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人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

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はじめまして、晴香と申します。
私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。
1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう?」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。
そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。

友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。
小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。
だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。

私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。

そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。

なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。
人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。

人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。
こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか?

ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。
読んでいただいた方、本当にありがとうございました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ワシの人生と同じですね。

 ワシの学生時代と同じですね。ここにも同じような人が居たとは・・・。ワシもあなたと同じ経験をしました。小学生のころは6年間靴を毎日隠されました。他には集団無視や車掛けの陣のような悪口攻撃。ランドセルに草や異物を入れられるなど。今思うとよくやったなと少しくらい褒めてやろうと思います。
 ワシが本当に立ち直ることはまずありえないと思いますが、少しづつ、少しづつ人を見れるようになりました。今でも綺麗ごとを言う人が本当に信じられなくて、話半分しか聞けなく、イマイチ友達付き合いも悪いと思います。何でも疑ってかかるのはいじめられた経験が物語っていると思います。ここを克服出来たらといつも思います。
 ワシに光明が差してきたと思ったのが、1つ目は本山での修行です。何となく7年という長い修行をしていたら、妙に慕われました。ワシが調子に乗るぐらい。周りの修行僧から親しまれ、頼られている内に自信がついてきました。不信感が湧いた時期があったのは唯一の汚点ですが、もっと慕われたことに対してしっかり対応すべきでした。これが後悔です。何度も後悔し、反省しを繰り返して修行を終え、下りた後も仕事の関係で1回酷いいじめを受けましたが、今では職場の人から優しくされ、何とか過ごしております。ワシのことを好きな人も苦手な人も嫌いな人もいますが、その人たちをひとまとめに愛せる方法を今探しております。
 もう1つは「友達がいないという選択肢があってもいい・・・。」と言った植木理恵先生の発言。これは長年ワシが「友達100人出来るかな♫」の歌に疑問を持ちつつクラスや学校が変わる度に思ってきた謎を見事に解決してくれました。無理に友達を作るものではない。本当の友は長い年月かけて、離れていてもしっかり結ばれている人であり、都合のいい時のみ来るものではありません。
 ワシからあなたにメッセージを送るとすれば「自分にあった職場を見つけるまで何度も転職してもいいし、辞めてもいいと思います。絶対にあなたに合う職場が見つかると思います。それは仕事内容だけでなく、人間関係がものを言うと思います。くれぐれもあなたの弱みに付け込む職業だけは付かないで下さい。」

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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小学生時代のイジメは辛いですね

私も随分イジメにあいました。

私は父の仕事の関係で何回も小学校では転校して、その度にイジメにあいました。
酷い時は小学校では人間サンドバックの要にクラスの男の子達に殴る蹴るの暴行を受けました。女の子達は無視を決め込んでいました。
今考えても本当に私にとっては地獄のような日々でした。
私の身体にはその頃の傷跡がいまだに残っています。

しかし、心に残る傷の方が重かったように思います。
ささいな事でもイジメラレタと感じてしまう自分になっていました。
自分の失敗に対する苦言であっても、それをイジメと感じてしまうのです。

自分が「イジメラレタ」と感じるとき、私の心の中では
恐らく、昔いじめられて苦しい心をそのまま自分の中に封じ込めなければならなかった小学生時代の私が泣き叫んでいるのではないかと思います。

そういうときは、自分の中の小学生時代の私の気持ちを尊重して少し泣いてみるようにしています。
「辛かったよね。悲しかったよね。わかっているよ。知っているよ」
辛い感情を出るだけ絞り出しちゃうんです。
ちょっと格好悪いかもしれませんが、心の底にある古傷を洗い流すためですから、そこは気にしないようにして…。私はいまだにこれを良くやります。

不思議な事にその後に心が軽くなるのを感じます。

そうなるとイジメラレタ自分を許す事が出来るようになって来るし、さらにはイジメタ相手も許す事が出来るようになって来ます。
なかなか完全にはそうはなりませんが、その事によって自分の周りの状況が少しづつ変わって来るのが不思議です。

この方法が晴香さんにあうかどうかわかりませんが、
心の中の「イジメの辛さ」を少しずつ洗い流すのも良いかもしれないと思います。

精神的な疾患があるのであれば、その疾患を理解しそれをカバーして行く事も大事だと思います。

今は少し休む事も大事かもしれませんね。

人生まだまだこれからですよ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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質問者からのお礼

