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他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

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有り難し有り難し 56

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど
「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ?」
と言われます。

そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、
その言葉を言われると「私の何を知ってるの?」と傷つきますし
「私だって辛い!」と怒りもこみ上げてきます。
勝手に順位をつけられて
「私のほうがあなたより不孝!!」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。

私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。
情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。
でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。

なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、
私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。
考えてもわかりません・・・。

そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、
今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。
そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。

そして自己嫌悪になります。
最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。

そんな考えをやめたいです・・・
相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。

幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

時間を布施

ゆずこさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

人の悩みなどを聴いていると、その方が自分と ゆずこさんを比べるような事を言うことに傷つき、また怒りをおぼえるとのこと。せっかく相手に寄り添おうと耳を傾けているのに、感謝されるどころか八つ当たりのような言葉を浴びせられ、つらい気持ちになるのも無理のないことです。

ゆずこさんも私も「八つ当たりのよう」と書きましたが、事実それは八つ当たり以外の何ものでもありません。でも、私も他者から相談を受ける身として、八つ当たりをされるのはすごいことだと思いました。

なぜなら、よほどの信頼が無ければ、せっかく耳を傾けてくれている方に対し、感情をあらわにすることなど出来ないからです。ゆずこさんは「そんなのイヤだ」と思われるかもしれませんが、誰もがそのように聴ける方ばかりはないのです。

多くの方は相談に乗っているつもりでも、相談者の話を否定したり、自分の考えでアドバイスをしたり、話を乗っ取ってしまったり、なかなか「聴く」ということは難しいのです。ゆずこさんはナチュラルにそれが出来ているのではないでしょうか。

幸せや不幸は、地位や収入などの条件で決まるものではありません。家庭環境や仕事内容や収入など全く同じ2人がいたとしても、片方は自分を幸せに感じ、もう片方が不幸に感じることも有り得ます。

その分かれ目は、ゆずこさんが書かれているように、自分の手の中にある幸せに気づき感謝できるかどうかです。それができているゆずこさんに対し、相談者はつい八つ当たりまでしてしまうのかもしれませんね。

私だったら、相手の八つ当たりを否定も肯定もせず、穏やかな表情で耳を傾け続け、相談者ご自身が「ああ、自分は八つ当たりをしたんだ」と気づいてくれるのを待つかな…と思います。でもこれは、私が僧侶という立場で、僧衣に守られているから出来ることかもしれません。

他者の悩みで、ゆずこさんが悩まれてしまうのでは本末転倒です。あまり無理をなさらず、ゆずこさんが可能な範囲でご自身の時間を相手に「布施」なさってはいかがでしょうか。

◎お礼を読んで追伸
感謝の言葉、有り難うございました。
実は「布施」とは修行のひとつです。修行であれば苦しいこともあるでしょう。でも同時に、自身が得るものもあるはずです。
お互い無理せず、耳を傾けて参りましょう (^人^)

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

「ものさし」が違うんだから、気にしないことです

人はそれぞれの価値観を持って生きております。特に「幸か不幸か」という事に関しては、かなり見解が分かれると思います。一人一人の人間が異なった「ものさし」を持っているのです。異なった「ものさし」だから、幸・不幸の判断も違ってくるのです。

 質問文を読んで思った事ですが、あなたは謙虚で自制心があり思慮深い方だと思います。それ故、他人の「ものさし」も尊重し、あなた自身の「ものさし」を押し付けようとは、決してなさらないでしょう。それなのに、お友達はお気楽に自分の「ものさし」で「あなたは幸せねえ。」と言ってくるから、癇に障るんでしょう。お友達が「あなたは幸せねえ。」と思うのは、お友達の勝手です。しかし、同時にあなたにしてみれば、「勘違い」「誤解」「曲解」「言いがかり」であると感じてしまうでしょう。しかも、お友達は自分の「ものさし」だけを絶対視して、あなたにはあなたの「ものさし」があることを考慮しようとしてくれない。あなたは優しい心で友達に接して友達の事を思っている。しかし、友達が無神経すぎる。あなたの怒りは其の辺から来ている様に思います。

「ものさし」の違いからくることに怒るだけ無駄だと思います。また、お友達の無神経さに腹をたてても、友達はなかなか気付いてくれないと思います。他人の「ものさし」を変えるのは難しい。あなたにはあなたの「ものさし」あることを考慮し尊重してくれる人もいるでしょうが、全く考慮してくれない人もいますよね。世の中、いろんな人が居るんだし、あなたのように「謙虚で自制心があり思慮深い方」ばかりではありません。腹を立ててもしょうがないことに、腹を立てるようなもんですよ。
 
 幸せについての考え方ですが、他の質問への回答を参考にしてみて下さい。
http://hasunoha.jp/questions/5249

 

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

質問者からのお礼

浦上様、お忙しい中ご回答くださってありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

あなたはいいよねという言葉を受けて、
私がどれだけ苦労してきたか、どれだけ苦しんでいるか、あなたのほうがよっぽどマシ!と
その人に分からせたいとまで考えていました。恐ろしいです。

自分の怒りに向き合ってみよう、相手を許そう、
他人の言葉に寛容に、やさしい気持ちで考えてみる、等々自分なりに色々考えたりしたのですが
どれも、自己保身だったり、なんとなく上から目線のようで・・

