今まで、希死念慮に苛まれて、自分で自分の首を絞めることはあったけれど、怖くてリストカットとかしたことなくて、でも今日は自分の存在が憎らしくて、早く消えてなくなりたくて、薬も沢山飲んで、初めて手首も切って、終わらせる道具も場所も決めながら、でも勇気が出なくて最後までできませんでした。 私なんかは、生きてるだけで周りに不快な思いをさせる人間だと思います。真面目に生きてるつもりだけど、みんな私のこと疎ましいと思っているし、私の死を望んだ者達や、私の訴えを嘘だといった者たちはきっとただしかったのです。 どうしてあの時しななかったのか。 どうして、追い詰めるだけ追い詰めて、殺してくれなかったのか。私をこんなふうにした人間を憎いと思うし、誰よりもそんな風に一生引きずってる自分が一番憎らしい。自分を肯定するなんて出来ない。何をやっても足りない。もうどうしたらいいかわかりません。どうにかなりそうです。
私は常にどうやったら楽に死ねるかなと考えています。 今は大学生になったばかりで、実家暮らしです。 希死念慮を持ち始めたのは、高校受験のときでした。原因は元父親の不倫です。（元、と書くのは父親だと認めたくないからです）元父親は一年ほど地方に単身赴任していたのですが、その時に高校生時代の同級生と会い何度もそういうことをしていたらしいです。それが分かったのは高校受験直前で、その時初めて「病んだ」んだと思います。母親は家庭が壊れても私が「普通」であることを望み、不登校にこそなりませんでしたが、リスカやアムカ、ODや飲酒を家族に隠れてするようになり、周りはいい方向に進もうとしている中、私は自分を痛めつけることを覚えました。穢らわしい存在となった元父親の血を継いでいるという自分の力ではどうしようもない問題を抱えてこの先何十年も生きなければならないのかと絶望して、遺書を書いて自殺しようとしたことが何回もあります。でも、家族は知りません。親がしたことは子どもに責任はない、気にしなくて良いと何度か言われましたが、頭では分かっています。でもそう思おうとしてもふと「お前は汚い、死ねば良い」と囁く声が聞こえるような気がしてまた「病み状態」に入ってしまいます。これを何十回、何百回も繰り返していて結局大学生になった今でも治ることはありませんでした。心療内科にも通っていましたが、「あなたのは性格や気質の問題」と言われ、効いている実感もない薬を処方され、年齢的にも保険が効かなくなる時期が来たので通うのをやめてしまいました。病院やカウンセリングをするのは「改善したい」と思うから行くのであって、私のようなやる気のない人間は行っても仕方がないと最近気づきました。人生を生きていく理由も希望も見いだせず、大学生になってある程度自由が許されても、何をする気も起きないし、実家から離れたいのにバイトをしてお金を稼ぐ気も起きません。人と対面で話そうとすると声のトーンやちょっとした仕草が気になってその場から逃げ出したくなるんです。だから面接はすごく怖くて嫌いです。色んなことがありすぎて、最近はなんで悩んでいるのかも思い出せなくなったしただただ死にたいです。でも自殺する勇気はありません。ほんとにわがままでどうしようもない人間ですいません。
希死念慮が何年も続いています。 精神科に通って、健康に生活するための方法を試してはいるのですが、死ぬための方法や場所を調べたり、遺書を書いたり、具体的な形になってしまいそうです。 それでも、大好きな人がいて、大事にしたいと思えます。彼ら彼女らも、同じように愛情を注いでくれます。 幸せだなと思います。恵まれていると。 苦しい過去も、今の道を行くために必要な事だったと、理屈では分かっているのに、死にたいという気持ちが消えてくれません。 頑張りたいと思えることも出来て、努力する事も苦痛とは思いません。明るい未来を想像するのに、ふと気がつけば死に方ばかり考えてしまっています。 幸せであることと、早く死にたいと願うことは、矛盾しているように思います。大事な人たちを悲しませたくないと思うのに、上手くいきません。 幸せを噛み締めたいのに、どうしたら今を大事にした事になるのか分かりません。心の底では、自分の幸せも当然な事だと思っているから、死にたい気持ちがなくならないのでしょうか。 死にたい気持ちをどう扱ったら良いか、ご助言の程、よろしくお願いします。
