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生きなきゃいけない理由は何

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なんでもない瞬間に死んでしまいたいという思いが表面化します。衝動的なものではなく、心の底で常にそう思っているからだと思います。

何度か死のうと思いましたが、周りの人に迷惑がかかることを思い出し(祖父が自殺しています)思いとどまっています。

私には悩みを聴いてくれる彼氏も、困っていれば助けてくれる家族も、シェアハウスでいつも一緒にご飯を食べてくれる友達もいます。

こんなにも恵まれた環境なのに死にたいのです。

自分の為に生きられないなら誰かの為に生きようと思い、看護師になりましたがADHDという障害があるため不注意が多く私が関わることで患者が危険に晒される可能性が高いことを実感しました。
患者さんを目の前で見てきたので、自由に生きられる身である有り難みも多少わかっているつもりです。

彼氏は私に希死念慮があることを知っていますが、普通に接してくれる優しい人です。
しかし、彼の母親が自殺していることもあってそれで余計優しく接してくれているのだと思うと申し訳ない気持ちです。
他の人と付き合えば彼はもっと楽しい人生を歩めると思います。

まとまりの無い文章になってしまいましたが、要するに自分が生きている意味を見出せず、周りに迷惑をかけるくらいなら死んでしまった方がいいと思っているのだと思います。自分が生きたい理由もありませんし…

今わたしが死んでしまったら身内は多少悲しむと思いますが、その一瞬を悲しませないためだけに生きていかなければならないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

コロナ禍が落ち着くまで見届けて

仏教では輪廻転生を考えます。
輪廻転生があるなら、死んでもまた生まれ変わってしまいます。
完全に生への執着がなくなれば輪廻転生から解放され成仏できますが、そのように悟って成仏するためにはまだまだ修行が必要なのです。
つまり私達は、成仏したいのに成仏できず、死んでも死にきれない幽霊みたいなものです。
私達が前世で死ぬ瞬間にわずかでも生に対する執着が残っていて、私達自身が「やっぱりまだまだ生きたいな」と感じてしまったから、その願いが叶って再びこの世に生まれてきてしまったのです。
本当は生きる意味などないのですがそれを悟れず、死んでもまた生まれかわるからボーっと死んでも意味ないのですがそれも悟れず、生きながら悩み苦しみ、死んでも未練があり再誕してしまう。
結局、悟って煩悩を無くさない限り、苦しみの連続から卒業できないのではないでしょうか。
真理を悟るために、少しずつでも仏教を学んでみてください。
また、周りに迷惑をかけるくらいなら死んだ方が良いのかもしれませんが、死んだら死んだでやっぱり迷惑をかけます。
生きる意味などないのですが、死んでも意味がない。
どちらに転んでも意味がないなら、寿命が尽きるまで周囲の人のために奉仕してみませんか?
近い将来、身内の介護などが必要になれば、看護師としての知識が役立ちます。
少なくとも、あなたの脳みそに入っている知識には何百万円かの価値はあるのです。
せっかくインストールしたその知識を上手く使えたら意味はあります。
コロナワクチン接種などで各自治体では医療従事者の人手が必要です。
コロナ禍が落ち着くまで見届けていただけませんか?

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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全ては因縁次第

なぎさま

理由や意味や価値といったものは、一時的に、仮に因縁(原因や条件)により、ただあり得ているだけのものでしかなく、本来は、実体の無い「空」なるものであります。

もちろん、無いというわけではありません。

ただ、因縁次第であり得ているというところであります。

その因縁次第では、自分にとっての良いものになったり、悪いものになったりとするものであります。

今は自分にとっては悪いものであるかもしれませんが、その悪いとする何か実体的なものがあるのかと言えば、そのようなものは無く、また因縁次第で変わる、あるいは変えらるものでしかないということであります。

