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教師を辞めたい

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教師を辞めたい。理由は、疲れとストレスで偏頭痛が辛い。休みがとりにくく、無理して学校に行ってます。

苦手な先生、生徒がいます。空き時間に教材を作ろうと思うが、違う仕事の処理や疲れからできないまま終わります。あれもこれもしなくてはと焦り、何もしたくなくなり、自分を責めてしまいます。辞めると後悔しそうな気もします。

旦那とは別居状態。家にはいたいので関係を修復したいのですが、挨拶は無視、メールの返事は単語のみで、怖いです。

仕事を頼まれたら断れない、なんでも抱え込む、人に気を遣う、相談できない、人がたくさんいると息苦しいなどの性格を改善したいです。

 

2020年7月1日 14:17

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは偏頭痛を治す。

ご質問拝読いたしました。
今まで長年勤め上げて
こられたのかな?と
想像します。

コロナ禍もあり、
ストレスがとても多いのでは、
ないだろうかと思います。

お話を伺っていると、
気持ちが優しく、
みなさんに気配りし過ぎで、
疲れていらっしゃるように、
思います。

気の使いすぎですよ。

お仕事うんぬんの前に、
まずは偏頭痛を改善する。
慢性ですよね?

整体や整骨院に行き、
首肩を徹底してほぐして、
もらってください。
頭痛にはいくつかの
原因があります。
血圧やストレス、
脳溢血や梗塞は検査が必要です。

まずは、
首やら肩の筋肉をほぐして、
血行を上げる。
それでも改善されなければ、
病院で検査が必要かもしれません。

偏頭痛が改善されたら、
将来に向けて、
自分のしたいこと、
趣味ですね。
旅行、神社仏閣巡り、
御朱印集めなど、
やりたいことを始める。
気持ちが晴れてきますよ。

それでもまだ辞めたければ、
退職を考える。
十分働きましたよ。
他方もったいない気もします。

まずは体調を整え、
気分を良くして今後のことを
考えてみましょう。

ご主人さまのことは、
落ち着けば、
鞘に収まるように
思えますよ。

ご多幸を祈念しています。

2020年7月1日 15:59
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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

今の職種への固執をやめてみる

のんびりしたいさん、長年勤めておられる教員職についてお悩みですね。
私見を述べさせていただくので、参考にしてください。
永年教職を務められ、多くの子供たちに関わり、ご自身の人生に深い色どりを添えられてこられたとと存じます。しかし、現在の学校の環境は前時代的でいわゆるブラック企業並みの環境と言わざるを得ません。部活の顧問も背負わされ、本業の生徒への教育に注力できない環境や、毎晩遅くまで灯がともっている職員室。年配教員の既得損益に忖度した硬直的な組織構成。そのような環境で働いておられる教員の方のワークライフバランスが崩れることは容易に想定できます。のんびりしたいさんも、そのような環境で活動している被害者なのです。長年働いてきた教員に尋常ならぬ思い入れがあると存じますが、何よりも重要視しなくてはならないのは、ご自身の幸福だと思います。そのうえで転職をお勧めします。まずは、しばしの休養を。その後、放課後児童クラブのスタッフとして働いてみるのはいかがでしょうか?きっと教員としての経験が役立つだろうと思いますよ。

2020年7月2日 1:47
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#浄土真宗本願寺派寺院住職#社会福祉法人理事長#島根県

質問者からのお礼

悩みを聞いて、答えをいただきありがとうございました。来年3月に退職することを管理職に相談しました。教師が利用できるカウンセリングで、病院を訪ねたところ適応障害と診断され、今3ヶ月の休職中です。初めは、仕事や生徒から逃げたという罪悪感がありましたが、今は心穏やかに過ごしています。悩みを受け止めていただいたことで、行動を起こすことができました。今は頭痛もないです。それが一番嬉しいです。ありがとうございました。

「退職、会社・仕事を辞めたい」問答一覧

口論で退職、母への罪悪感

現在23歳です。先日、19歳から4年間勤めた職場を上司と口論の末、即日退職しました。 口論の原因は、他部署の仕事を任されるようになり、私の部署はご飯を食べられる時間もなく、残業続きという旨を伝えた為です。 当時は怒りに身を任せて行動してしまったことを後悔しています。 ですが、後日上司に謝罪をしてまで戻りたい職場ではなく私には合わない職場だったのだと今でも思います。 私の職場には、母の友人のお嬢さんがおりお世話になっていました。 なので無職になった私の人生より、母の交友関係がとても気がかりです。 母にも叱りを受けて、母に対する罪悪感でいっぱいです。 元々母は、仕事に対してとても生真面目で私もその姿勢を尊敬していました。 このような形で母を裏切ってしまって申し訳ない、と毎日考えています。 母はその後、仕事とは関係ない明るい話で私を元気付けようとしてくれました。 ですが、私が落ち込まないように気を遣わせている罪悪感で、母と同じ空間にいることが苦しくなりました。 同じような事を言ってしまい、申し訳ありませんがこのような気持ちはどのように変換すれば少しでも楽になりますでしょうか。

