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子供の周りへの対応に関する自分の行動について

回答数回答 3
有り難し有り難し 20

 悩みをさっそく書き込ませて頂きます。
 息子は4歳です。幼稚園に通っています。性格は人好きで人懐っこく、動くことが大好きな普通の元気な子供です。小さなころから公園に行っても知らない人だろうが、子供を見ると走りついて遊ぼうとするくらい積極的な性格です。たいていは笑顔で皆接してくれたり、一緒に遊んでくれたり安心するのですが、中には なにこの子?って感じで明らかに迷惑な顔で自分の子から遠ざけようとする同じお母様方や、 子供たちがいるので いろんな人がいて当たり前なのですが そんな時は万が一を考え臨戦態勢でいつでも割って入れるように観察してしまうんですね。たとえるなら 野生動物だって子供に何かあれば牙だして戦うあの感じです。
 相手の雰囲気察して子を遠ざけるんですが、子供は無邪気に相手の迷惑な顔見ても、皆いいひとで優しいと無条件に思っているので解らないんですよね。  何度もこういう状況でせっかく遊んで楽しんでいる子供をもう少し遊ばせたいにも関わらず帰るの一言で車に乗せ、人が少ない別の遊ぶ場所に移動と繰り返していたんです。 基本 今もおなし感じです。
 幼稚園では皆顔を覚えているので、遊んでくれなきゃ次って感じで友達と遊んでいるようですが、 送り迎えの時など特定の女の子とかについて回り、同級生なんだけど、あんまりつくものだから相手の子が すごっく嫌な顔しているのを見てわかるんですよ。 思わず今までの経緯いとその子の様子からその子の親に 謝ってしまう始末です。 いいですよ?とおっしゃって下さるけれど、こんな時何も言わずほっといてもいいのでしょうか? 
 車についても自分の車に乗らず、その子の車に行ってついて回るんですけれど、何も言わなくてもいいでしょうか?
  無理やり連れだすと、あいてに遊ばせたくないとか誤解されても嫌ですし
息子の行動は決して悪い事をしているわけではないですが、口に出さない
物事での判断がみえて もやもやしてどうすることがいいか迷っています。
 たぶんその女の子は 息子がなんでついてくるのか解らないし、苦手なんだろうということは沢山人を見てきた経験から雰囲気でわかります。
 そのうち落ち着くだろう息子ですが、現状で親としてどうするか迷っています。   
 


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一連の流れを見届けるべし

子育てにおいて、心をいたずらに疲れさせるひとは、
子供が、起きてこない、ぐずった、食べこぼした、汚れた、ダダこねた、寝ない…
その都度その都度コメントを差し挟み、心を疲弊させてしまいます。
どんとかまえた方は、起きてこない、ぐずる、こぼす、汚した、ダダ、ねなくとも、さほど問題にはなりません。イチイチ心の中で損失、ロスを生じさせないのです。
一切合財、塞翁が馬思考なのです。
一切合財、塞翁が馬思考であれば、どう転んでも、次へそれをプラスに転ぜられます。
その度量の広さで子供もタフになり、臨機応変、柔軟性という人生において学力よりも必要な能力が育ちます。
私は長い眼で一連の流れを、コメントを差し挟みたい気持ちをぐっとこらえて見届ける度量を持つことをお勧めします。
子供の世界では子供同士で空気を察知して感じていくモノです。
世界中の坊やと友達になる事なんでできませんし、あれこれはっちゃけていく中で時に凹んだり、人からヒかれたり傷ついたりするでしょう。それも成長の為の必要な経験。
すべてを授かりと心得ることです。
あなたも育児を通して育自しているわけです。
育自は、自分を育てることです。些細な事で心を騒がせたり、事あるごとに一喜一憂せずに、広く、大きく、ながーいめで、自分の子供他人の子どもと隔てを強くせずに見守る事です。
育てる という 動詞は 何かするようであっても 時には何もしないことも育てることの一つです。子供自身が育つ訳で、親が子供以上に主人公意識を盛んにして❝育てる❞ことは要らぬお世話となる事もあります。
集団でのルールは守らせた方が、浮いた子にはならないでしょうが、私は誰よりも浮いていましたから今があります。
結論:親の評価、親のコメントは別次元で子供は存在している。
仏教では諸法無我と言いまして、一切のものは、自分の子供も親も含め、自分の願う在り方、自分の求める在り方とはかけ離れた在り方として存在していることを説いています。
一切合財、塞翁が馬思考、取り入れてみてください。🙍

