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自分の性格が分かりません。

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何度も質問して申し訳ありません。
1度相談していただいてから、心のコルクが取れたかのように、色々な葛藤が溢れてきたので、また投稿させていただこうと思いました。

タイトルにも書かせていただいたように、自分の性格が分かりません。
他者の方々の相談を拝見させていただいたりしたのですが、
それでもあまりはっきりとするものがなかったように思います。

私は、とても明るくて、友だちも多いと思います。しゃべるのが大好きで友だちと出かけたりするのが楽しくて大好きです。
いつもふざけて、笑って、毎日が楽しいです。

しかし、違う私もいます。
いい人ぶって、せこくて、心が狭くて、屁理屈で、びびりで、1人が好きで、友だちを羨んだり、悪く思ったり、上から目線で人を見ていたり、めんどくさがり屋だったり、
本当に最悪な自分がいます。

私は、いろんな人から明るくて素直で優しい子だと言われます。親からも言われます。
でも、本当に違うんです。なのに、心のどこかで、そうなんじゃないかと自惚れたりもします。
しかし、姉は私が意外にせこくて性格悪い奴だと分かってくれています。

私は、心の広い人に本当に憧れます。
どうしたら、本当の自分を理解できるようになれますか?
そして、その欠点をなくすように努力して、心の温かい人になりたいです。

未熟者だと思われると思いますが、
説教でも良いので回答していただけるとありがたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

瞬間ごとに新しい自分(固定キャラではない)

仏教では、心は無常(瞬間瞬間ごとに生じては滅してとどまることがない)だと考えます。
さまざまな因果関係によって、今この瞬間のキャラは、毎回変わるのです。
だから、「私の本当の性格」というものを、決める必要はありません。
あなたが、心の広い人でいたいなら、瞬間ごとに心の広い人であろうとすればよいのです。
失敗して嫌な自分になることもありますが、毎回毎回挑戦すればよいと思います。

他人から見たあなたと、あなたが実際に胸中で考えていることは、違ってあたりまえです。
心の中が全部つつぬけだったら大変ですからね。
でも、他人にいい人と思われるのは、悪い人と思われるよりはマシだと思います。

なお、今後は、瞬間瞬間に
慈(他人を憎まずいつくしむ)、
悲(他人の悩み苦しみをなくしたいと思う)、
喜(他人の成功を喜ぶ)、
捨(執着のない落ち着いた気持ち)
の4つの心(四無量心)を量り知れ無いくらい大きく育てるよう、大事にしてはどうでしょうか。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「憧れの自分」を演じ続ける

 私も同じです。
 私はお坊さんなので、お坊さんらしい人を演じるようにしています。素直で、優しくて、明るくて、親切。いいでしょ。

 私は本当の中身はどうであれ、死ぬまで「素直で、優しくて、明るくて、親切」を演じ続けるつもりでいます。
 そうすれば、周りの人は私が死んだとき、こう言うでしょう。あの人は素直で、優しくて、明るくて、親切なお坊さんだった、と。

 あなたも、「悪い自分」をかくしつづけ、あなたのなりたい自分を演じ続けてはどうでしょうか?お姉ちゃんにもバレないくらい上手に。
 なりたい自分を演じているうちに、本当にそういう性格になりますよ。

 渡辺一夫さんの「偽善のすすめ」という随筆があります。私が中学生の時は教科書に載っていましたが、今はないかな?探して読んでみると良いと思います。

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・曹洞宗/静岡県/50代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが、...

