今、息子から、もうすぐ死ぬつもり、借金もあるため死ぬと言われています。 何とかしたいと思ってもどうしたらいいか分かりません。 今日はお彼岸でもあり、よくご先祖様に感謝をと聞きますが、私自身がどうして産まれたのかと苦しんでおり、どうしてもご先祖様に感謝ができません。 こどもが産まれてからは、育てなくてはという思いで生きてきましたが、こどもが、私と同じように、希死念慮を強く持つようになってしまったことに対してどうしたらいいか思いあぐねています。私自身が生きていたくないと思っていて、ご先祖様に感謝ができないためではないかと、毎日涙が出ております。 でもどうしても、自分のことを考えると、やはり産まれたくなかったと、ご先祖様に感謝ができません。どうしても恨みしか出てきません。その日の小さい幸せを見つけて、たとえば、今日もごはんが食べられてよかったと感謝もするようにしていますが、ご先祖様への感謝がどうしてもできません。 私が今生きているのは、ご先祖様のせいだと思ってしまうからです。 こどもが死んだら私も生きていられません。 どうすればよいでしょうか。
転職面接で何度も落とされたことで頭がおかしくなったようです。最近はきっと受かってくれるだろうと思っていた場所なだけに、神頼みも何でもしていたところなのでショックが大きいです。恐らく、私は誰かに否定されるのにとんでもなく拒否感があるから面接に落ちる度に制御できない感情に襲われるのだと思います。新しく面談の予定は出来ましたが、どうせ受かるわけないと思っています。そもそも転職の理由も相手先から遠回しに就業中に居眠り(もちろん故意ではありません)をしていることを咎められたからです。こんな人間が仕事できるわけがありません。川に落ちて、通過する電車に轢かれて、窓から落ちて死ねればよかったのに死ねませんでした。死んだ後の家族やお金のことを考えたからです。死んだあとのことを冷静に想像できる自分はきっと所謂鬱ではないと思います。それでもずっと頭が痛くて早く消え去りたいという気持ちが消えないのです。家族や友達から何を言われても自分自身に生きる価値がないと思っているので何も響きません。響いてもその一瞬だけです。自分が楽になるなら家族を包丁で殺してしまおうとも頭によぎったこともあります。私は最低です。どうして早く死ななかったのか。さっさと死ねばよかったのに。それでもこの体は死にたくないらしいです。楽になりたい。何をどうしたらいいのか分からない。こんなゴミでも救いを求めてもいいのですか。いっそ死ねと言ってください
私は繊細な性格で人一倍人の感情を感じ取ってしまいます その分相手を見極められる力はあるので今までプラスに捉えていました ですが、誰かの醜さ（内面）を感じた時に凄く疲れます 段々その疲れが蓄積してきました 色々嫌なことが重なり、毎日死にたいと思う日々の繰り返しです 祖母に健康な体がある事に感謝してねと言われましたが、響きませんでした 私は不自由な体で生まれてないので分かりません 今の私の苦痛は今感じているものです 精神的な苦痛は目に見えないので辛さも経験した人にしか分からないと思います 似たような経験をしてきた方居ませんか？ どう対処して今を生きているかを教えていただけると幸いです
気持ちが不安定になると御札に向かって叫んでしまいます。 家でも見た目を否定され、見た目に関することで凄まじく嫌な思いをすることも多く、中高生時代は集団的な不可触民のような汚物扱いのような精神的虐待も日常的にあり、見ず知らずの通りがかりの人間から「キモい」「気持ち悪い」と言われ、舌打ちをされることもたまにありました。 学生時代は長い間汚物扱いを受けて、後ろの席の机で腹部を圧迫される、帰り道に川の向こうから石を投げられるといった暴力も受け、家に帰っていじめを受けたことが判明したら殴られ、「お前が悪い」と責められ、左側の頸動脈を切って自殺未遂をしたこともあります。 中学生の校外学習の中でいじめ女グループに悪ふざけで連れて行かれた八坂神社の境内社の美御前社を訪れることになったことがきっかけで市杵島姫命信仰、美の御利益信仰から始まり、今は竹生島宝厳寺の弁財天様の御札をお祀りしています。 元々神社がすきだったので神社側の御札もお祀りしています。