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夫婦ってこんなものですか?

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有り難し有り難し 23

いつも大変お世話になっております。
1年半の交際と10ヶ月の同棲を経て10月10日に入籍しました。
式は挙げないので婚約にまつわることは一通り終わったのですが、入籍した途端にギクシャクすることが増えてしまいました。
仕事が原因で私が適応障害(現在休職中)になり、主人は社内で大事な試験と研修を控えています。
タイミングも悪くお互い余裕がないのも原因かと思います。
一緒にいて楽しい時間はもちろんあるのですが、ネガティブになったりイライラしたり、嫌なところに目がいくようになってしまい、最悪な時は「離婚」という言葉が頭を過ります。
周囲に「今が1番楽しい時期だよね!」と言われる度心が痛みます。
結婚して1ヶ月なのになんだかなと思います。

夫婦ってこんなものですか?
心穏やかに過ごせる方法がありましたらご教授願います。

2022年11月8日 14:56

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

深刻に考える必要はありませんよ…

『心穏やかに過ごせる方法がありましたらご教授願います』とおっしゃっていますが、その答えはあなたのご相談の直前の一文に既に出ていますよね。
…『夫婦ってこんなものです(か?)』と。
 夫婦ってこんなものだと受け止めればそれで良いのです。
 でも、そう簡単には受け取れないんですよね。
 『結婚して1ヶ月』ならば『今が1番楽しい時期だよね!』なのはフツーかも知れませんが、あなた方ご夫妻は既に1年半の交際と10ヶ月の同棲を経ていらっしゃいます。既に『今が1番楽しい時期』は過ぎたのかも知れません。
 いえ、だからもうダメなのではなくて…今までの彼氏彼女の関係から「夫妻」になっていくのです。成長していくのです。進化(深化)していくのです。
 夫婦とは関係性です。
 関係はお互いが努力して作り上げていくものです。それなくしてはどんな人間関係だって上手く行きません…親子・兄弟それらの関係もすべて同じです。
 いえ、心配は要りませんよ…大体最初から上手く行かないお二人だったなら、交際も同棲も続いていないでしょうし、結婚することもなかったでしょう。
 お互いがお互いでなきゃダメ、イヤ…そんな深い思いがあったから、今のお二人の生活があるのです。
 『タイミングも悪く お互い余裕がないのも原因かと思います』『一緒にいて楽しい時間はもちろんあるのです』…御自身でそのように冷静に原因を分析し、良い点もちゃんと分かっていらっしゃいます。
 今あなたは『適応障害(現在休職中)』というご病気でいらっしゃること、又夫君も『大事な試験と研修』がおありとのこと。
 お互い御自分のことで一杯一杯なのも仕方ないですよね。
 だからこそ「今だけはお互い我慢しよう」と話し合い、そこを再確認なさって下さいませ。
 今深刻に考える必要はありませんよ。心配要りませんよ…。
 又何かのことあればこちらハスノハにご相談なさって下さい。
 お二人のご多幸を念じ上げております…。

2022年11月9日 14:21
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有り難し
おきもち

これからの未来を

拝読させて頂きました。
付き合っているうちはわからなくても、一緒に生活したり結婚してみると意外と違っていたりすることや気がつかなかったことってあると思います。とりあえずはしばらく様子を見てはいかがでしょうか?
ご夫婦生活始まってお互いに精神的に余裕がない中ですと追い込まれてしまって、いきなり感情的になってケンカになってしまうこともあるとは思います。ですが、先ずはお互い一息呼吸なさって落ち着いてみましょう、できるだけ冷静になって会話できるようにお互いに心がけてみましょう。

新しい生活ですから何でも試行錯誤だと思います、ですからあわてることではありません。
これからたぶん落ち着いてくるのには半年1年かるくかかると思います。

万が一暴力や暴言DV等の命の危険に関わるようであれば速やかに第三者からのサポートや救済を得ることが望ましいですが、そうでないならばあなたもご主人様も先ずは落ち着いてお互いを尊重し合いましょう。

あなたとご主人様がこれからの未来をお互いを尊重し合い思いやりながら心から仲良く二人三脚で幸せに生き抜いていかれます様に切に祈っています。

ゆっくりあなたとご主人のご夫婦を作っていって下さいね。心より応援してますね。

2022年11月9日 15:12
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。
彼なら大丈夫とお付き合いを始め、彼に添い続けることがてきると思いプロポーズにこたえたことを思い出しました。夫婦二人三脚、これからも日々を過ごしていこうと思いました。