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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子育て

まや様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

子育て・・誠に大変ですよね・・そして、色々なことに一喜一憂しては悩みますよね。。

四歳の男の子、活発多感な時期なだけに親の目からもヒヤヒヤすることがあって目が離せないのもまだまだ仕方のないことなのではないかとは存じます。色々なことに興味が芽生えて、それも移ろい早く、そして、落ち着きもない・・しつけが難しい時期であると聞きます。

まや様のお子様においては、人や同じぐらいの子には凄い興味があって、どうしてもくっついて行ってしまう一面があるようで、色々と悩まれておられるご様子・・

まだまだ本人のコミュニケーションが試行錯誤の段階で、これからの成長に期待してみるのも良いかとは存じます。

子どもは子ども同士で色々と学んでいくことも大切であり、激しい喧嘩や明らかな迷惑行為でなければ、気長に見守っていくことも一つかもしれません。相手の子が本当に嫌なら、それなりの態度や言葉でも表すでしょうし、それで本人が自覚して自制していくことにも期待していけるのではないかとは存じます。相手の親の態度についてはまああまり気にすることはないでしょう。

または、今は一時の時期的なものかもしれません。小学校へ上がるぐらいまでに改善を目指されれば良い程度ではないだろうかとも思います。

しつけで大変なのが、二歳のイヤイヤ期の次が四歳の第一次反抗期と言われておりますが、それほど問題のない行為であるならば、本人のストレスが溜まらない程度で対応なさられるぐらいで、逆に厳しくするとストレスが増えてしまうことによって、しつけの面で大変なことになるよりかはましだと考えるぐらいが丁度良いようにも思います。

もちろん、色々とケース・バイ・ケースにもなりますが、明らかな迷惑行為、ダメなこと、危ないことは叱るのは当然ながら、それ以外のことでは、もう少し気長に構えて、本人の成長に合わせて言い聞かせていくぐらいの心の余裕を持って接していかれるのが良いのではないかと存じております。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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教え導く

まやさん、おはようございます。
子育て、お楽しみ様です。
先は我が子を育てることが出来ることに感謝しましょう。
世の中には、子どもが欲しくても出来ない女性もいるのですから。
さて、子育てはどうやったらいいのでしょう。
これには色々な考え方があり、正解というものはありません。
そこで大切なことは、まやさんが我が子をどんな大人に育てたいのかが問われます。
まやさんは、お子さんがどんな大人に育って欲しいのですか?
これが具体的なら子育ての迷いは消えます。

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おきもち


有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...
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質問者からのお礼

木ノ内様 お答えありがとうございます。
   子を持つことができたことは確かに幸せの一つです。
 子育てについてですが、私としましては 子も私も人種や国関係なく、文化関係なくまして同じ人種日本人としても地域やらでの偏見を知らず持つことなく 同じ人であって同じように接し、向き合っていけること。人としての礼儀をちゃんと持ち自分に自信をもって 努力することを恥じない、何が正しい事かを考えちゃんと答えを出して間違っても くじけず 本気で考えたことに後悔しない人になってほしいのが私の願いです。  もちろん 健康第一で明るく元気で心朗らかが基本です。
 どこにいても生きていける強さを持った子になってほしいです。
   あんまり子に自分の願いを託しても重いだろうこと請け合いなので たぶん話すことはないと思いますが。 道を間違えなければ自由でいいのかと 今書いてて思いました。
  自分の行動もたぶん間違いではないと後悔しないように、間違ってたら同じ間違いを犯さないように
 もっと考えていきます。 ありがとうございました。
   
 

