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3歳中度知的障害

回答数回答 3
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はじめまして。
なにぶん初めてで、何か失礼がありましたら教えて下さい。

3歳の双子の男の子がいます。一人が中度知的障害疑いです。一歳半で歩かない事や言葉が出ない事などから発達のセンターに相談し、2歳半で発達の検査をしました。その時の数値が中度知的障害の値でした。

週一回療育に通い成長もしてきました。
でもやはり理解力が遅く、知的障害なんだなって感じざる部分もあります。

知的障害の子供なんて欲しくなかった。よく子供は親を〜なんて言います。あんな言葉大嫌い。
そんなん言われでも無理。受け入れられない、障害のない子供が良かった。

子供に教え込もうとしてしまう自分がいます。
分からないときは手をあげてしまう事も。
その時、子供は ママ、ごめんさいって言うんです。自分が理解できないの分かってるんです。手なんてあげたくない、怒りたくない。
でも、なんで分かってくれないの?と思ってしまうんです。

療育は家から遠く、一時間かかります。市の療育センターは家から近いのですが、他害やどっか行ってしまうなどの問題行動がないからとの理由で入れませんでした。

とりとめない文章で申し訳ないです。
子供にどう接すれば良いのでしょうか?
なんでも良いです、お言葉をください。

夫婦二人で双子を育ててます。姑、実母は他界。実母を癌で亡くし、それから一週間たたないかで実兄を自死で亡くしています。それから3年で双子を授かりました。

母からの言葉が欲しい。
分かってるんです。本当母からのアドバイスが欲しいんです。

2016年3月10日 20:29

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母様から暴力を受けたことありますか?

ごめんなさい。あなた様の文章を読んで胸が痛みました。私も人の親です。思わず言うことを聞かないと感情的になって暴力を振るってしまったことがあります。ぶってしまったあと、ごめんなさい。ごめんなさい。心の中で、懺悔ですよ。そういうことは子どもも覚えていて、あの時暴力を振るわれたと、20年も前のことを言われます。いまでも反省しています。
あなた様が求めているのは救いじゃないでしょうか。お母様の声が聞きたい。アドバイスが欲しい。お兄ちゃんはなんで?っていうことではないかと、勝手に思っています。お子さんのことは向き合って生きていかなきゃいけないってわかっていらっしゃいますよね?あなた様は大人です。
私は霊能者ではありませんが、相手の立場に立てば何となくわかることがあります。お母様はさぞ無念だと思いますよ。何よりもお兄様のこと。全うして欲しかった。私さえ死ななければ支えてあげられたのに。あなた様に対しても同じです。生きていたら、サポートしてあげられたのに。精神的にも支えてあげられたのに。悔しさともどかしさでいっぱいだと思いますよ。あなた様ができること。それはお子さんを授かったことに宿命として受け入れ、お子さんとともに、生き抜くことです。健気な姿をお母様に見せてあげてください。お母様を安心させてあげてください。私は大丈夫だからと。それが、親孝行だと思いますよ。偉そうなこと言ってごめんなさい。
お母様はあなた様が想う時、いつもあなた様の隣で寄り添ってくださっていると思いますよ。辛いときも悲しいときも、嬉しいときも楽しいときも、いつもあなた様の味方です。
南無阿弥陀仏 合掌。

2016年3月11日 1:02
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おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

大きな気持ちで見守ってあげてください

双子ママ様
3歳の双子の息子さんかわいいですね。でも、今は療育で精一杯、余裕のある状態ではないと思います。
最初、子供に障がいがあると言われたとき、親はそれを受け入れることができません。
今から教えれば何とかなる。良いお医者様がおられるのではないかと必死で探し回ります。
それが親心というものです。でも、その子にとって何が大事かを考えてあげてください。
重度の方なら幼稚園に相当する通園施設もあります。軽度・中度の方は保健所などの施設に相談され、
ぜひ先輩のお母さんを紹介してもらってください。きっと良いアドバイスをもらうことができますよ。
他人より少し遅いかもしれませんが、子供さんは確実に成長していきます。
大変な面もあるとは思いますが、大きな気持ちで見守ってあげてください。
障がいを障がいと思わず、お母さんとお二人の子供さんが前向きに生きられることを願っております。

