こんにちは 胸のうちを聞いてもらえるだけで それだけで助かります 私は今 大変なこともあるけれど幸せな日々をおくっています 昔はひどい人生でした いつも死を望んでいました 楽に死ぬ方法を調べて 楽に死ぬ方法なんて無くて 苦しい生を歩んでいるのに死ぬために苦しまないと死ねないのがつらかったです 安楽死が日本でできるようになる日を渇望していました 幸せになった今だからこそ当時の自分の人生がとても過酷だったと分かり胸を痛めます 痛くない弓があったら当時の自分の胸を射抜いて 終わらせてあげたいです その代償として今の自分が消えたとしても 助けてあげたいと思えるほどにつらい人生でした ただ泣きながら書いてます 昔むかし相談した相手から「（あなたがそんな被害にあった事は）意味があったと思うよ」と言われ 自分への加害を肯定されたように感じました なぜそんな目にあったのか 理由はありました（相手都合の）原因もありました（私の中に引き寄せるものがあった…）得たものもありました（その被害があったから今の生活に出会えた） 得たものがあったので恨みも残っていません でも意味はなかったと今でも感じます 得たものがあってもそうまでして得る必要などなかったですし 得るものがないまま ただつらい経験にしかならないことの方がほとんどで 幸せになっても生きるって大変だなと思うこともあるのに 当時の自分はよく生きていられたなと あのとき死ななくてよかった ではなく 死なせてあげられるものなら 楽にしてあげたかった…と思います 痛いのも苦しいのも苦手で勇気がなかったです ただただ過去の自分を思い返すと涙が出ます こんなひどい目にあうなら 生まれてこないですむように助けてあげたかったです そんな私ですが お坊さん達が死を望む人達に優しい声かけをしている姿に心が温かくなりました 私がもし相談されたら 後押しや応援はしないけど死なないでとも言ってあげられない そんな私なのに温かな気持ちを感じました 不思議です… 誰とか人とか特に限定せず 幸せであって欲しいです 私は記憶喪失にならないと本当の意味での幸せを得るのは無理ですが だからこそ そう感じます 読んでくれてありがとうございました
ふとこの先、生きていても何も意味がないのではと思うことがあります。私は今までの人生辛いことの方が多くて、幸せになれないのではないかと思います。いじめられたり、酷いことを言われたこともフラッシュバックしてしまったり、最近嫌なことばかり思い出してしまいます。私は人付き合いが苦手だし、頭も悪く職場でも上手くやっていけないことが多かったです。軽い発達障害のようなものもあり器用に生きることができません。 それなのに最近人生やり直していけるかもしれないと考えるようになりました。 私を大事にしてくれる両親の為に転職して 環境を変えて頑張りたいです。 でも、私はいじめられた経験からどうしてもオドオドしてしまい舐められやすいです。 今まで家族以外に大切に扱われたことは なく、雑な扱いをされることが多かったです。誰かが笑っていても自分のことではないかと気になります。人の顔色を伺ったり、大勢の人がいるところに行くと怖くなることもあります。 そんな自分が嫌いでお恥ずかしい話ですがアニメのキャラクターになりきったり、そのキャラクターを目指して生きようとしたことが何度もありました。結局それも上手くいかないのですがそれでもキャラクターを目指そうと思ってしまいます。そして、なれるはずがないのに容姿まで近づけようとしたこともあります。そんな自分も嫌です。 そして、こんな性格だからか離れていく人もいて友達もいません。 友達に悩みを相談しても突き放されることが 多かったです。利用されたり、友達からもバカにされることがたくさんありました。 そして、私に酷いことをした人ほど幸せになっていると思います。 残りの人生も嫌なことばかりで過去の嫌なことを思い出すくらいなら消えてしまいたいくらいです。死ぬのは怖いのでせっかく生まれてきたのだからまだ諦めたくないです。 でも、私が何をしても嫌われてバカにされて上手くいかないんじゃないかと思います。 どうしたら自分に自信を持ち堂々と生きられますか？そして運命は決まっているもので どんなにやり直そうとしても私には辛いことしか待ってないのでしょうか？ 長文失礼いたしました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
