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人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

回答数回答 2
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はじめまして、晴香と申します。
私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。
1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう?」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。
そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。

友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。
小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。
だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。

私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。

そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。

なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。
人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。

人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。
こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか?

ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。
読んでいただいた方、本当にありがとうございました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ワシの人生と同じですね。

 ワシの学生時代と同じですね。ここにも同じような人が居たとは・・・。ワシもあなたと同じ経験をしました。小学生のころは6年間靴を毎日隠されました。他には集団無視や車掛けの陣のような悪口攻撃。ランドセルに草や異物を入れられるなど。今思うとよくやったなと少しくらい褒めてやろうと思います。
 ワシが本当に立ち直ることはまずありえないと思いますが、少しづつ、少しづつ人を見れるようになりました。今でも綺麗ごとを言う人が本当に信じられなくて、話半分しか聞けなく、イマイチ友達付き合いも悪いと思います。何でも疑ってかかるのはいじめられた経験が物語っていると思います。ここを克服出来たらといつも思います。
 ワシに光明が差してきたと思ったのが、1つ目は本山での修行です。何となく7年という長い修行をしていたら、妙に慕われました。ワシが調子に乗るぐらい。周りの修行僧から親しまれ、頼られている内に自信がついてきました。不信感が湧いた時期があったのは唯一の汚点ですが、もっと慕われたことに対してしっかり対応すべきでした。これが後悔です。何度も後悔し、反省しを繰り返して修行を終え、下りた後も仕事の関係で1回酷いいじめを受けましたが、今では職場の人から優しくされ、何とか過ごしております。ワシのことを好きな人も苦手な人も嫌いな人もいますが、その人たちをひとまとめに愛せる方法を今探しております。
 もう1つは「友達がいないという選択肢があってもいい・・・。」と言った植木理恵先生の発言。これは長年ワシが「友達100人出来るかな♫」の歌に疑問を持ちつつクラスや学校が変わる度に思ってきた謎を見事に解決してくれました。無理に友達を作るものではない。本当の友は長い年月かけて、離れていてもしっかり結ばれている人であり、都合のいい時のみ来るものではありません。
 ワシからあなたにメッセージを送るとすれば「自分にあった職場を見つけるまで何度も転職してもいいし、辞めてもいいと思います。絶対にあなたに合う職場が見つかると思います。それは仕事内容だけでなく、人間関係がものを言うと思います。くれぐれもあなたの弱みに付け込む職業だけは付かないで下さい。」

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

小学生時代のイジメは辛いですね

私も随分イジメにあいました。

私は父の仕事の関係で何回も小学校では転校して、その度にイジメにあいました。
酷い時は小学校では人間サンドバックの要にクラスの男の子達に殴る蹴るの暴行を受けました。女の子達は無視を決め込んでいました。
今考えても本当に私にとっては地獄のような日々でした。
私の身体にはその頃の傷跡がいまだに残っています。

しかし、心に残る傷の方が重かったように思います。
ささいな事でもイジメラレタと感じてしまう自分になっていました。
自分の失敗に対する苦言であっても、それをイジメと感じてしまうのです。

自分が「イジメラレタ」と感じるとき、私の心の中では
恐らく、昔いじめられて苦しい心をそのまま自分の中に封じ込めなければならなかった小学生時代の私が泣き叫んでいるのではないかと思います。

そういうときは、自分の中の小学生時代の私の気持ちを尊重して少し泣いてみるようにしています。
「辛かったよね。悲しかったよね。わかっているよ。知っているよ」
辛い感情を出るだけ絞り出しちゃうんです。
ちょっと格好悪いかもしれませんが、心の底にある古傷を洗い流すためですから、そこは気にしないようにして…。私はいまだにこれを良くやります。

不思議な事にその後に心が軽くなるのを感じます。

そうなるとイジメラレタ自分を許す事が出来るようになって来るし、さらにはイジメタ相手も許す事が出来るようになって来ます。
なかなか完全にはそうはなりませんが、その事によって自分の周りの状況が少しづつ変わって来るのが不思議です。

この方法が晴香さんにあうかどうかわかりませんが、
心の中の「イジメの辛さ」を少しずつ洗い流すのも良いかもしれないと思います。

精神的な疾患があるのであれば、その疾患を理解しそれをカバーして行く事も大事だと思います。

今は少し休む事も大事かもしれませんね。

人生まだまだこれからですよ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

質問者からのお礼

大鐵様、悟東あすか様、ご回答大変ありがとうございました。お礼を書くのが遅くなってしまい誠に申し訳ありません。
大鐵様と悟様にご助言いただき本当にうれしい気持ちで一杯です。