そもそも、許すとか自分と向き合うとか、そういう問題ではなっかたのですね。

「時間を布施」

今私が在ることへの感謝の気持ちを、悩みを話す人に時間として布施する。
心が穏やかに、感謝の気持ちでいっぱいになりました。
涙が止まりませんでした。
浦上様、本当にありがとうございました。

吉田様 お忙しい中ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

とても気持ちが楽になりました。
無駄な怒りでした。

不幸の尺度は人それぞれで、
その時の話では語り切れないこと、見えない背景があると思い
相手の立場に立って聞いているつもりになっていました・・
私はこんなに配慮してるに、相手はしてくれないと。

でも、それは
人が自身の「ものさし」を私に押し付けていたように
「私はそんな言い方しない」と価値観を、人に押し付けていたんだと気づきました。

吉田様、悩みを聞いてくださって、本当にありがとうございました。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

父親に対する怒りが抑えられません

お忙しい中失礼いたします。 最近父親とのことで怒りが抑えられないことが多く、相談させていただければと思います。 父親は自分が絶対という考えを持っており、高圧的・否定的な物言いをします。(おそらく無意識です) ・お前にできるわけがない。 ・当たり前だろう。そんなこともわからないのか。(聞き返したことに対して) ・お前は優しくない(これから人にものを頼むというときに言ったことば) ・韓国人は全員反日でまともなやつがいない ・こんなところに置いて置くのが悪い、いくら払えばいいんだ(冷蔵庫に入っていたお菓子を落としたときに言ったことば。ちなみに謝ることはしませんでした) 独り言であれば聞き流せばよいのですが、 話したりメールを送ったりした際にも同じような言葉をぶつけてきます。 やめてほしいと言っても理解をしてもらえません。 (例えば携帯の料金を自分で払うと言ったらお前に払える訳がないと返される感じです) 最初は落ち込むだけだったのですが、 最近ではだんだんと怒りが抑えられず、キツい言葉で言い返すようになってしまいました。 さらにはそのことを思い出し、人がいないときに物に当たるようになり、「死ね」「消えろ」などの汚い言葉が口から出るようになってしまいました。 このままじゃまずいと思い、2ヶ月の間、マンスリーマンションで仮の一人暮らしをすることを決めました。 ただ、正直2ヶ月でこの負の感情が消えるとは思わず、どのように対処すべきなのか迷っております。 父親にわかってもらえるまで伝えるべきなのか。 伝えずに自分が我慢するべきなのか。 もういっそ関わらないようにするべきなのか…アドバイスいただけますと幸いです。 上手くまとめられていなかったら申し訳ないです。 よろしくお願いいたします。

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過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。 父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。 勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。 母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので 過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり 私の交友関係まで把握しようとしたがります。 そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。 結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい 現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するために いくつかの病院へ足を運んだのですが その度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや 丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて 行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。 弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。 母や家族との向き合い方がわかりません。

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陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。 私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。 しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。 本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。 卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。 怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。 かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。 漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。 そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。 一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

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怒りを沈めたいです

自転車で帰宅中、信号が赤だったので止まっていました。止まっていた場所は歩道で、後ろにガソリンスタンドがありました。止まっていた歩道は、道とし ては狭いため、信号に向かって真っ直ぐに止まると歩道のほとんどを覆うようになります。ですが、ガソリンスタンドのスペースを通ればぶつかることはありません(その歩道に自転車や人が止まっている場合、大体の人がガソリンスタンドに入る形で避けています)。また、ガソリンスタンドはその信号を越えたところから入るようになっていますので、信号で待っている人や自転車を避けた人が車と接触することはほぼ無いです。 自分は信号に向かって真っ直ぐに止まっていました。そこで、自分に対して横になって走って来た、自転車のおっさんに「ぶつかるだろうが!横に止まれ!」と怒鳴られました。 確かにそうすれば衝突のリスクは下がると思います。ですが、そうせずとも皆ガソリンスタンドに入る形で避けられているし、それ以前にいきなりタメ語で怒鳴られたのに腹が立ちました。 そして殺したいと思い、全力で自転車のおっさんを追いかけました。おっさんが信号で止まり、自分も止まってこちらに気付いた時、おっさんは「さっきは危なかっただろうが!横になってよけろや!」と再度怒鳴りました。自分は全力で自転車を漕いでいたため息が切れ返答できないでいました。するとおっさんは「わかってんのか!?ああやって止まると危ないんだよ!」と強く言いました。自分は「あーはい!すみませんでした!」と言い、信号が変わったのでおっさんはどこかへ行きました。 自分はその後、家へ向かっていましたが、やっぱり殺意が湧いておっさんの向かった方へ全力で漕ぎました。しかしどこへ行ったか分からなくなったのでやめました。 正直こんなことをしても意味がないし、自分が大体悪いと思います。ですが急にタメ語で怒鳴られたことが気に入りません。スーツで身なりも良い年配で、どうせ役職もある。こちらは若造だったのでタメ語で言いやすかったのでしょう。初対面の相手にタメ語とかロクな人じゃないのかもしれない。でも、タメ口を叩かれたのが一番気に食わなかった。だから憎くて殺したい。 時間の無駄だしこれを笑い話に変えられる方が楽しく生きられるとも思います。でも殺したいし明日この時間に同じ場所にいてやり返したいと思っています。 どうしたら怒りをおさえられますか?

有り難し有り難し 30
回答数回答 3

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