私は発達障害と知的障害を持っており、福祉施設を利用者しています。 その施設で利用者とトラブルになりました。 きっかけは、私が仕事が決まるまでと無理やり通わされている就労継続支援の施設内で私が無言で「仕事以外の私語禁止」の注意した2人の前に強く置いたからだそうです。 彼らが仕事中大声で話していたからです。 それも45分ぐらいで周りもそれでイヤーマフをつけている方もいました それをクレームつけてきましたし、「貴方もうるさいでしょ？」と言ってきたり、周りを巻き込んできました 私も負けじと「おまえらうっせんだわ」（休憩中）と言いましたが、それを施設責任者の人は「なんだその言葉は」と反論して味方になり3人で攻撃してきました もう少しで手が出そうでしたが、反論する隙もなくなってしまい反論を諦めました その後、何事もない感じで責任者は私に接してきました。その態度にイライラしました また、その後、私とその施設責任者、スタッフと話してた時も彼らを擁護する発言「彼を無視してるでしょ？それが溜まったから爆発した」と言っていました。 無言無視を他の人にもやっていると。 体調悪かったり聞こえなかったりで反応できない事もありますが、その責任者に対しての無視に関しては今まで私に対して「お前」や「要件スタート」の2つのパターンがあり、私は「誰に伝えている言葉なのか」分からないですし、違ったら嫌だからというので反応しませんでした。その言葉が私の要件だった時もありました。 その時の言葉や態度にたいして「感じ悪い」と言われました。 確かに報告してなかった私も悪いと思いますが、私だけが悪いのでしょうか？ 彼らは私が悪いと言っていますが、彼らも悪くないんですか？と思ってしまいました。 それからはずっと奴らに関してムカついて、グループホームもうまく行かないし、この人生をやめたくなって死にたくなって自殺も考えるようになりました。 SNSでもカットなって「空気読め」と言われて今まで行っていた配信者にブロックされましたし、それで日本も合わないと感じていました。 私には夢があります。海外移住です。 ただ、最近、私の行動でトラブルになる事多く、生きている意味がなくなってしまいました。自殺したくもなってきてます。 どうしたらいいのでしょうか？ お坊さんの意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。
職場で孤立してます。 上司、同僚から仲間外れされ、 会話もなく、相談できないです。 仕事も合いません。 世代交代もあり、居場所ないです。 管理職は体調不良で断念し平社員です。 異動もだめでした。 今の仕事もAI化でなくなります。 転職活動もうまくいかないです。 仕事行く前は吐き気や食欲不振になります。 たまに休んだり早退します。 今は何とかいけてますが、 今後はわからないです。 希死念慮があり、死にたいと思う時があり、 ふっといなくなればと思う時もあります。 心療内科にいくつか行きましたが、 くすりもらうだけで何も効果なしです。 仕事中もしんどくて、涙が出そうな時もあり、帰りたい時もあります。 マイナス思考になり、気分が沈みます。 家のローンなど借金もあり、 仕事辞めたら払えなくなり、路頭に迷います。 友達はいません。 仕事休んでもすることがなく、 寝てるだけでしんどいです。 過去に適応障害で休職しており、 HSPかもしれません。 やり直せるなら若い時に戻りたいです。 明日はどうなるか分からないまま過ごしてます。
