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自死した長男

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長男が17歳で、遠い空へと旅立ってしまいました。自死でした。
あまりにも突然で、今だに受け入れられなくて… やりきれなくて、気持ちをはきだすところもなく、ネットで、自死という言葉を知りました。

何のために生きているのか、 生きていていいのか、、、 生きていることがつらくてつらくて、、、
次男にまた身内がいなくなる悲しい思いをさせたくないという気持ちだけで、毎日をすごしています。

口げんかをし、でも、そのあと、なんとか話をして、笑顔で出かけていった長男。
その5日後、戻ってくることはなく、旅立ってしまいました。
できることなら、口げんかをしてしまったあの日に戻りたい。
けんかしないで、もっと冷静に話をしていたら…
おちこんでいた長男の気持ちに全く気づかす、 私がおいこんでしまったんだ…
夢だったら、どんなにいいかと願い、
毎朝目覚めるために現実とむきあい、
私がお母さんでごめんなさい、、、 と…

長男が自死したことは、わずかな身内しか知りません。
あまりにも突然で、気持ちが不安定で、
事実を受け入れられず…
でも、実際は、周りにいろいろうわさされることに耐えられない…
そんな、私の弱さなのかもしれません。

生きていることが、こんなに苦しい…

残された家族で過ごす時間。
そこに長男はいません。
でも、日常過ごす中、
少しずつ笑うときがあってもいいのですか?
何か食べたとき、おいしいと思ってもいいのですか?

自死した長男は、今でも苦しんでいますか?

こんな私を長男は、いつか許してくれるでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたをきっと許してくれます

ご長男さんが突然お亡くなりになり本当におつらいおもいをなさっていらっしゃっるのですね。またその死を受け入れることはとても大変なこととお察し申し上げます。亡くなった事実を周りの方にお伝えすることやうわさ話になることも耐えがたいことですよね。
ご長男さんが亡くなられたことは全てあなたのせいではありません。ご長男さんが生きている中で様々な出来事があり生きることがつらく耐え難い状態となり止むを得ず死することを選ばざるを得なかったのではないでしょうか。また精神的にも追い込まれ普段通りに過ごすことができなくなり心の病になってしまったのかもしれません。
若い方がその命をたたれてしまうことは本当に残念なことです。そしてできるのであれば本当に生きて頂きたかったと思います。
ご質問に戻りますがご長男さんは今仏様ご先祖様のもとで心安らかに苦しみからすっかり解放されておられます。
そしてあなたやご家族の皆様や親しい方をあたたかく見守っていらっしゃっいます。あなたやご家族の皆様が笑いあい楽しくお食事なさることをきっと心近くで微笑んでいらっしゃっいます。ましてやあなたやご家族の皆様をきっと許してくれています。今目には見えなくともご長男さんはあなたや親しい方々の心の中で生きていらっしゃっいます。
できればあなたは自分自身を決して追い込まずにご家族の皆様としっかりと生きて頂きたいと思います。あなたやご家族の皆様が生きることを何より喜ばれるのはご長男さんですから。できれば心を休め身体も休めてから自分や人を追い込むことなく毎日を生きて頂きたいと思います。
もしお独りで抱えてお辛い時には私が所属しております「自死自殺に向き合う僧侶の会」で毎月開いております自死遺族の分かち合いの『いのちの集い』にいらして頂き、あなたの想いを伺えればと思います。http://www.bouzsanga.org/share.html
あなたは決してひとりではありません、どうか心を少しずつ緩め穏やかに毎日をお過ごし頂きますように。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

