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簡単に死にたいと思う

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有り難し有り難し 15

死ぬ勇気なんて全く無いし、自殺未遂すらしたことがないのですが、
簡単に死にたいと思ってしまうし、よく病んでしまいます。

人に嫌われる勇気も、(生きている間に)逃げる勇気も、だからといって立ち向かう勇気もありません。

自分でももうどうしたいのか、何をしたいのかが分からなくて、
これじゃあ死んでいるのと変わらないと思ってしまいます。

ただただ、自己嫌悪が募り、この世界(時間)から逃げたいと思っていて、
そのためには死ぬしかないのかなって思ってしまいます。

自分より辛い人も大変な人も沢山いるだろうに、ただ休みたいと思ってしまいます。

でも自分の身勝手な行動で、誰かに迷惑をかけてしまうことを考えると、そんなことも言ってられなくて、
ただ日々をこんな気持ちで過ごすことに、虚無感と情けなさを感じています。

人それぞれで皆さまざまな苦労があることは分かっていますが、前向きに努力を続けておられる方を見ると、
さらに自分への嫌悪感が増します。

ハスノハの過去の相談を見ていても、同じ想いを抱えている人は沢山いるんだなと思いました。

本心では死にたくないと思うのですが、自分がどうするべきなのか(どうしたいのか)、もうよく分かりません。

自分が不器用すぎて弱くて卑怯で、それなのに他人に何か言われると、いちいち傷ついてしまって、本当に嫌です。

稚拙でもはや相談でもない文章ですが、よければ皆様にご助言をいただきたいです。

2021年7月24日 13:32

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死にたいと思うことがいけないことだとは私は思いません

ゆきさん、こんにちは。書き込みありがとうございます。

ゆきさんは、死ぬ勇気も自殺未遂もしたことはないけれども、死にたいと簡単に思うことがあって、病んでいるなと感じることがあるのですね。

嫌われる勇気も、逃げる勇気も、立ち向かう勇気も無い。

自分でもどうしたいのか分からなくて、死んでいるのと変わらないと思っておられる。

自分より辛い人も沢山いるだろうけど、休みたいこと。ハスノハの過去の相談を見て、同じ思いを抱えた人は大勢いると感じたこと。本心では死にたくないけれども、どうしたら良いのかわからないこと。ゆきさんご自身が、不器用で弱くて卑怯であり、けれども他人なにか言われると傷ついて、本当に嫌だと感じていること。

ゆきさんの思いをそのように聞かせていただきました。

ゆきさん、死にたいと思っていること、またゆきさんご自身が考えておられることを、こうして言葉にして教えていただき、どうもありがとうございます。私は、ゆきさんが言葉で伝えてくれたことが嬉しいです。

他の方の回答も既にありますが、私も書きたくなってお応えさせていただきます。

それは、ゆきさんのお悩みを聞いて、私自身ゆきさんと同じような思いがあるなと感じているからです。

世の中を生きていくのはしんどいことですね。

私も、自殺未遂をしたことはありませんし、積極的に死を選ぼうとする勇気もありません。

でも、生きていくことはしんどいことだなあとか、死んだら楽になるのかなという思いは時々抱きます。

この間も新型コロナのワクチンの接種を受けてきましたが、これでアナフィラキシーで死んだら、家族にお金も出るし、意図せぬところで死んじゃったという形も取れるし、ある意味では万々歳だなと。不謹慎だと怒られそうですが、でも、そんな事を考えてました。結局、生きてますが。

ゆきさんに何という言葉をかけようか、迷っています。

その虚無感と、情けなさからあなたの仏道は始まるんだ、仏教を学びなさいと言いたい気持ちもあるし、また、仏様はね、不器用で弱くて卑怯なあなたに、仏様の国に生まれなさいと呼びかけてくださってるんだよとも言いたい。自分のことを嫌う必要なんて無いんだよとも言いたい。

仏様が私に教えてくれるのは、死にたいと思いながら、生きていても良いということです。今のままに、悩みながら、生きていても良いんですよ。

2021年7月24日 21:35
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真宗大谷派僧侶。共に悩める場所を求めてこちらに参りました。

