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病んでます。ワクチン接種後。

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病んでます。ワクチン接種後。
馬鹿なので、気付かないフリをしていましたが、限界が来たので書きます。

後の祭りで自業自得ですが、ワクチン接種2回目をやり、それで、後遺症のニュースをみたり、

内部関係者の発言など、
色んな情報を見て、
今更後悔しても無意味なんですが、

不安でいっぱいで、自殺したいです。
打たない選択をした方が正しかった。

専門家さんの記事を見ていると、私の選択は間違いだった。

もう遅いんですが、事の重大さに気付き、涙が出ます。

時々、ワクチン解毒とTwitterで調べては、ネットサーフィンして、効果があるものを見つけて、一喜一憂。

しかし
なんのいみもないんじゃないかと、
憂鬱に浸ります。

noteでとある記事を読んで、打った人は肉体は生きているが、魂がない、
ゾンビのようなものと書かれて居て、
ハッとしました。

隣人と親戚と家族と職場の、
絶対した方がイイの連呼、
しないとおかしいよの言葉、
周りに流され、好きな芸能人もしたと言っているし、

好きなミュージシャンのライブの、
チケットは購入しており、
入場できないと後で困るだろうから、

実際にそんな事はなかったけれど、
納得はせず、不安しかないのに、
最後は自分で決めて、行った。

打ちたくないのに打った、確かに自分は打つ前から、とっくに死んでる。
腑に落ちました。

ひとつの目標として占いの仕事をしたかったんですが、ワクチン接種をしたら、スピリチュアルな縁は、
終わってると書かれておりました。

こんな、クソみたいな、
相談でごめんなさい。

別件ですが、職場の環境が合わなくて、でも学歴はないし辞めたらいけない、鬱っぽくなり、思い詰めて、

半年以内に辞めれなかったら自殺すると覚悟を決めてから、すんなり辞められて、現在は無職です。

暇さえあれば、自殺する事しか考えられないです。だから、暇が怖いので、
とりあえず、何かをしています。

具体的には、既に飽きているゲームのアプリを始めたりやめたり繰り返し、
テレビをみたり、
スマホを朝まで眺めたり、ずっと寝たり、1日潰すだけの、人生です。

両親の誘いで、相談所や、心療内科に行ったりもしましたが、働くにはどうするかどちらも同じ話でした。

職探しで悩むのもありますが、5年後10年後が怖くて、苦悩から解放されたくて、死にたいです。

2022年7月2日 17:56

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

実際に症状が出てから

克服する術を探すので良いのではないでしょうか。
 陰謀論とか言われますが、同じ製薬会社のものでも内容が何種類もあり、症状が重い人や亡くなる人から、何ともない人までいろいろみたいです。
 まだ症状が出ていないなら、残された人生をなるべくしっかり生きるぞ、と、頑張ってみてはいかがでしょう。仏教では日々是好日というのですが、先のことまで一生涯の分まで考えても、切りがありません。
 まずは、朝起きたら、今日一日はこれを頑張ろうと励んで、一日終わったら、今日は無事だった、ありがとう、今日がんばった功徳を一切衆生に回向します、と、念じて、寝る。翌日目が覚めてまだ人間界なら、そこからまた頑張る。
 毎日、生まれ変わるくらいの、一日が一生涯、今日しかないんだというくらいの、充実感をもって生きられます。
 体調がおかしくなったら、さて、病院にでも行こうか、この体調でできることは何か、などと新たに探すのです。寝たきりになったら、面倒見てくれる人に、言葉はもう出なくても、心の中で感謝を伝えます。感謝しながら死んで、次も良いところに生まれられます。

2022年7月3日 8:03
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有り難し
おきもち


初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。泣きました。読み終えて、重い頭と心がスッと軽くなりました。
ずっと欲しかった言葉でした。日々是好日、ちゃんとした意味を、今初めて知りました。
克服する術を探してみます。
家族によく冗談で、死にたいと言っていたんですが、本当は死にたい訳ではなくて、ただ構って貰いたかっただけでした。
日々是好日を意識して、
今日から生きてみます。
ありがとうございます。