しかしながら私の質問のせいで大鐵様と悟東様にはつらい過去を思い出させてしまったこと、本当に申し訳なく思います。誠に申し訳ありませんでした。

大鐵様、改めてご助言ありがとうございます。送ってくださったメッセージ、深く心に染みました。
今、私自身就職に焦っておりまして、もうどんな職業でも働ければいいかな…と思ってしまっていたのでこのままの考え方や自分の在り方ではいけないと思い直すことができました。本当にありがとうございました。

しかしいじめる側って確かに妙に手の込んだことをしてきますよね…。
私のほうは招待もしていないのに、わざわざ男子が家に押しかけて来ました。
父や母がいないときだったのですが、家には妹がいて愕然としました。男子達は大声で笑った挙げ句「○○(私)の家ってホントボロいじゃん!」と大声で馬鹿にして帰って行きました。
口ぶりからすると、以前遊びにきた友達だと思っていた人が話したんでしょうね。たしかに私の住んでいた家はボロでしたが、すごく悲しかったです。

回答していただいた内容をもっと何回も拝読し、胸に刻みたいと思います。本当に回答していただきありがとうございました。

悟東あすか様、改めて回答していただきありがとうございました。
可愛らしい絵を描いておられる悟東様にいじめという印象が無く、驚いてしまったのですが、悟東様の人を包み込むような優しさはいじめられても自分自身、そしていじめた側も許してしまうというところにあるのだと思いました。

私自身、いじめてきた相手に恨みはない…といえば嘘になるのかもしれませんが、恨みよりも自己嫌悪や心の痛みのようなものに深く捕らわれてしまっていました。悟東様の回答に書かれておられる浄化法を何度も繰り返しやってみたいと思います。

私は自分の人生終わったな…と思っていたので、「人生これからですよ」と書いていただけてとても励まされました。本当にありがとうございました。

最後にしつこいですが…大鐵様、悟東様こんな私に回答をくださって本当にありがとうございました。心から深く感謝いたします。本当にありがとうございました。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

行動しなきゃよかった

子供の頃から社会不安障害っぽかったのですが、小学校は子供が少なく同級生も小さい頃からの幼なじみしかなかったので何とか通えてました。 中学校に入って、同級生が6倍くらいの人数になり動悸息切れや冷や汗が止まらなくなったり、仲良くなろうと思っても人との話し方とか全然分からなくて学校に行くのが嫌になり、半年間家から出られなくなりました。 幼馴染とは本当は子供の頃から合わないなとか疎外感を感じていましたが1人になりたくなくて、無理してました。 小2の頃に年上の子からちょっとしたイジメにあったりして、それから歳が近い人と話すのが怖くなりました。6年生の時は弄られて言い返さないと心に傷がつくと思い、いきなりキャラ変をして悪口を言われたりからかわれたら男子を追っかけ回したりしてました。 無理してたし、少し乱暴だったから相手を傷つけたかもしれません。後悔してます。 正直言ってやり返すと、心に傷がつかなくて調子に乗っていました。 周りからもこんな性格だったっけ?と言われました。 でも、本当はこのままじゃダメだし年下の嫌味な子にも中学入ったら友達出来ないよとか色々、酷い言葉を言われていて分かっていました。 それがあり、引きこもりになった時に自業自得と幼馴染達に思われて馬鹿にされてたかもと被害妄想でいっぱいになります。 中学校は本当の自分でいたくて、大人しくしてからかわれても何にも言い返さないようにしてたら辛くて、元々いじめられやすいって理解していたけど再認識した時が辛かったです。 高校に入っても、1年間いじめられました。 本当の自分でいるといじめられるんです。 1年間、いじめられないようにした時はやり返せていたから心に傷は全くありません。 でも、自分の行いのせいで1年後惨めな思いをしました。 何が正解だったか分かりません。 大人しくいじめられたり、からかわれたりするのが正解ですか? 親にはイジメられてたなんて言えなかったし、小学校はいじめというより、からかいだったから何されても優しくしておけば「いい子だったのに残念だな」と位には思って貰えたかもしれません。 同じ高校に1人だけ幼なじみが一緒でいじめっ子達と同じクラスだったからその事も知られていると思うと惨めで仕方ありません。