家族や友人に話しても軽くあしらわれたり、うまく話せなかったり、相手に負担をかけるのが申し訳なかったりして、全てを話せる場所がありません。どこかの誰かに見える場所に書いて、見てもらえたと感じたいので、この場を貸してください。 もしよければ、消えたくなる一人の時間を乗り越えるためのお守りになるような言葉をいただけないでしょうか。 今年、心療内科でADHDと軽度のASDと診断されました。幼い頃からの生きづらさや、人間関係、不注意、多動、倦怠感による働きづらさの理由の一つかもしれないとわかり、悲しさと同時に安心もしました。 しかし、診断後はミスをするたび「ADHDだからか」「特性を理由に開き直っているだけではないか」と自分を裁く機会が、診断前より多くなったように感じます。 コミュニケーションに自信がないのに、何か話さなければと焦って喋りすぎ、帰宅後に後悔する。仕事で小さなミスをするとパニックになる。音や言葉をきっかけに思考が芋づる式に広がり、自責の声が増えて、最後には何も考えたくなくなり、ふとした瞬間にこの世から消えたくなります。死にたいというより、消えたいという感覚に近いです。 医師には「慣れるまで時間はかかるが、工夫と経験で改善できる」と言われ、夫には「考えすぎ」「失敗したらすぐ諦めるのは勿体ない」と言われました。正論だと思います。でも、言われた通りにしたくてもできず、パニックになり、そんな自分をまた責めてしまいます。人の意見を受け止められない自分は駄目なのか、自責することで考えるのを放棄しているのではないかと、何を考えても負のループに陥ります。 家族や友人、職場にも恵まれていると思います。だからこそ、こんな悩みを持つのは贅沢で、自分が考えすぎなのだとも思います。それでも、頭や心をうまく切り替えられず苦しむ日が多く、眠ってリセットしようとしても、うまくいかないことがあります。 何も考えずに早くいなくなりたいと思う一方、楽しいことも悲しいこともある人間として生きています。こんな自分が、一人で消えたくなる時間を乗り越えられるような言葉をいただけたら嬉しいです。
持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
希死念慮に苛まれる日が増えています。派遣社員として仕事をしている時、1人でいる時に多く発生します。頭の中が死にたいでいっぱいになります。 今、私のいる職場環境はそんなに悪いものではないと個人的には思っています。残業があって身体的負荷が掛かる訳でも無い、ハラスメントを受けている訳でも無い なのに、現状は仕事に行きたくない。その行きたくない思いが体調にも出始めているように感じます。先日は脱力が酷く、休まざるを得ませんでした。うつ状態が悪くなっているかのようです。（かかりつけ医にまだ相談出来ていないので、はっきりとは分からない。）なので、契約期間が来年3月まであります。その間に在宅（出社併用有り）の仕事を探しつつ、正社員登用を目指すことにしました。それを夫に相談したところ、｢毎年、夏場に体調を崩している。今は休んでも正社員の方が何とかしてくれる。派遣社員に全くの責任がないとは言わない。でも、体調が悪いから1週間休みます が出来ない環境になる。そう考えると4月は時期尚早なのでは？夏が終わった10月頃を目処に就活したら？｣と言われ、10月登用を目標にすることにしました。でも、今になって逃げたい現状を打開する為に、転職しようとしているのに働く期間が更に長くなってしまって少しだけ、絶望している自身がいます。そんなことも相まって、更に希死念慮が加速しているかのように思います。死にたい。休みたい。仕事行きたくない。でも、生きて行くにはお金が必要。好きなものを買うにもお金が要る。だから、働かないといけない。契約延長したばかり。泣き言なんて言えない。等が頭を過って、苦しくなります。誰に助けを求めたら良いのか分からない。死にたいと思うのは、体調が悪いから？（慢性頭痛により毎日の頭痛、倦怠感、目眩は日常化）死にたいから病気なの？と混乱する日々。でも、身体は動くし、仕事も出来るので引き摺ってでも行くのだけれども。苦しい自身に酔ってる？死にたいと思っている自身って可哀想？と自己嫌悪に陥り、沼にはまってしまいます。 上手く綴れないですが、今はもう歩きたくない、仕事行きたくない、休みたい。死にたい。苦しい。誰か助けて。の状態です。助けを求めることも出来なくて、苦しいです。こんな状況を打開することって出来るのでしょうか。拙い文、失礼しました。 よろしくお願いいたします。