第三の道 活路を求める

まず、死にたいというのは今の苦しい状況から救われたいという心の叫びのようなものです。人は心の行き場を失うと今の状況を打破しようとするものです。ですが選択肢が見当たらない、見つからないと苦しくなる。こんな苦しいのだったら、、、せめて、死のう…、という悲しい選択をしようとしてしまうのでしょう。
一方、お日さまに照らされてふかふかのクッションの上で寝転んでこの上なく快適な状況にあるネコは死にたいというようなことはありません。ましてや動物は自殺なんてしません。人間も心の快適さ、安らぎ、自由さ=ふかふかな心を求めるべきでしょう。
仏教や禅というのは人間の根本、物事の根源を知り、何事も問題が無くなる生きた救いの教えです。
心の根本を知れば道理がわかる。
死にたくなるその理由も明確になる。
そもそも死にたいの前に何があったか。
そういう心理に追い込まれる「何か」があったわけでしょう。
まず、その原因=負の作用を知る。
作用には良い作用もあり、悪い作用もある。
心理行動も背中を押される働き(作用)があったのだと心得ましょう。
その負の作用に背中を押されることがあった。そこ「からの」死にたい、なわけでしょう。作用は負の作用ばかりをウェルカムしなくともよいはずです。
クラスにとてもいじわるな人がいたとします。他にももっとステキな人もいるのに、自分をいじめる人とばかり関わろうとするのは負の作用。それは選択で変えられる面があるのです。
大切なのはどのような作用を選ぶか。自分に縁を採用すればいいのです。
仮にバカとか死ねと言われてホントにその言葉をそのまま採用すると人は心が傷つきダメージを負う。大丈夫な人は死ねと言われても「(# ゚Д゚)そういう言葉を口にするな!」と反発したり、言葉を受け取らない。「なんか、病んでるみたいよ?大丈夫?」と悪口を言ってくる人をも良い方向に導くことだって心が豊かな人であれば可能になるのです。
だからこそ、あなたを含め、あらゆる死にたい人間に必要なのは豊富な選択肢でう。活路。第三、第四の新たな選択肢と言ってもいいでしょう。心をより良い心へ引き上げる「善導する精神」を求めることです。あなたが自分で「持とう!」と決心すれば変わる。「アタシ、変わらなきゃ。」という決心こそがあなたを変える。グダグダ死にたいZONEから心がアップデートする。なりたい自分は選べるのです。

2021年7月24日 15:15
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

いつも以上に自己嫌悪です。

初めて相談します。 中途採用まもなく会社の飲み会に参加させてもらいました。(お偉いさんの集まりみたいな) 緊張もあったせいか飲みすぎてしまったようで、朝気づいたら家の中で、全く記憶もなく罪悪感からか会社に電話して休んでしまいました。(結局熱で寝込んでしまいました) 休んだものの自己嫌悪がすごく、なんであんなに酔うまで飲んでしまったんだろう、なにか粗相してないだろうか、誰に聞いたらいいんだろうか、誰にどのように謝ったらいいのだろうかをここ数日ほどぐるぐる考えてしまっています。お休みいただいて約一週間会社に顔出すことなく、次の出社が怖くてたまらないです。 どんな顔して出社したらいいのか、ソワソワしてなんだが常にドキドキしていて心が休まらないです。なにか下手なことしてクビになってないかなど考えると涙が出てしまいます。違うことを考えても気づいたらこの不安が頭の中をいっぱいにしてしまいます。 まだ全然会社の人とも打ち解けられてなくて、誰にも相談ができず1人でひたすらモヤモヤドキドキしてしまっています。 わたしは、謝るのとか打ち解けるのとかが得意ではなくて、基本逃げてしまいます。それも良くないことだと分かってはいます。でも怒られる恐怖心がありそういったのから逃げてしまいます。人の顔色もすごく敏感に気にしてしまうので余計にです。すごく気にしいな性格です。でも逃げる度に後悔して自己嫌悪です。この負のループから逃げ出したいです。 ちなみにこういった失敗は初めてじゃないんです。以前もありましたが、今回は特に記憶がなく、また職場も変わってすぐ起こしてしまったこともあり、いつも以上に気持ちが休まらないです。どうにかしてこの気持ちの整理をつけたいです。 まとまりがなくてすみません。 少しでも自分の気持ちが軽くなって前に進みたいです。

