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3歳中度知的障害

回答数回答 3
有り難し有り難し 68

はじめまして。
なにぶん初めてで、何か失礼がありましたら教えて下さい。

3歳の双子の男の子がいます。一人が中度知的障害疑いです。一歳半で歩かない事や言葉が出ない事などから発達のセンターに相談し、2歳半で発達の検査をしました。その時の数値が中度知的障害の値でした。

週一回療育に通い成長もしてきました。
でもやはり理解力が遅く、知的障害なんだなって感じざる部分もあります。

知的障害の子供なんて欲しくなかった。よく子供は親を〜なんて言います。あんな言葉大嫌い。
そんなん言われでも無理。受け入れられない、障害のない子供が良かった。

子供に教え込もうとしてしまう自分がいます。
分からないときは手をあげてしまう事も。
その時、子供は ママ、ごめんさいって言うんです。自分が理解できないの分かってるんです。手なんてあげたくない、怒りたくない。
でも、なんで分かってくれないの?と思ってしまうんです。

療育は家から遠く、一時間かかります。市の療育センターは家から近いのですが、他害やどっか行ってしまうなどの問題行動がないからとの理由で入れませんでした。

とりとめない文章で申し訳ないです。
子供にどう接すれば良いのでしょうか?
なんでも良いです、お言葉をください。

夫婦二人で双子を育ててます。姑、実母は他界。実母を癌で亡くし、それから一週間たたないかで実兄を自死で亡くしています。それから3年で双子を授かりました。

母からの言葉が欲しい。
分かってるんです。本当母からのアドバイスが欲しいんです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母様から暴力を受けたことありますか?

ごめんなさい。あなた様の文章を読んで胸が痛みました。私も人の親です。思わず言うことを聞かないと感情的になって暴力を振るってしまったことがあります。ぶってしまったあと、ごめんなさい。ごめんなさい。心の中で、懺悔ですよ。そういうことは子どもも覚えていて、あの時暴力を振るわれたと、20年も前のことを言われます。いまでも反省しています。
あなた様が求めているのは救いじゃないでしょうか。お母様の声が聞きたい。アドバイスが欲しい。お兄ちゃんはなんで?っていうことではないかと、勝手に思っています。お子さんのことは向き合って生きていかなきゃいけないってわかっていらっしゃいますよね?あなた様は大人です。
私は霊能者ではありませんが、相手の立場に立てば何となくわかることがあります。お母様はさぞ無念だと思いますよ。何よりもお兄様のこと。全うして欲しかった。私さえ死ななければ支えてあげられたのに。あなた様に対しても同じです。生きていたら、サポートしてあげられたのに。精神的にも支えてあげられたのに。悔しさともどかしさでいっぱいだと思いますよ。あなた様ができること。それはお子さんを授かったことに宿命として受け入れ、お子さんとともに、生き抜くことです。健気な姿をお母様に見せてあげてください。お母様を安心させてあげてください。私は大丈夫だからと。それが、親孝行だと思いますよ。偉そうなこと言ってごめんなさい。
お母様はあなた様が想う時、いつもあなた様の隣で寄り添ってくださっていると思いますよ。辛いときも悲しいときも、嬉しいときも楽しいときも、いつもあなた様の味方です。
南無阿弥陀仏 合掌。

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

大きな気持ちで見守ってあげてください

双子ママ様
3歳の双子の息子さんかわいいですね。でも、今は療育で精一杯、余裕のある状態ではないと思います。
最初、子供に障がいがあると言われたとき、親はそれを受け入れることができません。
今から教えれば何とかなる。良いお医者様がおられるのではないかと必死で探し回ります。
それが親心というものです。でも、その子にとって何が大事かを考えてあげてください。
重度の方なら幼稚園に相当する通園施設もあります。軽度・中度の方は保健所などの施設に相談され、
ぜひ先輩のお母さんを紹介してもらってください。きっと良いアドバイスをもらうことができますよ。
他人より少し遅いかもしれませんが、子供さんは確実に成長していきます。
大変な面もあるとは思いますが、大きな気持ちで見守ってあげてください。
障がいを障がいと思わず、お母さんとお二人の子供さんが前向きに生きられることを願っております。

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大阪仏教テレホン相談室の相談員をしています。

お礼も読ませて頂きました・・

双子ママ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「ママ、ごめんさい」のお話しと、お礼の「いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは?の感情が捨てられません」に・・・・正直涙しました。お互い本当におつらいですね・・

