hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

仕事に行けません、助けてください!

回答数回答 1
有り難し有り難し 16

以前、ご相談を受けていただいた者です。
あれから、更に仕事に行けなくなってしまい、1年以上経っています。

ありがたいことに、職場では休職にしていただき、まだ辛うじて在籍している形です。

以前もお話したように、やはり私は人からどう見られてるかが気になってしまい、一年以上も休職しているので、復帰することでどんな愚痴や文句、嫌みを言われるのだろうと考えてしまい怖くて行けません。

その為、生活するお金も苦しくなりカードローンに手を出し、現在30万円の借金をしています。それなのに仕事に行くのが怖くて行けません。親にお金を借りていますが、親も高齢なので、もう借りることも出来ません。

仕事にいけず、借金も返せず、いつも頭の中では『死にたい』とばかり考えてしまいます。

どうすれば、仕事に行くことが出来るようになれるでしょうか?どうしても朝になると、皆から何を言われるのだろうと怖くなり、休む理由を考えてしまったり、体が動かなくなってしまいます。

どうか、怖くても仕事に行ける方法を教えてください。宜しくお願いします!

2021年10月19日 9:23

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご質問ありがとうございます。
ところで仕事とは何でしょうか?
私が思うには、仕事というのは自分のためにするものではありません。
お客さんだったり、施設の利用者だったり、患者さんだったり、、、誰かのためにするものだと思います。
仮にお客さんとしますと、お客さんのために行動するのが仕事なのです。
あなたが仕事に行けないのは自分や周りのことしか見ていないからではないでしょうか?
先ずはお客さんを見てください。
お客さんが笑顔か困っている顔か見てください。
お客さんが困っていないか、必要としているサービスが届いていないか想像してください。
自分がお客さんのために何ができるか考えてください。
職場に行ってあなたが見るべき人、聞くべき声、それは職場の上司や部下や先輩や後輩や同僚達ではありません。
あなたが見るべき人はお客さんなのです。
あなたが聞くべき声はお客さんの声なのです。
お客さんのために自分ができることをする。そこに真っ直ぐな道があります。その道を歩んでください。
たとえ周りから笑われても馬鹿にされても怒られても白い目でみられても気にせずに真っ直ぐに前を見て歩んでください。
イメージできましたか?
できたら上司に仕事に復帰したいからサポートして欲しいとお願いしましょうね。

ーーーーーーーー
お返事ありがとうございます。
利用されることを避けたい思いが仕事に行けない原因のひとつなのかもしれないですね。
自分を利用してもらって対価を得ることが仕事ですからね。どうぞ利用してくださいという気持ちをもう一度持った方がいいと思いますよ。もちろん法律や道徳モラルに反することはきっぱり拒否しないといけませんが。
ーーーーーーー
そういうことがあったのですね。
あなたは悪くありませんよ。
ただ相手からすると、相手の心の狭さ故にお節介に感じられたのでしょうね。
おそらく相手によっては本当にあなたに感謝していた人もたくさんいたと思いますよ。
ですから自信を持ってくださいね。
先輩に関しては早朝出勤してまで手伝わなくていいと思いますよ。その前に上司に先輩の仕事量が多過ぎませんか?と相談した方がいいかな。上司の仕事の分配が部下の能力と合っていないことも原因ですからね。
あなたは悪くありません。
会社にとっても上司にとっても、あなたのような有能な人は必要だと思っていると思いますよ。

2021年10月19日 11:12
{{count}}
有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
このお坊さんを応援する

質問者からのお礼

三宅 聖章様

返答いただき、とても嬉しく思いました。ありがとうございます。

確かに自分は、自分のことばかり考えて生きてきました。

ただ、自分のことばかり考えるようになったのは『他人は私利私欲の為に、自分を利用しようとしてくる』という気持ちが強く『他人を信用できない』ことで、他人を避けることばかりしてきました。

お客さんの為に仕事に行くことも考えた時期がありましたが、そのお客さんにも利用されるということもありました。

人は私利私欲の為に、私を利用する。

このことが小さい頃から頭から離れません。親も姉弟すらもそうでした。私が思い通りに動かないと、怒鳴り散らしてくるのです。

なので、他人の為に何かをするという気持ちすら沸かなくなってきてるところが正直あります。

三宅 聖章様

こちらこそ、お返事くださってありがとうございました。

私は『人に利用される』という気持ちが、とにかく強く、私自身もそれが原因のひとつで仕事に行くことが怖くなっています。

それが今現在では特に強くなり、人から簡単なお願い事をされた時ですら『人のことを利用して、楽しようとしやがって!』と怒りすら感じるようになり、相手が楽をしたいが為に、嫌なことを私に押し付けてくるんじゃないか?とさえ考えてしまい、人の話を聞くこと、関わることを避けようとする自分がいます。

