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人を殺したいとき

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初めて相談させていただきます。
大学生の女です。

わたしは最近、人を殺したいという衝動が強くあります。
殺したい相手は嫌いな教授だったり、昔のバイト先の人たちだったり、コンビニの店員だったり色々なので、特に決まった人がいるわけではないです。
コンビニの店員がこっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話しているとか、なにかあるたびにカーッとなって頭が真っ白になります。
夜になるとどうしようもなく不条理な世の中と、その世の中で平然と生きている人間への憎しみが沸き上がってきて苦しいです。

人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えているので、年中憂鬱です。
刃物を買い集めたり、縄を買ってきて軽く首を吊ったりして毎日をやり過ごしてきました。
心療内科にも行ってみたのですが、病気というほどでもないので薬で治療しようがないと言われました。
カウンセリングにも通っているのですが、先ほど書いたような話をしていくうちに「困ったな」と呆れられてしまい、わたしの心は治らないのではないかと不安になりました。

わたしは小さい頃から神経質で、中学校で不登校をしたり、アルバイトを始めたらストレスで不眠になったり、社会に適合できずに生きてきました。
社会はわたしのような人間を受け入れるようにはできていないのだと最近になって気づき、絶望を感じました。
今の社会には80万人ものニートがいて、その数字を見れば社会で生きていけない人間が一定数いることはわかります。
しかし、それが自分だと気づくと抵抗もしたくなります。

わたしは自分の人生に手を抜かずに、真っ当に生きてきたつもりです。
しかし、どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感があります。
わたしはこれからどうしたらいいんでしょうか。
下手な文で長々と失礼いたしました。

2021年6月24日 18:23

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

オール・オア・ナッシングを見直しましょう

こんにちは。

端的に結論から言って、オール・オア・ナッシングを見直しましょう、これに尽きます。

通常、人間関係には「嫌い」があって当然です。

しかし、「嫌い」だからといって「人を殺したい」と直結するかというと決してそうではありません。そこには、むしろ自分が間違っているかもしれないという自省、「こっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話している」ということへの一方的な誤解、話し合う余地があるのではないかという深慮、どうやったら健全で建設的な方向に解決できるかという創意工夫、言い方や提案の仕方による余地、このような様々なクッションが「嫌い」と「人を殺したい」の間には重層的にあるはずです。

このような様々な踏むべき余地、手順、考え抜かねばならない要素が非常に多くあるにもかかわらず、あなたは「真っ当に生きてきたつもり」と自説を曲げていません。自分を見直す余地、再考への謙虚さが文面から感じにくいのが正直な感想です。

「どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感が」あると、書いています。感じたままで感想を書くならば、原因は「なにも変わらない」のは「同じような人間、同じような環境、同じような世の中」にではなく、あなたが「変わらない」からこそ「閉塞感」が持続するのではないですか。

「世の中」、「同じような人間、同じような環境」がすべて間違っていて、あなただけが正しい、そんな現実があると本当にあるとあなたは思うのですか。あなたは「世の中」を十把一絡げに単純化すると共に、自分を過大に評価しすぎていませんか。

私は、これまでこの質問欄で様々な質問に回答させて頂くご縁を頂いていますが、そんなに単純化できるほど人を侮ることはできないし、自らを誇大に誇ることもできないと感じています。人間も、人生も人それぞれに複雑であり、必死なのです。

あなたは、相手の立場に立って考えること、言葉や心を尽くして人とコミュニケーションを取るという手段自体の存在や経験が不足している印象です。だから、自分の意に沿わないと「殺したい」という一足飛びに飛躍するのです。

人と人の間には、オール・オア・ナッシングではなく、重層的な段階があることを知るとともに、その段階を丁寧に踏んでいくことをお勧めします(字数制限)

2021年6月24日 21:19
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おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

