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瞑想中の強い自己嫌悪感との向き合い方

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こんにちは。見ていただきありがとうございます。
2週間ほど前からアプリを使って、瞑想をするようになりました。リラックスした姿勢で座り、アプリの音声を聞きながら呼吸に集中する、といったやり方で行ってます。
瞑想を始めてから集中力が上がり、精神的も安定するようになりました。

タイトルの通りになるのですが、先日瞑想をした時に、急に自分が嫌で嫌でたまらない気持ちでいっぱいになりました。
例えて言うなら子供が泣きながら「ヤダヤダヤダ!」という感じで、手足がむずむずして早く自分自身から離れたい感覚がしました。
リラックスしている時に突然、強い気持ちに駆られたので、とても驚きました。こういう気持ちになるような心当たりも特にないです。

それで教えていただきたいのですが、
・こういう気持ちになった時の向き合い方
・同じようなことを体験したお坊様がいらっしゃったら、解決した方法
・瞑想をする上でのコツ
について知りたいです。
何となくですが長い目で向き合っていかなければならないような感じがしますし、瞑想の師匠もいないのでアドバイスを頂きたく思います。
よろしくお願い致します。

2021年5月28日 1:44

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当の自分と向き合いたくない

という気持ちが、案外、誰にもあるかもしれません。自分では自分をまあまあ良い奴だと思っていたのに、心身を落ち着かせてあるがままの自分と向き合おうとすると、忘れていた(気づいていない)悪い部分とも向き合うことになるので、急に、続けるのが嫌になることはあり得ます。
 音声に誘導されて呼吸を観る瞑想というのは、たぶん、落ち着くための集中瞑想(サマタ、止観の止)だと思います。仏教以外のすべての瞑想はこれです。普段の状態から落ち着きに入るにはよいのですが、落ち着きが出てきたところでいろいろ発見があり、予想もしていないことなのでびっくりするかもしれません。
 何が起きても、びっくりせず、ただ、心身に起こることを観察し続ける観瞑想(ヴィパッサナー、止観の観)もあります。釈尊が発見した(初期)仏教独自の瞑想です。こちらも集中して落ち着くことができますが、何よりも、落ち着きのおかげで普段とは違った状態になっても、「それがどうしたの?構わず観察を続けなさい」というやり方なので、不思議な状態を乗り越えやすいです。「足が痛くなっても、何か思い出しても、何が起きても、最初に決めたこの30分だけは逃げ出さずに心身の状態を観察し続けるぞ」という覚悟を決めて、ただ、心身を見続けるのです。痛み痛み痛み、とか、恐れ恐れ恐れ、とか。どんな現象も、感情を交えずに観察し続けるとそのうち消えます。落ち着きに戻ったら、また、心身のわずかな変化を、おなかの膨らみ縮みとか、鼻腔に当たる出入息の空気の感覚とか、を観察し続けます。
 観(ヴィパッサナー)瞑想も、いろいろな人が最近は紹介していますが、日本人に初めて正確に教えたスマナサーラ長老の教え方が、一番良いと思います。サンガ出版からの書籍が、破産により手に入らなくなり、長老が主催する日本テーラワーダ仏教協会が在庫を買い取って代理販売しています。もっと簡単には、YouTubeでもヴィパッサナーを教えているものがあるかもしれませんので、それを探して視聴すると良いでしょう。

2021年5月28日 7:57
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初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...

質問者からのお礼

早速アドバイスいただきありがとうございます。
落ち着き状態=心身ともに安定して悩みが浮かんでこない状態かと思っていたので、色々発見が出てくるというのは驚きです。
次回同じようなことが起こったとしても、落ち着いて対処できそうだと思えました。教えてくださりありがとうございます。
明日の瞑想からは、ヴィパッサナー瞑想のやり方に少しずつ切り替えて行き、自分と向き合う瞑想をやってみたいと思います。
教えて頂いた書籍も読んでみたいです。
回答いただきありがとうございました。新たな気づきがありましたら、また相談させて頂けると嬉しいです。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。 毎日死にたいと思います。消えたいです。 年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。 社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。 その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。 精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。 人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。 どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。 発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。 人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。 今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。 唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。 消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 12
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能無しすぎて自己嫌悪が酷いです