大鐵様、悟東あすか様、ご回答大変ありがとうございました。お礼を書くのが遅くなってしまい誠に申し訳ありません。
大鐵様と悟様にご助言いただき本当にうれしい気持ちで一杯です。

しかしながら私の質問のせいで大鐵様と悟東様にはつらい過去を思い出させてしまったこと、本当に申し訳なく思います。誠に申し訳ありませんでした。

大鐵様、改めてご助言ありがとうございます。送ってくださったメッセージ、深く心に染みました。
今、私自身就職に焦っておりまして、もうどんな職業でも働ければいいかな…と思ってしまっていたのでこのままの考え方や自分の在り方ではいけないと思い直すことができました。本当にありがとうございました。

しかしいじめる側って確かに妙に手の込んだことをしてきますよね…。
私のほうは招待もしていないのに、わざわざ男子が家に押しかけて来ました。
父や母がいないときだったのですが、家には妹がいて愕然としました。男子達は大声で笑った挙げ句「○○(私)の家ってホントボロいじゃん!」と大声で馬鹿にして帰って行きました。
口ぶりからすると、以前遊びにきた友達だと思っていた人が話したんでしょうね。たしかに私の住んでいた家はボロでしたが、すごく悲しかったです。

回答していただいた内容をもっと何回も拝読し、胸に刻みたいと思います。本当に回答していただきありがとうございました。

悟東あすか様、改めて回答していただきありがとうございました。
可愛らしい絵を描いておられる悟東様にいじめという印象が無く、驚いてしまったのですが、悟東様の人を包み込むような優しさはいじめられても自分自身、そしていじめた側も許してしまうというところにあるのだと思いました。

私自身、いじめてきた相手に恨みはない…といえば嘘になるのかもしれませんが、恨みよりも自己嫌悪や心の痛みのようなものに深く捕らわれてしまっていました。悟東様の回答に書かれておられる浄化法を何度も繰り返しやってみたいと思います。

私は自分の人生終わったな…と思っていたので、「人生これからですよ」と書いていただけてとても励まされました。本当にありがとうございました。

最後にしつこいですが…大鐵様、悟東様こんな私に回答をくださって本当にありがとうございました。心から深く感謝いたします。本当にありがとうございました。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

いじめをしたことの後悔

小学生の時に周りの人もやっていたという理由でやった1人の人に対しての臭いなどの悪口や臭いと言っていた人とは別の人に対して家に行った時に横暴な態度を取ったり、嫌がらせをしたりしてました。 今はそんな人たちは友達ではないと思えるのですが、当時は色々な人に奢らないと一緒に入れないような気がして色々な人に奢っていました。 横暴な態度をとっていた人に「金返せ」と言い、相手が「あ〜そういえばそういうこともあったね。いくらだったったけ?」と言い「〇〇円だよ」と言い返してもらったのですが、その時先生に「かつあげされたって言っている子がいるんだけどした?」と言われたんです。 その時は、相手も俺に借りたかのような態度だったし、自分も奢ったと思い込んでいたのですが今になって相手の性格などを考慮して考えると自分が思い込んでいただけだったことに気が付きました。 中学三年の時と高校の時にいじめを経験しそれもあって全てを謝罪したいと思ったのですが、自分が罪悪感から解放されたいがために謝罪をするのではないかと自問自答を繰り返してしまい答えが出ません。 そして、相手の連絡先もわからないし、同級生に聞いたりしても誰も知らないとのことで実家に行っていたら謝罪をするか、もしどこかであった時に謝罪をするのが良いのかわかりません。 実家に行っても相手がいるかどうかわかりませんし、トラウマを蘇らせてしまうだけで相手にとって良いことはないんじゃないかと思ってしまいます。どうすれば良いですか? 因みにこれから先は、いじめをしたことあるし、いじめられたこともある人としていじめをなくすためにできることをやっていこうと思っているのですが、元いじめっ子にその資格があると思いますか? 稚拙な文章で申し訳ございません。