是非 仏教学んで下さいませ…

 『人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えている』…あなたのご相談の肝要はここでしょうか。
 ご相談内容がシビアだったので、当方勝手に気にしておりました…本当に御自身お辛い状況ですよね。
 御僧侶御二方もあなたに怒っているわけではありませんし、「有り難し」を付けられたお方々も全くあなたに敵意はありませんから、そのことだけは申し上げたいと思います。
 多分あなたは人を害することは出来ないでしょう…そして、それで良いのだと思います。
 確かに御僧侶のおっしゃるように人を単純に判断しないことや、また歌などを聴いて思いを発散させることはとても大切だと思います。
 そして、実は一番大切なことはあなたが「あなた御自身を簡単に判断しないこと」かと思います。
 あなたはあなたが思うほど心荒んでいませんよね。また他の方のおっしゃることに耳を傾けることは大切ですが、全てを真摯に受け止めなくても良いのです。でないと全部 聞き入れようとしてパンクしてしまいます。
 あなたはあなたとしてあなたの人生を歩んで良いのです。
 他人のことはひとまず置いておきましょう。一々気にしなくて良いのです。相手もあなたのことをそれほど気にしていませんから。他の人がどのように生きていても放っておいて良いのです。
 ともかくあなたが今後どう生きるか…それが大切です。そして、それはあなたが決めて良いのです。
 生き方そのものに迷っていらっしゃるのなら、是非 仏教を学んで下さい…そこにこそ本当の生き方が説かれています。
 心穏やかになれますよ…人を害する気持ちから離れることが出来ますよ…。

2021年6月25日 17:22
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おきもち


千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派 弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

ブラックな唄を聴いて発散

最近流行りの「うっせえわ」という唄がありますね。
あの唄を聞く人の多くは、現実社会で上司等に「うっせえわ」とは言いにくいのを、歌の中で晴らしているのかもしれません。
私は、筋肉少女帯というバンドの「望みあるとしても(ノゾミ・カナエ・タマエ完結編)」という唄が好きです。
是非聞いてみて、そして、同じような歌詞のジャンルの若い人向けの曲を探してみてください。
要は、現実社会で殺人はできませんが、殺人をテーマにした唄を聴いたり歌ったりすることでけっこう発散できる可能性があると思います。
歌詞にこめられた色んな人々の感情を理解していくと、他人への慈悲の心も芽生えるかもしれません。
また、歌でも念仏でもお経でもそうですが、心をちょっと違う世界に集中させることで、イライラを冷まして楽しい気分や落ち着いた気分になることもあります。
感情をリセットするためのアイコンとして、念仏みたいなものに心を集中させてみましょう。

追記
 私はあなたに怒っていませんよ。

2021年6月24日 21:27
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おきもち


がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

私が全面的に悪かったのでもう勘弁してください。
見ず知らずのお坊さんが私に怒りを感じていて、それに賛同している人たちが数多くいる。
それを思うだけで、何をしていても恐ろしくて頭が狂いそうです。
そもそも私の質問内容がそもそも攻撃的すぎましたし、怒りをむき出しにしすぎていました。
もうこういうことはしないので、本当にご容赦ください。
自分で質問しておいておかしなことを言っている自覚があります。
すべて私の責任です。
貴重なお時間を使って回答してくださって、本当にありがとうございました。

「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。 発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。 私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。 見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。 よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。 興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。 度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。 被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。 精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。 占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。 今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。 考え方やアドバイスなどお願い致します。

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人を好きになれない

人を好きになれません。 勿論、全員嫌いではありません。 好き、嫌い、のグラデーションはあります。 ただ、どうしても「特別好き」になれません。 幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。 親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。(親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。) 学校ではイジメにあいました。 辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。 正直、人間が苦手です。 適切な愛を受けてこなかったからでしょうか? 私の中にも無いような気がします。 優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。 それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。 もう30歳を越えました。 親や世間に「結婚」「子供」と責められます。 私だって、安全な場所が欲しかった。 好きな人が欲しかった。 世の中の流れに乗りたかった。 でも、どうしても人を大好きになれない。 過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。(皆優しい人達でした。) 今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。(暫定ですが、優しい人です。) でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。 それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。 それを隠すのにも体力使います。 誰かといるのしんどい。 そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。 薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。 でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。 愛せないのは自分のくせに。 責められるのに疲れました。 私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう? 死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

