので。 私の元にいるより幸せなれるとわかってるのですが… どうしてもっと考えて返事しなかったのか。あの子の幸せが1番なのなら、こんなに自分が悲しいのはおかしいのではないか。あの子を独占したいだけで、あの子の幸せになんて考えたない酷い人間なのではないか。 家に帰ってきた時、家族が揃った時本当に嬉しそうで、あの子の中で私たちはずっと存在していられたんだと嬉しかったのに… 長年連れ添ったユーザーさんと離れ、元家族に再会はしたものの、また離れ。犬は悲しまないのかもしれませんが、申し訳なくて。 終わったことをクヨクヨしても意味が無いのに、堂々巡りで気持ちが晴れません。 どのように考えれば前を向けるでしょうか。よろしくお願いいたします。

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実験動物について

自分は医療系を目指す大学生で先日、先輩の話を聴く機会がありました。先輩は研究室に入ったばかりで、最近は、毎日ラットをさばいて神経をとる練習だけをしていると言います。 もちろん自分の目指す道にはあからさまな殺生を行わない分野もありますが自分の志す分野ではどうしても必要になってきます。 自らの手で殺さねばならないということ、その覚悟はできていたはずなのですが、食べて自分が生きるためでもなく、練習のために自分の手で殺さねばならない、きっとその後も実験を通じて沢山の殺生を繰り返すことになる、ということが現実感を持って迫ってくるとどうしても胸が苦しくなります。 今はそのことから目を背ければいいのですが、そのうち逃げられなくなったときに自分が潰れてしまいそうで怖いです。 命と真正面から向き合えるようになりたいです。 そして、結局は自己満足の正当化に過ぎないのかもしれず、また、動物たちにも失礼ですが、自分の中で折り合いをつけたいです。 どう向き合うのが正しいのでしょうか。 先日、実習でヒヨコの胚を殺してDNAをとりました。自分の毛根で代用できる実験なので、先生の感覚が分からないと友人に話したところ変な顔をされました。 お坊さんにこんなことを相談するのも失礼かもしれませんが誰に相談すればいいのかも分からないので相談させていただきました。 お返事よろしくお願いします。

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1ヶ月ほど前に祖母の家の床下に野良の母猫が子猫を連れて入り込んだらしく、祖母の家に行く度に鳴き声を聞きました。母と救出しようと何度も試行錯誤したのですが母猫に任せる判断をして実家に帰りました。祖母には家の中から子猫が出てきたら絶対に連絡して欲しいと念を押しました。 数日後祖母の家から子猫が2匹出たらしいのですが、隣人と保健所に連れて行った後引き取って貰えず、そのまま祖母の家から離れた遠い所に子猫を逃がしたと聞きました。猫が出てきた時に祖母からの連絡はなく、話を聞いた時には終わった事として話されました。それからという物の猫を助けられなかった事をずっと後悔して涙が止まりません。 母も私も猫好きで現在も実家で元野良猫と保健所で引き取った2匹を飼っています。祖母の家にいた子猫も元々里親を探す前提で助ける予定だったのですが、それから祖母の家で子猫の鳴き声を聞く事もなくなったらしく結局何も出来ませんでした。あの時祖母の家に泊まっていればあるいは、壁を破ってでも子猫を助けていれば…と思い返す度に考えてしまいます。 祖母の家の近辺では無責任に野良猫に避妊手術もせず餌を与え続ける家庭があり、そういった事が原因で近隣の人にとって猫は迷惑な存在だと思われている事を知ってやり場のない怒りを感じました。あまりにも辛い出来事で忘れたいです。どうすれば前に進めるのでしょうか。長文で申し訳ありません。回答よろしくお願い致します。

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飼い犬を手放しました

はじめまして。20代女です。旦那と2人で暮らしております。 ペットショップで買った愛犬がいなくなってしまいました。私がというよりは、24時間鳴き続ける犬に付きっ切りでノイローゼになった私を見兼ねた旦那が…。私は里親探しや、友達に譲ることを提案しましたが元々鬱っぽいところやノイローゼ状況を見た旦那が見つかるまでどうするんだ、もう君には無理だ、と言ってどうやってやったかはわかりません、殺めたか捨てたかもわかりません。朝起きたら愛犬はもう居ませんでした。 私がもう少し耐えれたなら、ノイローゼにならなければ、と考え始めてとても悲しい気持ちが押し寄せて何もする気になりません。 とても可愛い子でした、まだ2ヶ月半でした。甘噛み夜泣き、四六時中鳴き続けるあの子に私がもっと耐えれたら旦那もこんなことをしなくて済んだのではないでしょうか。どう悔やんでも、後悔しか浮かんできません。旦那もとても辛そうです。許してもらえるなんて微塵も思っていません。 この子を供養するにはどうすればよいでしょうか。大事にできる自信がなくなったのでもう犬を飼う気はありません。仮に老後になって何かの機会で次に飼う時は、保健所から貰ってこようと思います。これから旦那と普通に幸せに生きていくのはいけないでしょうか。忘れることはもちろんありませんが、この子のことをどう思いながら生きていけばいいでしょうか。

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