こんにちは。はじめまして。47歳二児のシングルマザーです。どうぞ宜しくお願い申し上げます。 一昨年の冬の仕事帰りに第一声が届き、昨年から時々何かメッセージのようなものを頂戴するようになりました。 昨年1月4日の朝には「クレリックになりなさい」と。'クレリックとは何だろう？そんな用語存在するのかな？'その時初めて耳にしたものでした。 その後も様々なメッセージを頂戴するのですが、この世のものとは思えぬ複数人で同音を繰り返し唱えている！？とても気になり調べた結果、宇宙の始まりの音？聖音というものでした。 無知な自分に何を求められ、様々なメッセージに私はどのように応えていくべきでしょうか。 アドバイス等々ございましたらお言葉宜しくお願いいたします。
私はネットで面白い事を言うのが趣味でした。 でも、なんか全然相手にされないんです。 評価してもらえないんです。 女が面白いとモテないと聞きます。 頭が良くてもモテないと聞きます。 現実では絶対に面白い事なんて言わないのでもてないという事はありません。 ネットだからはっちゃけられるのに。 そっちが本当の自分だと思っていたのに。 男達は、支配できる天然女の方がネットでは相手にしたいのでしょうか。 もちろん偏見だしそうとは限らないとは思います。 でもなんか科学的に、一般的に面白いイコールモテないらしくて辛いです。 黙って男に笑わせてもらってなきゃいけないんでしょうか？ ネットの投稿をするのにもう心が折れてしまいました。 こうじゃなきゃモテないみたいなのは見た目も性格ももうウンザリです。 男も女も大嫌いです。 どう思われますか？ せっかく面白い発言をするのが趣味で脳トレで快感だったのに…(泣)もう二度としたくありません！
よろしくお願いします。 子育て中の罪悪感が消えません。 自分の間違えた考えなのは分かっているのですが、子供を愛おしく思うたび人生を歩む中でこの子は苦しみや悲しみを味わうのだろうと想像すると辛くなります。 そしてこの世に生をもたらした事に罪悪感が生まれます。その罪悪感にまた罪悪感が生まれます、子供はいつも楽しそうにしています、それを見ていると幸せに感じそして罪悪感が生まれます。人生は喜びや苦しみ悲しみを噛み締めながら生きていく事は重々承知しているのですが僕の頭はそれを悲観的に捉えます。きっと自分の中にいつからか芽生えた希死念慮がそうさせているのだと思います、家族が健康で大きな問題がなく有難い状況にも関わらずこんな事を考えてしまう事が辛く悲しく情け無く思います。何年もこの悩みと向き合いながら生きて来ましたが抜け出す事が出来ずにいます。
いつもお世話になっています。最近疑問に思います。日本では少子化が深刻な問題でありますが、それによって墓じまい、家じまい？家系断絶が発生しております。昔の時代だと家系を絶やしてはならぬとあれだけ言っていたのに、ここにきてなぜ180度変わったみたいに家じまいを受け入れるようになったのでしょうか？経済的な問題や社会的な問題だけではないような気がしますが。お坊さんのご意見をお聞かせください。
職場の他部署の上司Aと折り合いが悪いです。 2年ほど前より中間管理職のような立場で仕事をしています。Aとは普段は普通に会話をしますが、仕事上の相談や報告をする際にAの思う通りの意見ではない場合圧をかけられます。 最近はその事が多く、私も精神的に参ってしまい直属の上司Bに役を下ろして欲しい事を相談しました。 私自身転職回数が1回しかなく、今の職場にはA以外の不満はありません。転職したところで今より状況がよくなるとは限らないので、辞めるつもりはなくら役だけ下ろして欲しい事をいいました。 しかし他にまだ任せられる人がいない事、よく頑張ってる事、せめて3月までは頑張って欲しい事を言われました。 Bには以前助けてもらった事があり、せめて3月まではどうにか頑張りたいとも思うのですが、もともと学生の時にうつ病で心療内科で治療した事があり、自傷衝動、希死念慮が出ています。 Bにも以前話した事がありましたが、普段明るく振る舞っている為その時はとてもびっくりしていた様子でした。 仕事の事を、Aの事を考えるたびに憂鬱な気分になり、職場の屋上から飛ぼうか、運転中に自分が悪くない事故で死んでしまおうか等思ってしまいます。 休職すると私自身もですし、家族に罪悪感を覚えてしまいます。
手のひら返しする人ってどう思いますか？ 私の知り合いに、さんざん私の趣味や、それにハマってる人のことまで貶した人がいて、しばらく連絡をとっていなかったのですが、ある日偶然その人が私の趣味（貶したもの）にハマってることを知りました。 普通なら、同じものが好きな仲間が増えたことを喜ばないといけないのでしょうが、他人の好きなものを貶しておいて、それにハマるというのはどういう心境の変化なのかと思ってしまいます。 ハマってる人のことまで貶していたので、自分が同じ立場になるのは平気なのか？と嫌味みたいなことも考えてしまいます。 正直、趣味を貶されて以来あまり会いたくないですが、せめて私に謝罪してくれても良いだろうと思うのはダメでしょうか？
