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自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 29

初めて質問させて頂きます。
私はどうしても自分を好きになれず
自分に自信が無いです。

中学1年生の時に両親が離婚し
私自身の意思で父のところに残りました。
家族構成は父、父の両親、弟2人です。
私はおばあちゃん子で育ちました。
離婚してから経済的に厳しくなり
父と祖母が喧嘩ばかりするようになりました。
私はそんな2人の喧嘩を見たくなくて
いい子でいるように、勉強も頑張りました。
嫌われたくなくて捨てられたくなくて
一生懸命明るく頑張り続けました。
しかし、喧嘩は激しさを増すばかりでした。
祖母は高齢なのにまた、私達を
子供として育てて行くことにストレスを感じてました。
父は全く父親らしくなく
両親に甘えて生きてきていたので
私達を育てることを
重荷に感じていたと思います。
段々と私がうまれてこなければ
みんな幸せだっただろうな。
と思うようになりました。
ある日、左腕を剃刀で切りました。
とてもとても痛くて血が流れ落ちました。
こんな自分消えてしまえ。と
どんどん自分が嫌いになっていきました。
剃刀で切る傷も増え、切る深さも
深くなっていきました。
気付いたら左手首から二の腕まで
切った痕が線のように並んでいました。
汚い腕です。醜い腕です。
夏でも長袖で過ごしました。

時が経ち成人して仕事を始め
恋人ができ自分のことを
ちょっとずつ好きになってきた時
恋人に振られました。
自己評価が低い。ネガティブな発言ばかり。
一緒にいて疲れる。と
私自身、知らず知らずのうちに
そんな風に彼に思われていたんだと思い
すごく衝撃を受けました。
自傷行為の傷痕も見られてしまい
ため息をつかれました。
変わるから別れたくないと言いましたが
わがまま言わないで、
人は簡単に変われないから、
君は変われない。
君と付合った事で恋愛がトラウマになった。
と言われ泣く泣く別れました。
今でもふとした瞬間
胸がズキズキと痛みます。
あの日から自分が大嫌いになり、
左腕の傷痕が汚くてたまりません。
こんな自分を好きになるには、
愛してあげるにはどうしたらよいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

良い言葉を口にしよう

自傷行為は今もかな?
もしそうだったらこっちもね。
http://hasunoha.jp/questions/5550
リストカットの跡は、「シリコンジェル」のようなお薬である程度は改善するようです。
さらに傷跡隠しテープやファンデーションを使うなどして、目立たなくできると良いですね。

 さて、自分の事を好きになる方法ですね。これはね、実は、あなたと似たような質問がここにけっこう来るんですよ。だから、あなたのように「自分が好きになれない」気持ちは、ぜんぜんおかしい事じゃないですよ。
 そのような質問には、私は「他の人のいいところを見つけて、声に出してほめることです」と答えています。

http://hasunoha.jp/questions/5104
http://hasunoha.jp/questions/4063
http://hasunoha.jp/questions/3956

 あなたの口にしたことは、そのまま脳に届きます。脳はそれを、他人の事であっても自分の事と認識し、良い気持ちになるそうです。つまり、他人の良いところをほめ、口に出すことは、あなたの脳にも良い効果があるのです。
 また、他人の良い所を探すことは、ご自分の良い所を探す訓練にもなります。それに、あなたが他人をほめることで、その方からなにか、あなたをほめるひとことがくるかもしれません。ほめてくれたら、お世辞とか社交辞令ととらずに素直に受け取り、大切にしましょう。

 あんまり無理しないでね。すこしづつ、ゆっくりゆっくりです。

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・曹洞宗/静岡県/50代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが、...