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いじめの加害者でした

はじめまして、みずと申します。 私は小学校低学年の頃、グループで特定の子をいじめてしまいました。 ひどいことを沢山しました。 その当時はいじめるか、いじめられるかの様な状況で、私の嫌われたくないという自分勝手で未熟な心から、いじめに加担してしまいました。 私自身、幼稚園の頃ある特定の女の子(後にいじめをしているときに同じグループにいた女の子)にいじめられていたのに、そこでは何も学ばずに他人に苦しみを与えてしまいました。教師や親からのお叱りを受け、いじめていた子とその親御様のお家に謝罪に伺いました。 いじめていた子は出てきてくれませんでしたが、親御様は大丈夫だと言っていただきました。(許されたとは思っていないし許してほしいなどと自分勝手なことも思っておりません。) そして、自分の身勝手から人を傷つけてしまったことを深く反省し、恥じて、後悔しています。 そして今、10代も後半になって、改めて私はとんでもないことをしていたと、私は人をいじめるクズだ。という思いに苛まれ、とても苦しいです。 小学校高学年ごろには私も軽いいじめを受け、中学校では精神疾患を患い不登校も経験しました。 その時に、人から優しい言葉をかけていただいたり、歌を聴いて励まされたりしていましたが、その度に私はこれを聴く資格はないんじゃないかとか、人をいじめていた私が、人を勇気付ける様な曲で感動してはいけないんじゃないかなどと考えてしまします。苦しいです。悩む資格すらないのではないかと考えてしまいます。 自分が犯した過ちで人を傷つけておいてこんなことを言える立場では無いのですが、何をするにも過去の事実がついてきて、これからも不安だし死にたくなってしまいます。 罪悪感に押し潰されそうです。 私はもう一生幸せになってはいけないのでしょうか。 もう何も楽しんではいけないのでしょうか。 長く見苦しい文章で申し訳ありません。 ご意見お願いいたします。

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職場いじめのショックから立ち直れません

職場の先輩からのいじめに1年耐えましたが、ストレスで体調に影響が出た為、先日退職しました。 1年前、同性の先輩に突然目をつけられ、 無視やわざと聞こえる影口、モノを投げられる、業務上必要な書類を渡してもらえないなどのいじめに遭いました。 上司に相談しましたが、この一年解決せず、解決する気がないように見えました。 恐らく、社内で問題事を起こしたくないが為に、強く注意できなかったのだと思います。 同じくいじめに遭っている同僚と一緒に訴えても、現場を目撃した同僚が証言しても、上司も会社も動いてくれませんでした。 ストレスで体調に影響が出た為、退職を申し出たのですが、 突然解雇に近い形で退職となり、有給の消化も拒否され、挙げ句自己都合での退職として処理されました。 会社に裏切られた気持ちでいっぱいですし、何よりいじめの加害者には何のお咎めもなく悔しいです。 話は少し逸れますが、 私は学生時代にいじめに遭っていて、そのトラウマもあり、 “次の職場でもいじめに遭ったらどうしよう”、“いじめられる自分が悪いんだ”という自己嫌悪に苛まれて、毎日苦しいです。 自死が頭にチラつき、思い悩んでいたときにこちらにたどり着きました。 どうか、この自己嫌悪から抜け出す方法を教えてください。 乱文失礼しました。

