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好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

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私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。

その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。 自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。

良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。
はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。
ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。
しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。
身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。
でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。

去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。
その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。

しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。
今年の1月末あたりのことでした。
相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。

が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。
自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。

死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。
かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。

むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。
ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。
しかし、昔ほどの幸福は感じないです。

上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、
やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。
それともこれは考えすぎなのでしょうか。

2020年8月3日 2:24

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなただけのせいではない。

そして
その人だけのせいでもありません。
様々な要因が積み重なって
事が起きてしまったのです。

だから
あなたがその人を殺した事にはなりません。
しかし
あなたにフラれたことも
要因の一つではあるでしょう。
あなたが心にトゲを感じるのは
それを自覚しているからです。

一時的には恋人同士であったのですから
その人の供養を意識してほしいと思います。

2020年8月3日 10:38
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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

白か黒かは分からない。

おはようございます。
質問文拝見しました。

要因として、私は100%でも0%でもない、その間の割合だと思います。

直接の原因としては、その方の疾患がそうさせたのか、死にたい感情がそうさせたのか、あなた様とお別れした後に出会うべき人と出会えなかった絶望がそうさせたのかを断定するだけの情報を持ち合わせていないので、私には分からないです。

責任の責は責めるとも読みます。
犯人探しのように責任を探る思考も悪くないですが、ただ手を合わせる時間が安らかな眠りのためのケアになるという考え方も大切にしていただけるとありがたいです。

2020年8月3日 7:33
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世の中なんか上手くいかない 他の人は幸せそうに見えるのが余計に辛い。...

自分の心に正直に行動してみる

the freemanさん。自らの行動の影響についてのご質問ですね。
お付き合いの度合いから、自死された女性の行動に、the freemanさんの関わりが影響を与えているかいないか?と問われれば、影響を与えているものと私は思います。しかしどの程度かは分かりませんし、the freemanさんの関わり「だけ」が影響しているとも思えません。彼女を取り巻く様々な要因が縁となり自死という行動となったものと考えられるからです。
いずれにしても、the freemanさんご自身は今現在どうお感じになっておられますか?今後については、ご自身のお気持ちに従って素直に行動されればよいかと思います。

2020年8月3日 8:33
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#浄土真宗本願寺派寺院住職#社会福祉法人理事長#島根県

質問者からのお礼

皆さん、ありがたいお言葉の数々、ありがとうございます。
皆さんの仰るとおり、今はその人を供養していきたいと思っております。

しかし、本来ならばその人を弔って悔い改めなければいけないところ、どこか私の胸にホッとするものができてしまっています。
その人に申し訳ないと承知の上、あえて言わせてもらうなら「成仏してくれてよかった」とか「後々面倒ごとにならなくてよかった」といった気持ちが、浮かんできてしまうのです。
まるで厄介払いができた後のようなスッとした気持ちになってしまっているのです。

こんな気持ちになってしまうことは非常に罪深く、許されないことだとは思っています。
やはり、おそらく私は来世は餓鬼か畜生に堕とされてしまうでしょう。

しかし今の私には、その人以上に、守らなければいけない人や、ものがあります。
そのために生きなければなりません。
私に精神安定剤代わりにに使われた挙句死んでしまったその人でしたが、供養と感謝の気持ちを忘れず、この現世を最後まで生きていく所存です。
同じ過ちを犯さず、本当に大事な人を守るために。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

元夫の孤独死ともと義父の自死について

3回目の相談です。 前回までは、元夫の孤独死について相談させていただきました。多額の借金から逃げ、満足な医療を受けられず、おそらく自暴自棄になり、セルフネグレクトの結果の死だと私は理解しています。 元夫の父、義父も自死しています。会社を起こし一時はかなり業績も良かったそうですが、大きな負債を抱え自身の生命保険で補填したのだと聞いています。元夫は、ぎふを義父をとても尊敬していました。家族を守るために命を犠牲にしたと言っていました。 私は生前、元夫に義父のような最期を迎えないで欲しいと言いました。遺された家族の悲しみや苦しみは、あなたが一番知っているはずだと。私は離婚していましたが、子供に同じ苦しみを残さないて欲しいから、生き抜いてほしいとお願いしました。しかしその言葉は届きませんでした。私は今でも彼を見殺しにしたのではないかと悔やんでいます。 今でも元夫の死は悲しくて辛くてたまりませんが、もしかして子供も同じ道を選ぶ可能性があるのではないかと、それがとても怖いです。私は命に関わる病気をし、大変な治療を受け今は健康を取り戻しました。それは私自身が健康になりたいというだけだなく、子供のためにも生きていたいと願ったからです。 元夫は、借金や様々な苦しみから逃げられて楽になれたかもしれません。でも遺された子供と私は様な後始末を今でもしています。 そう考えると、元夫は大きな悲しみと苦しみを残して逝ったのです。 悲しいけど恨む気持ちも生まれました。これから子供と供養はしていきたいでが、子供の未来に陰を落とすならば許せない気持ちでいっぱいです。