宗教を持つことではないでしょうか

よく「三歳(または五歳)までにどれだけ愛されたかでその人の人生が決まる」みたいに言われることがあります。たいへん頻繁に言われることなので、たぶんそういうものなのでしょう。しかしそれは運命論ですね。そうでない人は、「ハイ、それまでよ。お気の毒さま」ということになります。家庭に恵まれなかったら自己肯定感が低いままで終わる、そんなことでいいんでしょうか。

宗教というものが必要とされるのは実はこの点にあると思うのです。大人になってから宗教に出会ってキリスト教の神や仏教の仏さまに対する信仰心を得て、精神的充足感を得るに至った人の話は多いです。つまり、まさにあなたのために仏様がおいでになるとも言えます。

私は浄土真宗の僧侶なので、浄土真宗のことしか分かりませんが、私の宗旨ですとまず信頼できるお坊さんか信者さんに出会われることから始まると思います。

大分ということですが、吉元信行先生にご相談になっては如何でしょう。大谷大学名誉教授で仏教の形而上学を専攻されていましたが、カウンセリングにも造詣が深い方です。お若い頃、ソーシャルワーカーをなさっていた時期がおありだそうです。そのときの経験から仏教が人の現実の悩みに有効な示唆をあたえてくれるとお考えになられるようになったそうです。

住所や電話番号などは寺院住職でもあり、著名な方でありますので容易に調べることができるでしょう。facebook上の友達の藤岡俊彦に聞いた、とおっしゃってもよいですよ。私も決して先生とじっこんというわけではありませんが、困っている人に知らん顔をする方ではないと思います。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

ご自身を活かせる場所がある

それはお寺です。
その傷が自己否定の傷ではない、認めて欲しいという証なのは理解しています。
だからこそ痛みと悲しみと絶望を知っているその左手で人を救うのです。
まずは南無妙法蓮華経を唱えるお寺で行事のお手伝いをさせてもらいなさい。
事情を話せば断るお寺はありません。
仏様とのご縁を結べば必ず自分を好きになれます。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の体に対する嫌悪感、希死念慮

私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか? 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。

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自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。 就職は思ってたのと違いますし 八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。 そもそも、家庭が裕福ではないので 今の学校の学費を自分で払ってます。 なので休みの間は稼ぎ時です。 朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。 移動時間で2時間程かかるので 練習は到底できません。 でも、学校の人達を見ていると バイト三昧しなくても親が払ったりしてて 学校のことに専念できているように思います。 それに対して嫉妬が止まらなくなって こんな状況の自分が心底嫌になります。 全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。 そしてそう思う自分が嫌になります。 私だって週一程度でバイトして 学校のことに専念したいです。 学生なのに支払いばっかりで貯金もない。 貯金がないのに学校を卒業したら 家を出なくてはいけない ハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますが こちらにもお金を使っている為 バイトの数は絶対減らせません。 一日中バイトじゃなくても必ず 朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。 もう、ほぼ週6です。 正直バイトを辞めたいです。 好きなことができる学校なのに それでさえ辞めたいと思います。 なにもかも嫌になってます。 もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。 ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。 時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り 自分の環境を恨んでいます。 もう嫌です。

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うまく働けない自分が大嫌い

自分への愛想が尽き果てました。どうやって生きたら良いかわかりません。 プロフィールも見ていただけたら幸いです。 仕事でミスの頻度が高すぎるわけではないのに、一つのミスを引きずり呼吸が苦しくなり、道端で立ち止まりそうになります。午前中は手の震えが止まらず、頭が痺れ、考えることが難しいです。 周囲からは考えすぎだと言われますが、そう言われると今度は思考を直そうと悩み、自分を責めてしまいます。 開き直って仕事に取り組んだこともありますが、それでもミスをしたので開き直ることも怖いです。 職場環境は良好で、それだけに何かあると全て自分が悪いように感じ、職場にいることが怖いです。 ミスをなくすため自己啓発など努力したいのですが、幼い頃から無理のある頑張り方をしてきて精神的に限界で、これ以上頑張ると今度は本当に発狂してしまいそうです。 でも仕事の出来は決して十分ではなく、この程度が限界の自分をゴミ屑のように感じ責めてしまいます。 生産性のある行動をする力がもう残っていません。 転職も考えましたが、考え方を変えない限り同じ問題は常に付き纏うと思います。 問題の原因がわかっているのに解決できないことが情けないです。 家族は新婚の夫1人ですが、新婚でいきなり暗い妻を持った夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫とは同じ会社に勤めていますが、「お前の奥さんって闇深いよね」と言われたことがあるらしく、私のせいで夫が妻の悪い噂を耳にしていることを考えると非常に心苦しいです。 メンタルクリニックに行くことも考えましたが、夫は将来マンションが欲しいと言っており、私が団信に入れずローン審査に落ちる可能性を考えたときに影響が大きすぎて踏み出せていません。また、メンタルクリニックに行ってしまうと、職場のせいでなくても周囲の目には職場のせいで病気になったように映ると思います。職場に迷惑をかけた社員の夫、という目で見られながら夫が今後会社に勤めていくことも申し訳ないです。 人生が苦しいのですが、自死してしまうと夫を自死遺族にしてしまうため絶対にできません。 仕事があり、家庭があり、屋根のついたところで食事をとって寝られるのに、生きていくことを辛いと感じる自分に心底呆れ、愛想が尽き果てました。 問題が多すぎてどこから手をつけて良いかわかりません。 この先私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