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過去について

中学一年の頃、数ヶ月間にわたる一人のクラスメイト(aさん)に対する冷やかし、陰口等によるいじめがありました。未熟だった私は、外からそれを、被害者の方に気づかれないように、笑ってしまっていました。少しした後、主犯格とクラス全体に対する担任からの指導が入りました。それ以来いじめも収まり、私も反省し二度と同じ誤ちを繰り返さないよう誓いました。 それからは、知人からaさんに対する陰口を誘われた場合にも、自ら注意することや、困っている人がいたら自分のできる範囲で手助けさせていただくことを意識して生活して来ました。 又、私とaさんは互いに唯一の三年間、同じクラスになり続けたもの同士でもあった為、部活やクラスで話す様になりました。クラスでのaさんは、積極的にクラス行事、学校行事に参加しており、卒業間近のクラス会ではクラスメイトと仲良く話す姿や、写真に積極的に入って行く姿が見られました。私はそれを見て、勝手に許されたものだと思い、卒業しました。 しかしその後、中一の頃のことについて謝罪していないことへの罪悪感から、謝罪させていただきました。aさんは「◯◯君が私にしたことは覚えていないし、4年前についてのこともあまり覚えていないから大丈夫だよ。過去のことだし、気にしなくて大丈夫だから、仲良くしていこう」と返答してくれました。 しかし真に謝ることができた気がせず、現在は事あるごとに思い出し、罪悪感と反省を繰り返しています。私は自分の生活を楽しんで良いのでしょうか。生きていて良いのでしょうか。

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自ら縁を切り、仲間外れにした後悔

先日はご回答頂き、本当にありがとうございました。 あれから改めて過去の自分の行いを見つめ、考えるようになりました。 自分はどれだけの人に迷惑をかけ、傷つけてきたのかを痛感し、今更ながらとても後悔しています。 これは中学生のときの話なのですが、私と友人A、Bは何かにつけていつも一緒に行動していました。 最初のころは3人仲良くしていましたが、次第に私はAに対して苦手意識を持つようになりました。理由としては、Aが私に対して異常なほど依存・執着していたこと、楽しくなると場の空気を読まずに騒ぐこと、ノリがきつい(寒い)ことなどがありました。 あるときそのことをBに相談すると、Bも「私もそう思ってた!」とのこと。私とBは「2人ともAのことが苦手なら、これからは2人で過ごそう」と、ある時からAのことを一緒に避けるようになりました。仲間外れ、いじめだと思います。 大学生になり、ふとこのことが頭に浮かんだ時、自分はなんてひどいことをしてしまったのだろうという罪悪感でいっぱいになりました。なぜ当時は何も感じず、人の気持ちを踏みにじるようなことをしたのか… 当時付き合っていた人にも打ち明けました。全てを聞いた彼は「そういうのは中学生だったら良くあることだよ」と言いました。私はそれを聞き、「ああそうなんだ、そう言ってくれて良かった、許されたんだ」と安心してしまいました。今ではそのことも後悔しています。結局のところ、本当に反省しきれていませんでした。 私は昔から外面だけはよく、「優しいね」「いい子だね」と言われることが多かったです。それで、自分は優しくていい人間なんだと信じて疑わず、思い上がっていました。 しかし、思い返せば心無い言動で人を傷つけてばかりでした。 特にAに対しては、いくら苦手だったとはいえ一方的に仲間から外し、心に深い傷を負わせました。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今でもAのラインは持っています。謝罪したいのはもちろんですが、謝るのは自己満足でしかないとも感じます。 こんな人間の相談ですが、どうかお坊さまのご意見、ご指導を頂戴できたら幸いです。 どんな厳しいお言葉でも構いません。 よろしくお願いいたします。

