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生きる意味って何ですか?

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有り難し有り難し 26

今まで色々耐えてきましたが
弟から、いつでもお前を殺せる、
いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせ
と言われた言葉で耐えられなくなり、
もうこんな家に居たくないって
自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだって
だから家を出ていく、二度と戻るつもりはないって
それから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ)
夜に所持金1000円位で家を出ました
(元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました)
その日は土砂降り・雷が凄かった
それから3日間位ホームレスでした
頼れる人もお金もなかったから
半分は死に場所探しでした
生きていたくないと思ったから
公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて
食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり
警察に相談の電話してくれて警察に保護されました
警察で暴力・暴言の話しをして
日曜日だったから警察署のソファーで寝る?
公園のベンチよりは良いと思うよって言われて
一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ
毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし
私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して
警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた
兄の家への帰り道色々あったことを話して
(鬱っぽい症状の事は話せなかった)
もうあの家に帰るつもりが無いって言ったら
お前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた
兄の家は実家から結構近いから
私が兄の家にいるのがばれないように、
私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき
自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた
月曜日に女性相談所に暴力・暴言の相談したら
直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど
精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って
色々他の方法を探してみたけど無いから
市役所の社会福祉課に相談したら
生活保護が提案されて、申請が通り、
今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた)
一人暮らしをして生活保護を貰い始めました
住民票も移し閲覧制限も申請中です
本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね
逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったり
ちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えて
コソコソしながら生きています
こんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏に願われている身

ご報告とのことだったと思うので、関係を持たれた回答者の方が良いかなと思い、私は触れていなかったのですが、質問の形に変えてくださったようなので、書き込みますね。

まず、ちょこちょこさんが、いろいろ耐えてこられたことから、現在はひとり暮らしをして、生活保護を受けて暮らしているとのこと、過去の質問と重ねて読む中で私自身もとても嬉しく思います。

ちょこちょこさん、本当におめでとうございます。また、こうして近況をお知らせいただきありがとうございます。

さて、ご質問は生きる意味でしたね。私が浄土真宗を学んできた中で、お世話になった先生は、人間は仏になるために生まれてきたんや!と言い放つ人でした。少し前に、その先生が亡くなってしまったこともあってか、最近はその言葉はよくよく思い起こされます。

ちょこちょこさん、役立たずが生活保護を受けて生きていても良いんですよ。役立たたずなんておりません。なぜならば、ちょこちょこさんも私も、共に仏になることを仏様に願われている身だからです。

ちょこちょこさんの未来が明るいものになると良いなと願っています。

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有り難し
おきもち

真宗大谷派僧侶。共に悩める場所を求めてこちらに参りました。
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あなたの体験談は他の人々を救えるかも

私は、あなたの体験談を読んで、あなたには申し訳ないですが、大変うれしく救われた気持ちになりました。
なぜかというと、非道い家庭環境の中から脱出しようという発想さえない人に、「そういう方法もあるのか」とひと筋の光明を示せるお話だからです。
保護施設や生活保護制度の存在さえ知らずに、誰にも救いを求められず独りで悩んでいる人がいるはずです。
あなたのように、新しい道をみつけられる可能性があることを、知らない人がたくさんいる。
ぜひ、あなたの体験談を誰かに伝えてください。
たとえ一人でも、暴力や恐怖による支配から解放できるかもしれません。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

秋山智様
回答ありがとうございます
人間は仏になるために生まれてきた!
その先生に会ってみたかった、学んでみたかった
そしたら私の考え方も少しはプラスに変わってたかなと思いました
生活保護受給って周りからはあまりよく見られないので
私の中で罪悪感がすごくて、
どうしてもマイナスな感情に支配されてしまいがちで
そんな私の未来が明るいものになるようにって
言ってくださって嬉しかったです、
あと、お写真の笑顔にも救われました
ありがとうございます!

願誉浄史様
回答ありがとうございます
私も昔は脱出しようなんて思えなかったひとりです
全部自分で抱え込んで吐き出す場所も頼れる人もいなくて
辛くて苦しくて自殺未遂も何度も
変われたのはここを知ったお陰なんです
hasunohaがあったから話しを聞いてくれる人がいると
知ったから同じように苦しんでる人がいるって
ひとりじゃないって分かったからです
ありがとうございます
私に生きてて良いと思わせてくれるこの場所にいてくれて
たくさんの人の悩みを聞いてくれてありがとうございます
私も誰かを救える、役に立てる、頑張ろう!

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