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殺したいと言われ続けた人生

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有り難し有り難し 9
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在米中ですが、人が怖いです。

こんにちは。いつもお世話になっております。 現在アメリカで4年近く暮らしている者です。留学する為に渡米しました。 希望した大学がアメリカ南部にあり、留学先としてはあまりメジャーではない(といっても日本人の方々が多々暮らしていますが)州です。留学中に現在の夫(ヒスパニック系です)と出会い、3年ほど前に結婚しました。 留学当初は大学内の環境しか知らず人種差別のことは全く気にしていませんでした。でも長く暮らしていき大学以外の環境に行った時、例えば現地の店員さんの私に対する態度が他の人種と比べて雑だったりなど、小さな違和感を感じたりしました。 またコロナ禍の中一回だけですが差別的なジェスチャー(手で目を細めるチーノポーズ)をホームレスらしき黒人男性にされたこともあります。 昔から言われていることですがアジア人はカーストの中で最下位なのかな、と思ったりしました。そんな中でも教養のある人々はちゃんと対等に接してくれていました。 しかし、ご存知かと思いますがコロナが流行ってからはアジア人に対する差別がエスカレートしました。BLM運動もあり人種差別問題が最近爆発した印象を受けました。 コロナの影響もあり、「黒人は差別出来ないけどアジア人なら何してもやり返してこない」という方向になってしまっているのではないかと思ってしまいます。 アジア人への暴行事件が起きるたびに恐ろしくなり、現在疑心暗鬼になってしまいがちです。 他の人と関わる時に(外食したり、出かけたりした時など)「心の奥底ではアジア人を見下しているのだろうか」「この人も内心私のことが嫌いなのかな」と思ってしまったりします。引きこもってはいませんが、出来るだけ外出したくないしあまり人と関わりたくないです。 現在私が住んでいるすぐ側のダウンタウンは治安が確実に悪化しています。この土日で銃撃事件が数件起きました(人種差別関係ではないそうですが)。 そういう事情もありますが恐怖を抱いたまま毎日過ごすことは本当の意味で「生きて」いないですよね。コロナの影響もありますがもちろん夫を置いて帰国したくないですし、出来れば差別的な人たちと接さないのが一番なのでしょうがそれが店員さんだったりすると避けられなかったりします。 これから長い先アメリカで腹を立てずに心穏やかに生きる為のアドバイスを頂けたらありがたいです。ありがとうございます。

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働くのが怖い。人への恐怖心

こんにちは。現在無職です。自分なりに無理ないところから社会復帰をしてみたのですが、また挫折してしまいどうしたらいいのか分かりません。 新卒事務職として入社した会社では、直属の上司とうまく折り合いが付けられずストレスで鬱になり、半年で退職してしまいました。 業務で分からないところをたずねても、「そこまで気にしなくていい」、「あなたほど仕事を理解しようと私は思わなかった。」と言われたり、先輩方が新卒や同チームの悪口を常に言っており、段々職場に居るだけで辛くなってしまいました。 その後、派遣社員として半年ほど期間限定の事務をし、そこでは満了まで務めることが出来ました。 少し自信もつき、次は長期でお仕事を始めたのですが、数日で辛くなり辞めてしまいました。 基本的にデスクワークで動きもない為、他の人の視線が気になり萎縮、頭が恐怖心でいっぱいになってしまいます。人が怖いです。職場に自分が存在していることが辛いという、仕事以前の問題で自分が情けないです。 人への恐怖心、迷惑をかけたらいけないという気持ち、自分のことでいっぱいいっぱいになっているこの状況を変えないとまた同じことを繰り返す気がします。 もう自分が働けるところなんてないのではないか…と悲観しどうすればいいか分かりません。 長文でまとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し有り難し 28
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