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母の将来を気にしてしまう

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有り難し有り難し 37

私は大学生(24歳)の男です。
小学生の頃に両親が離婚し、母親に育てられてここまできました。
母方の実家に住んでいて、今は母と祖父母と同居しています。

私は、母のことをとてもとても大切に思っています。
母とは親友のような関係といいますか、基本的に何でも話せたり、買い物も普段から一緒に行ったり、共通の趣味やイベントに行ったりするなど、とても仲がいいです。傍から見たらマザコンのように思われているかもしれません…。
私は医師になりたくて、医学部を目指して多浪(お金がなく自宅浪人)したのですが、祖父からは落ちるたびにひどい言葉を浴びせられ、深く傷つけられたりしたのですが、母は、私の人生だから好きなように気の済むまで後悔のないように頑張りなさいといつも背中を押してくれました。
(母には申し訳ないけれど、医学部には合格できませんでしたが、現在は他の学部で医療に携わるものを学んでいます)

少し前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。申し訳ありません。

私は未だに恋愛経験がないのですが、今後もしも彼女ができた時、母親を一人にしてもいいのだろうかと少し心配しています。
いつか祖父母が亡くなったら、母は一人で住むことになります。
その前に、母は祖父母の介護をしなければならないかと思います。

私は私で恋愛もしたいし、親孝行もしたい、孫の顔も見せたいと思っているのですが、私自身が親離れができていないのか、今後母親が一人で生活していくのは寂しくないのかなとか、心配だなと思ってしまいます。以前将来のことを話したとき、「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」と母は言ったのですが、そんなことを言われると余計に母のことを大切に思ってしまいます。
母は再婚する気はないのかなと思っていたのですが、母は再婚は一切する気がないし懲り懲りと言われたことがあります。

時々、母が亡くなってしまったらどうしようとか、あと何年一緒に生きられるのかなとか、私に恋人がいないからなのかもしれませんが、母が現在一番大切な人であるがゆえに母のことを考えることが多いです。

母のためにも親離れしたいのですが、将来の母のことをどのくらい心配すればよいのか分かりません…。
まとまりの文章になってしまって申し訳ございません。
程良い親離れの良い方法を教えていただきたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人は思い通りにならないし思い通りにしなくていい。母もまた他者

お母さんとの距離が近かったからこそ、とてもお母さんの事を心配し、愛しているということなのですね。その一方で、親離れできなくていいのかという心がある。程よい親離れをするにはどうしたらいいか?

他の僧侶の方も言われているように、正解は人の数だけあると思うのです。なのであなたが必死に考えて答えを出していく問題だと思います。その上でこういう質問をすること自体があなたにとってとても気になる問題、大事な問題があるということだと思うのです。

人生には思い通りになる事と思い通りにならないことがあります。思い通りにならない事は思い通りにしなくていいというのが仏教の基本的な教えです。少し気になるのは、あなたは、お母さんのために生きている感じがするのです。(それが悪いわけではなく、そういう人生もあります。問題はあなたが本当にそれを願っており、また母も本当に願っているのかという事です。)そして、母の近くに居て、母をいつも心配してあげるのがお母さんの為と思っているかもしれません。しかし、それは、愛の形を一つに限定してしまっている気がするのですね。本当はもっと愛は多様です。

全然相手を気にしないけど、たまに思い出す、それが愛の場合もあるのです。もしかしたら、あなたがお母さんから離れて、もうたまにしか思い出さなくなって、でもあなたが全くこれまで思いもしなかったようなあなたの人生を生き生きと生きていく事が本当の意味であなたも、母も願っているのかもしれない。つまり濃密な関係だけが愛ではないのです。お互いが離れていく事が愛の場合もあるのです。

新たな出会いという物は無限に、自分を成長・変化させます。これから多くの出会いをしていく事であなたは変わっていくし、その可能性を広げて欲しいなと個人的には思います。その際にあまりに母との関係性だけに捉われると、その可能性を狭めることもあることをお伝えしておきたいと思います。少し、お母さまに執着してしまっている匂いも感じたりするのです。
人間は、人間と出会う事で変わっていきます。そして、変っていいのです。そして、愛する者ともいつかは分かれていきます。これを仏教では諸行無常とか愛別離苦と言います。

とはいえ、最初に行ったように、あなた自身が考える事、どんなあなたでも応援しています。

【おすすめ図書】『ここは今から倫理です』4巻、『私とは何か』(平野)

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浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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ご本人の自立が先かもしれません

やっぴーさん

こんにちは
拝読させていただきました。

お母様のことすごく大切にされ、また将来についても心配し、辛い思いをされているとお察しします。
お母様のこと大切に思われることは良いことですし、育ててくれた肉親、また最大の味方だと思いますよ。

