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時は薬なり…なのか

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はじめまてご相談させて頂きます。
私の夫は鬱から四年前に自死し、現在、子供2人(二年生、年長)と実両親とくらしております。

4年経ちますが、この経験のトラウマからか、常に神経を昂らせ、周りに対して身構えて気持ちが休まりません。負けるものか、子供達を立派に育ててやると、違う方向にベクトルが進んで力んでしまいます。

本来自分は小さな頃からおっとりしており、子供を産んだ時も、ゆったりマイペースに生きていってほしいと思っていました。が、現在の生活はというと真逆です。宿題は?ピアノの練習は?そんなんじゃ置いてかれるよ!と口うるさく言ってしまいます。

全ては私の心の余裕の無さからきており、子供達はその犠牲になっている事も理屈としてはわかっていますが、どうしても感情が先にたってしまいます。そんな自分が嫌で市販の鎮静薬を飲んだりもしています。 時は薬なりで、時間が経つのを待つしかないのでしょうか?今日からでも心がける事はないものでしようか?よろしくお願いします。

2021年8月31日 8:58

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の心が落ち着く練習をしていきましょう。

あさ 様 相談ありがとうございます。

おそらくまだ、自分を癒しきれていないのでしょう。市販の薬では一時的に気分が良くなっても、すぐに戻るでしょう。

おっとりしていて、のんびり子育てのはずが。でも環境の変化があり、仕事もしてる。受け入れられないこともあり、イライラしている。
そんなことが積み重なるのは、あなたのせいではありませんね。
あなたに責任はありません。
ですが、未来は自分の納得する方へ変えていかないといけませんね。
そんな時は、まず、自分を癒すことです。薬ではなく、自分の心が落ち着く練習をしていきましょう。まずは、おっとしている性格がよく体験できたことを思い起しましょう。どんな体の感じがしたのか、姿勢はどうだったか、心の方向性はどうだったのか、何を考えていたのか、気持ちはどんな感じだったか、そのことを思い出し、その感覚を蘇らせて、浸ってみてください。瞑想するように。
ゆったりとした深い呼吸を繰り返しながら行うと感覚が得られやすくなります。
そして、自分の中に、優しさや思いやり、温かさ、寛容さの種が眠っていて、いつでも呼び覚ますことが出来ることを思ってください。

その感覚が何となくでも得られるようになってきたら、自分に思いやりをもち、自分に寛容になり、そのために勇気や強さが必要だということを理解するようにしてください。
そうして、お子様やあなたの周りの人に、優しさや思いやりで接して思いを伝える練習をしてください。優しさや思いやりを発揮する練習です。

最初は慣れなくて難しいかもしれませんが、おっとりした体験を想い起し、思いやりを自分と他人に発揮する練習を繰り返しすることで、だんだんとあなたは自分本来の優しさでいつも接することが出来るようになるでしょう。実践してみてください。一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。「自分の気持ちを言葉にしたのは初めて・・」に、もっと優しさとか温かさが必要かなと思いました。一人で抱えこんでいたのですね。どうぞ何なりと心の内を吐露してください。ハスノハでもいいし、私にメールでもいい。誰かに助けをもとめてもいい。自分を許し寛容に扱うことをすこし心に留めてみてください。再礼

2021年8月31日 13:02
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

健康か第一

あなたもお子さんも、心身を病んでしまっては元も子もないと思います。
お子様を指導するにあたっては、ガミガミ言うよりも具体的なアドバイス一つの方が役立つ場合もあります。
100回怒鳴るより、メモ1枚を壁に貼る方が伝わることもあります。
感情的な母親よりも、冷静なコーチを目指しましょう。
親として言うべきことを言ったら、あなたの責任は果たしています。
あとは子供の自己責任だと、子供に言っておきましょう。

2021年9月1日 12:59
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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

釋 様

お言葉をくださりありがとうございます。読ませて頂いてホッとしたのか涙が出てきました。
この4年間自分の気持ちを言葉にしたのは身内も含め初めてのことでした。 おっとりしていた、のんびり屋の自分…あの頃を思い出すと懐かしく気持ちが柔らかくなります。
心が落ち着く練習…やってみようと思います。その先に、また昔の様な、柔らかな自分がいると信じて。