以前ここで罪の償い方を教えていただき、次に繋げようと自分なりに頑張ってきたのですが、最近は過ちに対する自責が強くなり希死念慮が激しいです。 ありがたいことに色んな方が相談に乗ってくださったのですが、過ちは酷いもので乗り越えることができず、毎日押し潰されそうな気持ちで過ごしています。 ただの自業自得なのですが自殺するわけにはいかないのは重々承知しております。ただそれも考えられないぐらいに憔悴している気がします。 ネガティブで自己肯定感が低いから重く受け止めている、反省しているのは伝わる、そこまでのことではない、色んな方に言われたもの酷いことに信じることもできず騙しているようで消えてなくなりたいです。 おおやけになることを恐れてばかりで人との縁もすぐに切れてしまいます。弁護士さんに相談してから今日まで何も事態は変わっていません。 当時は悪いことだとわかって続けてしまいました。本当に酷いことだと気づいてからは繰り返したことはありません。 犯罪者としてこれからどう生きていけばいいのかもう一度ご教授願いたいです。
お世話になります。回答頂けたら幸いです。 一生のパートナーが欲しくて、結婚相談所で婚活をしています。始めた頃は順調で、結婚できると思ってました。ですが、短期間に結婚の意思を決められなくて、悩み苦しみだしたら、どんどん沼にハマって全くと言っていいほど上手くいかなくなりました。 元々内向的な性格を奮い立たせて明るく振る舞い、それなりにやっていたのに、どんどん心を閉すようになり、希死念慮まで持ち始め、壊れました。 でも時間をかけて自分を慰め、前向きになっては、また打ちのめされて、一向に結果が出ません。 友人には、既婚者と知りながらも不倫をして相手の家族をめちゃめちゃにしたのに、他の紹介で会った人と結婚前提に同棲までとんとん拍子に進んでいる子もいます。 こんなこと比べるものではないけど、何で私は上手くいかないのに、あの子は上手くいくのか不思議でたまりません。そんなことを思う自分がまた嫌いになり、どんどん深い沼に落ちていく感覚です。 苦しくてたまりません。ただ、愛し愛されたいだけなのに、死にたくなんかないのに、死にたいです。
子供が心療内科に通ってます。5年程になりますが、なかなか良くならず不安定な日々が続いてます。 調子の悪い時は不機嫌に攻撃的になり、周りに暴言はいたり自分を傷つけて救急に運ばれたりしています。 病気のせいとわかっていても、いつまで続くのか、私たちが弱気になってはと思っていますが、子供にもう消えてなくなりたいと言われ、私も妻も疲れ果ててしまいました。 なぜ子供や私たちが、こんなにつらい日々を生きなければいけないのでしょうか。なぜこんな思いをしなければならないのでしょうか。周りで笑いながら暮らしている人もたくさん居るのに。 これも因果応報で、私たちや子供に悪い行いがあったという事なのでしょうか。 教えください。このつらい状況をどう受け止めればいいのでしょうか。この先どう子供を、どう私たちの心を支えていけばいいでしょうか。
いつもありがとうございます。 なつと申します。 今日は友人関係についてご相談したいです。 長年仲が良かったけど、最近距離を置いている友人がいます。 私が希死念慮に襲われた時にたくさんLINEをしてしまったのが原因みたいなんですが、今日その友人のブログを見て（数年前に教えてくれた）、私のことをけっこうボロクソに言っているのを見てしまいました。 私が見るかもしれないところに私の悪口を書くってことはもう修復不可能なんでしょうか。どう思われますか？ また、希死念慮に襲われた時、他の人に迷惑をかけずに気をそらすにはどうしたらいいでしょうか。電話相談窓口はつながらないことが多いですし、頻繁に希死念慮に襲われるためちょくちょくかけていて「またこの人か」という反応です。友人にも家族にも迷惑がられていて、もう相談する場所がありません。 精神科病棟に入院していたときに、いろんな人に「話を聞いてくれる？」と声をかけまくって同じ話をして迷惑がられているおじいさんがいましたが、今の私はそんな感じです。人を不快にさせたくありませんが、希死念慮があるとき人のことを思いやることができません。とにかく「誰か助けて」という気持ちで誰かに話さずにいられません。 