2016年3月10日 21:52
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おきもち

大阪仏教テレホン相談室の相談員をしています。

お礼も読ませて頂きました・・

双子ママ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「ママ、ごめんさい」のお話しと、お礼の「いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは?の感情が捨てられません」に・・・・正直涙しました。お互い本当におつらいですね・・

中度知的障害疑い・・はっきりとした診断はまだでしょうかね・・

もしか致しますと、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムの範疇になるのではないかと存じますが、療育以外で医学的治療は何もされていませんでしょうか・・

最近では、自閉症など発達障害の原因であると考えられることの解明も進んでおります。

免疫・アレルギーの問題、メチレーション機能の問題、リーキーガット症候群(腸管壁浸漏症候群)など、その中では治療、改善可能な場合もございます。

特に最近は、発達障害と「腸」の状態との関係も大きく指摘されています。

療育と並行して、少し医学的なアプローチについてもお考えになられてみて下さい。

「いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは? 」・・

それはダメですよ。それだけの覚悟がおありならば、尚更に医学的アプローチもお勧め申し上げます。但し、場合によっては保険診療ではない場合もございますので、その点はご了承の上にて、この際、色々とネットからでも情報・口コミなどについてお調べ下さいませ。

ご家族の笑顔とお幸せを心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2016年3月12日 15:50
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
何が言いたいのか自分でも分からない文章なのに、ご丁寧に言葉を選んで下さり感謝しています。
今年の夏に検査を受けて7ヶ月以上たとうとしてるのに、まだ受け入れてないのかと反省しています。受け入れたつもりでも、中々無理ですね。浮き沈みを繰り返してるようです。

いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは?の感情が捨てられません。
性教育、犯罪、兄弟への迷惑。
それらが怖くてたまらないんです
逃げだしたい。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

発達障害を説明するには

こんばんは、質問させて頂くことをありがたく思います。 私は大学生です。 この前研究室配属があり、目的の研究室に行くことができたのですが、実は大学に入ってから殆ど誰にも発達障害を持っている事を言ったことがありません。 発達障害の中でも注意欠陥多動性障害(注意欠陥優勢)です。 興味のあること以外の忘れ物、記憶や集中力の欠如が著しいです。学習障害、言語障害などは無いのでなかなか気づかれにくいです。 今まではそのような事があると自分一人が責任を取り、被害を受ければ済む話でしたが、チームプレーの研究ではそうはいきません。 今まで何度も説明しようとはしたのですが、勇気も湧かず、どのように説明したら良いのかも分からなかったのでできませんでした。 勇気が湧かない、説明しくい理由は過去にあります。 発達障害が判明したのは高校に入ってからでした。周囲との違和感を覚えて親に訴えましたが初めは「甘え」と取り合ってくれませんでした。発達障害と診断されるまでに、周囲に出来損ないのレッテルを貼られたり、出来ない事への言い訳とされたりしたことが未だに引っかかっているのです。 親や周囲を恨んでいる訳では無く、もし研究室の教授や友達にも理解されずに「甘え」と取られたらどうしようと不安なのです。しかし、私自身発達障害を免罪符にしたいわけでもないので、不手際があれば分かりやすく注意して欲しくも思っています。 また、文章にして表すのは得意なのですが、いざ話すとなると言葉が浮かびません。 顔合わせまでまだ時間はありますが、どのように説明したら良いのか教えて頂きたく思います。宜しくお願いいたします。

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不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。 わたしは高校のときに社会不安障害になりました。 症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。 当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。 なりたい職業にも無事につくことが できました。 社会人になって4年間ほどは 心療内科に通っていましたが、 状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。 電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。 そして働き出して8年たち 最近また気持ちが不安定になっています。 きっかけは最近人前で書類に 字を書いたときに震えが出たことです。 急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。 さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。 このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。 両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。 友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