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あの時死んでいればよかった

私は元々活発で明るくて目立つのが好きな普通の女の子でした しかし、小6の頃いじめにあいその頃から変わりました 元々家庭環境もあまり良くなく酒癖の悪い祖母と暴力的な母で首を絞められることも多々ありました それでも母も祖母も大好きで金銭的に支援したいと常々思っています 中学生になってからいじめがさらに酷くなり、いつしかネットに逃げるようになりたくさんの男性とあまり良くない形で会うことが増えました 自分でも良くないとわかっていましたが自己肯定感を補うため、寂しさを紛らわすために会ってしまってました リスカ、ODなどの自殺未遂も繰り返しました 三ヶ月前まで2年7ヶ月付き合った彼氏がいました 私は10代半ば、相手は30代でした。 出会い方もあまり良くなかったですが他の方と違ってとても良い方で大好きでした 私がネットの男性と会うことを辞めさせてくれて心の拠り所、私の帰る場所になってくれてちゃんと親と向き合ったり高校に入学する勇気もくれて、私をちゃんとした人間に戻してくれた方です しかし、やはり人間なので性格が合わないところが出てきて毎日一緒にいるので喧嘩することも多くなりお互いがお互いに適応できるように努力して私は苦手だった掃除や家事ができるようになりました 自分で言うのもなんですが中学生の割にだいぶ頑張ったと思っています そんな中彼氏の浮気未遂を見つけてしまったり元カノとやり取りしているのを見つけてしまったり最後の1年は本当に色々ありました その度に泣きながらやめて欲しいと言って別れる雰囲気になっても私はその人が大好きだったので嫌だと泣きながら縋りました 私の中では結婚するつもりで努力して1回も裏切ることなく尽くしました 束縛をしてしまう性格だったので時間をかけて直していました そんな中アルバイトを探しているという方と会いその方にバイトを求めて近くのカフェで面接を兼ねた話をしに行きました。その方に事情を話すうちに彼氏の酷さを実感しました 浮気未遂や潔癖症や収入、彼氏が原因でのリスカに関して色々聞いているうちにあぁ、彼氏はダメだなと思いました それで色々あってその話を聞いてくれた方と付き合い彼氏と別れました しかし、その方のことが本当に好きなのかわからなくなってもう頭の中がぐちゃぐちゃで自殺未遂をした時に死んでおけばよかったと後悔してます 辛いです 文字数が足りなくて、、

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いじめの後悔

初めまして。 ありがちな内容ですみません。 過去にいじめを行ったことを後悔しています。 相手を退学にまで追い込みました。人生をめちゃくちゃにしてしまったなと思っています。 その事がきっかけで私はうつ病になりました。不登校にもなり精神科に入院もしました。 現在も寛解せず結局7年も精神病と付き合っています。 まともな友人は作れずにいます。 こんなに苦しんでいるのにまだ過去に人をいじめた事実がフラッシュバックして辛いです。 定期的にフラッシュバックをしては吐いています。 まだ足りないのかな、と思います。まだ報いを受けなければいけないのか、一生苦しまなければいけないのかと目の前が真っ暗になります。 もちろん人の人生をぶち壊したのだからこれくらいの報いはあって当然だと分かっていますがそれにしたってしんどいものはしんどいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 いじめはよくないという啓蒙番組や記事を見るだけで気が狂いそうになります。 その度に生きている価値がないなと実感し自殺未遂を数回繰り返しています。 人格異常者だと思われるのが嫌で親にも医者にもカウンセラーにも、もちろん知り合いにも話せていません、初めて暴露しました。 私は不登校にはなりましたがストレートで中高を卒業し大学に入学もしてしまいました。一見は普通の人生を歩めていることがさらに心苦しいです。復讐を受けられるのなら復讐されたいです。 状態の話ばかりで申し訳ありません。 どうか心の負担が軽くなるようなアドバイスをしては頂けないでしょうか。

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いじめられたしいじめまがいのこともした

こんばんは。 私は小学生時代とある女子にいじめられたり、悪口を言われたり、きつく当たられたりしていました。1年生の頃からそのようにされてきて、その女子以外にも何人かから悪口を言われたことがあります。悪口を言われるたび所謂スクールカーストの下位にいるのだと思い知らされ、悲しさもありましたが酷く屈辱的な気持ちになっていました。 そして同級生でいじめにあっている男子がいました。毎日のように悪口を言われており、周りと同じように私もその男子の悪口を言っていました。何かされた訳でもないのに、悪口を言われる悲しさを知っていた筈なのに。 今考えると何故そのようなことをしていたのか分かりません。恐らく自分より下の立場だと一方的に考え安心するためだったのかもしれません。私はその男子以外にも沢山の人の悪口を言っており、当時一緒にいたグループの人たちの悪口も言っていたことから友人達は離れていきました。そこで自分はとんでもないことをしていたのだと気がつきそこからは二度と人の悪口を言わないと誓いましたが自分のした過去は消えませんし、相手の傷も癒える訳ではありません。 しかし当時のことを思い出しては罪悪感で死にたくなります。死んでも自己満足でしかないことは分かっていますが、現在何にも集中できなくなっています。どのようにしたら良いでしょうか。

