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嫉妬する自分の心が汚い

回答数回答 2
有り難し有り難し 26

私は昔から嫉妬してしまいます。
嫉妬している自分は心が汚いなと感じます。

昔は恋人と仲がいいことをSNSで投稿、写真を載せる人、惚気話を聞くとよく感じていました。
色々考えてしまわないように、SNSは一切見ないようになりました。

今は結婚、妊娠が気になったり、嫉妬してしまいます。
私は妊娠期間が特に好きだからか、これから幸せが待っていていいなと感じます。

私は周りより少し早く結婚して、子供を生みました。
まだ子供が小さく、子育て中なのでいいのですが、子供が自立した時、妊娠することはないとなってしまった時、妊婦や子育て中の人を見て、自分がどのようになるのか心配です。

友達の結婚や妊娠報告も素直に喜べるのか心配になります。
友達にもそのように思ってしまうなんて、心が汚いなと思います。

私の考えですが、報告を受けて受容するまでが長くかかったり、色々考えてしまって苦しいのかと思います。
例えば、妊娠報告を受けて色々考えてしまうけど、少したてば受容し忘れ、出産したら、良かったね!と思えます。

最近は芸能人にも同じように感じてしまいます。
すぐニュースや速報になったりするので、情報が入らないようにしてしまいそうです。
ですがニュースや速報は必要な気がしていて、良くないなと感じています。

嫉妬する人は幸せじゃない人、心に余裕がない人と言いますが、私は幸せだと思います。
家族、夫婦間は仲がよく、環境に恵まれていると思います。

それなのにどうしてこんな風に思ってしまうのか、苦しいです。
このように思っていることは誰にも言えず悩んでいます。
感情の対処方法についてアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

2021年1月20日 10:08

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思ってしまう心を責めずに、今ある幸せも尊いと感じていけたらね

それはね、人間なら自然と沸き起こる感情。誰にだってあるのよ。もちろん、私にもあります。

心が汚いと言われたら、まぁ〜そんな部分もありますよ。表では見せないだけでね。上手く取り繕いながら、心の中で羨んだり怒ったり悔しがったり、まさに執着と嫉妬だよね。

これはね、仏教でいう煩悩です。
良い悪いではなく、誰にでも持ち合わせているもの。だから、綺麗な心でいなきゃとか、私は醜いと責めるのではく、求めすぎていた自分がいるのだなと気づいていけばいいのですよ。

暴走してしまうと、嫌い憎しむ鬼になってしまいます。それって、自分で自分を苦しめてく。生きていても、辛くしんどいものです。

嫉妬心が生まれたときに、私は何を求めているのだろうか。手に入れたいの?同じがいいの?羨んでほしいの?その先に満足があるの?
今ある幸せをちゃんと喜んでいこう。私にしかない幸せなのだと。そこに、これでいいのだと、納得していけたらいいですね。

沸き起こる感情が、ダメなのではありません。
その後、どうするのか。
気づかせてくれるもの、人、出会いに、そうだったと頷いていけるように。

手を合わせて生きるということは、死者への弔いだけではなく、我が身を見つめてごらんとの仏様からの気づきなのですよ。

だから、私も煩悩はありますが、あまり心を乱したりすることなく、これでいいと思える日暮らしをさせてもらえています。

あなたも、思ってしまう心を責めずに、嫉妬もあるけれど、今ある幸せも尊いものだと感じていけたらいいですね(﹡´◡`﹡ )

2021年1月20日 13:10
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おきもちが累計1600件を超えました


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

日常生活に支障なければOK

嫉妬する時間が1日に数秒間なら、日常生活には全く支障がありません。
嫉妬してしまう自分をありのままに許してあげましょう。
なお、嫉妬する場合、相手に対して自分との共通点を見いだしていることが多いでしょう。
「相手は私と似ている」という前提を忘れて、一人ひとりが別の生き物であって、違うのが当たり前だと思いましょう。
あとは、立ち止まって考え込んでいる時間がもったいない、嫉妬している時間を利用して洗濯物を何枚かたたむ方がマシだと思って、手足を動かしましょう。
「慈悲の瞑想」を検索して、やってみてください。何かヒントになるかもしれません。