自分で自分を立て直すにはどうしたら良いのでしょうか？ご助言いただきたいです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になります。時々ランチ仲間と揉めている相談をさせて頂いてます。先月福祉関係のイベントの帰りに4人でランチに行きました。自分以外は女性で皆独身です。 そこで恋バナになり、僕とMさんが出会いが無くて悩んでいると話したら、Rさんが2人でお見合いしたら？と言われました。Iさんも僕の事を勧めるような話もしてました。 僕とMさんは話をして楽しかったのですが、初対面でもあるため、 もう一度皆でご飯行きたいなと思ってましたし、 悩んでいる話もしたので、次の機会を作ってくれると思ってましたが、RさんもIさんも知らんぷりで、結局、僕とMさんは場を盛り上げるためのネタにされたんだと分かり、不愉快な気持ちになりました。RさんとIさんには不信感しかないです。その後2人から謝罪は無しです。 Rさんは連絡しても無視、Iさんは最終的には繋げてくれる話になりましたが、 繋げてくれる話になるまでに揉めました。具体的には「会いたいとか仲良くなりたいと思うなんて距離感おかしい。 恋愛のことしか考えてないんだね」 と批判してきました。 最終的に僕は「一応出会いで悩んでいると真剣に話したのに、笑いのネタにするなんて不愉快だ。非常識だ！そこまで言うんだったら仲良くなれるようセッティングしてくれ」と言い返しました。 その前の時は、「皆で会った方が良い」と言われたので11月に皆でご飯行く提案したら「自分の都合ばかり押し付けないでよ！、私だって忙しいのに」とか文句言われました。 Iさんは50代で僕の母親と福祉関係の繋がりで仲良くて、僕の事も弟のようによくして下さってたんですが、僕の母親に「息子さんは恋愛モードで会うことしか考えていなくて、おかしくなっている。」と悪口も言われました。 Mさんと繋げて貰う事にはなったんですが、僕は我が儘なんでしょうか？
死にたいと思う気持ちが毎日消えません。 早くいなくなりたいです…
どうやって生き続けていったらいいのでしょうか。 希死念慮、自傷行為、自分自身をぐちゃぐちゃにしたい気持ちが抑えられません。 お風呂にも週1-2回しか入れなくて、人間として最低限のこともできません。情けないです。身だしなみも食べることにも興味をもてません。 弱い自分にも嫌気がさしています。 昔から精神的に落ち込んでは少し回復してを繰り返しながら、年々その折れ線グラフが下降していきます。生きていてもいいことはありません。なぜあの時死んでしまわなかったのかと以前に何度かあったチャンスを活かせなかった後悔ばかりです。生き続けても数年後にやっぱりあの時がチャンスだったのにと思う未来しか想像できません。 前世の業を返す今世を全うできないのだとしても、阿弥陀様がお迎えにきてくださるなら自死も悪いものでないように思います。
希死念慮が消えず毎日死ぬことばかり考えてしまい苦しんでます。 なかなか彼氏も出来ず、自然の出会いから結婚する可能性も数パーセントはあるかもしれませんが、出会いの場であるアプリを退会させられたことから結婚願望あるのに結婚出来ない人生になる可能性のほうが高いのではないかと考えると老後はひとりぼっちで惨めな人生を歩むしかないのではと考えてしまい。 そう考えると生きる希望が 見いだせずにいます。 親には、恋愛や結婚が人生の全てでは無い他に趣味や楽しみを見つけたら生きる希望が湧くはずと言われているのですが 仕事も他の人と比べて低収入で 他の人は当たり前のようにしてるのに 私はろくな恋愛や結婚も出来ない人生なんだと思うと、どうしても惨めに感じてしまい希死念慮が消えません。 恋愛や結婚に一切興味が無くなれば 生きる気力湧くかもしれませんが あこがれのデートプランだけ妄想が広がりそれが一切叶うことなく年老いて行くだけの人生になるのかと思うと虚しくなります。 どうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？