今年の4月に入社した新卒です。 私の不注意で会社に損害が出るくらいのミスを犯してしまいました。すぐに上司に報告し、その日は状況を尋ねられるくらいでしたが、後日、出荷予定の商品が出荷できなくなり会社に大きな損害を与えてしまったこと、上の人も怒られてしまったことをたまたま耳に挟んでしまい、なんてことをしてしまったんだと青ざめた気持ちになりました。その日はずっとそのことを考えてしまい涙目になりながら仕事をこなしました。 私は元々失敗が多く、このミスの他にも誰もがしたことのないような恥ずかしい失敗もしてしまいました。上の人すると笑い話になったそうですが、本当に恥ずかしかったです。 正直、こんなに大きなミスをしてしまい会社の人に合わせる顔もないです。リストラされても仕方ないと考えています。友達や家族への連絡も返せておらず、心配されていますが、誰にも会いたくないし、消えてしまいたい、死にたいなという思いでいっぱいです。 会社の人は優しい人ばかりですが、正直鬱陶しいなと思われているでしょう。自分自身にも何か障害があるのではないかなとも考えてしまいます。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。しんどいです。転職等はまだ考えておらず、このまま頑張るつもりです
口下手なので多少読みにくい、分かりにくい文があるもしれませんが了承して頂きたいです。率直に言うと私は中学生時に受けた祖母からのひどい洗脳や不適切な形の体への接触、言いたくないことも泣き叫び過呼吸になっても無理やり言わされたりのトラウマのフラッシュバック、摂食障害(祖母からの加害の原因にもなる。今も抱えている)を14歳頃から今現在の16歳まで引きずっています。高校を卒業したら自死しよう、と考えていますがいざ近くなってくると死に対し恐怖心が強くなってきました、怖いと言っても自分が楽になるには消去法で自死しかないと思っています。あまり天国や地獄を信じないタチではありましたがいざ近くなるとつい考えてしまいます。今まで過食嘔吐で食べ物を無駄にしてしまったり情緒不安定な面もあることから愛しているはずのペットを前に叫んでしまったり怖がらせてしまったり。痛くても歪でもいいから愛されたいという気持ちから成人の男性とあまり良くない関係になりかけていて、と悪いこと、良くないことばかりしてしまいました。定期的にメンタルクリニックに通っているものの吐き出してもこれといった少しでも安定させる方法は無くいつも隣に希死念慮がいる感じでどうしても拭えません、また親より先に死ぬことはあまり良くないと調べたら出て来たりと不安ばかりです。こんな悪いことばかりしてきた子供でもあの世では少しでも救いがありますでしょうか？非常に姑息な質問ですみません、少しでも楽になりたくて質問させて頂きました。長文失礼致します。
40代後半で色んな薬を飲んでおり、精神科にも通っております。 最近特に体調が悪くなることが多くなりました。 これ以上体が回復することもないでしょうし、段々悪くなると いうことなら今これをタイピングしているときにでもいつでも 死んでもいいな、という心持ちが常にあります。 国の先行きも全く明るいものではないですし・・・ ただ嫁さんを残して死ぬのはどうか？という気持ちだけが それを繋ぎとめている状態です。 私はこれからどのような心持ちで生きていけばよい でしょうか？
鬱で休職しています。 精神科にもちゃんと悪化すれば、定期通院以外でも、見てもらいにいったり、薬も合うのを探しながら、治療しています。 ただ、新卒で数ヶ月働いた後での休職続き、 彼氏とも普通の生活もできない、 頑張ってるのに、普通の生活に戻れないことから、希望がなくなってしまいました。 真面目に治療してたぶん、もう治らない、それなら、消えてしまいたいと考えてしまいます。 外出先で悪化して、救急車で運ばれた今日、もう外に出るのも難しいんだ、と落胆してしまいました。 希望がなく、消えたいです。 どうしたらいいですか？ 彼氏も、健康な彼女と付き合った方が幸せなのではないか、と私は考えています。