2021年1月20日 12:53
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おきもち

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

回答頂きありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまい、申し訳ありません。
コメントのことを毎日のように思い出し、過ごしていました。そうすると気持ちは楽になりました。

願誉浄史様
自分を許すということが苦手、ということに今回の質問で気付かせて頂きました。
まさに共通点を見いだしていて、回答頂くまで気付かないでいたので、ビックリしました。
また、洗濯物を畳もう!と思考を切り替えるようにしました。しばらくすると気分が変わっています。
まだ出来ていませんが、慈悲の瞑想と検索し、やってみようと思います。
回答を頂いてから、自分を責める時間が減ったと感じます。
ありがとうございました。

中田 三恵様
今までの質問のコメントも思い出したり、読み返したり、本当に助けて頂き、感謝しています。
責めたり、求めすぎる自分がいることを気付きました。自分を許す、受容するということは私の課題だと思いました。また私は他者を許すということも苦手かもしれないということにも気付きました。
自分はどうしたいのか、同じがいいのか等感情の先を考えたことがありませんでした。考えた時、今ある環境が本当に幸せで、今がいいんだと再確認しました。
この相談をするのに勇気がいりましたが、回答頂き、気付かせて頂いたことが多くあり、回答者様やサイトに本当に感謝しています。
コメントを読むと心が楽になります。
ありがとうございました。

「嫉妬・人の幸せを喜べない・不幸に喜ぶ」問答一覧

ただ苦しい でも楽しみたい

既婚女性で一年前ぐらいから職場に20歳近く離れている男性に恋をしてます。 その人のことが頭から離れず、常に考えてしまい悶々と過ごしていますが生活にも仕事にも精神面で支障が出て来て苦しいです。 夜中に目が覚めることもあり、その人のことが真っ先に頭に浮かび考え込む。 家では早めに掃除や片付けをしていたのですがやる気が出なかったり、子供や旦那よりも相手の事ばかり考え、上の空状態があります。仕事も集中力に欠、向上心がなくなりました。 また、他の女性と話すところを見るたびに嫉妬し昔から嫉妬しやすく悪いことばかり考えてしまう自分が嫌になります。 こういう試練は結婚後初めてなので、戸惑ってます。逃げたいけど離れたくないという矛盾。 本音は恋を成熟したいという、この人と一緒になりたいという願望はありありで、妄想も止まりません。 一人で楽しんで妄想は続けたりもしますが、問題ありきなのは私の中では過去の経験からも「嫉妬」が一番厄介なのです。 カルマという言葉がありますが、勝手にそれが課題なのかなと思ったりもします。 嫉妬で思考がおかしくなり(心も体も)、負の感情が出て来てどうしようもないくらい落ち込みでしまいます。嫉妬しないひとが羨ましいです。 自分磨きの為に恋は楽しんでますが、嫉妬によって精神面で弊害が出て来てます。 嫉妬を乗り越える?にはどうしたらいいですか?

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

自分自身が分からない。

同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。 同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。 悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。 最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。 その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。 しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。 私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。 自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。 そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。 その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。 当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。 嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。 今思うと、この状況は当然な結果です。 しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。 何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。 復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。 今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。 長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