本当にありがとうございます。

「子育て・育児」問答一覧

家事育児と仕事の両立について

現在月~土曜日に朝7:30から17:00まで働いております。祝日も勤務あり、年間休日は90日です。 休みの取りにくい職場です。 接客業ですが、社長と社員4人のみしかスタッフがいないため、非常に休みづらく、小学生の子供の学校行事にも参加できない程です。 また、社長はお客様の為に店を閉めたくない、と言う考えで、休みを下さいと言えない、言わせない雰囲気を出しています。 雇用契約書にも、変形労働時間制、休日出勤あり。と明記あるため、労基法にも引っ掛かりません。 家族は家事を手伝ってくれ、みんなで協力して暮らしていますが、私自身がいっぱいいっぱいになり、イライラして八つ当たりして、自己嫌悪に陥る毎日です。 休みが日曜日だけなので、1週間分の食料品を買い物し、掃除洗濯で休日が終わり、自分の時間はありません。旅行や買い物や読書が趣味ですが、休みも時間も無いため何一つできません。 昨年まで働いていた職場が倒産し、やっと見つけた新たな仕事です。 給与は安いですが、社員なので安定しています。 もうすぐ、50歳、事務職一筋できており、手に職も無いので、今の職場を、辞めたら次はありません。 これから子供たちにお金もかかってくるため、共働きでないと生活できません。 毎日気力を振り絞って出勤していますが、社長にダメ出しばかりされ、心身ともに疲れはてています。 出口の無い迷路で迷っているような、苦しい気持ちが続いています。 そんな職場やめていいよ、と、言ってもらいたいのか、 甘いよ皆頑張ってるよ、仕事があるだけまし。と叱って欲しいのか。 自分でも良くわかりません。 夜中一人で考えていると、このまま死んでしまいたい気分になります。 かわいい子供たちがいるのにこんなことを考える自分が情けないてす。 ただ助けて欲しいです。

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上司の退職がショックで涙が止まりません

直属の上司が退職することとなり、ショックで涙が半日止まりません。 新事業立ち上げから成長まで、二人で苦楽を共にしてきました。プライベートはお互いそこまで関わらないタイプで、コロナ禍になってからはさらに仕事のみの繋がりでしたが、小さなことからきちんと褒めてくれ(苦言やお叱りもありましたが)、業績が少しでも上がれば毎回喜んでくれ、成果が出なかったときも努力は認めてくれる、そんな上司でした。 また、社内や外部からの防波堤にもなってくれました。 他のどんな同僚や上司が退職しても、比較的すぐに切り替えることができるタイプですが、今回はかなり落ち込んで何時間も泣いています。 上司に依存していたのかなとか、もういい歳して情けないです。 また、上司の転職先が、今の私の職場よりずっといい条件の素敵な会社であるというのも(私も憧れていました)、羨ましく、悔しくもあり、同時に私と共に立ち上げた事業にある程度見切りをつけたのかなぁなどと穿って考えてしまいます。 コロナ禍で売上も赤字ですし… 私とチームメンバーが苦労しないような新体制を提案してくれていますし、引き継ぎ期間もしっかりあり、最後まで世話を見て下さっているのは分かります。投げっぱなしで辞める人が多い中、感謝しかないです。新しい上司候補も穏やかな方です。 でも、その上司は複数の事業を抱えている上に専門外の業種ですし、私一人で事業を発展させていく自信がまだ足りません。 小さなアイデアを出し合ったり、相談したり、あれやってみよう、どうだった?やったね!ダメだったかーみたいなコミュニケーションを取れそうな人が居なくなるのがキツイですし、成果を出してももう目の前で喜んでくれたり労ってくれる人は居ないんだなぁと思うと、本当に悲しいです。 他にチームメンバーはいますが、皆さん性格はいい方ばかりで素敵なのですが、なにぶん控えめで、アイデアや意見を述べてくれるタイプではないし、同じチームでも業務分野が異なるため、相談しても…って感じです。 モチベーションが激しく低下していますが、きちんと仕事をする気はありますし、転職まではまだ考えていません。 心の持ちようをアドバイスいただきたいです。

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仕事と子育ての両立が辛い

初めまして。 現在、小学6年、4年、保育園年少の3人を育てております。 次男が1歳半の時に、仕事に復帰をし、3人目出産後半年で仕事復帰致しました。 会社に恵まれてきていましたが、コロナ禍で勤務していた会社の部署が閉鎖になり、そこから仕事を探しては辞めての繰り返しを経て、今はパートフルタイムの職場に勤めはじめました。 主人は、激務の為平日はほとんど1人で乗り越えている状況です。幸い近くには両親、姉が居ることでサポートを得ながらここまで来ました。 年齢が今年40歳を迎え、更年期や生理痛など酷くなってきて精神的に辛い日々です。仕事も働き始めたばかりですが、一番下の子供がRSウイルスになったり、自身の上記の体調不良もあって欠勤する事が多くなり本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。 このコロナ禍で働けている事、仕事がある事は本当に有難く感謝だと頭では理解しているものの、仕事と育児の両立がしんどくて、仕事も辞めたい気持ちに駆られています。でも、子供3人これからもっと金銭面も厳しくなる事も理解しております。 身体がついていけず…どうしたらいいのか…朝起きて行きたくない…辛いと悩む毎日です。パートに切り替えようかと思ってはいるものの、今の職場を辞めたら後悔するのではと思うとなかなか決断が出来ずにいます。 どうかどうか、アドバイスご回答をお願い致します。