いつかはまた会えるのです

死因がなんであっても、家族の死を受け入れるには長い時間がかかります。
今は楽しいことも心から楽しめないのは仕方のないことです。

宗教や宗派によって死の受け止め方は様々です。
浄土信仰では、人は命が尽きると極楽浄土にいくという教えを拠り所としています。
死は永遠のお別れではないのです。
いつかは極楽浄土で会えるのです。
極楽浄土は覚りに至る為に仏道修行をする場所ですが、再会の場所でもあります。
先に極楽浄土に行かれている多くのご先祖様と会われていることでしょう。
ですから、息子さんは寂しくありません。
また、極楽浄土には苦しみもありません。
どうか息子さんのことは安心してください。

息子さんは短い人生でしたが、短いながらもその命を全うしたのです。息子さんなりに懸命に頑張って生きたのだと思います。
そこには後悔も恨みも無いのです。
自死というのは現世で十分頑張ったから、これからは極楽浄土で頑張ろうという事なのです。

極楽浄土から見守っている息子さんの為にも、あなた達はお互いに助け合って幸せな家庭を築いてください。
息子さんはきっとそれを望んでいると思います。

いつかまた極楽浄土で会えますように。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

ご自身のことをご自身で許してください

長男様のご命終、謹んでお悔やみ申し上げます。南無阿弥陀仏。

私たち僧侶は、身近な方の死に際し悲しみに暮れるご遺族に対して、どうにかその悲しみをとりのぞきたいと、経典や教えの中から「魔法のことば」のようなものをつい探してしまいますが、そういったものは残念ながら見当たりません。

未熟な私から申し上げられることは数少ないですが、どうか

少しずつでも笑えるときは笑ってください
おししいものを食べた時はおいしいと思ってください

夏海様ご自身が夏海様ご自身のことを許してあげてください。
長男様は今はもう苦しんでいません、夏海様のことを恨んだりもしていません。

長男様は必死にこの世で生きる意味を問うたのでしょう。今生きている誰よりも強く激しくそのいのちの意味、人生の意義というものを問うたのだと思います。死を選ぶほど、真剣にです。

その求道心から自死ということを選ばれたことについて賛同はできなくとも、責めることはできません。誰から何を言われようと恥じることもありません。

今はもう、その激しく問うた心のざわめきも、苦しみも、迷いもない静かで穏やかな世界、私どもが浄土と呼ぶ世界にいかれたのだと思います。

ヴィクトール・フランクルの言葉に

「人生から何をわれわれはまだ期待できるかが問題なのではなく、人生が何をわれわれから期待しているかが問題」

というものがあります。私たちが人生の意味を問うのでなく、人生から問われていることに答えながら生きていくということなのでしょう。
人生には様々な困難がありますが、その降りかけられる問いにどう応えていくか、そこに私たちがどう生きていくかの自由があります。
この点においてどんな人生においても意味は失われません。

残された夏海様の人生も次男様の人生も、そして先に逝かれた長男様の人生も、限りなく意味に満ち溢れているのです。

今度は夏海様が長男様からいただいたこの問いを大切に、次男様と、周りの方々とともに支え合って生きていきましょう。

ただ今は少しお休みください。
落ち着いたらまた歩みだしていきましょう。

私たちはまだこの世で生きておりますので心のざわめきも、苦しみもいつまでも起こります。
どうか無理なさらずお辛い時、苦しい時はいつでもその思いをまた吐き出してください。

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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
何度も何度も読み返しています。
これからも、何度も読み返すことでしょう。

圓常寺様
長男は、苦しんでいない…
死は永遠のお別れではなく、
いつかは極楽浄土で会えるのですね。

一向寺様
長男が旅立ってから、数ヶ月、家から出ることができませんでした。
今でも、どこに行っても長男を思いだし、涙があふれてきてしまうことがあります。
一歩を踏み出すまで、しばらく時間がかかりそうですが、もう少し気持ちをコントロールすることができるようになったら、つどいの会にも参加してみようと思います。