丹下様  お答えありがとうございます
   私自身の子供時代に経験してきたこと、子供だった時の記憶は結構覚えていまして
  子供目線だったけれど、大人の雰囲気はどんどん変わってきたと感じていました。
  現在の私を含めた 大人も結構ストレスを抱え、いくらメディアが発達しているとはいえホントの意味での人間関係 での嫌な事柄やトラブルを根本に解決する為悩んだり動くことをできるかぎり避け相手とのつながりを築いていく気概が失われ、シャットダウンしたり、切ればよいという考えの人が増えていたりすることも子供たちへしわ寄せがきている一つの要因だろうと考えます。
  塞翁が馬  良い事に一喜一憂せず浮かれず悪い事に心をとらわれず、その精神で行きたいと思います。  

川口様
   お答えありがとうございます。
  人懐こい人間大好きな息子、その長所を失わせることなく育てていきたいのが望みですが、自身が子育てする世代となり、時代も変われば人の考えや物の見方もやはり変わっているので、環境や、施設など育てやすい教育しやすい選択ができるにかかわらず、人とのコミュニケーションがどこかSNSや身近に耳にする話、子育て施設などでの雰囲気等にものすごく別の意味での育てにくさを感じている次第です。
 子供に関してのびのびおおらかに育てていきたい、自分なりの子育てでも集中できれば問題ないのですが、社会や周りにかかわるとその考えがあまりにゆっくり過ぎて、子供の成長のプロセスを遅らせることになるのだろうか?など考えることが多くなり迷いと肯定の繰り返しです
  川口様もお答えくださったように、なるべく子供同士でのやり取りで子供同士を信頼し、見守るように
 務め、根気よく話すことに努めようと思います。 
  焦らない事、動じない精神力を養っていきたいです。
 
  

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野球を断りサッカーへ入部したい

息子の習い事の件で相談させて下さい。 息子は、小学3年生まで、小さい子の大会の時だけ少年野球にお世話になっていました。年に2回程度試合前になると声がかかり、練習を1ヶ月程して試合に出る。そしてお菓子などの差し入れをお礼として、終わり。特に月謝などは支払わず、楽しませて頂き感謝していました。 コロナの影響や本人のやる気の問題、別の習い事の兼ね合いなどから入部はせずに様子を見ておりました。 そうこうしているうちに4年生となり、本人が野球ではなくサッカーがやりたいと言い出しました。そうすると時間的な問題で、必然的に野球に入部するのは不可能となります。本人は、野球はやった時は楽しかったけどあまり得意ではなく、休み時間に友達とやって楽しかったサッカーをやりたいと。 親としては本人のやりたい事を尊重してあげたいけれど、お世話になった野球チームの父兄に何か説明なりお礼なりをしないと、という気持ちもあり、少々困惑しております。 特にお世話になった同学年の父兄の方がいて、熱心に入部をすすめる訳でもなく色々と世話をして頂き、こちらも本人がやる気になったら考えますと、思わせぶりな態度を取ってしまっていたので、申し訳なさを感じています。子ども本人も、その子に、入るかも〜みたいな事を言ってたようですが、そこは子ども同士、何も気にする事はないと言っております。何か聞かれたら正直にサッカーがやりたいからやることにしたと言う、と。 なので、親の方の問題なのだと思うのですが、私の今の考えでは、その特にお世話になった父兄には、何か菓子折りを持って今までのお礼を言い、サッカーを始めたら野球はできなくなってしまう旨を伝えようかと思っています。 その際、どのように伝えれば今後の関係に支障をきたすことなく気持ちよくすすめることができるでしょうか。これからも何かと顔を合わせたり子ども同士も友達なので、心配です。相手の方はとても良い方で、余計に心が痛んでおります。 また、そのように菓子折りを持っていく際、子どもも連れて行った方が良いのでしょうか。 子ども同士はそこまで気にしておらず、連れて行く事で逆に、相手の子には入部しない事が悪いことと植え付けてしまうような気がして、また、うちの子は自分のやりたいサッカーを選んだ事が悪いことという気持ちになるのでは、など、悩んでおります。 よろしくお願い致します。

