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孤独感を癒せる考え方

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こんばんは。いつもありがとうございます。私はまだまだ未熟なので、お坊さんの下さった話を上手く吸収して受け止めることが苦手なのですが…ここが拠り所なのでまた質問をさせて下さい。
私は人付き合いが苦手です。どうしても心の底から信じることができず人避けしてしまいます。
仲がよくなり、向こうが距離を詰めてくると相手が怖くなって逃げてしまいます。治したい。
他人と心から通じあえず孤独を感じます。でもこの性格と付き合うしかない気がします…。

しかし孤独が強まり、嫌な想像をしては発狂しそうなほどの恐怖を覚えます。孤独との付き合いが良くなる考え方を教えてほしいです。よろしくお願いします。

2021年7月21日 21:02

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたを守るライン。遠慮しないで伝えてごらん。

人を信じられないのは、何か出来事があったからかしら?
パーソナルスペースというのを、人はそれぞれに持っています。他人に近付かれると不快に感じる空間のことで、対人との距離です。心の距離感は近すぎても遠すぎてもダメですよね。人により、感じる距離感は様々。

ですから、相手が距離を詰めてくると、怖くなったり、逃げたくなる。その距離は、まさに あなたを守るラインなのだろうね。ちゃんと距離がわかるのは、大事なことよ。我慢しないで逃げたらいいし、治すというよりは、上手くバランスを測れるように。

相手が あなたを傷つける人かどうかを、観察しましょうね。あなたを想う人は、あなたが距離を詰めたくないことを ちゃんと感じてくれるし、それ以上 無理に踏み込んだりしないわ。

お互いに、心地良い距離感を、一緒に測っていくものだから。心が通い合えない、孤独だと決めてしまわないで、「仲良くなるのに時間がかかるタイプで。ごめんね、これからもよろしくね」って、遠慮しないで伝えてごらん。周りは、言ってくれるほうがいいって思っているかもしれないよ◎

2021年7月22日 2:32
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

世の中にまじらぬとにはあらねども一人遊びぞ我はまされり 良寛

人間は寝ている時は隣に人が居てもいなくても寝ているのは本人だけです。一人で起きて一人で寝ている。そして、そのお一人性をとことん追求すれば、一人で呼吸して一人でまばたきしている。一人で蝉の声、洗濯機の音を聞いている。一人で一つの米粒を口にしている。一人で自分一つしかない自分の顔を洗顔している。
OH、考えてみれば生まれたのはお母さまのご縁とはいえ、その後はこの年になるまで勿論周りの方々の縁、助け、恵みを授かってきたものの、OMG、それでもたった今も呼吸をしているのは私が私の命の為だけに私一人でやっていることではなかろうか!それでも、それは孤独ではない。孤独ということを過剰に意識するまではずっと同じように生活してきたのだから。他人と比べるとなんだか、自分は孤独で寂しい、劣っているような気がする。むしろ「そっち」の見劣りするような心理を孤独と錯覚しているような心理ですらある。
私のこの恐怖は本当は孤独を恐れているのではない?
人と比べて劣るような、疎外感ではないだろうか?コンプレックスとは劣等感という意味もあるが、疎外感という意味もある。
だとすれば、その疎外感をうち破るためにはどうすればいいか?
それは絶対的自立「独尊」の精神。あなたの本名は本名以前の命。あなたはカボチャでもナスでもニンジンでもなく「このあたしの命」なのだという自覚を持つ。あの子はあれが得意、あの子はあれが苦手だけどあれが得意、私はこれが好き、これは得意、これができるということがあるように、ゴボウにはケーキに乗るイチゴのまねはできず、イチゴにそばに入れるネギのまねはできない。それぞれそれぞれの絶対的個性。比較がない。比較が無いということは比べようがない。だから、孤独なんぞは妄想に過ぎない。寂しい、私だけノケもんだ、自分だけ劣っている、疎外感だ、満身創痍だ、半信半疑だと思っていて全部、自分を苦しめる想念はどのようなものであれ、自分を負の沼に追い込む「想念」。
一方、耳に聞こえる蝉の声、目に映る空や雲はどうか。
今日もこちらの勝手な情報操作とは無縁なトリッキーで自由なLIVE配信でテロップすらない。
YOUTUBERのこれでもかと加工されたテロップ、効果音、画像加工のようなものは現実には「ない」。この「ない」というお手付きなしの世界。
そこにあなたの孤独や躊躇いや迷いや損ないを打ち消す天然の答えがある。

2021年7月22日 8:07
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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