最近隣人と相性が悪いというか、会わないよう外出するのですが、たまに会ってしまうんですよね。ほんとに嫌です。前に一度暴言吐かれてから会いたくないので極力避けて外出してます。ほんともう苦しいです。心が苦しい。この気持ちはどうしたらいいのか？話せる人がいないし、母親も亡くなって辛いです。母親だけがわかってくれたのですがもういないです。逃げ場がないです。詰んでます。どうしたらこの怒り抑えられるのか？引っ越しは事情があってできません。もうほんとに苦しいんです。助けを求める場所さえもありません。それに加えて50代になると色々身体の変化もあって辛くて苦しい、、、いろんなことが一気に押し寄せてきて苦しいです。どうしたらいいですか？このまま我慢しないといけないのですか？元々今住んでる場所は母の知り合いが管理してる部屋です。それが失敗でした。このままだと隣人に怒りをぶつけてしまい、衝動を抑えきれなくなりそうで怖いです。もうこんなに辛い思いするなら自殺もありかなと思ってます。とにかく、隣人に会いたくない、会わなければいいという単純な話ではありません。会いたくないのに会ってしまうのが辛い。苦しいんです。この苦しみをわかってくれる人はいないんでしょうね。心が壊れているのか、頭がおかしいのかどっちなのか。我慢しないといけないのか？こんなに苦しいのに理解してもらえない、それもまた苦しい。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
職場に私は居ない方がいいのだろうか。今日も担当表に私の名前だけ記載漏れ。わざとなのだろうか。 みんな嫌がる作業引き受けてるのに、なんて惨めなんだろう。 私が一番担当が長いのに、上司は私に何も聞いてくれない。ほかの人ばかりに聞く。自分のお気に入りばかり心配の言葉をかける。お疲れ、いつもありがとうも一言も言ってくれない。 私にパワハラした女が逆恨みで毎日毎日睨見つけてくる。 もう疲れました。 せめて少しでも職場環境がよくなるように、私自身も救われることを願って、職場のある場所に花を飾り続けてきましたが、おそらくこの職場には必要ないのでしょう。 消えてしまいたい。自分がこの職場に存在しているのかも分からない。 全部なかったことにしたい、すべてリセットしたい。最近毎日そんなことばかり考えしまいます。
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
私は日常でも、仕事でもいろんな失敗をしています。他人よりできないことも多いです。 例えば… ・物を落として床をへこませる ・持ち物を出したは良いが、テーブルに忘れる ・風呂の湯はあふれさせる …言い出せばキリがありません。大きな事故はまだ起こしていませんが、いつか起こすのでは、と不安です。 また、障害者で体も弱いので、私はゴキブリ以下の生き物で社会に迷惑をかけるだけだと思っています。 論理的に考えれば死ぬべき人間です。 ですが、情けないことに死ぬ踏ん切りがつきません。なんて腰抜けのマヌケなんだろうと、涙が出てきます。 どうか、死を受け入れる方法を教えてください。
私もよくいじめられるので、なんとなくなんですが、わたしはよく周りから笑われたりバカにされたり、死ねとよく言われてます。 人は嫌いです。ですが、捨てきれない感情は残っています。 誰のおかげで生きているのか、汗水流してまでご飯を作ってくれる人…とか。(例えばスーパーのお惣菜とかお弁当など、野菜とか) 人は簡単に死ねという。なら、私や他の人が死んでもその人にお金や食材は届くのでしょうか？ひとりぼっちになったら、ご飯は食べられるのでしょうか？ 昔の事です。某アニメにてボタン一つ押したら全員消えてひとりぼっちになったという話を見たことがあります。その子は最初は喜びました。しかし、夜になると電気も消え、一人虚しくついには絶望に立たされるという内容でした。(後日、皆は帰ってきてその子は幸せになったんだとか。) 昔のアニメなので、後にそれはリメイク…されてると思います。 しかし、幼かった私にとってトラウマになりました。それ以降、地獄から先に勉強し、大人になってついには仏教徒になることができました。 一人は嫌です。ですが、笑われたりバカにされるのも死ねと言われるのも嫌です。 普通に生きたいのです。不幸も幸運もひっくるめて。 わたしは今、絶望の真っ盛りです。 子供の事もあれば家族の事もある。何もかもぐちゃぐちゃです。苦しくて外にも出れません。 悪口言っただけでお金が土地が食材が手に入る時代なのでしょうか？ 何か生きるヒントがあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