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嫌われ者の親

初めて相談させていただきます。 なぜかいつも人から嫌われて家庭以外自分から話さないと誰も話しかけてきません。 中にはあからさまに態度に出してきて挨拶してこない人もいて、 無視されても自分から挨拶するようにしています。 私は不器用で人に迷惑をかけているのが原因かと思いますが、職場は努力で改善、仕事をする場だからまだいいとして、子供の園でも誰も話せる人がいず、お迎えのたびに避けられとても辛いです。みなさん手を振ったり話したりされていて、それを見るたび人間否定された気持ちになります。 私から話しかけたことも何度もありますが、なにもしてないのに、皆そっけないです。 知らない土地で知り合いもいない状態で頑張ってきましたが、育児講座に参加したり、役員をやっても変わりませんでした。むしろひどくなったかも、、 子供のためにも育児のことを気軽に話せる知り合いが欲しかったです。みんなが当たり前にできていることが自分にはすごく難しいんだと思います。 夫は帰りが遅く、暗い気持ちで子供と向き合わなくてはならず、かといって明るく振る舞えるほど強くなく、子供もかわいそうで自己嫌悪です。 私が嫌われ者のせいで娘も他の保護者から挨拶してもらえず、傷ついています。家族以外私を認めてくれるひとがいず、いきずらさを常に感じます。 こんな私が親でかわいそうで申し訳ない気持ちになってきました。 最近は落ち込みやすく、なにをやっても楽しくありません。 そして子供の名前にも後悔しています。 旦那と意見が合わずわたしの希望は全て否定され、コンプレックスからしっかりしてほしいから、自分の仲良くない苦手だった、とてもしっかりした人と同じ名前をつけてしまいました。よくある名前なのですが、 呼ぶたびにその人の顔を思い出し、昔同性のその人に私は頼れないと言われたことを思い出してしまい、苦しいです。なんでこんな人と同じ名前にしてしまったのかとても後悔しています。それくらい自分にコンプレックスがあったようです。 いまは名前で呼べずずっとあだなでよんでいます。 しかしそれも子供にもよくないから直さないといけませんが、呼びたくない自分がいます。 どうしたらこの気持ちをなくせるでしょうか。 まとまらず申し訳ありません。 子供は大好きなのに、今の自分が嫌いすぎて、子供との接し方にも自信がなくなってきました。

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子供と離れ離れになります

初めて質問させていただきます。 子供と離れ離れに暮らすことを許してしまう母親は、母親失格…でしょうか。 私は離婚を気に長年の海外生活を終え2年前に日本に二人の子供と戻ってまいりました。 子供たちは日本語が全く話せなかったため、色々と大変な思いをさせてしまいました。 次男は日本に来た時まだ小学校低学年でしたので、大変ながらも、日本語を吸収していき、 今では日本語で日常会話ができるようになったのですが、 長男はまだ日本語が話せないでいます。 海外居住時には優等生だった長男も、日本の学校では言葉の壁があるので成績も悪く、 本人の自尊心が失われていくのが目に見えて分かるまでになっていました。 最近はずっと不登校が続いていたのですが、 先日長男から「アメリカに帰りたい」と言われました。 アメリカには離婚した元旦那様がいます。 夫婦間は解消していても、子供たちのことは本当によく気にかけて連絡も頻繁に取り合っていて、長男の思いを伝えたところ 「自分が責任を持って育てるから何も心配しなくていい」 と言ってくれました。 私は長男とは離れ離れになりたくないです。 でも、やせ細って、笑顔もなくなり、「日本が嫌い」と言う長男を見ていると 生まれ育ったアメリカに帰ることで長男が笑顔になるのなら、親として私がすべきことは遠くからこの子の幸せを願うことなのかな…とも思うのです。 私と次男も一緒にアメリカに帰って、アメリカで生活することができれば一番良いのですが、離婚した上での永住権絡みの課題等で私がアメリカで今暮らすことは無理です。 兄弟が離れ離れになることもできれば避けたかったのですが、次男は日本での暮らしが好きなようでアメリカには帰りたくないと言っています。 私が離婚なんかしたために、長男には辛い思いをさせてしまい挙げ句の果てには母親、弟と離れ離れになってしまう… 私は母親として家庭も家族も守れなかったんだと思うと、胸が張り裂ける思いです。 夜、子供たちが寝静まった後、 長男に申し訳ない気持ちでいっぱいになり泣いてばかりいます。 私は母親として失格でしょうか。 今、私が長男にしてあげられる事は何でしょうか。

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