実際、今回仕事に行けなくなった理由は、先輩の仕事が遅く、それが自分の仕事にも響く為に、先輩の仕事を手伝った上で、自分の仕事に手をつけるようにしていたんです。

人手が足りないせいで、先輩も忙しそうだったので自分が出来ることをやろうと思い、先輩に相談しながら手伝っていたのです。

先輩も助かると感謝の言葉をいただいていたのですが…ある日、上司から『あの人(←私のこと)と仕事してると落ち着かない!』等、私の悪口や愚痴を周りの人達にいいふらしていたんです。

それを上司から聞いた時は腹が立ち、相手に実際に聞いてみたら『ごめんねー!ただの八つ当たりだから気にしないでね!』と言われ『八つ当たりなら周りに言わず、直接私に言ってください!』と怒ってしまいました。

その後、その先輩の態度は豹変し、いやがらせをしてくるようになりました。

私は、早く仕事を終わらせることで、次の仕事が先輩も、私もスムーズに出来るようにと考えて、朝6時から出勤し、仕事をしていたのに実際は相手にとって迷惑なだけだったんだと思うと、もう仕事をやる気も起きなくなり、次の日から体調を崩して休むようになってしまいました。

私自身が自ら人のために、お客さんの為にと動くと、殆どはこのような愚痴や文句、悪口を言われることが多々ありました。

これは、私が悪いのでしょうか?これからも利用される為に生きた方が良いのでしょうか?子供の頃のあの辛さをもう一度体験することになるとなれば…私は本当にこの世に居たくないです。今すぐにでも、この命を捨てたいです。

三宅 聖章様

お返事くださってありがとうございます。御忙しい中、このような話を何度も聞いていただけたこと、とても感謝しています。

聖章様にお話を聞いていただくうち、私自身にも問題があって、改善していかなきゃいけないところは沢山あるよなぁ…なんか相手の文句ばかり言ってけど、私も同じ事をしてるところはあるよなぁ…と考えていると、とても恥ずかしい気持ちになり、聖章様に申し訳ない気持ちになりました。大変申し訳ございませんでした…。

私自身、現在職場に人が足りないみたいで『何とかしなきゃ仕事が回らない』と考え、焦ってるところがあり、私自身も上司や先輩に対してイライラしているところがありました。

また、先輩に対しては私も仕事が多すぎるのではないか?という考えではありましたが…そこに手を出したとこで、お節介に思われてしまったのかもしれません。そこは反省して、少し様子を見たいと思います。

小さい頃から、親が周りの人に対して愚痴や文句がひどく、聞いていてとても不愉快な気持ちになったことを覚えています。

この人は、どうして皆と仲良く出来ないんだろう?協力し合うことが出来ないんだろう?と思い、ついつい口を出して『こうしたらいいんじゃないの?!』と言った途端、親に『子供は黙って親の言うことに、うんうんと頷いていればいいんだ!お前は本当に可愛くないね!』と言われ、とても悲しかったことを今でも覚えています。

また親や姉が特に他人に対して不信感が強く、私が他人と仲良くなったりすると、相手の悪口を言ったり、付き合わない方がいいと言われたり等、他人に関わることに対して、とても否定的な人達でした。

それがきっかけで、他人と関わることに私も否定的な考えだったり、またお節介なところもあるかと思ったので…少し気を付けようと思いました。

明日、怖いけれど仕事に復帰したいと上司に連絡しました。待ってるとのことだったので、頑張ってきます!

また、仕事に行くことで悩むこともあり、こちらで相談させていただくかと思いますが宜しくお願い致します。

聖章様とお話できて、本当に良かったです!ありがとうございました!

「休職・職場に行けない」問答一覧

自分が我慢さえすれば

1ヶ月前ある事がきっかけで会社に行けなくなりました。本当にその1日の事だけでは些細な事なのかもしれませんが(この年では羞恥心を感じる事ですが)今まで我慢していたことがプツッと糸が切れてどうにもならなくなりました。 気づいたら警察に保護されており休職する事となったのですが、自分さえ我慢出来ていればもう少し上手いやり方があったのではないか?と自分を責めるのが止まらなくなり会社にも迷惑をかけている事実で苦しくなり死ぬ事ばかり考えてしまいます。 以前パワハラを受けた方と同じ職場で 働いているのも正直ストレスです。 パワハラが原因で今でも耳鳴りが酷いのですが一度も謝罪頂いたこともなく今は優しくなっているのだから許してやれと上司からも諭されています。 現在も耳鳴りで悩まされている自分は心が狭いのかもしれませんがどうしても許すことができないのです。 一度でいいから謝罪が欲しいのですが それを上司に相談した所「謝罪で気が済むのか?」となり事を大きくしてチームワークを乱す存在に自分がなっているのではないかと逆に痛感させられました。 私が我慢さえすれば良かったのですが我慢出来ず情けなく申し訳なく自分が死ねば上手くいく気がします。 その他でも何度も退席して仕事をせずサボっていると明らかに分かる人や同じ労働条件で働いている人が嘘をつき通勤時間を優遇してもらっているなどずっとずっと我慢してきたのですがもう限界なのです。 こんなに事を大きくして乱したかったわけではないのに自分が我慢さえすれば済んだ話がそうで無くなってしまった事に罪悪感で死にたくなります。 不満を我慢しきれず爆発させてしまった私に何か救いの道はあるのでしょうか? 人としての未熟さが仇となった事は 痛感しておりますがご教授頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