良い性格は・・

ふーちゃん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、この世においては、実体として成立しているものは一切無い、いわゆる「空」ということになりますので、貴女の「性格」は「これです」と、決めつけられるようなものとしては何もありません。ただ、何も無いという「無」ではなく、貴女も私も現に存在していますし、性格、気質というものも、もちろんございますが、そのありようは、因果関係や依存関係など、色々な関係性に依って成り立っている、というものになります。

ですので、その無数の関係性次第において、当然に変化していくものとなります。

では、その関係性をどうするのかと申しますと、より良いものにしてあげていければ、もちろん良いのであります。

私たちの存在は、独りで生きていけるようなものではなく、常に色々と何かに助けられて、支えられて、それで成り立っております。

そのことを理解し、お互いがお互い様で、支え合い、助け合い、分かち合いで過ごしていくことが、この世で過ごす上で大切なことになります。

相手への思いやりや優しさを持つことの大切さを理解して言動に注意を払っていくことで、自然に良い性格となっていくのではないかと存じます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

回答してくださったお坊さん方、
あたたかいお言葉を本当にありがとうございます。

本当にすっきりしました!
私は、こういう自分を知って欲しかったのかもしれません。
お坊さん方に聞いていただけでもすごくすっきりしたし、
ありがたいアドバイスのおかげで、
空も飛べそうなくらい心が軽くなりました!
本当にありがとうございます!

私の人生の分岐点になるくらいのお言葉でした!
ありがとうございます!

「自分がわからない」問答一覧

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。 高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。 そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。 再受験するなら今年がラストチャンスです。 なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。 私は何がしたいのか?そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう?と考えてしまいました。 私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。 勉強も、適度に頑張っています。 幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。 ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。 恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。 でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。 それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。 そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。 それでも、この思いは消えません。 私は何がしたいのでしょうか? とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか? しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体・精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。 この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。 私は何がしたいのでしょうか。 客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

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わからないもうわからない

こんにちは、今回の質問の内容はかなり汚くなる恐れがあるのでどうかご了承下さい。 私は以前過去に小3〜4年生の頃、自分は夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がしてお尻の写真を撮ったりお尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪な事をした事について質問しました、ですが3週間ほど前から、自分は妹をレイプしたのではないかと頭の中で想像しています。 経緯としては上記の事がレイプにあたるかどうか想像していたらいつのまにか頭の中で自分は妹のお尻の穴を使ってレイプしたという想像になっていました。 ですが普通に考えていくら寝ていると言えども寝てる最中にお尻の穴に勃起した股間入れられて動かれたら流石に起きるだろ、それにもししてしまっていたらそんな酷い事されて忘れるはずがないと考えるのですが、案外寝てる最中に入れられても気付かず寝てるんじゃないか、案外バレないんじゃないかと同時に想像してしまいます。 違う、そんなはずはない、そんなはずがない、確かに自分は最低な事をした、でもそこまで自分は堕ちていない、でも否定しても否定しても記憶が曖昧だから容易に想像できてしまう、ここ3週間ずっとこの事が頭の中を駆け巡りもしかしたらしてしまったのではと考えてその度に頭の中で"違う違う違う違う"と自分に言い聞かせ、朝起きてから学校にいる間ずーとずーと考えて、時々自分の中で自己完結して開放感に浸っても、またしばらくしたらまた想像して、朝になっては上記の繰り返し、現実に閻魔様がいて閻魔帳を持っているならすぐにでも見せてもらいたい、或いはどっかの超能力者に過去の自分を見せて欲しい、そんな事を考えてしまいます。 今妹とと家族で仲良く生活して、前に母が妹に昔変なことをされたことはないかと聞いて、妹がされてないと言った言葉を思い出しても、された事を知らないだけじゃないか、忘れただけじゃないか、そう想像しては"違う違う"と自分に言い聞かせるんです。 もう何がなんだか分かりません、最近では自分は実際レイプしてて将来結婚してレイプ犯の子を産むんじゃないかと想像します、今は少し落ち着いていますがどうせ次の朝になったら朝っぱらから考え続けます、下手したら回答に答えていただいても、すぐ疑問を持ち出して考え出しそうです、カウンセラーにでも行って相談すべきか、もう分かりません、自分の何を信じればいいか分かりませんどうか御回答お願いします

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