中度知的障害疑い・・はっきりとした診断はまだでしょうかね・・

もしか致しますと、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムの範疇になるのではないかと存じますが、療育以外で医学的治療は何もされていませんでしょうか・・

最近では、自閉症など発達障害の原因であると考えられることの解明も進んでおります。

免疫・アレルギーの問題、メチレーション機能の問題、リーキーガット症候群(腸管壁浸漏症候群)など、その中では治療、改善可能な場合もございます。

特に最近は、発達障害と「腸」の状態との関係も大きく指摘されています。

療育と並行して、少し医学的なアプローチについてもお考えになられてみて下さい。

「いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは? 」・・

それはダメですよ。それだけの覚悟がおありならば、尚更に医学的アプローチもお勧め申し上げます。但し、場合によっては保険診療ではない場合もございますので、その点はご了承の上にて、この際、色々とネットからでも情報・口コミなどについてお調べ下さいませ。

ご家族の笑顔とお幸せを心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

ありがとうございます。
何が言いたいのか自分でも分からない文章なのに、ご丁寧に言葉を選んで下さり感謝しています。
今年の夏に検査を受けて7ヶ月以上たとうとしてるのに、まだ受け入れてないのかと反省しています。受け入れたつもりでも、中々無理ですね。浮き沈みを繰り返してるようです。

いっそのことあの世に一緒にいってしまった方が良いのでは?の感情が捨てられません。
性教育、犯罪、兄弟への迷惑。
それらが怖くてたまらないんです
逃げだしたい。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

強迫性障害 縁起恐怖について

はじめまして。私は、強迫性障害を患っていると思います。幼い頃からでしたが、ここ1〜2週間で急激に悪化しました。 病院にはまだ行けてません。 特に一番酷いのが、確認行為による縁起恐怖です。不完全恐怖と数字恐怖もあります。 不安になり確認したいことの確認中に、おまじないをかけないと気が済まなくなってしまいました。 不安になり確認するだけなら普通の人でもあると思います。 でも私の場合は、不安が生まれたら何かを確認する時に、呪文を念じて自分が良いとする映像を頭に浮かべたりという行為をしてしまいます(大体はこんな感じですが、都度やり方は変わります)。普通の人からしたら信じられない行為だと思います。 私はこれを儀式だと思っていますが、この儀式中に悪い映像や不吉な言葉が浮かんではいけない、浮かんだら悪いことがあると感じてしまうのです。 何かを普通に確認したいだけなのに、その度に動悸がします。 日々確認の対象は広くなっていて、そのうち全てになりそうで怖いです。 本当は悪いことなんて起きないとわかっています。 しかし、気にせず無心でいようとするほど不吉なことが浮かんでしまい、その度にやり直してしまうのです。 私は一体、どうしたらよいでしょうか。 どうしたら、この恐怖から逃れられますか。

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自分が自分の邪魔をします

発達障害で子供の頃からなくしものがおおかったです。 今はなるべく物をなくさないよう、工夫して管理しているのですが、それでもたまに疲れていたり気が抜けていると、大切なものをおきわすれてなくしてしまいます。 置いてあるはずの場所になく、どこに置いたかまったく思い出せません。 すると、努力してもやはり自分は障害があるからダメなんだという自責と 子供の頃散々親に努力が足りないと責められた事を思い出して、何も手につかない程落ち込んだり泣き崩れてしまいます。 あたりまえですが、なくしたくてなくした事なんて子供の頃から一度もないのです。 それでもなんどもなんども怒られ、その度に自信を失い自分を責めてきました。 障害があるからという絶望と、努力が足りないという自責、親の怒りの声のフラッシュバック、探し物で無駄な時間が奪われ、苦手なりに一生懸命整理した場所もパニックでぐちゃぐちゃになる悲しみ 冷静に考えればただひとつものをなくしただけなのです。もう大人ですから、何をなくしたってどうにかすれば方法はあるのです。それはわかっています。 でも自分がコントロールできません。 ものをなくしたこと自体よりも、ものをなくしてしまう自分がかなしく許せないのです。 自分の邪魔ばかりする自分が憎いです。どうして親は勝手に私を生んだのか、生まれてきたくなかったとまで思います。 この苦しみから解放されたいと自分を傷つけたくなってしまいます。 どういう心構えでいれば楽になれるのでしょうか。