 初めて相談させていただきます、銀行の窓口をやっている2年目の女です。 あまりに能が無いためこれからどうしていいのか分からなくなってしまいました。 注意力も頭の容量も少ないこと、窓口はビックリ箱を開けるような仕事なのに臨機応変に対応できない鈍臭さ、自分の考えを伝えることが苦手であること、気が利かないこと、その結果上司や先輩に厳しく当たられることが多いためこの職を選んだことどころか生まれたことすら後悔しています。 しかし、転職するにも田舎のためまともな職場がなく、やっと見つけた大丈夫そうな職場(某施設の事務)の面接を受けようとしていることを母に話したところ短絡的すぎるうえ派遣みたいなもんだよ!と15分ほど怒られてしまいました。安定した職場でなくなることや外面が悪くなるのはもちろん分かるのですがそこまで否定しなくても… そのため、接客でなくマイペースで仕事ができる本社への異動願を出そうと思っていますが、そこでもやっていけなかったらどうしようと心配しています。 本社はベテランの方が多いことと若い人がいないこと、そこに異動するのには少し難しいという特徴があります。そしてそこでも仕事のできなさを発揮してしまったら…と思い二の足を踏んでいます。 親の意見なので無視しても良いものではありますが、転職先でも辛くなってしまった場合、人の話聞かないからだよ!と家での居場所が完全になくなる(地元から出ることは金銭的な問題で考えておりません)ので考慮せざるを得なくなっています。、 最近では職場が近づくと動悸がするようになり、どこに行ってもまともになんてやっていけないだろう、まともに出来ることが1つもないなどの自己嫌悪が酷いです。 家族が私のメンタルに全く興味がないこともあり、このまま行くと自傷や自殺未遂に走ってしまいそうで怖いです。 どうしたら自己嫌悪を和らげることができるのでしょうか?乱文長文失礼いたしました。

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自分が嫌になります

自分のせいで親友と気まずくなり、家族と上手くいかなかった時、自然と涙が出ていました。本気で死ぬことはないでしょうが死にたいと思います。 僕はすぐ調子に乗ってしまう。 それを許してきてくれた友達にやりすぎてしまって仲が悪くなった。塾で毎日一緒に帰っていたのに、別れて帰るようになった。1番なんでも話せる友達だったので本当に辛い。 学校では、一匹狼を気取ってか友達がいない。本当にひとりと言う訳ではなくて上辺だけの付き合いになっている。すぐに調子に乗ってしまい、悪ぶっていたせいである。同級生が話しているのを聞いても心の中でバカにすることしか思い浮かばない。 自分がすごいわけでもなんでもないのにすぐに人を下に見てしまう。 この春、受験生になり心を入れ替えたつもりだったが、まったくかわっていない。 ちょっと悪ぶったことをしたら人に言わずにはいられない。 そして家族。父と母はとても仲が悪い。 母とは仲が良いのだが定期的に喧嘩をする そして大喧嘩になり、向こうは親だからとか言って理不尽を押し付けてくる。僕も僕で屁理屈を並べて怒らせる大喧嘩をする。 僕は母の自分が偉いと思っているのが嫌いである。大したことないくせに本気で職場を回しているのは自分だと思っている。 そして今日、母と喧嘩になった時、自分が本音を話せるところがないことに気づき、なぜか涙が止まらなかった。 母とは2.3日すれば仲良くなるが、友達は厳しいかもしれない。自然と仲良くなることはあるかもしれないが。 僕は謝ることが苦手で謝れる気がしない。 こんなこと言って言いたいことが全く分からないと思うが、僕の周りに相談できる相手がいないので頼らせていただきます。 僕はどうしたらいいのですか 自分というものがわからないです

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友人が嫌いな自分が嫌い

お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。 今回は友人との付き合い方について質問させてください。 私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。   今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。 また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。 ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。 いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。 嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね?そのくらい許してよー」と言われてしまいました。 たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。 あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 2
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自己嫌悪と自己否定が止まりません