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2年弱付き合っている彼の兄が飛び降り自殺をしてしまいました。 彼は家庭の中で父から子どもの頃から虐待に近いものを受けていて、新社会人となった彼の兄は父と会社で上手くいかず自死を選んでしまいました。 彼は、兄を止めることが出来た状況であったのに止めることが出来なかったことをすごく悔やんでいます。それと同時に自分も同じように後を追いたいと話します。 私から連絡するのは良くないし、お兄さんとの別れや心の整理、家族との時間をゆっくりと過ごして欲しいと考えていたのですが、彼からは連絡が鳴り止まず、私と話がしていたい。会わなくていいから何か他の話題を永遠と話続けて欲しい。と言われます。 彼に寄り添いたい気持ちはすごく強く、私以上に彼が辛いことも分かっておりますが、「ずっと起きていて欲しい」と電話を繋いで話すことを懇願されているのが続いている状況です。 彼の兄の葬儀はまだ終わっていません。今後ずっとこの状況が続いてしまうのかもしれない。そうとなると、私も苦しく、今よりももっと混乱してしまうと思います。私が彼と向き合うのを辞めてしまえば彼はどうなってしまうのか、不安で不安で仕方ありません。 落ち着いたら連絡してね。と伝えていましたが、このような状況なため、私もどうするのが彼のため、彼の家族のためであるのかよく考えたいです。 (追記) 昨夜は電話を繋ぐ前に私が疲れて寝てしまったのですが、朝起きると「結局他人」とだけメッセージが送られてきていました。私は彼を傷つけてしまいました。返す言葉が見つかりません。

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大切な人の自死の受け止め方、立ち直り方

7/18に俳優の三浦春馬さんが亡くなってしまったことが自分の想像以上にショックが大きく、悲しい気持ちから立ち直れません。 もう二度と三浦さんの活躍が見れなくて悲しいという気持ちよりも、自分が大切に思っていた人が自殺をするほど辛い状況にあったという現実がとても悲しいです。 私は追っかけをするほどのファンではありませんでしたが、三浦春馬さんが大好きでいつもドラマやバラエティーを見ていました。 ですが、お会いしたこともないのになぜこんなにも悲しい気持ちになるのか自分でも分からないため、立ち直り方が分からず困っています。 報道は真実ばかりではありませんが、母親との関係で苦しんだ、という報道を見ると、私も親との関係で苦しんだり、死にたいと思いながらもなんとか生きてきたため、勝手に自分を重ね合わせてしまっているのかもしれません。 また、三浦さんはあれほど才能に恵まれ、多くの方に楽しみや喜びを与えてくれていたのに、私のような大して人の役に立っていない人間や犯罪を犯した方がのうのうと生きていて、三浦さんのような方が死ぬほど辛かったということが、どうしても悲しくなってしまいます。それに、三浦さんのように苦しんでいる方は、この世には沢山いるかと思うと、何も楽しめない気持ちになります。 起きてしまった出来事にとらわれず、前向きに今自分の目の前の人だけでも大切にしたいと思うのに、どうしても気持ちが落ち込み食欲もない状態です。どうしたら大切な人の自死を受け止め、乗り越えることができるのでしょうか。 このような質問をして、他に大きな悩みのない贅沢者で失礼だ、と思われてしまうかもしれません。もし不快でなければご指導いただけますと幸いです。

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まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。 若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。 また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。 普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。 同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。 毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。 喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。 もっと一緒に色々やりたかった。 一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。 私の家族にも会わせたかった。 最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。 ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。 会いたくてたまりません。 話がしたい、謝りたい。 私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。 弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。 感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。 私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。 弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。 また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。 弟は、救われますか。 お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

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