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精神疾患と共に生きること

初めて相談します。 私は精神疾患を抱えて7年目になります。 摂食障害の診断は受けてますが、当初拒食過食はあったものの最近は摂食に関して異常行動は見られず、鬱のような気分変調症状ばかりです。 . 人にどう思われるかばかりを気にしてしまい 病気になってから1年以上同じ場所(学校や仕事)で居続けられたことがありません。 嫌われてるのではないかと心のどこかで妄想しているのでしょう。 . 様々な場面でうまくいかなかったり、 運が悪かったり、行動が裏目に出たり…と 生きているのが本当に辛く、昨晩自殺をしようと思い用意までは完了しましたが結局勇気が出せず死ねませんでした。 自分意思ではなく病気で亡くなった祖父母やペットを思い出して涙が止まらずできませんでした。 . そこで、質問です。 ①精神の病を患うのには何か理由があるのですか? →使命とかそのようなものはあるのでしょうか?自分がこのようになり人生がひどく辛いですが納得ができません。なぜ私が?とも思います。 . ②辛さ苦しさからはいつか解放されるのか? →考え方や行動を変えたいと思い頑張ったりもしていますが、勇気を出してやったことも悪い方向に進むばかりで今後明るい未来も待ってない気がします。 . ③軽い気持ちで生きるのはどうやるんですか? →よくもっと気楽に生きようとか、気にしすぎないでとか自分を責めないでとか言われますけど、そんなことどうしてできるの?と疑問しかありません。そんなことできたらこんな風になってないのに…と。 . 以上です。長文になってしまいました。 回答ぜひともお待ちしてます。

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自業自得?それとも

 はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。  外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。 視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。 その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。 お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。 外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。    耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。  ただでさえスキルのない私が手帳貰えな いレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。 (私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。 一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに?と思います。 いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。)  人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。 病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。 自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。  ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。 現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。

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強迫性障害と神(お地蔵様)への罪の意識

初めまして。 私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。 きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。 そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。 道を歩いているとふとお地蔵さん(祠に祀られている子供?のお地蔵さん)が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。 強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。 正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。 思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。 自分でもこんな事が思えてしまうのか?というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。 本当にどうしたらよいでしょうか? 真剣に、真剣に困っています。

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双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。 仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、 その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、 秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、 婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので 『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、 急に夜遊びが復活し、私への暴言(老けた、バカ、ブスなど)がひどくなり、 他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、 何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、 段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。 その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。 ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。 その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。 眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、 何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。 しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。(婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです) 傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、 病人を見捨てるのか?病気のせいであって彼のせいではないのではないか?という気持ちと、 病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。 離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。 彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか? また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか?

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今後の事について

初めまして。  今回、どうしても相談したい事がありメッセージを送らせて頂きました。 実は、私には軽度の発達障害と、依存性人格障害があり、手先が不器用 な上 、意思も弱く、知恵もなく性格も怠惰で愚鈍 な為、中々一つの職場 に馴染めず 色々と悩みながら様々な仕事をして来ました。一般常識も中々 理解出来ません 。自分は、今、50ですが未だに葬儀の仕方も良く分りま せん。字もまともに書け ず困ってしまいます。また、私には鬱病、躁鬱病 、神経症、パニック障害等の持 病 が有ります。現在は病状は回復し、薬 は飲んでいませんが、過去の辛い記憶 とPTSDで頭が割れる様に痛いです。 この痛み、何とかならないでしょうか?糖尿病も悪化しています。現在は 週二日デイケアに通っています。今年で12年目になりま すが、もう精神的に限界です。早く辞めたいです。ですがスタッフが辞めさせてくれません。上手く辞める方法はないでしょうか? 精神科医には、最終的にはグループホームに住む様にしなさい言われてい ますが.それは嫌です。デイケアを辞めて今の家に住み続けたいのですが、自分の家の管理も出来ません。 現在は障害者年金で暮らしていますが、母親も高齢で、然したる資産もなく将来 が大変不安です。介護が入ったらもうどうし様もありません。此の侭では、共倒 れになってしまいます。とにかく人として当たり前の事が出来ないんです。 とにかくもうデイケアに行きたくないです。辞めた後は宗教をやりたいです。 内容が多義に亘って本当に申し訳ないのですが、禅能力のあるお坊さん、どうか助けて下さい。宜しくお願いします。 とにかく、もう一日もデイケアに行きたくありません。                                              

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