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この自己嫌悪は、どうしたらいいのでしょう

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 同じような質問を以前させて頂いたと思いますが、どうか私の気持ちを聞いて欲しいです。  実家の母の事ですが、父が亡くなって14年近く私への依存で凄く苦しいです。 ヘルパーさんが週に2回ほど買い物に行ってくれ、スーパーの出張販売も週一来ますが、必ず休みの日に用事を作り、買い物に連れて行ってと連絡が来ます。  仕事している為、必ず週一に行かなくてはいけないと決められた感じが苦しいのです。  私が母の立場なら自分の子供には、あんまり迷惑をかけたくないと思い、最低限の事しか頼まないと思うのですが母は違います。  実家には精神障害の末の弟がおり、母は弟の事を凄く心配してるし、食事を作ったり、洗濯など本当に大変だと思います。  母の事は自分の親なので、大切に思ってますし、母が私にいつも会いたいのも分かりますが、週一と決まったように実家に行かなくてはいけないのが精神的に凄く嫌なのです。  ここ3年間辺りは、弟の入院、母のうつ病での入院など、自分の仕事、家事をしながら、体も精神的にも本当にきつかったです。  人には恥ずかしくて言えませんが、母の性格が嫌いです。  人の嫌いな所を探して、益々嫌いになり、それをずっと私に言ったり、とにかく執念深く嫌な事をされた人の事は、いつまでも絶えず頭から離れず根に持って何かある毎にその人のせいしたり… 母は大切だけど、尊敬はできません。 14年も続いてる、週末の買い物…  高齢だし、行動も鈍いし、歩行もかなり遅いし…大変なのは分かります。 最近は、母と会っている間、私はブツブツ文句を言ってしまいます。 それも、同じことを何回も。母の事を執念深いと言いましたが、私も!だと思い情けなくなりまし。  必ず週一の呼び出しが耐えられないのです。私が気を使って色々母のために買ったりしても、当たり前になり、お礼も言わないのに 滅多に来ない、隣の県に住んでる下の弟やお嫁さんには気を使うのも腹立ちます。  母に文句を言った後の、この自己嫌悪がたまりません。とにかく自分が嫌になります。 この感情が必ず、週一沸くのです。耐えられません。最近は夜も眠れなくなりました。  私は、どのような思考を持てばいいのでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

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言い訳をしてしまう自分が嫌です

一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

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こうすべき、という思い込みが激しい

前にも相談させていただいたのと同じような相談ですみません。 前回は、バスで帰らず旦那に送ってもらったのがまちがってたという内容だったのですが、 今回は、親に甘えてしまったので、これは間違ったことだったという内容です。 火曜日が旦那の休みなので、実家に火曜日に必要なものを取りに行こうと思っていたのですが、日曜日の今日は時間があったので、親に車で持ってきてもらうことにしました。けれど、それは間違ってて、火曜日に実家に取りに行くのが正しい行動だったと思ってしまい、精神的に調子が悪くなってしまいました。 私は、最近、自分の行動が、あってるか、間違ってるか、すごく気にしています。間違ったことをした場合、私が精神疾患を抱えてることもあるのですが精神的にすごくしんどくなります。周りにも影響が出ます。職場やデイケアでうまくいかなくなるのです。周りの人が調子を崩したり、職場で仕事がうまくいかなくなったり。 調子のいいときもあるから、調子の悪いときがよくわかるのですが、私の間違った行動で、私以外の人も調子を崩したりするので、私は自分の行動が、いつも間違ってないかと、気にしています。 私は間違ったことをしたのでしょうか? こういうことを思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

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