休職中で何もしたくない。つらい。

数年前にストレス反応(鬱)を発症して、休職と復帰を繰り返して、先日やっと短時間の残業を再開したのですが、面談時に上司から 『このままずるずる行くのはまずいから、通常の残業と土曜出勤を再開しないか』とさらに無理を強いられてしまい、およそ3週間その勤務をしたところで急激にぷつっと糸が切れたように仕事に行けなくなってしまいました。 心療内科に今回もかかって適応障害の診断をもらい、正式に休職のお手続きを行ったのですが、その報告を行った際も上司から『今後の君のために休むべきじゃないよ』等と言われつらいです。 やっとここまで復活できたのにまた休まないといけない状態になってしまって辛いです。上司からも休むべきじゃないと言われてるのに休んじゃって…。 休んでいても何もする気力とかもなくって、ここ数日は特に何もできませんでした。自分は何をしてるんでしょう…。趣味も何が好きだったかわからなくなってしまったし、体力も急激になくなってしまったような感じで…。 辛いです。また最近失恋したこともあって、その子から離れる、忘れられるようにもしていきたいですね。それも多分調子を悪くする原因の一つかもしれません。 会社には来週月曜日からの復帰予定ですが…正直まだ復帰したくないです。 なんというか、この状態で会社に戻っても同じことが繰り返されそうで…。 会社がすごく怖いです。毎日夜10時までの残業とクレーム対応、土曜出勤…いつまでもこんな勤務をするのは今耐えられる気がしません。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

休職と傷病手当金 罪悪感

会社を休職中です。 仕事内容が自分の倫理観に反する事と、遠距離通勤が原因です。 体調が良くなり始めた時、資格取得をして部署異動か転職をしないと同じ事を繰り返すと思い、復職できる体調に回復してきていたのに、延長してしまいました。 朝6:30に起きないと通勤が難しいですが、8時には起きれるようになっていました。 その時の医師は「復帰すれば?」と仰りました。 しかし、正直、今戻るとまた同じ事を繰り返すと思い、ワガママで転院しました。 今の病院では、休職の診断が改めて出ています。 睡眠薬も色々調整頂いています。 飲まないと12時前に寝れない上、朝起きる時間に波があるのも完全に無くなっていないですが、 私が色々と話を盛ってしまったのも事実です。 傷病手当金の受給申請に関して凄く悩んでいます。 受給しないと、家族(夫)に迷惑が掛かりまあう。 「この理由で貰うのはサボリに対して貰うようなもので違うのでは?」と自分の罪悪感でいっぱいになっています。 今後出てくる問題として、 子供が出来た時に、傷病手当金を受給して欠勤扱いの状態から脱出しないと、 育児休業給付金の受給資格に影響が出る可能性があります。 また、奨学金の支払いも沢山残っており、無給期間が出ると連帯保証人の親や姉に迷惑がかかる事が怖いです。 お寺で、お坊さんにも、仏様にも懺悔しました。 仏様に懺悔した瞬間、とても魂が苦しくなり、仏様は我欲に悲しんでいるし怒っていると感じました。 お坊さまは、そんな時もあるんじゃないですかと優しく声を掛けてくださりました。 本当は受給せずやっていくべきだと思います。 自分のしてしまったことに今更どうしたら良いか分からなくなっています。 写経をし、会社への懺悔と感謝、今後の発展の願いをせめて出来たらと思っています。 また、一晩経ち今回のカルマは背負う腹を決めました。 今までの人生で沢山嘘をついて、 なお嘘をつく人生になるのかと思うと、自分に物凄く絶望感はあります。 これから今の会社をどこまで続けるか分かりませんが、奨学金を返すまで、 ご縁のあった会社に感謝し、また、自分に出来る良い事を重ねたいです。 ご助言ください。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