(高龗神、宗像三女神、大山祇神) 最初に小汐井神社の田心姫命の御札をお祀りするようになってから滞っていた料理以外の日常の家事や掃除をするようになりました。 そして有名な神社で受け取った高龗神の御札を祀り始めてからどんどんと一日中頻繁な腹痛下痢、肩関節や肩甲骨や背中の激しい筋肉痛、鎖骨の下から脇にかけての筋肉痛、風邪でもないのに喉のイガイガ、鼻からも普段出ない排泄物、頭重といった身体症状化や真っ暗な部屋の中で金縛りにあって激しい足音がするといったような悪夢を頻繁に見るようになり、お供え物のお下がりの塩による風呂から上がったら掃除するようになったのに下水の臭いを洗面所で感じるなどを通り越して一ヶ月経って親から受けた20年の精神的虐待によるフラッシュバックや親の悪夢は癒えました(神社の話ばかりで管轄外でしたら申し訳ありません、宝厳寺の弁財天様の御札もお祀りしてました)。 その代わり、周囲の人間への「人間は誰も自分を助けなかった」「神様仏様が自分を助けるのはおかしい」という新しい憎悪や怒りが募ってしまい、御札に「殺してくださいってお願いしたじゃないですか！！」「なんなんだよお前ら！！」と叫び散らかして泣き喚いてしまうことがあります。 普段は奇跡すら感じるほどで、感謝もしてるはずなのに、その瞬間だけは何が本当なのか分からなくなります。
結婚後、子供を欲しいと望み出来たら自然に欲しいと思っていました。結婚後一年たったころ夫婦で話し合い不妊治療は大変だと子供が出来たら嬉しいが、いなくてもそれでいいと話しました。私自身も不妊治療は怖くて恐怖に震えるほどで、したくありませんでした。 不妊治療ではないけれども、妊活サポートのクリニックに通い検査をしてもらったところ異常はありませんでした。卵管造影の検査をしようと予約をしたところで怖くなり一旦キャンセルし、その後ストレスで円形脱毛症になりクリニックの通院もやめてしまいました。 これまで夫婦二人で５年、仲良く暮らしてきました。私の年齢が40を超えやはり子供が欲しいと思うようになりました。でももう遅いのか、今まで何をしてきたのかと罪悪感が出てきます。不妊治療の案内を読むと、やはり怖く涙が出てとても耐えられるとは思えません。恐ろしくて今のこんな状態の自分が、このまま消えてなくなってしまえばいいのにと思います。眠ったらもう目が覚めなければいい、このまま苦しみから解放されたい。苦しくて怖くて、どうにかなってしまいそうです。夫婦で一緒に子供を育てたい、なぜ今まで何もしてこなかったのか、それでいいと思っていたのに急に想いが溢れてたまりません。
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
順番に逝けばそう遠くない未来に両親が亡くなります。いま両親が大病をしているわけではありませんが、もう2人とも70代後半です。 両親の死後、独りで生きていく自信がありません。 そのときが来たら、たぶん精神病院の閉鎖病棟に入院。退院後の受け入れ先がなくて入院が長引く、社会的入院になるかもしれません。 現在、医療や福祉の支援とはつながっています。 でもそうなったとき、もう生きるだけの価値を見つけられそうにないです。 自分に責任があります。いままで好き勝手に生きてきました。子役みたいなものかもしれません。人生の前半にギュっと幸せを詰め込み過ぎたのでしょう。 たとえ最低限の衣食住に困らなくても、私は孤独には勝てないです。コロナ禍も独り暮らしの孤独と、コロナ禍の恐怖に耐えられず、オーバードーズで入院しました。 両親が亡くなったら、睡眠薬のオーバードーズで自●するしかないかなと思っています。 いまから考えても仕方のないことかもしれません。私にできることは両親との残された日々を大切に生きること、医療・福祉・兄弟・友人との関係を大切にする。もしくはパートナーを見つけることだとは思います。理由は伏せますが、グループホームは考えていません。 しかし頭ではわかっていても、両親の死後が怖くて仕方ないです。
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
