自分の我儘が止まりません
わかっているのに過去に囚われて
絶望してしまい、このまま生きていることが辛くて逃げたいと言うことばかり考えてしまいます
全て自分の思い通りにいかないできなかったという、思っていたようにいかないと言う我儘から来ている絶望感だと分かっていますが、皆さんそういう思いはあると思うのですが
寝る時以外ずっとその思いに囚われすぎて
しまいます
わかっているのですがその我儘を止められません。
胸が締め付けられる苦痛などから物事への意欲が失われて、以前の自分はこんなではなかったとただ後悔をして
なにも手につかない、と弱音を吐いているだけで何もしない
気持ちが落ちているせいで何も出来ない、
と甘えている自分が嫌で
無理してでもどんなに苦痛でも
本を読んだり手芸や散歩や運動や掃除やあらゆる家事などやりたいことを取り敢えずひたすらやろうと、
わかっているのに手につかず変えられない毎日です

いま妊娠をしていて、こんなことしていられない、嬉しいのに、嬉しい気持ちに嫌な思いを混ぜたくない、それにしっかりしなくてはいけなくてこれからなのですが
不安ばかりが思い浮かんで
思っていた以上の不安で恐怖に近くなり
ここまで恐怖に感じるとは思っていなかった、と、
また我儘な自分が出てきてしまいます
甘えていないで子供のためを考えなくてはいけないのに
すぐに自分のことを考えてしまいます
道連れにしてはいけないと思い
産んでから死ねるか、こんなお母さんでは愛情をいっぱい注げないのではないか、
でも夫には大変な思いをさせてしまう
家族に迷惑をかけてしまう
そんなことを考えることにも疲れました

こんな我儘で
生きることから逃げて楽になりたいと考えているのはおかしいと分かっています
ただ普通に暮らしたい
不安もありながらもやる事はやって
楽しいことには目を向けて
気晴らしができたり
ただ普通に暮らしたい
ずっと嫌な思いにずっと囚われていて
今の自分には普通の暮らしができないので
疲れてしまいました