>「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」
これもお母様の愛情だと思いますし、何も気にせずというわけにはいかないかもしれませんが、やっぴーさんが医師にならずとも自分の人生をしっかり生きられることが、親として最も望むことであることは確かだと思います。

まず、お母様を大切にされることは良いことと考えてください。ただ、それとやっぴーさんが自立することとは別かもしれません。少し、お母様と自分の自立とを混同されているのかもしれませんので、別で考えてみてはいかがでしょうか。

親離れというより、やっぴーさんが自立されることこそが、お母様が最も喜ばれることではないでしょうか。お母様のことを大切に思われるのであれば、最大の親孝行は、やっぴーさんが自立され、例えば初給料で何かプレゼントをされることかもしれません。とても喜ばれると思いますよ。

通常であれば、親の方が先に他界する場合が多いでしょう。そうなると、子どもが自立し、親に心配をかけずに最期を迎えてもらうことが最大の親孝行になるのではないでしょうか。

程良い親離れの良い方法は、なかなか難しいのかもしれません。

まず、良いタイミングで同居を辞め、別で住まわれるのが良い気がします。その後、たまの電話や訪問する、お母様、そして、そもそも他者を配慮するという本質をとらえれば、自ずと程良い関係性になるのではないかと思われます。

「自利利他」
利他も大事ですが、自利、まずは、やっぴーさんの自立と将来を考えてみてください。

応援しています。
一つの参考となれば幸いです。

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おきもち

慧徳
真言宗 僧侶。スピリチュアルケア師。 みなさまのお悩みに日々、寄り添えれ...
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いままでヤッピー様を支えてきた母の役割がそのまま彼女や結婚相手にスライドするわけではありません。

母にしかできないこと、結婚相手にしかできないことがあります。

愛と恋の違い
下心と真心の違い
親子の愛と夫婦の愛の違い

親友、戦友、相方、パートナー、心の友、大差はないかもしれませんが、微妙な違いが言葉にはあります。
その辺りのニュアンスは人それぞれなので、正解は人の数だけ存在します。

お母さま、結婚相手が相対するものでなく、同じ身内になる視点が広がることを願います。

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自分のことはあまり好きじゃない。 でも、だから、せめて自分だけは 自分...
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質問者からのお礼

たくさんのお返事、心から感謝いたします。
お返事を頂き、この数日間、私なりにもう一度考えを巡らせておりました。
まずは私が自立して、母に安心させられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

「将来が不安・未来・先が見えない」問答一覧

息子の生き方が不安です。

おはようございます。 大学2年になる息子の生き方が不安です。 中学ではサッカー部の部長、高校も楽しんでいたのに、部活の人間関係につまずき、 大学受験に失敗してから、息子が心を閉ざして、必要以外外出しなくなりました。 大学は滑り止めに行きました。後期を休んで仮面浪人(ほぼ勉強せず)しましたが、落ちたようです。呆れてます。 今いるところで頑張って欲しいです。 友達もいないようで、春休みもバイト(たまにしかいかない)と教習所以外でかけません。 小さい頃は友達もたくさんいて人気者だったのに今は暗く全く楽しくなさそうでこのままでは、卒業就職すらできなさそうで心配です。 せめて、1人でも映画を見に行ったり美味しいものを食べに行って欲しいです。 もう何度も言い合って喧嘩もしてます。 疲れました。 高校生の娘は文武両道友達、彼氏もいてとても楽しそうです。 娘も兄に呆れています。 見守るしかないのでしょうか。 ただ普通に楽しんで欲しい。そんな簡単な思いすら叶わないのが悲しいです。 甲子園や、駅伝に出て欲しい、サークルの代表になってほしいとかではないです。 楽しんでる学生を見るだけで最近は胸が痛いです。息子にはプレッシャーをかけないよう、そっとしておいたり、言い合ったり 色々試してみたけれど、何も変わりません。 主人は息子を信じて見守るといっていて、息子も主人のことは尊敬しているようです。でも、毎日だらしない生活を見てる私と娘は息子の存在すら鬱陶しくなっています。 親として最低なのか甘いのかもわかりません。

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この先天涯孤独になりそうで不安

現在51歳、女性です。季節性のパート(春・夏のみ)勤務です。 特定疾患がありますが、ぱっと見障害はないので医療費の補助はありません(実際は少し手足の麻痺と話しづらさがあります)。 両親は健在ですが、父は認知症中期、母は父とかなり年齢差があり、高齢です。 私は15年ほど前に事実婚したものの、相手のあまりの女癖に耐えかねて離婚しました。 円満に離婚しましたが、相手は全て私のせいにして、なぜか逆恨みされているようです。ちなみに、相手は私と別れたる原因となった既婚女性と未だに付き合っており、他にもちょっかい出している様子です。刹那的な考えの持ち主で、再婚する気はなさそうです(相手への責任を負いたくないため)。おいしいものを食べに行ったり、遠方に出かけたり、それなりに楽しく過ごしているようです。 一方の私は、パートを見つけたものの、コロナで出勤日数が減ったり、自身の入院等でお休みしたりと、お金が貯まるどころか、貯金を切り崩す日々です。 通勤するのも運転するのも、持病がまたいつ再発するか考えてヒヤヒヤしながら過ごしています。 勿論私にも至らなかった点はあるとは思いますが、どうしてこんなに悪い方がそこそこうまくいくという不公平な状況になるのか、やるせなく思います。最近心から笑うことがなくなりました。辛いです。