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逃げることばかり考えている自分

逃げ癖がある自分はダメな人間だと思います。 最近の出来事で、車をぶつけた気がしました。ですが確認をせずその場から離れてしまい、もしかしたら相手から何かあるかもしれない恐怖で寝られず、警察に連絡を後日にしました。 お相手の方は話に行くまで気づいておらず、話を聞いて落ち着いて対応してくれました。 ことの処理を手伝ってくれた友人などたくさんの人に迷惑をかけて、本当にバカなことをしたと思います。 しかし正直にいうと、バレなければいいと言う考えがその時には浮かんでしまったことが原因です。自分に甘いんです。 そして、もともと私は人よりそそっかしくて、注意力が散漫です。ミスが多い人間です。 だからこそ普通の人間になりたいと常々思ってきて、周りの人はどうしているのかを見て動いたり、調べて出ないと行動ができません。合わせて空気を読もうと常にしてしまいます。 普通なことをしている自分にならないと怖いんです。ミスが多い自分が受け入れられなくて隠すようなことをしてしまいます。 でも、とっさの時に動けなくて大半な事態を引き起こしてしまいました。 こんな私を助けてくれる周りの人に感謝の気持ちもあるけれど、最低な自分と一緒にいる人たちに申し訳ないです。 こんな私には誰かを好きになったり、一緒にいたいと思う資格すらないのではないかと思います。 こんな自分を受け入れることができないです。もう一人で生きていくのがいいのでしょうか。

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最低な自分

以前より度々こちらでご助言を頂き、ありがたく思っております。 今回も自分の行いについてどう受け止めて生きていけば良いのかご教示願います。 私は、高校1年の時初めて携帯を買ってもらいました。その頃思春期ということもあり、未熟で世間知らずな私は、違法アダルトサイトで動画を見てしまいました。 他にも、違法動画サイトでアニメやドラマ、映画を見たり、してしまった事もあります。 動画をダウンロードしたり、アップロードした事は、ありません。 私の認識が甘く、架空請求メールが来てから、良くないことをしてしまったと気づき、それ以降違法サイトで動画を見る事をやめました。 最近になって、過去に「男性が苦手で近くにいたら、汗が出たり、心臓がバクバクする」とクラスメイトに高校3年の時に言って、その子に、「発情期なんじゃない?笑」と言われた事を思い出しました。 自分が学校でそう思われる行為をしていたからそう言われたのでは?と思い、実際にしてないにも関わらず、強迫性障害を患っている事もあり、不安でたまらなくなりました。 本当にしてしまったのか確認する為に、調べていく中で、確認している時に違法アダルトサイトを開いてしまいました。その時サイトの動画を再生してしまったのではないかと思い、次の日見てないか確認をしてしまいました。再生していないか今でも不安です。 その際に、動画は、見てませんが、再び違法アダルトサイトを開いてしまったり、盗撮系のヤラセ動画だと思って開いたら、本当に盗撮されたと思われるサムネイルのサイトを開いてしまいました。 犯罪行為の動画ページを開いてしまった自分と高校1年で学んだにもかかわらず、違法アダルトサイトを開いてしまった自分が最低で許せません。 高校1年の時してしまった事も許せません。 違法アダルトサイトは、開くだけでも、サイト運営者を支援している事になるという事を知り、酷い最低な事をしてしまったと思い、自責の念でいっぱいです。 twitterなら良いかと浅はかな考えで違法アップロードされているアダルト動画を見てしまった事 人として最低極まりない事をしてしまいました。 動画の制作に携わった方たちを侮辱するような行為をしてしまった事 私が、開いた動画のサイトが本当に盗撮された動画で犯罪行為ならば、その動画を再生してなくても、そのサイトを開いてしまった自分が益々嫌いになりました。

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消えて居なくなりたいです。

こんにちは。 2回程ご相談にのっていただきました。 いつもありがとうございます。 お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。 私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる?」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。   後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。 勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私は母がとても大好きでした。 太陽の様なとても明るくパワフルでした。 私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。 けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。   こんな最低な親でも生きてていいですか? こんな最低な妻でも生きてていいですか? 私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。 こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。 自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。 世の中にはたくさんの人が居ます。 一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。 それはわかってます。 自分自身の悩みが贅沢過ぎること。 それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。 どう思われても精神的にしんどいです。 それにこんな最低な自分は……。 すみません 読みづらかったらすみません。

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