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精神的に辛くてバイトを辞める時の辞め方

現在事務のアルバイトをしております。 地域の為にもなる仕事ですし、作業自体も苦なくできていたのですが、何をしても怒られるのが積もり積もって苦しくなって辞めるべきか悩んでおります。 以下、辞めたいと思った経緯です。精神的に苦しい部分があり、文章が感情的になっていたらすみません。 今バイトをしているのは個人経営で加えて忙しい時が多い職場です。そのため、仕事内容や流れについて細かい部分を教えてもらえませんでした。最初の頃事務仕事で軽く打つ練習を教えていただいた時から、イライラしているのが伝わるような物言いでだったので不安はありました。 案の定、その仕事について何も教えてもらってないのになんでできてないんだと何回も怒られ、そしてメモをして覚えるような形でした。でも、頑張りたいという気持ちがあったので同じ事務仕事の方から教えていただいたり、メモをして次からできるようにするというような形で試用期間中やってきました。 ソフトの使い方も実際お客様が来た時の流れもよく教えてもらえず、とりあえず上司にマニュアル読んでおいてと言われても就業中のバイト先でしか読めないのでバイト中に合間を縫って読んでいました。 でも、もう最近は耐えられなくなってきました。なんとか覚えた内容でお客様をさばいて、事務仕事は一人でほとんどやりながらも頑張りました。 なのに、最近はあなたがいるときにレジが合わないと証拠もないのに怒られて、あなたの事務でなんか処理きちんとしてなかった時わけ分からなくなったと、いつどの時の書類にどのようなミスをしたのかかもわからず曖昧な記憶で怒られました。 前はその書類の修正をしていたらなんで店閉めの準備しないのかと、なぜもう一人の事務の人にやらせるんだと怒られました。私が全部やらなくては駄目なのですか?先日その怒る上司がレジをほぼやっていて私はレジを2度しか触らなかった日、明らかに上司の間違いである打ち間違えには何も言及しませんでした。 忙しいのは分かりますがもう精神的に疲れました。辞めたいですが、3ヶ月前に辞めたいと意思表示しなくてはならないそうです。1日でやめた新人さんもいるそうなので、詳細はわかりません。母はあなたのせいで辞めると言ってやれといいますが、そんな事は怖くてできません。 何か良い辞め方はありませんでしょうか。 お坊様にご助言いただきたいです。

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もう無理かもしれないです

先週に引き続き、度々申し訳ございません。 優しいお言葉本当にありがとうございました。 でも違うんです。 イライラしたり、悲しくなったりして、他人が全部悪いかのように書きましたが、 もう少し私が我慢していたら、もう少し自分の気持ちを上手に伝えることができていたら、もう少し信用することができていたら、結果は違ったと思うんです。 それが分かっているのに、経験から、どうせ分かってもらえない、どうせ助けてもらえない、どうせ私なんて、と思ってしまいます。 ものすごく些細なことにイライラして、急に悲しくなって、急に辛くなって、たくさん泣いて、考えてはいけないことまで頭をよぎります。 もう限界なんだということを自覚して、上司に相談しないといけないのに、軽くあしらわれるのが怖くて言えない。 退職する時、円満退社したいのなら尚更、本心を隠して体裁の良い退職理由を伝えた方が良いといいますが、具体的に思いつきません。 どんな顔をして、どんな言葉で、何を伝えたら良いのでしょう。 普段、同僚とはできるだけ感情を出さずに、言われたことには対応していますが、会議での発言や、どうしても笑わないといけないこともあり、本当に辛いです。 また転職か、と家族をガッカリさせるのも悲しくて言えません。 今まで私なりに立ち向かってきました。でも、もう仕事に行って、上司や同僚とコミュニケーションをとるのが辛くて辛くて仕方ありません。どうしたら逃げることができるのでしょうか。逃げ方が分かりません。アドバイスを頂けませんでしょうか。 感情のまま書いてしまい、申し訳ございません。

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罪悪感と後悔で前に進めません。

27歳の女です。 先月、最低な退職をしてしまいました。老人ホームで、正社員として1年半働いていました。業務が辛く常に辞めたい辞めたいと思っていましたが、お金を貯めたい一心で、必死で出勤していました。毎日些細な事で傷つき、死にたいと常に思っていて、とうとう出勤前に涙が止まらなくなり「もう仕事に行くくらいなら死のう」と突発的に思い、仕事を休み、その後電話で「もう出勤出来そうになく退職させてもらいたい」と突然退職を申し出ました。冷静になって考える事が出来ず、そのまま職場を大混乱させ退職しました。そこから自殺を試みましたが、両親兄弟の事を考えるとどうしても死ぬ事が出来ず、今生きています。 1ヶ月ほど時間が経ち、自分のした非常識な行動、そして命のある現場で全ての仕事を引き継ぎもなく中途半端に放棄し、残された職場の方々に測り知れない迷惑をかけた事への罪悪感で、胸が押し潰されます。因果応報とききますが、この先、どのような罰が待っているのか怖くて仕方ありません。二度とあのような迷惑のかかる最低な辞め方はしないと心に決めていますが、前に進みたくても、どうしても思い出しては苦しみます。自分のした罪はどうすれば償えますでしょうか。 よろしくお願いします。

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