「将来が不安・未来・先が見えない」問答一覧

不安と孤独で自分をコントロールできない

4年前に離婚しシングルで大学4年と高校3年の娘を育ててきました。今年に入りメニエール病になり、救急搬送を2回し、数週間会社を休ませてもらいました。その後復帰したものの、頻繁に目眩がおこり早退や休みを繰り返し再度休職しました。 職場は理解があり体調が回復するまで待つと言ってくれてます。家でゆっくりしていたら目眩はしなくなりましたが会社復帰を考えたり、次女の大学受験を考えると、不安になり心臓がバクバクし、耳が塞がり目眩の前兆がおこります。 このまま社会復帰できなければ、生活できず娘にも行きたい大学に行かせられなく益々不安になったり焦ったりし、発作がおこりそうです。 娘の行きたい大学は高額なのでもっと学費の安いところに変更してくれれば助かるのにと、自分の都合のよいことを考えたりします。 自分も母親に「お金がないから」と色んな事を諦めさせられた経験があるのに、同じ事をしようとしている自分に自己嫌悪だったりします。 どうして自分ばっかりこんな試練を受けなければいけないのか。周りの人達が羨ましかったり、妬んだりし惨めになります。 精神的にも金銭的にも追い詰今後、どうやって生きていけばいいのか、もう疲れきって、生きるのを終わりにして逃げ出したいとさえ思います。 私は何を支えに生きていけばよいのでしようか。

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暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか?

旦那のモラハラで家を出て実家に戻り1年半。息子もその時に一緒にでて一人暮らしすることになりましたが、鬱になり私と一緒に実家にお世話になっています。その後息子は鬱で会社を辞めた旨を言ったうえで就職もきまり、自分自身体を鍛えてジムなどにいって順調だったのですが、半年後心臓の動機と手の震えで、適応障害といわれ病休になってしまいました。会社もとてもよいところみたいで、ちゃんと治してから復帰するようにやめちゃだめだよと言ってくれたみたいです。とてもありがたいです。本人もいつ戻れるのか不安がってます。私も不安障害などもあり、薬を毎日飲んでいます。この先やっていけるのかも不安ですし、高齢の母にも心配をかけてとても情けないです。かといって自分の収入だけでやっていける自信もなく、もう今落ち込んで死にたい気持ちでいっぱいです。母や子供たちのことを考えるともちろん死ねません。でも後悔してしまうんです。あのとき家をでなければ、お金のことや将来のことなど心配しないでよかったのではないか。お金のことで悩まずもっと楽に生活ができたのにと。もっと大変な思いをしている人がいることはわかっているのに、自分のことしか考えられない私も嫌です。私も不安障害で毎日薬をのまなければならなくなることなんてなかったのではないかと。自分で出てきたにもかかわらず旦那さんのいる人のことをうらやんでしまっている自分もいて本当になさけないです。過去の後悔と将来の不安で今現在を生きることが出来なくなってしまっています。友達は出てきて正解だといってくれますが、私自身我慢をつづけていれば・・・。我慢したらしたで後悔しているかもしれないし。本当に覚悟のできない私が嫌です。誰かに依存しないと生きていけない自立できない自分も本当に嫌です。時間とともに精神も安定するのかと思いましたが、ひどくなっているように思います。だんだんと時間がたつにつれて恐怖が私を襲ってきます。長くて暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか?

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腐りそうです。

先日の痛ましい事件を受けて、職場の挨拶等で1日1日を大切にしよう と人が仰られていました。その通りだと思います。例として出させて貰いましたが、この事件が起こる前から私は1日1日を大切にできてないと思ってます。 20代という比較的なんでもできる歳なのに、枯れています。(上の年代の方すみません) とても焦りを感じてます。 私何してるんだろう、なんのために生きてるんだろうって思います。 人生に意味など無く、考えるのは無駄というのを見た事があり、承知してますが そちらではなくほんとになんのために生きてるか分かりません。 自分から疎かにしてるのではなく、(半分そうかもしれませんが)上手くいかなくて困ってます。ダラダラもしてませんし。 仕事をしてるので納税は果たせてますが、そういうのではなく、あとYouTubeが好きなのですが、私はYouTube見るために生きてるって言うのはなんか悲しいです。 (十分、いいじゃないかと思うかもしれませんが伝わるといいです) 大袈裟に言えば、私の人生の内容はYouTubeしかないのかって思ってしまいますし 夢を持て とよく言われがちですが、簡単に見つからないですし、叶わない事だってあります。 あと最近自分に響くのは暗い曲で、感情が欠落気味です。 おまけに人との関わりも微妙です。 (割とひとりが好きですし、人間の嫌な面とか見えてしまい疲れます。) このままだと、食べ物のように腐ってしまいます。腐るという表現がピッタリです。 それとも腐るのも、人生なんですかね…(若いながらに悲しいです)

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