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元不倫相手と今カノの不幸を願ってしまう

昨年9月に約1年不倫してた相手に振られました。相手は約2年後には実家に帰って自営業を始めるという夢があり、それまでの2年間だけならと自分に言い聞かせ、彼に気持ちを伝えました。彼も同じ気持ちだと言ってくれました。ただ、体の関係は一度もありません。ホテルに行ったら止められなくなる自分がわかっていたので、何度か誘われましたが一度も応じませんでした。彼も「体が目当てだった訳ではないから」と、私の気持ちを尊重してくれました。気持ちで強く繋がっている、お互い必要としていると信じていました。 私の主人は本当に優しい人です。真面目で家事も子育ても手伝ってくれます。そんな主人を裏切っている事も辛かったのですが、彼との時間は幸せでした。 しかし、コロナの影響で会社が休業になり会えなくなると、彼の態度がよそよそしくなりました。目を合わせてくれなくなり、私を避けるようになりました。 その4ヶ月後、他の女性の名前で「だってAちゃん明日会ったら会えなくなるもん」「Aちゃん好きなのに」と間違って私にLINEが届きました。怒りで手が震えました。職場にこの名前の女性は1人。しかもこの女性も既婚者子供2人、旦那さんとうまく行ってない事を職場の別の男性社員に相談してた事もわかりました。 このLINEの1週間後に電話で「コロナで家族が大切だと感じた」「付き合い続けていては実家に帰るのを諦めてしまいそうになるから」などと話され、一度はLINEも何かの間違いだったのかと信じかけましたが、2人はいつも休みが一緒、同じ日に早退、A子さんはスーツしか着て来なかったのに、急にメイクが変わり、わざわざ私服で出勤してくる、全く違う部署なのに勤務時間も彼に合わせ出しました。 私は家族に重大な嘘をついて、不倫をしていた。その代償に報いを受けているんだと言い聞かせていましたが、私を裏切った彼と何も知らないA子さんが浮かれて帰っていく姿を見るたびに、2人の不倫が双方の配偶者にバレて苦しめばいいのに、と願ってしまいます。放っておこう、気にせず過ごそうと思っても、毎日顔を合わせるのでそういう訳にも行かず、2人の様子を目で追う毎日。気になって仕方がありません。こんな思いから解放されたい。自分の家族を幸せにする事だけを考えていきたい。執着心から逃れたい。ヨリを戻したいとは思いません。でも自分だけ苦しいのは納得できません。

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こんばんは、初めて相談させて頂きます。 数ヶ月前、お互いにまだ好意はありましたが、どうしても別れないといけないような事情があり別れた男性が居ます。 私はまだ彼の事が好きですが、別れてからまた少し期間があいた後、共通の知人から、彼に新しい彼女さん(付き合っているのかは定かではありませんが…)の存在を知らされました。 私はそれを聞いても彼の事を好きな気持ちは変わりませんでしたし、片想いは辛いですがそれでも彼の事を諦めないでいる選択をしました。 イバラの道を選んだのは私です。 ですが、新しい彼女さんは何も悪くないと思っていても、どうしても嫉妬・怒り・憎しみの様な感情が湧き上がってしまいます。 そんな事を思っているようでは駄目だ、駄目だと自分の感情を押し殺しながら毎日を過ごしていますが、とても辛いです。 彼女さんにそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感があります。 ですがそれも、「彼女さんへそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感を感じている自分」に酔い、美化し、良い人を演じているようにも思ってしまいます。 この感情にどう落とし前を付けたら良いのでしょうか、助言頂けますと幸いです。 長文・駄文失礼致しました。

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上司との関係に悩んでいます

こんにちは。今働いている職場の上司(男性)との関係について、ご相談させてください。 都合のいい女になってしまい、気持ちを無くしたいのにずっとその人が頭から離れません。 以前約3年に渡り、その上司と体の関係がありました。その時から私は上司に対して恋愛感情を抱いておりましたが、その期間中、上司には彼女がいました。 彼女がいない時期は私の体を求め、彼女がいるときは彼女を大事にする(でも電話やちょっと体を触ったりはしてくる)、といった感じです。 関係を持った時点で、てっきり上司も私を好んでいるものと勘違いしてしまったので、彼女がいたと知ったときはかなりショックでした。 さすがに都合のいい女になってるなぁと自覚し身を引こうと、毎日届いていたLINEも返す頻度を減らしました。 するとその上司からLINEが途絶え、代わりに他の同僚たち(女性)と連絡をとっているようでした。 仕事は自分の事に集中して問題なくできていますし、仕事上必要なコミュニケーションはちゃんと取れています。しかしその上司が女性と楽しそうに話してるだけで悲しくなり、上司ともその女性たちともうまく話せません。 連絡が来なくなってこの都合のいい関係を終わらせられるかなという気持ちと、他の女性たちへ連絡をとっているという嫉妬心や怒りと、それでも連絡が来るのを期待しているような、嫌な執着心とで心の中がぐるぐるしています。 簡単に体を許してしまった私にも問題はありますが、どうやったら楽になれるでしょうか。こんな都合よく扱われるだけの存在は嫌なのに、それでも彼を求めてしまうのは何故なのでしょうか。 長文大変失礼いたしました。

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