こんにちは。 私は双極性障害という精神疾患を患っています。この病の診断を受けたのは8年前ですが、思い返せば10歳頃から既に症状は現れていたと思います。その頃から希死念慮との戦いは始まりました。 今でもふとした瞬間に「死んだ方が良いのでは無いか」と思ってしまう日々を送っています。しかし、「今日1日頑張れたなら明日もう1日生き延びてみよう」と考えるようにしたり、大事な家族、友人の顔を思い浮かべながらどうにかその考えを切り替えることで、なんとかやり過ごしてきました。 ただ年を重ねるにつれてその考え方も通用しなくなって来ました。なんだか死に対する恐怖が年々薄れてしまっている感覚があり、いつか本当に自分が自分を殺してしまうのではないかと私自身に怯えながら日々を送っています。自死を望む自分と生きようとするもう1人の自分とのせめぎ合いでとても苦しいです。 この障害を抱えて生きるのは辛いです。私は死にたくありません。まだ学びたいこともたくさんあります。美味しいご飯もたくさん食べたい。行きたい所もたくさんある。でも、身体がそうはさせてくれない。魂が暴走する機関車に乗せられてコントロールを失ってしまったような不思議な感覚です。冷静な自分は遠いところからその暴走を見ていて何も出来ない、もどかしい気持ちでもあります。 この苦しい逆境を乗り越えるための智慧を頂けると幸いです。
今まで、希死念慮に苛まれて、自分で自分の首を絞めることはあったけれど、怖くてリストカットとかしたことなくて、でも今日は自分の存在が憎らしくて、早く消えてなくなりたくて、薬も沢山飲んで、初めて手首も切って、終わらせる道具も場所も決めながら、でも勇気が出なくて最後までできませんでした。 私なんかは、生きてるだけで周りに不快な思いをさせる人間だと思います。真面目に生きてるつもりだけど、みんな私のこと疎ましいと思っているし、私の死を望んだ者達や、私の訴えを嘘だといった者たちはきっとただしかったのです。 どうしてあの時しななかったのか。 どうして、追い詰めるだけ追い詰めて、殺してくれなかったのか。私をこんなふうにした人間を憎いと思うし、誰よりもそんな風に一生引きずってる自分が一番憎らしい。自分を肯定するなんて出来ない。何をやっても足りない。もうどうしたらいいかわかりません。どうにかなりそうです。
私は常にどうやったら楽に死ねるかなと考えています。 今は大学生になったばかりで、実家暮らしです。 希死念慮を持ち始めたのは、高校受験のときでした。原因は元父親の不倫です。（元、と書くのは父親だと認めたくないからです）元父親は一年ほど地方に単身赴任していたのですが、その時に高校生時代の同級生と会い何度もそういうことをしていたらしいです。それが分かったのは高校受験直前で、その時初めて「病んだ」んだと思います。母親は家庭が壊れても私が「普通」であることを望み、不登校にこそなりませんでしたが、リスカやアムカ、ODや飲酒を家族に隠れてするようになり、周りはいい方向に進もうとしている中、私は自分を痛めつけることを覚えました。穢らわしい存在となった元父親の血を継いでいるという自分の力ではどうしようもない問題を抱えてこの先何十年も生きなければならないのかと絶望して、遺書を書いて自殺しようとしたことが何回もあります。でも、家族は知りません。親がしたことは子どもに責任はない、気にしなくて良いと何度か言われましたが、頭では分かっています。でもそう思おうとしてもふと「お前は汚い、死ねば良い」と囁く声が聞こえるような気がしてまた「病み状態」に入ってしまいます。これを何十回、何百回も繰り返していて結局大学生になった今でも治ることはありませんでした。心療内科にも通っていましたが、「あなたのは性格や気質の問題」と言われ、効いている実感もない薬を処方され、年齢的にも保険が効かなくなる時期が来たので通うのをやめてしまいました。病院やカウンセリングをするのは「改善したい」と思うから行くのであって、私のようなやる気のない人間は行っても仕方がないと最近気づきました。人生を生きていく理由も希望も見いだせず、大学生になってある程度自由が許されても、何をする気も起きないし、実家から離れたいのにバイトをしてお金を稼ぐ気も起きません。人と対面で話そうとすると声のトーンやちょっとした仕草が気になってその場から逃げ出したくなるんです。だから面接はすごく怖くて嫌いです。色んなことがありすぎて、最近はなんで悩んでいるのかも思い出せなくなったしただただ死にたいです。でも自殺する勇気はありません。ほんとにわがままでどうしようもない人間ですいません。