骨折して仕事を休んでいます

新しい部署に転属したこの春。 慣れない環境での職務中に転倒してしまい、左手首を骨折しました。 入院して手術を受け、今は退院して自宅療養中です。 負傷した左手は、まだ力が入らず、曲げ伸ばしや回転動作が不十分で、スマホも持てません。 一ヶ月位で復帰できればと思いましたが…プロフィールにある通り、力のいる業務なので3ヶ月は復帰できません。 常に人手不足の業界です。年々仕事の厳しさも増しています。 今回の配属先は、一番力を使う部署。仕事も覚えないうちに、骨折してしまい、復帰にもかなり不安があります。 只々、同僚の方々に申し訳ない気持ちです。 先程上司から、復帰の話を頂きましたが、まだできないと断りました。仕事内容も考慮していただけていましたが、どうしても無理をしてしまいそうで、復帰を先延ばしにしてしまいました。 悔しいけど仕方ない。安全に仕事ができる状況で出勤しなければ、同僚はもとより、ご利用者様の安全すら守れません。いま無理をして、障害が残れば大好きなこの仕事ができなくなってしまいます。 まだ人間関係も築けていない部署で、長期の離脱をすることに、罪悪感を感じています。 骨折した左手首は、ギプスも外れて、一見なんともなく見えます。 街ですれ違って、ズル休みと思われないだろうか、あらぬことを考えてしまい、嫌になります。 地方で出かける先もなく、まだ車も運転不可なので、家で過ごすことが多く、嫌なことしか浮かばなくなります。 骨折したことには、なにか意味があるのかなぁ。 復帰したとき、ちゃんと業務を回せるだろうか。第一何にも覚えてないのに動けないんじゃないか。 やっぱり、ネガティブな思考に陥りがちです。 前向きに生きたいと常々思っていますが上手く行きません。 労災で生活は何とかなりそうですが、ネガティブが今日は止まらなくなってしまいました。 お坊さんたちも、そんな日がありますか? 私、休んでるのは罪じゃないですか?

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

仕事を休職中です

以前も仕事のことで相談したのですが苦手な人が職場に一人います。 その人は70歳の女性で普通に質問しているだけなのに機嫌が悪いと怒鳴ってきます。 他にも嫌いな人にはあからさまに態度がキツく怖いです。 なぜ不機嫌なのかとわからず、みんなから嫌われています。 ある時からなぜか私に当たりが強くなり怖すぎるから辞めようと思い会社にいいました。 辞めるなら理由を言わないとと思い正直に理由をいいました。 ですが会社は『辞めてほしくない!前々から言い方がキツイのは気になっていたし何回か注意したことはある、、、70の人にも直してほしいから話をしてみる』と言われ70の方と話をしてくれたんですが、やはり怒ってしまい私にさらに当たりがキツくなりました。 動悸 めまい 憂鬱感などの症状が出てきたので心療内科にいったら適応障害と言われ診断書をいただき2ヶ月休職になりました。 休職して今の職場に復帰は気持ち的に無理かなと思い会社に辞めたいといいましたがにごされました。 従業員の方も辞めないでほしい。70の人は3.4年したら辞める!休職して復帰してる人も沢山いるからと言われます。 仕事内容は好きで辞めたくないのは正直な気持ちですが、、、70の方とまた働くことができるのか、、、適応障害、調べてはみましたが原因をなくなさいと治らない、再発すると書いてあったので辞めるべきなのか、、、復帰のことを考えると胃が痛くなります 一回復帰してみて無理なら辞めようかとも考えました 適応障害だからか考えがまとまりません(泣) 何をいいたいのかわからなくなってしまいましたがどーしたらいいでしょうか

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

話せる人がいません

結婚予定のため、去年仕事を辞めて引っ越しました。 こちらに来てから就活をして、やっと正社員になれたのですが、たった数日しか出社していないのに転職先の職場の雰囲気が合わず、ここ数日体調が悪く休んでいます。休んでも個人携帯に会社の連絡が入るため、あんまり休んだ気はしません。 夜も数時間おきに起きてしまいます。 ほんとうなら彼氏に相談するべきなのでしょうが、私がこちらに来てから仕事のストレスによるうつ病だと診断され、休職しています。 気持ち的にも経済的にも負担になると思うと、やはり私が頑張らないといけないと思うのですが、そう考えただけで今はもう涙がでてしまいます。 病気の彼氏の負担になってしまう自分が情けなく、社会的にも自分が自立できていないことが情けなく、私がいないほうが彼氏も楽なのでは、うつ病も自分のせいなのでは?など考えているともう何もかも嫌になって、疲れてしまいました。 母にも心配は掛けたくなく、友人にも明るく振舞っては疲れてしまいます。 自分はきっと恵まれているのだと、思ってはいるのですが、頑張れない自分が嫌いです。なのに今、頑張れません。 ただただ平穏に暮らしたいだけなんですが、どうしたらいいのかわかりません。 今の会社を辞めたとして、また就活をして、、と色々考えるのも疲れてしまいました。 誰にも何も大事なことは話せなくなってしまいました。こんな私に、意味があるんでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