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子育て終盤の辛さを聞いてください

初めて御相談します。 息子は勉強が出来たので、できる範囲で頑張って教育してきました。高校は公立トップ校に進み、行きたい大学のために一浪して有名私立大へ進みました。 就活が始まり、色んなアドバイスをしたものの聞く耳を持って貰えず、仕方なく本人に任せていたら、ことごとく落ち、9月に入ってやっと小さな倉庫会社に内定を頂きましたが…どうしてここまで頑張ってきてそこしかないの?と思うと…今までの頑張りはなんだったんだろう?と、辛くて仕方がありません。 下の娘は20歳になりますが、成人式は出たくない、と言うので、せめて着物着て写真だけでも撮って欲しいと頼みましたが、拒否。 娘は中学受験して入った中高で不登校になり、家庭内暴力もあり、母子で苦しみもがいて、転校してようやく大学へ進み、今は楽しい様子で本当に良かったと思うのですが…、 20歳の誕生日は友達に祝ってもらい、こちらはまた後日下宿先から帰ってきた時お祝いしよう、と言ってるのですが気が乗らない様子です。 待ち望んだ自立だから仕方ないと思いつつ、中学の卒業式、高校の入学式は出席拒否、高校の卒業式と大学の入学式はコロナで中止。 せめて成人式の着物くらい見たかったと思うのはエゴでしょうか? 何年も心療内科通いが続いているこんな自分の弱さにほとほと呆れてしまい、こんな親だからこうなってしまったのかな?もっと違う育て方があったんだろうな、そうしていたら息子の就職も、娘の不登校も、もっと違うようになっていたのかな、などと考えてしまい…… 今まで何を頑張ってきたんだろう?どこを間違えていたのだろう、と、本当に辛くて虚しくて悲しくて仕方ありません。 子供に期待なんてするからこうなるんだとわかってはいるのですが気持ちがついて行きません… どうしたらこの気持ちから抜け出して自分の人生を取り戻し、平穏に生きて行けるようになるのでしょう?教えてください…

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子供の友達への接し方について

初めまして。5歳(幼稚園年中)と2歳の男の子を育てています。 長男の幼稚園は保護者が送迎をすることになっています。お迎えの時に次男を一緒に連れていきますが、長男の友達(同じ組の男の子)が必ずと言っていいほどうちの次男に暴力をふるいます。次男が何かしたり言ったりするわけではありません。 その子のお母さんもうちと同じ年齢差の弟くんを連れていて目が離せないのか、お兄ちゃんが次男の頭を叩いているのを大抵見ていません。 お兄ちゃん自身、お母さんが見ていないすきを狙っているのかもしれません。故に彼は、お母さんから注意を受けません。 私から「やめてね」と優しく注意しますが毎回繰り返され、挙げ句、彼から私自身も叩かれたりと暴力を受けました。 酷いものは今年の梅雨時、傘で手の甲を思い切り強く叩かれました。病院受診はせずに済みましたが、数日間は痛みました。 上の子同士はまぁまぁ遊ぶ間柄ですのでこの関係を崩したくはないですし、「○○君とは遊ばないで」なんて長男に言いたくありません。 しかし、次男に対してだけ暴力的な彼と、それを毎回見ていないお母さんにとてもモヤモヤします。彼自身の弟にはこんな事しているのを見たことがありません。なぜうちの子だけを狙うのか、まったく思い当たりません。 私も大人ですし次男を近付けなければいいだけのことですが、彼は次男に興味がある様で、わざと睨みつけたり執拗にちょっかいを出しに近付いてきます。 よその子に対しても、辞めてほしいことは、もっとはっきりと言うべきでしょうか。彼のお母さんが注意をしないのに、他人である私が出しゃばりすぎるのは気が引けます。 私がはっきりと言うことによって、長男が次の標的になるようなことがあれば、きっと後悔してしまうと思います。 大人気のない悩みですが、お返事よろしくお願いいたします。