ではどのような因縁を調えていければ、取り組んでいけば、良い方へと向くのか。

そのヒントが仏教の実践に多くございます。

是非、仏教の実践に向かって頂ければ有り難いことでございます。

大乗仏教では、六波羅蜜としての六つのものが代表的にございます。

布施・持戒・忍辱・精進・禅定・智慧となります。

具体的に少しの事からでもどのように実践して取り組んでいくべきか、ネットでもすぐに検索すればその内容も出てくるかと存じますし、またhasunohaでもお聴き頂いても構いません。

詳しくには、シャーンティーデーヴァ大師「入菩薩行論」が役立つところとなります。

「チベット仏教・菩薩行を生きる―精読・シャーンティデーヴァ『入菩薩行論』」(大法輪閣)

仏教の実践が、より善い因縁となりて、より善い結果へと向かうことができていくことになりますでしょう。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

お礼のコメントが遅くなってしまい申し訳ありません。
悩みの絶えない日々が続いていますが、なんとか今日も生きています。
ありがとうございました。

「希死念慮とのつきあい方どうしたらいい」問答一覧

なぜあんなに自分勝手だったのか

私には信頼できる友達がいて、家族との関係も良好であり、周りの人にとても恵まれていると思います。 私はおしゃべり好きではありますが、自分の意見を曲げずに押し通したり、思いやりのない行動はしないように気をつけてきたつもりでした。 しかし、以前付き合っていた方に対して、私はどうしようもなく自分勝手な言動をしていました。 当時は、相手が自分のことを好きでいてくれることに調子に乗り、自分の感情を優先していたのだと思います。 自分は相手に寄り添おうとしていなかったのに…です。 相手の性格や生活スタイルを考えずに連絡を強要したり、きちんと感謝していなかったり、自分勝手な言動を思い返せばきりがありません。 価値観の違いですれ違ったというより、私の身勝手で上から目線な言動に相手が耐えられなくなったのだと思います。 相手の気持ちや、そのときの状況を考えれば間違っていると誰にでも分かるようなことをしていましたし、相手には嫌な思いをたくさんさせてしまったと思います。 冷静になって振り返ると、自分で自分が信じられないです。 また、不安や寂しさといった感情をコントロールできなかったことも自分自身の弱さであり、そのような芯のない自分が情けないと思っています。 今は反省反省の日々なのですが、誰に対しても謙虚に思いやりをもって生活していれば、自分を変えることはできるでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 ご回答いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 8
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SNSでの誹謗中傷が長い間続いています。

あるSNSで複数人、グループのような形で仲良く交流をしてた人々がいました。(以下、ネッ友たちと記載させて頂きます。) そのネッ友たちとは約4年程交流していたのですが、ある日、ちょっとした事で喧嘩をしてしまい、いわゆる喧嘩別れをしました。 喧嘩の内容は、意識のすれ違いというか、 正直なところ、何故そこまで執着して責められないといけないのだろう…といった内容です。どちらに非があるのか、聞かれれば微妙な内容です。 喧嘩をした後は速攻アカウントを削除しネッ友たちから離れました。 それから2年後のある日、たまたまネッ友たちの内の1人のアカウントを発見してしまい、興味本位で覗いてしまいました。 悲しい事に、まだ私に関する悪口が沢山書かれていました。 過去の私の投稿や発言を転載し、揶揄する内容のものもありました。 会話のやりとりもあったため、察するに仲間内で盛り上がり、当時のメンバー全員で書いているのだと思います。 とても怖く、ショックであったため、もうそのアカウントは見ておりません。 お恥ずかしい話なのですが、当時、そのネッ友たちに自身の本名などの個人情報を伝えてしまったため、いつか個人情報をインターネットにバラまかれたりしないか?と心配で仕方ありません。 住所なども特定されてしまう、または既に特定されているのではないか?と余計な妄想までしてしまい悩んでいます。 自分の失態が招いた出来事であるのは勿論承知なのですが、デジタルタトゥーを残されることが特に心配なのです。 正直なところ、2年も誹謗中傷が続いているものですから、何をされていてもおかしくないと考えております。 現在進行形で悪口が書かれる事と、個人情報がインターネットにバラ撒かれないか、という不安で大変辛いです。 毎日、普通に生活していても、ふとした瞬間に書き込まれた悪口を思い出しては辛い気持ちになり、「今も悪口を言われているのだろう。」といった悪い思考に取り憑かれています。 どうしても病的に思い出してしまいます。 私は一生、この不安や憂鬱な気持ちと付き合っていく他ないのでしょうか。 どうすればSNSでの誹謗中傷を気にせずに居られるでしょうか? 何せ粘着されている期間が期間であるため、精神的に大変参っております。 どうすれば気にならなくなるか、または立ち直り方など、心の持ちようをお教えください。