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見えない障害の辛さ

仕事したい。でもできない。 頑張りたいと思うのに、でも無理だよの繰り返し。 今まで頑張って何か良い結果が 出たことある? 仕事で頑張って良かった事など ほとんど無い。 仕事って職場の人の承認欲求も 適度に満たす活動を同時にしないと、いくら仕事を一生懸命やっても自己中のレッテル貼られる。 誰も助けてくれない。 はっきり言えばいじめに遭う。 どこに行ってもそう。 見えない障害(脳の器質的障害)が正しく認知されて欲しいけど、職場の配慮は期待しないようにと本に書いてあった。 絶対にミスしないように抜けや漏れがないよう、しっかりチェックして関係者に迷惑かけないよう最後まで頑張った。 正社員達が見落とした大きなミスを何度か拾った。 でも誰も味方にはなってくれない。 人員削減の分の仕事一方的に押し付けられて、2人か3人分働いた。 その間、お局様たちは変わらず のんびり喋りながら仕事してた。 細かいどうでも良い訂正指摘してくる正社員のダブルチェックを頼まれた。 断れば今後無視されると分かってたので、断れなかった。 そんな日々が重なり胃潰瘍や頭痛や消化器の不調に苦しむ。 転職しても症状は続く。 一度崩れると崩しやすくなるのかその日はどこにも行けない。 お薬を全部毎日飲んだら腎臓がもたない。 薬が効かない症状が一番辛い。 元々の病気じゃなくて、精神的ストレスがもたらす不調、でも働かないと生きて行けない。 生きていくために働くはずなのに、働けば必ずストレスで体調悪くする。 またいつか働き始めて次はどこを壊すのだろうか。 社会では見えない障害が正しく認知されず、性格悪い自己中や本人の努力不足など、勝手なラベルを貼ってくる。 私の過去を何も知りもせず断罪してくる医療従事者。 こんな社会で生きるとは何なのか分からないです。 前向きに明るく生きて家族には頼りたくない。でも現実はあまりに過酷です。

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障害のある人に対して恐怖感を持ってしまう

いつもお世話になっております。 統合失調症でデイケアに通っています。デイケアにはいろんな障害を持った方が来ていて、身体に障害を持っている人もいます。その、精神や身体に重い障害を持っている人に対して、怖い、と思ってしまうのです。 関わったら自分も影響を受けて、大げさに言ったら、自分の精神障害がひどくなってしまうのでは、とか、将来自分の子供が障害を持って生まれてくるのではないか、などと思ってしまいます。根拠のないことに憶測で恐怖心を抱いてしまうのです。表面上は、そんなこと思ってないというより、むしろ、理解があるフリをして、障害のひどい人に、優しいフリをします。 けれど、心の中では、恐怖感でいっぱいなのです。 自分は、そういう人たちに優しくするのがいいことだと思っているし、そうすべきだと思っているのですが、同時に、関わりたくないとも思ってしまっているみたいです。 私の、病気のせいでもあるかもしれません。お薬を飲んだら、そういう思いも少しマシになります。 でも、お薬を飲まないと、すぐに悪い風に考えたり、他人に対して恐怖心を抱いたりしてしまいます。 妊娠希望なので、お薬はやめたいのですが、精神的にものすごくツラくなるので、やめれません。 今日も、デイケアに来ている身体に障害のある方に対して、悪い影響を受けるかもしれないから、手をふれてはいけないと、他人から見たらわからないほどですが接触を避けてしまいました。こういうことのあと私は精神的に調子を崩すことが多いのですが、そのあとすぐお薬を飲んだので、私の精神状態は大丈夫でした。けれどもこれから妊娠して健康な赤ちゃんを産みたいので、減薬したいので、このような、障害を持った人に対する恐怖心をなくしたいです。何よりその人に対して失礼です。どうしたら、この恐怖心をなくすことができるでしょうか。あと、こんなこと考える私はひどい人間でしょうか。 ご意見くださればありがたいです。

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障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。 夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。 夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。 今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、 経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。 ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。 膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。 夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。 発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。 夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか?

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