どんなに優しくされても、怒っていた時のお父さんが思い出されて、萎縮しちゃうよね。トラウマになってしまっているのよね。

心配されるのと、いろいろ聞かれるのは、違うものね。そっとしておいてほしいよね。あなたのペースがあるのだし、また前を向けるようになったり、何か始めたくなったら、それはあなたのタイミングでいいのよ。

歩むを進めることに、遅いなんてないからね。周りのことは気にしなくていいのよ。あなたの居心地良い空間を大切にしてね。

部屋に鍵をかけたり出来ませんか？お父さんとの関わりも制限できます。
祖母さまの家だと、お祖母さまが毎日尋ねてこられます。どのように切り抜けるかは、あなた次第でしょうが、聞き流していくとか、出来るだけ正面から向き合わないようにすることも、自分を守ることになります。
あなたが、少しでも、暮らしやすい選択をね。

中田 三恵

教善寺

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...

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えいさん

おはようございます。

しんどいですね。
かわいそうです。

あなたの父親は極度に弱い人間でしょう。
弱い人間だから人に強くあたり
支配的になる。
離婚したら寂しさや、許されたい気持ちから媚びる。

えいさんはきっと本能のようなもので
わかるんだと思います。

父親のその優しい言葉や態度が見せかけであるということ。
父親自身が救われたい、許されたい、愛されたいと思っているエゴであるということ。

だからこそ
拒否感も出るのだと思います。

父親は「やってやってる、心配してやってる」
と
愛情の押し付けを理解できないと思います。

こんな大人に負けてはいけない。
こんな親だからこそ、えいさんは強くなれる。
自分は病気だからと
弱いんだと決めつけないでほしい。

父親に
もし言えるなら
「本当に私を大切だと思うのなら二度と会いにこないでくれ」と
ハッキリとした態度をとること。

おばあさんの家に行っても
きっとあまり変わらないのかもしれません。

勉強が好きなんですね。
とてもいいことです。
とにかく学んでください。学んで学んで、生きる力を身につけるのです。

そして自立をすること。
自分の居場所は自分で作ればいいのです。

親の保護を受けずとも生きられるよう、
そこにエネルギーを使うのです。

あなたは
親の持ち物ではない。
支配されるべきではない。

自立することで
それを親に、世間にしらしめることができます。

私もひどい精神病でした。
入院もしています。
そのときは自分は弱いから何もできないと
腐っていました。

しかし
学びが自分を強くするのです。
病気にも親にも世間にも負けない心を自分で作ることはできるんです。
その力は
えいさんにもあります。

どうしようもない親を持った
という経験は
実はそのおかげで自分を育てる
力になるのです。
マイナスではなくプラスに捉え
苦しみを踏み台にするつもりで
そこから抜け出してほしいと思います。

西條瑠真

浄土真宗本願寺派　報恩寺衆徒 1975年名古屋市生まれ。 猫好き。動物...

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