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自分はいじめっ子だったかもしれない

僕は中学生の時に学校でいじめられてました。無視をされたり、悪口をいわれたり、道具を隠されました。 僕は中学を不登校になりました。しかし周りの大人のサポートがあって高校には行けました。高校でも中学の時に僕をいじめた人もいましたが、高校の先生がクラスを全然違う配置にしてくれました。 新しいクラスは中学よりは全然良かったのですが…中にある男の子がいて変なあだ名で呼ばれてました。 そのあだ名は別に差別用語でもなくキャッチーな感じだったので僕含めクラスもそのあだ名でその男の子を呼んでました。 正直その男の子はクラスからも変わっているといった扱いでした。でも僕はその男の子をクラスのノケモノにしたくなかったのでその男の子と積極的に喋ってました。漫画の話をしたり、ゲームの話をしたり、アニメの話をしたり。 ある日、何かの議論(たぶんゲームの話)をして僕が反対意見を言うと男の子は不機嫌になりました。それからその男の子は僕を避けるようになりました。 僕はクラスで若干避けられつつあったその男の子を仲間外れにしたくなかったので「イジリ」をしました。その後その男の子が僕を蹴ってクラスが笑う…といった流れをやりました。この流れは定番になりました。僕はその時心に決めていたことは絶対に手を出さないといったルールと最後には蹴られるといったものでした。 そしてある日、クラスでイジメ調査のアンケートが配られました。 僕は無記名。その男の子は僕の名前を書いていました。 理由を聞くと変なあだ名で呼んでくる、からかってくるといったものでした。それを聞いた僕の過去を知っている担任の先生は落胆していました。 僕は必死に弁明しました。ある生徒は僕の肩を持ち、ある生徒はイジメをしていたと言ってました。取り敢えず僕はもうその男の子に近づかないといった約束をしました。 数日後、トイレに行くと中学の時に僕をいじめた人と会ってしまいました。 いじめた人は僕に「お前もいじめしてるじゃん、最悪だな」と言ってトイレを出ていきました。僕はその言葉がとても辛く脳裏に焼き付いてしまいました。 ここからはうっすらな記憶なのですが僕はトイレをすぐに出て、その男の子に土下座をした憶えがあります←ただこれは記憶が捏造されているかもしれません。 記憶に無いだけでもっと酷いことをやってたかもしれません。僕はイジメをしてしまったのでしょうか?

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いじめの加害者

小学生の頃、軽いいじめのようなことをしてしまったことに今すごく後悔していて、負のループから抜け出せなくて困っています。 現在高校生で記憶が曖昧な所があるのですが、上記の通り小学生の頃1回だけ関わってしまいました。被害者でもないのにその時の景色がトラウマのようにフラッシュバックしてしまいます。 確かにその子に苦手意識があった事は認めますし、そのような意識は人間誰しもあると思いますが、今はそのような人に出会っても自分から傷つけないように離れて関わらないようにしています。小学生の頃なぜそれできなかったのか。まだ子供だったとはいえ許されることではないと思います。 失礼な話ですが正直に言って罪の意識から逃れたいのが本心だと思います。 その子はかなり変わった子で、いつの間にかクラスでいじめの標的になってしまっていました。よく聞く話ですがその流れに逆らうのが怖かったのだと思います。1度関わってからは特にその流れにも触れず、その子にも良くも悪くもない普通の対応をしていていじめを止めることも出来ていませんし、クラス替えから今までもう関わる機会がなかったので謝れてもいません。 少し話が逸れますが、いわゆる推しのような人とその子の下の名前が同じで、名前を聞く度に思い出しては考えてしまいます。ご時世的にも唯一の癒しがその事のトリガーになってしまっていることで私生活にも支障が出たり、ずっと車酔いのような感覚に陥ったり、幸せを感じる度にぐるぐる考えこんで寝れない事もあります。この事を忘れたい訳ではありませんが普通に幸せを感じていた元気な生活に戻りたいです。 今は別のおもしろい物をみて無理やりテンションをあげていますが、そんな自分も嫌です。 小学生には長期的な小さい嫌がらせ、中学生では人間関係に苦しみ体調を崩し不登校を経験しています。この経験から小6からは人になるべく優しく、中2からは他人になるべく迷惑をかけないよう生活しているつもりです。 長く拙い文章ですが、すこしでも救っていただけると幸いです。すみません。よろしくお願い致します。

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