希死念慮が何年も続いています。 精神科に通って、健康に生活するための方法を試してはいるのですが、死ぬための方法や場所を調べたり、遺書を書いたり、具体的な形になってしまいそうです。 それでも、大好きな人がいて、大事にしたいと思えます。彼ら彼女らも、同じように愛情を注いでくれます。 幸せだなと思います。恵まれていると。 苦しい過去も、今の道を行くために必要な事だったと、理屈では分かっているのに、死にたいという気持ちが消えてくれません。 頑張りたいと思えることも出来て、努力する事も苦痛とは思いません。明るい未来を想像するのに、ふと気がつけば死に方ばかり考えてしまっています。 幸せであることと、早く死にたいと願うことは、矛盾しているように思います。大事な人たちを悲しませたくないと思うのに、上手くいきません。 幸せを噛み締めたいのに、どうしたら今を大事にした事になるのか分かりません。心の底では、自分の幸せも当然な事だと思っているから、死にたい気持ちがなくならないのでしょうか。 死にたい気持ちをどう扱ったら良いか、ご助言の程、よろしくお願いします。
こんにちは。はじめまして。47歳二児のシングルマザーです。どうぞ宜しくお願い申し上げます。 一昨年の冬の仕事帰りに第一声が届き、昨年から時々何かメッセージのようなものを頂戴するようになりました。 昨年1月4日の朝には「クレリックになりなさい」と。'クレリックとは何だろう？そんな用語存在するのかな？'その時初めて耳にしたものでした。 その後も様々なメッセージを頂戴するのですが、この世のものとは思えぬ複数人で同音を繰り返し唱えている！？とても気になり調べた結果、宇宙の始まりの音？聖音というものでした。 無知な自分に何を求められ、様々なメッセージに私はどのように応えていくべきでしょうか。 アドバイス等々ございましたらお言葉宜しくお願いいたします。
私はネットで面白い事を言うのが趣味でした。 でも、なんか全然相手にされないんです。 評価してもらえないんです。 女が面白いとモテないと聞きます。 頭が良くてもモテないと聞きます。 現実では絶対に面白い事なんて言わないのでもてないという事はありません。 ネットだからはっちゃけられるのに。 そっちが本当の自分だと思っていたのに。 男達は、支配できる天然女の方がネットでは相手にしたいのでしょうか。 もちろん偏見だしそうとは限らないとは思います。 でもなんか科学的に、一般的に面白いイコールモテないらしくて辛いです。 黙って男に笑わせてもらってなきゃいけないんでしょうか？ ネットの投稿をするのにもう心が折れてしまいました。 こうじゃなきゃモテないみたいなのは見た目も性格ももうウンザリです。 男も女も大嫌いです。 どう思われますか？ せっかく面白い発言をするのが趣味で脳トレで快感だったのに…(泣)もう二度としたくありません！
よろしくお願いします。 子育て中の罪悪感が消えません。 自分の間違えた考えなのは分かっているのですが、子供を愛おしく思うたび人生を歩む中でこの子は苦しみや悲しみを味わうのだろうと想像すると辛くなります。 そしてこの世に生をもたらした事に罪悪感が生まれます。その罪悪感にまた罪悪感が生まれます、子供はいつも楽しそうにしています、それを見ていると幸せに感じそして罪悪感が生まれます。人生は喜びや苦しみ悲しみを噛み締めながら生きていく事は重々承知しているのですが僕の頭はそれを悲観的に捉えます。きっと自分の中にいつからか芽生えた希死念慮がそうさせているのだと思います、家族が健康で大きな問題がなく有難い状況にも関わらずこんな事を考えてしまう事が辛く悲しく情け無く思います。何年もこの悩みと向き合いながら生きて来ましたが抜け出す事が出来ずにいます。
いつもお世話になっています。最近疑問に思います。日本では少子化が深刻な問題でありますが、それによって墓じまい、家じまい？家系断絶が発生しております。昔の時代だと家系を絶やしてはならぬとあれだけ言っていたのに、ここにきてなぜ180度変わったみたいに家じまいを受け入れるようになったのでしょうか？経済的な問題や社会的な問題だけではないような気がしますが。お坊さんのご意見をお聞かせください。