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別れた娘との今後

長文ですが読んで頂けると幸いです。 娘は25歳、妊娠2ヶ月、結婚に向けて準備中でとても幸せそうです。 私は52歳、独身、持病(うつ病)治療中です。 娘との関係性 娘が11歳のときに私の持病を原因に離婚、切り出しは自分で理由はうつ病が原因で仕事に着けず、夫として親としてとても情けない自分が嫌になり、自分なんかいない方が良いと判断し半ば逃げ出すように強引に離婚しました。 その後、前妻の配慮で娘とは月1で会わせてもらい今も娘との関係は良好です。 前妻と娘には離婚後の生活、子育て…全てにおいて辛い思いや沢山の苦労をかけ、それでも立派に育ち2人には申し訳なさと感謝してもしきれない程の感謝しかありません。 本題ですが、娘との関係をフェイドアウトした方がいいのか悩んでます。 理由は離婚後の自責の念が強く出てるのと、沢山の苦労や迷惑、辛い思いをさせたのに、また私の老後などで同じ思いをさせたくない思いが強く、これから幸せになろうとしている娘には自分の家族の事、立派に育ててくれた前妻の事、夫となるご両親の事だけを考えて今よりもっと幸せになって欲しいからです。 その反面、親として何一つ誇れることがない自分が「孫に会いたい」などと、わがままで勝手な思いがある自分に嫌気をさして自分では決断できず相談させて頂きました。 アドバイス、助言、お叱り…なんでも良いのでお返事頂きたいです。 よろしくお願い致します。

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母娘の不仲を解決したい

27歳の長女と10年ほど前から不仲です。2年前に私と距離を置く為一人暮らしして今度9月に結婚の為、彼と同棲します。今一時的家にいますが2年前より更に仲は悪化しています。「もう一緒に暮らすのも最後だから楽しく穏やかに過ごせるようにしよう」と言っても何も変わりません。旦那とも娘の事がきっかけで良く喧嘩をします。旦那は娘寄りで私が旦那と喧嘩するとパパをいじめる母親としか見えてないようで、かばってくれるパパは大好きみたいです。次女は私にベッタリで、私に反抗する長女を見て嫌になってるのか姉妹の仲もあまりよくないです。10年前から娘は私には一切笑顔を見せず、必要以外の会話しかしない。返事も常に突っかかる様な態度です。10年間色々ありましたが、多分原因は私が心配性とお節介過ぎた為です。私は熱血タイプで頼られると求められてる以上になんでもしてあげたくなる性格です。初めての子で私なりに全力で育ててきました。厳しすぎたかもしれないです。それが娘には鬱陶しいと思われているのかもしれないです。それを反省し娘に謝った事もあります。でも虐待する親とは違う!毒親という言葉で片付けて欲しくない。娘が一人暮らしをする数年前は少しでも仲直りできるよう毎日娘に手紙を書いた事もありました。その時少しだけ心を開いてくれた感じも有りましたが今はもう頑なに心を閉し、私との関係も良くしようとかもないようです。私の言葉は娘の耳には悪いように解釈して聴こえるようで、そんな風に言ってないよって言っても聞いてくれません。嫁ぐ娘に母親として色々教えたいのですが今の状況では何も聞いてくれません。片付けが苦手、車中に食べ物を置きっぱなし嫌いな人には口を効かないなど結婚しても上手くやっていけるか心配です。私は娘と笑顔で普通に会話したい。歩み寄りたい。娘の笑顔が見たい。でも娘は私の事を世界一嫌い、世間様に恥晒し、あんなの(私の事)世界中で誰も仲良くなれないと言ってるようです。もう私の心もズタズタで私が死んだら娘はやっと気づくのか、涙1つみせないのか、死にたいと思う事もあります。娘が嫁ぎ、距離をおけば少しは改善できるのか、もう何をしても無理な様な気がしてなりません。もう27歳大人の娘ですので親があれこれ世話をやくのも良くないとわかっているので娘の前では自分は死んだつもりでそっと見守るつもりですが、娘といつか仲良くなれるでしょうか?

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有り難し有り難し 21
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