法覚寺様
長男の人生も、限りなく意味に満ち溢れていた…

今は少し休んで
落ち着いたらまた歩みだす。

少しずつゆっくりゆっくりでいいのですね。

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大切な人の自死の受け止め方、立ち直り方

7/18に俳優の三浦春馬さんが亡くなってしまったことが自分の想像以上にショックが大きく、悲しい気持ちから立ち直れません。 もう二度と三浦さんの活躍が見れなくて悲しいという気持ちよりも、自分が大切に思っていた人が自殺をするほど辛い状況にあったという現実がとても悲しいです。 私は追っかけをするほどのファンではありませんでしたが、三浦春馬さんが大好きでいつもドラマやバラエティーを見ていました。 ですが、お会いしたこともないのになぜこんなにも悲しい気持ちになるのか自分でも分からないため、立ち直り方が分からず困っています。 報道は真実ばかりではありませんが、母親との関係で苦しんだ、という報道を見ると、私も親との関係で苦しんだり、死にたいと思いながらもなんとか生きてきたため、勝手に自分を重ね合わせてしまっているのかもしれません。 また、三浦さんはあれほど才能に恵まれ、多くの方に楽しみや喜びを与えてくれていたのに、私のような大して人の役に立っていない人間や犯罪を犯した方がのうのうと生きていて、三浦さんのような方が死ぬほど辛かったということが、どうしても悲しくなってしまいます。それに、三浦さんのように苦しんでいる方は、この世には沢山いるかと思うと、何も楽しめない気持ちになります。 起きてしまった出来事にとらわれず、前向きに今自分の目の前の人だけでも大切にしたいと思うのに、どうしても気持ちが落ち込み食欲もない状態です。どうしたら大切な人の自死を受け止め、乗り越えることができるのでしょうか。 このような質問をして、他に大きな悩みのない贅沢者で失礼だ、と思われてしまうかもしれません。もし不快でなければご指導いただけますと幸いです。

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好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。 その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。 自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。 良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。 はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。 ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。 しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。 身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。 でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。 去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。 その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。 しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。 今年の1月末あたりのことでした。 相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。 が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。 自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。 死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。 かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。 むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。 ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。 しかし、昔ほどの幸福は感じないです。 上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、 やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。 それともこれは考えすぎなのでしょうか。

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自死した息子のそばに行きたい

前に自死した長男の相談をさせて頂きました。約3ヶ月が経とうとしていますが、未だにそばに行きたくて、けど勇気がわかず、次男が気になり。毎夜毎夜後悔ばかりで、心が体が辛くて。少し前までは次男がいるからと、思っておりましたが今は、もう気持ちがもたなく壊れてしまいそうです。姉兄が私にはいますが、それぞれの人生があり、私の事を心配してくれますが、やはり心のそこまでは話せません。誰かに心の内を全て伝えきれたら、私は多分長男のそばに今すぐにでも行くでしょう。長男に対して本当に心から謝りたい。何も助けてやれなくて一人で全てを抱え込ませて辛い思いをさせたまま淋しく旅立たせてしまった事を。毎日毎夜後悔していることを。私が生きている意味がないこと、私が生きていると、身内が長男を忘れられず前に進めないでいる。いつまでも私が生きているから、回りの人が辛いままなことが、私には感じられます。何かしらきっかけがあればと、毎夜どうやったら死ねるか、ニュースを見るたび自殺されたのを見るたびなぜ私でないのか、うらやましいと感じてしまいます。もう疲れてしまいました。私はどうしたらいいのでしょうか。何処に向かえばいいのでしょうか。生きる事に疲れてしまい、体にも不調が出てきてしまい最近は何をするのもしんどく他の人に大丈夫なふりをするのも辛いです。朝が来るたびまた生きなければいけない。もう限界です。

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弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。 若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。 また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。 普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。 同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。 毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。 喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。 もっと一緒に色々やりたかった。 一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。 私の家族にも会わせたかった。 最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。 ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。 会いたくてたまりません。 話がしたい、謝りたい。 私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。 弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。 感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。 私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。 弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。 また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。 弟は、救われますか。 お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

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