有り難し有り難し 3
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かわいそうと思ってはいけないのか

障がいのある方、被災した方、いじめられたり虐待された子ども、性被害にあった女性、パワハラを受けた男性、重い病気の方、ペットをなくした方、多頭飼育崩壊の犬猫など、私が彼らのことを思う時に、私の心に浮かぶ感情に名前をつけるなら「かわいそう」だと思います。 細かく分類すればそれぞれ少しずつ違うと思いますが、それをうまく表現できないので、総じて「かわいそう」だと思います。 (暴力でしか自己表現できないような人を「かわいそうな人」と思うことがありますが、この「かわいそう」は先の人たちのとは違うという意識はあります) ですが、当事者の方には「かわいそうと思ってほしくない、そう思うのは見下しているからだ」という意見があります。 傷ついている相手に寄り添いたい、力になりたいという思いは「かわいそう」だからだと思っていたのですが、間違いだったのでしょうか。 私のこの感情は、正すべきなのでしょうか。 それともこの感情には違う名前があるのでしょうか。 「かわいそうというのは差別だ」という意見を見て、そしてその意見が支持を集めていて、自分の中に無意識の差別意識があったこと、かつてそう思い行動したことで相手を傷つけていたかもしれないこと、自分の感情を否定されたことにショックを受けたので、質問させていただきました。

有り難し有り難し 19
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鬱になりそう

はじめまして。大学1年生、19歳。 みょんと申します。 私は物心ついた時から希死念慮を抱きながら生きてきました。 母に「私なんて生まれなければよかった。」と、泣き叫んだこともあります。 (その時は幼かったので、母に如何に大切に思っているかを伝えられて落ち着きました。) ここ数年落ち着きを見せていた鬱状態、希死念慮でしたが度重なる多忙、精神不安から再発しています。 ➀サークルの仕事 イベントサークルに所属しておりSNS運営や画像作りを担当しているのですが 大学祭のイベントの投稿2週間分を前例のない状態で作り上げたこと。 ミスコン団体のイベントのポスター、SNS投稿作り、リハーサルを同時並行で行ったこと。 ➁疎外感 サークルや友達と居ても疎外感を感じてしまい、寂しい思いをしていること。 ➂アルバイト アルバイトの仕事で仕事を教えてもらえない、お局様からのいやみなどで電車に乗れなくなり アルバイトに行けなくなって辞めてしまったこと。 バイトを変更して、新しいバイト先になったはいいもののよく体調を崩してしまうこと。 (理解のある職場で体調不良時も優しくしてくださいます) ➃ホームシック 田舎から出てきたホームシックで都会の喧騒に疲れてしまい、家に篭りきりな事。 同棲している彼氏にこのままでは壊れる、と言われてしまいました。 私もそう思います。 どうしたら心が保てるでしょうか。 来年度からはサークルが自分たちの代になること、 現状5人程度で運営するミスコン団体の幹部になりタスクが増えること、 彼とうまくいかなくなってしまったら など、不安要素が沢山で毎日苦しい、頭が痛い、希死念慮で溢れる日々です。 どうしたら前向きに過ごせるでしょうか。 長文失礼いたしました。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