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噂を流されています

今は部署が違い、性格上の違いから縁を切っていたのですが、前の部署で仲が良かった人に、不倫の噂を流されています。数名から、この人が不倫の噂を流していると聞いたため事実だと思います。 私は独身、♂️が既婚、もう一人の♀️が既婚、という二股不倫で流されています。 私は♂️♀️と交流があり、この噂を流してるいる人は、♂️♀️のことをかなり嫌っていて、最初はこの二人の不倫の話を流していました。しかし、私はこの二人と交流をやめなかった為、このような形で嵌められ、陥れられました。 仕事中や休憩時間中に、色んな人に色んなことを言ってるみたいです。私から相談を受けた、不倫を実際に見たという程で、事実として細かく人のプライベートを好き勝手話してくれています。 私以外の二人も迷惑しており、職場内で居心地悪く過ごしています。 ここまでされると、もう誰に対しても、肯定否定はするつもりはありませんが、取り返しのつかないことをされ、許せません。 暴露合戦をするつもりはなかったのですが、この噂を流しくれている人は、過去に職場外不倫をしていて、現在は離婚しており、今は二股恋愛をしています。それは自分で言っていたことなので事実です。自分のことを棚にあげ、こんな事実無根の噂を好き勝手流され、殺意しかありません。 不倫をしているくせに、子どものために離婚をしない人が許せないと、正義感をかざし、母親アピールをしてるみたいなのですが、訳が分かりません。 尾ひれはひれをつけて、大きくなっていく噂、それを信じる人、信じない人で疑心暗鬼にもなり、憂鬱でしかありません。 面白がられるのはこんな噂なので仕方ないですが、縁を切っているにも関わらず、ここまで粘着してくるのも時間のムダだなと相手に対しては感じます。 その人と直接話もしたくなくて、ただ、我慢している自分も悔しいのですが、このまま黙って過ごすことも大切ですか? 私よりも20歳も上の方から、このようなことをされ、勤務のたびに、不倫の演説をみなさんにしているみたいで、名誉毀損だと思ってます。 どうして自分のことを棚にあげれるのでしょうか。毎日、毎日、嫌になります。

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悔しい気持ちが消えない

職場で仲間外れにされています。 2年ほど前に体調を崩してしばらく仕事を休み、幸い回復して復帰してからです。 そんなことをするのは2人くらいで、ほとんどの人とは普通に接しています。 いい年したばばあのくせに子供みたいで女子っぽくて、この程度の奴だったのかと幻滅しましたが、いつまでもこの状態で、お昼休みも他の人と一緒もできなくはないですが、今さら入れてくれと声をかけるのは躊躇してしまいます。 体調を崩して任されていた仕事もやらなくなり、復帰してもそのままフェードアウト状態で、しかも今はその仲間外れにしてきた奴らがその仕事をやっています。仕事ができるような評価をされているようで納得できません。私だってできる仕事なのに…と毎日悔しくてたまりません。 なかなかいい仕事も見つからず、転職も難しいです。 以前、社員には仲間外れのこと、誰なのかも話しました。そんな人のことはあまり気にしないようにねと言われただけでした。 任されていた仕事もまたやらせてくださいとは何かおこがましいようで言えません。 仕事を休むような私はもうすごく評価が低いんだろうと感じています。 毎日自分なりに頑張って働いていますが、悔しくてたまらなくてモヤモヤして正直本当にしんどいです。 また信頼してもらいたいのに、こんなはずじゃなかったと悔しくて情けないです。 なかなか意識や気持ちを穏やかにできません。 どうすればいいのでしょうか?

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どこからがいじめなのでしょうか。

こんにちは 少し相談させてください。 私は今高校3年生です。 先日から学校に行ってません。元々人数の少ないクラスで、現在は教室に私を入れて4人しか居ませんでした。 4人とも同じスマホのゲームが好きで、共通の話題で盛り上がれる筈なのに、私だけその輪から外れるんです。 4人で集まっていても、私の方を誰も見ないし、私だけ 誰からも話が振られたり、とかないんです。話題に入ろうと色々やったけど、私には誰も興味無いんだと実感しただけでした。 最初の2,3日は何とか我慢していたんですが、最近の授業時、1人の子が私以外の2人に向かって “隣の席おいで” って。 3時間、1人で授業を受けました。 宿題のプリントの答え合わせだったんですが 先生も3人が座っている席の前で付きっきりで教えていて、私の方には結局、授業が終わるまで来ませんでした。 3人は先生に丁寧に説明してもらったのに。私はプリントの答えが合っているかもわからない。答えを聞き逃さないように必死でした。 何だか自分が情けなくて凄く惨めで、その日は早退してしまいました。 あの子達はきっとそんなに深く考えていなくて、いじめている訳じゃないって言うと思う。 もしそうなんだったら全部私の被害妄想なわけで。 人ってそんなものなんでしょうか。 その3人の内の1人は今まで一緒に居た友達です。 私とは友達じゃなかったみたいに、3人で楽しそうに話しているのを見て馬鹿らしくなりました。 いじめってなんなんでしょう。 私がいじめられてるって誰かに言えばあの子達はいじめっ子になるんですか。 私は何が悪かったんでしょうか。もう1人の友達だった子と何が違うの。 今はもう人と話すのが怖いです。

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