3年くらい前のことです。措置入院になった私は家に帰るのではなくグループホームに入ることを選びました。その間に3ヶ月くらい実家にいたのですが、母と妹と色々ありながらもグループホームに体験入居したりして楽しくやってました。入居する2日前くらいから熱が出て、入りたくないのかなと思いながら結局無理やり入居しました。その間1ヶ月ほどほとんどうまくいかず、ある日全ての荷物を押し入れにつめて父に退去したいことを連絡しました。管理人さんに連絡してみてとのことで、その後母にも連絡しました。母はうまくいかなかったらママにもう一度連絡してと言ってくれ、管理人さんに連絡してみましたが全く話が合わず、結局母に頼ることにしました。そうするともう一度母から返事が返ってきて、付き合いきれないというような態度で「来月退去になりました。今日もう帰ってきて大丈夫だよ」と言いました。母は管理人さんが苦手だったようです。私はその時駅にいて、電車検索で1番上に出てきたものに乗るのが私のルールだったので、危なかったのでバスで帰りたかったんですが全て電車が出てきました。しかたなく改札を通ってホームに出た時、「妹や母の好感度をあげるにはここで死ぬしかない」「直感で死ぬべきだと思った」「ホームの中に入院中大好きまった友人の姿が見える」ことがありましたが、ここで死ぬのは嫌だと思ってしまいホームを出てバスで帰ってしまいました。その日からずっとそのホームにいるような感じで飛び込みたい気持ちや、危ないところから飛び降りたい感じ、死ななかったことの後悔や死ねなかった自分に自信がない、自分の直感を信じれなかったことに自信がありません。母と妹に反省を見せるために飛び込もうと思ったのに生きていることに後ろめたい気持ちしかありません。
発達傷害、境界知能、強迫性障害、双極性障害の私は、物心ついたときから普通の人と同じようにしないと！と必死に生きてきました。ですが、未遂をしたり生きていくことがこれ以上は苦痛になってしまったので、新たな人生を切り開くために障害者手帳を取得することになりました。普通の人にこだわり、普通の人になるためにずっと背伸びをしてきました。みんなと同じように学校に行くこと、みんなと同じようにできること、みんなと同じように働くこと、みんなと同じように日常生活を何気なく安定して送ること。約30年努力したけど無理でした。これ以上みんなに合わせようとすることは自分を殺すことになる、自分はみんなみたいにできないと思う反面、努力をやめること、諦めることで自分が堕落しているのではないかと嫌悪感です。でももう、みんなと同じようにする！という意気込みや気迫も残っていません。なのに私は経営者です。もともと自由な働き方ができますが、時短勤務もできています。他の従業員も理解してくれていますが、早くみんなと同じようにならないと！と焦ったり、申し訳なさで苦しくなります。人と同じようにできないとわかっていても、ズルをしているのではないか？みんなちゃんとしてるのに！と結局自分を責めて、自分らしく生きていることに罪悪感や嫌悪感を抱き、結果的にこれ以上は生きられないと結論づけてしまいます。子供にも寂しい思いをさせ、一緒にいたいと言う気持ちに応えられないことも多々あります。背伸びをやめて自分らしく生きようとすれば、他の人とは全く違うペースになります。仕事は毎日行けないくせに生活のために報酬はもらっているし、空いた時間は静かに過ごしたりのんびりしたり出かけたり。休みの日はたまに旅行も行きます。文面だけ見たら優雅で貴族かと思うくらいです。でも、実際は聴覚過敏があったり他の人は感じない過敏さや、その場にいるだけで疲れてしまう特性があります。目に見えないのです。無理をすると湿疹や蕁麻疹が出て、またうつ状態に引き戻されてしまいます。どれか一つなら頑張れるのにこんなにたくさんの病気や障害をどうやって受け入れたらいいのか。普通に見えるので余計にズルしているサボっていると思われるのが怖いんです。本当はもっと努力できるのか、もっと頑張れるのか、甘えているのではないか、堕落した人間ではないか、もう自分を責めてしまっておかしくなりそうです。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
有り難し 3
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