質問の閲覧ありがとうございます。 現在30代前半、22歳頃から夜の お仕事をして生計を立ててきました。 生活費などを賄うため借金を抱える ことになり、奨学金の返済もあった ので、やむなく取った選択でした。 夜のお仕事を始める前は会社勤めを やっていたこともありましたが、 精神的な病を抱えてしまったため 退職しました。 家庭環境に問題があったため、 10歳から施設で生活しており、 金銭的に頼れるアテはありません でした。 そのため、現在まで長らく夜の お仕事を続けているという状況です (やり繰りが下手で上手く出来て いないだけということもあります が…)。 昨年から「二次創作」に目覚め、 その上、 「もしかしたらこの能力を副業に  出来たり?」 という希望が見えたため、日々 能力を磨き込んでいます。 しかし正直なところ、お恥ずかし ながら反応や評価をあまり頂けて いると言える状態ではなく… (まだまだ存在を知られていない ということも考えられますが…) そんな中、二次創作の界隈で 先駆者と呼ばれる方数名と少し 問題が起きたりし、やりづらさを 感じざるを得なくなり……。 「こんなことやってて、本当に  自分のなりたい未来へ繋がるの  だろうか…」 「あまり反応や評価を頂けないのは  私の表現がおかしいからなのか…」 「人間関係を上手くやれないのは  私がおかしいからか…」 「先駆者と呼ばれる方に取り入る  ことが良いのか…?」 「いやそれだと実力ではないよね…」 「そもそも生活基盤をちゃんと  出来てないくせに…」 「かと言って普通のお仕事では  生計立てられない…」 「いつまでこんな生活なの…」 「もうなんだか疲れた…」 以上のようなことを常に考えて おります。 考え過ぎで、なおかつ被害妄想強め ですし、双極性障害の可能性もある ため、そんな思考が話をややこしく してしまっているということは自覚 しております。 複雑な背景がゆえ、 「どうせダメなんだ…」 という自己嫌悪や自己否定が止まら なくなり、度々病み(闇)が満ちます ……。 自分を否定せずに目標へ進むための 思考法のようなものはございます でしょうか? 今の状況は自業自得の部分もあり ますが、なんだか疲れました……。 長文になりまして、申し訳ござい ません。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 11
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どうしても自分を好きになれません

私は自分の性格が大嫌いです。 友達や彼氏には気を遣えるし、どちらかと言うと周りを見て行動ができるタイプでよく笑うし話します。しかし、家族に対してはとても冷たく接してしまいます。干渉してほしくないのです。 例えば、 ・成人式の前撮り写真で母にじっと見られながらの撮影で終始不機嫌だった。 ・どこに行く、何をする、自分の現状を聞かれても答えたくない。 ・出かける前の準備や行動を見られるのが苦痛。 ・家族のいる前で友達等と話したくない。 にこやかな自分を見せたくない。 上記のように家族に対して自分を見ないでほしいという気持ちが強いです。 しかし嫌いというわけではなく、ここぞというときに助けてくれることに心から感謝しています。 ・ワーホリに行く資金を貯めたが少しだけ足りなくて、見かねた母がお金を貸してくれた。 ・一人暮らしの初期費用が足りず、その時も貸してくれた。 こんな娘でも心配してくれていることは十分にわかっていますし、ありがたいと思っています。しかし、大学の学費や上記のお金はもらったわけではなく借りている状態なので、なんとか早く返さなければと思うと素直に喜べないし心が苦しいです。 素直になれない分何か欲しいなどの要望があればよくプレゼントしますが、そのかわり本当に干渉しないで欲しいとよく思ってしまいます。 都合の良い時にはお金を借りておきながら、自分に関わらないで欲しい、結局は返すしなどと思う自分の醜さが本当に嫌いです。 どうしたらこのような思考回路を断つことができるのでしょうか?

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

自分のことが嫌いで死にたくなる

半年ほど前から仕事がうまくまわしていけなくて悩み、4ヶ月ほど前、とうとう仕事が追いつかなくなってしまい、投げ出すように休職に入ってしまいました。 休職に入ってからは、気が休まるどころか、仕事にちゃんと戻れるのか、同期と差ができてしまわないか常に先が不安になりるだけでなく、休んでいるうちに、自分のできないことがどんどん見えてきてしまい(料理、家事、お金の管理など)仕事への不安だけでなく、生きていくことへの不安になってきました。 また、これといった趣味もないことや、周りの子達がどんどん綺麗になっていくのをみて、そのような面でも焦りを感じてきました。 仕事のことも、私生活のことも、一つ一つ失敗をしながら経験をして、少しずつできるようになれば良いというのはわかっているのですが、 何から手をつけていいのかわからなくなってしまい、結局何も行動できず変わらない自分を自己否定して逃げてしまいます。 休職をしているのに、意味もなく時間を無駄にしてる自分、自分で考えて動けない自分、そんな自分に嫌気がさすと同時に、先のことが不安なこと、何もかも楽しいと感じられないことが辛くて、生きているのが嫌になってきます。 両親ともに健在で、周りにも助けてくれる人が多く、幸せな環境なのはわかっているのですが、肝心な自分が変われないので、今後もずっとこんな思いをしていくのが嫌で死んでしまいたいと思ってしまう自分が情けないです。 本当は、仕事にも復帰して、周りの人を大事にして、元気に今後も生きていきたいですが、どんどん自分をダメにするような日々を生きてしまう自分が嫌で、この先もこうなのかと思うともう消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章ですが、ご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 18
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