職場の他部署の上司Aと折り合いが悪いです。 2年ほど前より中間管理職のような立場で仕事をしています。Aとは普段は普通に会話をしますが、仕事上の相談や報告をする際にAの思う通りの意見ではない場合圧をかけられます。 最近はその事が多く、私も精神的に参ってしまい直属の上司Bに役を下ろして欲しい事を相談しました。 私自身転職回数が1回しかなく、今の職場にはA以外の不満はありません。転職したところで今より状況がよくなるとは限らないので、辞めるつもりはなくら役だけ下ろして欲しい事をいいました。 しかし他にまだ任せられる人がいない事、よく頑張ってる事、せめて3月までは頑張って欲しい事を言われました。 Bには以前助けてもらった事があり、せめて3月まではどうにか頑張りたいとも思うのですが、もともと学生の時にうつ病で心療内科で治療した事があり、自傷衝動、希死念慮が出ています。 Bにも以前話した事がありましたが、普段明るく振る舞っている為その時はとてもびっくりしていた様子でした。 仕事の事を、Aの事を考えるたびに憂鬱な気分になり、職場の屋上から飛ぼうか、運転中に自分が悪くない事故で死んでしまおうか等思ってしまいます。 休職すると私自身もですし、家族に罪悪感を覚えてしまいます。
手のひら返しする人ってどう思いますか？ 私の知り合いに、さんざん私の趣味や、それにハマってる人のことまで貶した人がいて、しばらく連絡をとっていなかったのですが、ある日偶然その人が私の趣味（貶したもの）にハマってることを知りました。 普通なら、同じものが好きな仲間が増えたことを喜ばないといけないのでしょうが、他人の好きなものを貶しておいて、それにハマるというのはどういう心境の変化なのかと思ってしまいます。 ハマってる人のことまで貶していたので、自分が同じ立場になるのは平気なのか？と嫌味みたいなことも考えてしまいます。 正直、趣味を貶されて以来あまり会いたくないですが、せめて私に謝罪してくれても良いだろうと思うのはダメでしょうか？
以前ここで罪の償い方を教えていただき、次に繋げようと自分なりに頑張ってきたのですが、最近は過ちに対する自責が強くなり希死念慮が激しいです。 ありがたいことに色んな方が相談に乗ってくださったのですが、過ちは酷いもので乗り越えることができず、毎日押し潰されそうな気持ちで過ごしています。 ただの自業自得なのですが自殺するわけにはいかないのは重々承知しております。ただそれも考えられないぐらいに憔悴している気がします。 ネガティブで自己肯定感が低いから重く受け止めている、反省しているのは伝わる、そこまでのことではない、色んな方に言われたもの酷いことに信じることもできず騙しているようで消えてなくなりたいです。 おおやけになることを恐れてばかりで人との縁もすぐに切れてしまいます。弁護士さんに相談してから今日まで何も事態は変わっていません。 当時は悪いことだとわかって続けてしまいました。本当に酷いことだと気づいてからは繰り返したことはありません。 犯罪者としてこれからどう生きていけばいいのかもう一度ご教授願いたいです。
お世話になります。回答頂けたら幸いです。 一生のパートナーが欲しくて、結婚相談所で婚活をしています。始めた頃は順調で、結婚できると思ってました。ですが、短期間に結婚の意思を決められなくて、悩み苦しみだしたら、どんどん沼にハマって全くと言っていいほど上手くいかなくなりました。 元々内向的な性格を奮い立たせて明るく振る舞い、それなりにやっていたのに、どんどん心を閉すようになり、希死念慮まで持ち始め、壊れました。 でも時間をかけて自分を慰め、前向きになっては、また打ちのめされて、一向に結果が出ません。 友人には、既婚者と知りながらも不倫をして相手の家族をめちゃめちゃにしたのに、他の紹介で会った人と結婚前提に同棲までとんとん拍子に進んでいる子もいます。 こんなこと比べるものではないけど、何で私は上手くいかないのに、あの子は上手くいくのか不思議でたまりません。そんなことを思う自分がまた嫌いになり、どんどん深い沼に落ちていく感覚です。 苦しくてたまりません。ただ、愛し愛されたいだけなのに、死にたくなんかないのに、死にたいです。
有り難し 12
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