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これからの仕事が不安

現在27歳、社会人5年目の男です。 自分の人生について、第三者視点でのアドバイスが欲しく、初めてご相談させていただきます。 大学を卒業してから4年半、地方企業で営業職として働いておりました。 かなりハードな環境でしたが、幸いな事にそれなりの結果は出すことができ、人間関係も恵まれて充実した日々でした。 ただ最終的には、お世話になっていた方の急な退職に伴い、私の仕事も配置転換があり、仕事量の増加やトラブルが多発し適応障害となってしまいました。 充実はしていたものの、長い目で考えるとこの環境では働くのが厳しいと感じ、転職活動を始めます。 昔から総務職や人事職などの内勤業務に興味があり、未経験ながら転職活動を行っていたところ、ご縁があり現職に入社いたしました。 希望に満ち溢れていた私ですが、先輩の厳しい指導についていけず、仕事も全く覚えられず、入社3ヶ月で適応障害となりました。 とりあえずは休職しましたが、復職して続けられる未来も見えず、今月末で退職いたします。 とりあえずは実家に帰ろうと引っ越しを進めておりますが、金銭的な理由ですぐに働きたいと思い、前職に出戻りの相談をしております。 これが案外いい反応で、一部の方からは是非戻ってきてほしい!と言われ嬉しくはなりました。 今後面接を行う予定ですが、冷静に考えて「一度体を壊した仕事でまた働けるだろうか。」「そもそも周りの方は受け入れてくれるのか?」と不安になってしまいます。 そこから考え込んでしまい、最近では「そもそも前にいた時に結果出せていたのはたまたまじゃないか。」「仕事についていけるのか」と不安になってしまいます。 「先の事考えても仕方ない、なんとかなるさ」と思える日もあるのですが、前述した不安もよぎり、メンタルが安定しない日々です。 一度決めた事なのに、こんなに心が揺らいでしまう自分が情けなく、恥ずかしいです。 2度目の適応障害になってから、自分の全てに自信がなくなり、上手くいっていた過去でさえ、嘘のように思えてしまいます。 家族や友人にも相談していますが、モヤモヤした気分が続き、第三者視点での意見もお伺いしたく、ハスノハに投稿させていただきました。 いい気持ちの持ちようや、アドバイスがあれば、是非いただきたいです。 よろしくお願いいたします。

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これから人と仲良くやっていけるか不安

以前相談させていただいた際はお世話になりました。 私は、以前精神を病んでいた時期があり その時の友達、知り合いはそのことが きっかけで疎遠になりました。 その後働きながら病院に通い精神病を寛解し、今は素敵な旦那さんと結婚生活を送り、子供も授かり3人で幸せです。 数少ないですが、数人友達もいます。 仕事も14年続けることができ、周りの人に恵まれているな、と心から感謝しています。ただ、ママ友はできませんでした。 子どもの幼稚園に送迎に行き、挨拶するのが精一杯でした。4月から子どもは小学校に入学します。知り合いもいない学区で 話せる人もいない自分は何か人間として 欠落してるのかな、と思ってしまいます。 精神を病んだ時、自分の至らないところで 直さないといけないことは直してきました。なるべく穏やかな表情で、挨拶する 人には優しく接する 人に期待しない なるべく自分のことは自分で解決する 人が離れた理由を自分なりに考えて、 性格を改善してきました。 でも、学生時代のいじめ、特に女性同士の ドロドロした関係性がトラウマで新しい環境でうまくやれるか自信がありません。 また仲間はずれになるのでは、、と頭から 離れません。 でもそんなトラウマと同じくらい、 私は人が好きなのだと最近気づきました。 人との関係で嫌な思いをしましたが、 人との関係で救われたこと、楽しかったかともたくさんあるからだと思います。 まだ始まってないことを、悲観するのを やめたいのにやめられない自分が情けないです。 でも、自分を責めるのもやめたいです。 いろいろ辛いことがあっても諦めずに今日まで生きてきた自分を、本当は褒めたいです。 私はこれから周りの人と仲良く、良い距離感でうまくやっていけるでしょうか? 今すごく心配です。 分かりづらく、長文になり申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