こんにちは。ちよと申します。 私はADHDで、双極症Ⅱ型を患っています。 現在調子を大幅に崩しており、ずっと希死念慮が消えなくて、実際に電車に飛び込んだらどうなるかなとか、大学の建物から飛び降りたら死ねるかなとか、考えてしまいます。実際にその場所まで行ったこともあります。 本当は死にたくないし、死んだら大切な人たちを悲しませるのはとてもよく分かっているので、死なないつもりですが、どうしても苦しくて、死んで全てを終わりにして開放されたいと思ってしまいます。 きっかけは、家庭教師の仕事で悪いことをした生徒を𠮟ったら、言い方がきつかったからもう指導に来なくていいと言われたことです。中1から指導をして、現在高3で、卒業まで見られると思っていたので、こんなことであっけなく指導が終わってしまうものなのかと悲しくて悔しくて、ずっと落ち込んでいます。 精神科にも通っていて、今回の落ち込みは異常だからと薬が増えました。念の為遺書も書きました。死にたいけど、死にたくないです。 なにか誰か私を助けてくれるものを探しています。 仏教の教えでなにかいいものがありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。
昨年からまともに小学校に通っていない長男。 それまでは学校の成績は優秀で、スポーツもそこそこ。友達もいます。いじめは、女子と少しトラブルはあったそうです。 今年に入ってから、「早く死にたい」と言うようになりました。 それでも、4月からは学校に行くようになり、6年生なので、児童会長にも立候補してなりました。(リーダーとかになりたがるタイプです) 学校に通ってるときも、夜になると「早く死にたい」と呟くことが多く、 6月中旬からまた不登校となりました。 長男が「早く死にたい」と呟き始めると、私は「長男は大切な私たちの子供なんだよ」「長男がいなくなると、じいじやばあば、お友達も、悲しむ人がたくさんいるんだよ」「お母さんは長男が大好きなんだよ」と宥めても、「嘘つけ！」と返してきます。 ちょっと放っておくと、自宅の2階の吹き抜けの手すりから降りようとしたり、包丁を手に取ったりします。それは流石に、怒って止めさせます。 父親は単身赴任でいないときは、目の前に住んでいる伯父に来てもらったり、 もしくは私の実家に連れて行ったりします。 それで落ち着きはします。 でも、私もイライラして無理やり抑えようとすると、長男もヒートアップします。 放っておいても、ヒートアップします。 長男のことを大事に思っていることはその都度伝えてはいるのですが、「嘘つけ！」「ストレスのはけ口にしてるだけだろ」と言われてしまいました。 確かに以前、子供達にキレて、長男の橋を割ってしまったことがあります。 弟たちもいるし、長男の対応に疲れてきました。 父親は、週末には帰ってきますが、伯父も不在で、私1人で子供と一緒の夜がしんどいです。 まだまだ忍耐でしょうか。
希死念慮との付き合い方について、お坊さんの視点からアドバイスをいただきたいです。 皆様のおかげもあり、生き方に対する姿勢は以前と比べ変わってきたように思います。 仕事でミスをしても、そういう人間なんだから仕方ない。 やりたいことができなくても、今はできる環境ではないのだから仕方がない。 自分ではどうしようもないこと、現在の自分の能力では解決しようのない問題に対して、あれこれ悩むのはやめました。 様々な点で悟りを得られたように感じます。 ただ時折、どうしようもなく消えてしまいたい気持ちに駆られます。それは、周りに迷惑をかけているなと感じた時や、仕事で何も成果をあげられていないと感じた時などです。 読んでいて矛盾を感じられたと思いますが、落ち着いている時には悟りを得られているものの、少しでも身体的に疲れている時や、周りに人が多く気を張っている時など、自分にフォーカスできていない時などに、なんらかのきっかけで悟りが崩れてしまいます。そうして、一度死にたいモードに入っていくと、しばらく悟りのモードに戻れなくなります。どうしようもない、と自分で自分を言い聞かせていた分、反動でかなり深いところまで落ちていきます。 この死にたいモードの時に、ふとした瞬間で死んでしまわないか、自分を信用できず怖いです。 またこのモードに入っている時は、とても苦しく、辛いです。周りに人がいても涙が出てきてしまい、隠し切れないこともあります。 どのようにしたら、この瞬間的な死にたいモードから脱出できるのでしょうか。 瞬間的とは言いつつ、数日続くこともあります。数年間うつ病と闘っていたこともあるので、また再発するのではと怯えています。生きていればいい、と言いますが、その生きていることが辛く苦しいのです。毎日、仕方がない、と言い聞かせて息しているわけです。希死念慮を抱く前の、定常状態の生き方についても問題があるのかもしれません。
有り難し 13
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