お二方。為になるお話をありがとうございました。
お一人は優しく諭してくださり大変心が休まりました。そして少しずつ、嫌な事を自分から伝えよう、自分の奥底の心を大事にしようと考え始めることが出来ました。まだまだこれからですが、気持ちが楽になりました。相手も自分も心の距離感を大事にしようと思います……。
そしてもう一人の方は、そうだなあと納得できるようなお話をありがとうございます。テロップがない……確かに、グッドボタンもいいねボタンも自然界にはありませんね。でも生き生きとしているし、何よりも自由に見えます。それが生きているという事なのかもしれません。
ネットだとさまざまな人間関係が目につきやすいので四六時中、雑念が迷い込んできます。…そういったとき、孤独になって自分の心と向き合うことは大事なのかもしれません。少し、孤独を謳歌してみようと思いました…。すぐには難しいかもしれませんが、少しずつ考え方を変えられたらいいなと思います。
ありがとうございました。

「孤独と向き合う」問答一覧

寂しさとの正しい向き合い方が分かりません

初めて質問させて頂きます。分かりにくい部分があれば申し訳ございません。 私は今まで友人には突然突き放され、せっかくできた大好きな恋人にも別れを告げられてしまうような人生を歩んできました。また、今の恋人も間もなく別れを告げそうな雰囲気です。そしてそのどれもが全て、理由が分からないのです。私にも原因はあったのだと思います。ですがそれまで何も変わりがなかったのに突然…ということばかりで、私には全くその見当がつかないのです。 そのような経験から私は、自分は裏切られてしまうような人間なのだ、自分と関わった人は最終的には自分の事なんてどうでもよくなってしまうのだ、と考えるようになりました。私は根本的に未熟で魅力がない、それも理由の一つかもしれません。 それならもう人と関わる事なんか辞めてしまえ!と振り切ってしまえば楽なのかもしれません。ですが私は人とお喋りする事自体は大好きなのでそれをする勇気はありません。それでも最近は、誰かと話していても、この人も私の事を裏切るんじゃないか、本当は私なんて迷惑なんじゃないか、という考えが頭をよぎり、辛いです。 長々と状況ばかり書いてきましたが、上に書いたようなことには慣れてきてしまいました。随分と長い事悩んできたので諦めがついたのしょうか。 今私が最も苦しんでいるのは、そこから生まれる寂しさです。誰かが自分から離れていってしまうのに耐える事には慣れても、そこから生まれてくる寂しさが苦しくてたまりません。寂しくて泣いてしまう、でも誰も助けてくれない、それで余計に寂しくなる。こんな事の繰り返しです。今、私の周りに頼れるような人はいません。ずっと頭の片隅に孤独と疎外感が蔓延っていて、とてもしんどいです。これから一人で頑張るしか無いのかと思うと心が痛くなります。 自分一人でもどうにか生きていけるよう強くなりたいです。この寂しさと正しく向き合うにはどうすればいいのでしょうか?まとまりがなく分かりにくい文章で申し訳ありません。

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生きてるだけで偉いじゃダメですか

初めて投稿します。よろしくお願いします。 突然ですが本当に孤独です。 恋人、友人はおろか親族もいません。 昔の私を知る者も、今の私が過去になってその話を出来る知人もひとっこ1人いません。 働いていますが工場なので人と会話せず終えることが出来ます。 そうは言っても一人は好きな質だし、自閉的なので慣れない場所も人も苦手で望んだ結果こうなのもあります。 それなのに、やはりいや何故か孤独に潰れそうになってる自分がいます。 趣味や好きな事がないので当然楽しめる事は皆無です。 人は何故生きるのか?→そんなもん生きてるから生きるに決まってんだろ。と思っていますので、生きていたくないのに生きてます。 十代の頃に抱えてた希死念慮はそうやって完全に消滅させてしまったおかげで なんだか八方塞がりです。 日々エネルギー不足で、本当にただただ生きながらえているだけです。こんなの生きてるって言えない気もしてます。生きる屍です。腐ったゾンビです。 現実問題、そんな生活に限界が来ているようで、仕事も休みがちになり、派遣で働いているのでこのままだと契約を切るよと、現在は軽くですが脅されてます(優しく言われてるから尚更怖いです) 生きてるだけで偉いじゃダメなんでしょうか… どうしたら自分を社会生活へ戻せるのか分かりません。 こんな文章ですが因みに鬱とかではありません。メンタルに関しては通常より強い方だと思います。 この頃そうして決定的に人生詰み出してる気がしてしんどいのです。 僅かでも、健全に生きるヒントがほしいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 20
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孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
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