「夫・妻にイライラ・辛くあたる」問答一覧

夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。 私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。 夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。 そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹(三十代前半)が同じ家で暮らしています。 数年前から義妹の体調が優れず(原因不明)身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。 またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。 義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。 そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。 亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。 そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。 私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。 なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。 父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。 義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。 なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 10
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主人の発言に対するイライラモヤモヤ

先日から主人の発言にモヤモヤし、それを引きずってしまい一日中考えてしまう日々が続いています。 週末子供と3人で出かけて帰っている最中に2人が昼寝してる間にパチンコを打ちに行っていい?と聞かれ、その分家のことやったりしてね、とか何時間だけだよと言うと、機嫌損ねた感じで俺家にいてもいみある?と言われ、結局行かなかったのですが、 その晩に自分が洗濯物干してる時に子ども見ててって言ったのにこっちきてーってれ言葉だけ掛けていて気付いた時には網戸開けて息子が外に出ていて。 (私もベランダにいましたが) 危ないからちゃんと見てって言ったら一瞬だったとか、自分も洗濯物一旦やめて自分のところに連れてきてくれたらいい、とかソファ座ってテレビ見てんだから連れてきたらいいじゃんって言ったら、立ち上がるのが大変とかそんなことばっかり言っててもう話にならなさすぎて本当イライラしました、、、それはおかしいでしょともちろん反論しましたが、、、 (その日ずっと一日不穏な感じではあったので八つ当たり、あてつけのようなところもありそうですが、、、) 周りの少し年上世代の仲良くしてもらってる人に話すとこんなのあるあるだよ!夫婦生活の中でいくらでもあるよ!も言われたので、そうなのかなあとも思いつつ。 普段は割と温厚(家事はほぼしない)ですがこういう心無い言葉が出てくると一度離婚しているだけに不安になります。 昨日は指を深く切ってしまった時は洗い物を代わってくれたりそんな優しさもあるのですが、とにかく自分で動こうとせずに子どもをこっちきてと声を掛け(一歳になりたてで分かるわけもなく)私が催促しないと動かない姿に苛立ちを覚えます。 前回の結婚での失敗があるので、今の夫とは子どももいますし仲良く上手くやっていきたいなと思っています。 私の根に持つ性格やひたすら引きずり悩みやすい性格にも原因はあるものだと思うのですが、、、 夫婦生活を上手くやっていくためにまたこの悩みやすい性格にアドバイス頂きたいです。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

心根にある亭主関白的な価値観

現在結婚して7ヶ月目、私は会社勤めで夫は専業主夫をしております。 家事について、明確に役割分担はありませんが、私が料理できないので料理は基本夫、夫は衛生面に頓着がないため掃除は私が行い、それ以外は半々くらいで運用しております。 そんな生活の中で、「誰が稼いでやってるんだ」「家事も手伝ってやってる」と言った、所謂「昭和の亭主」のような価値観が私の心根にあり、それが意図せず態度に出ているようです。 仕事は嫌いではなく、私が働き夫が主夫であることへの不満はありません。が、人間の性なのか、働いている=偉いという考えにどうしてもなってしまいます。(男女の立場が逆転しても、同じようなことが起こるものなのですね。) 夫の家事には感謝していますが、たまにサボっているところを見ると、このような亭主関白的な気持ちになってしまいます。 頭では、「誰にでも面倒臭い時はあるんだからしょうがない、相手を尊重したい」と思っても、感情では「私も日々仕事を頑張っているのだから同じように取り組め」と、押し付けがましいことを思ってしまいます。 夫が家事をできない時、どういう心構えでいれば良いのでしょうか。 ご教示のほどよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

酔って夫に怒りをぶつけてしまう

はじめまして いつも見ているだけでしたが、お話きいて頂きたく投稿致します 私の酒癖が悪く、そこまで考えてなかったのにどんどんエスカレートして行く怒りを夫にぶつけてしまうのを何とかしたいです。 私は結婚4年目、共働きで子供はいません。夫は穏やかな人です。 私の家事がおろそかでも、朝ゆっくり寝てても夫は「2人とも働いてるんだし」と笑って許してくれて、叱られた事は一度もありません。 とことん甘やかされてるし、大事にされていると思います。 夫婦とも酒好きで2人で毎晩飲むのですが 時々私のスイッチが入り、些細なきっかけで普段思っていること、思いついた事、何でもかんでも怒ってキツく怒鳴る事があります。 3ヶ月に1回くらい、こうなります。 多分、夫に関係あることだけじゃなく、仕事などのイライラを発散させたくて 怒るキッカケを自分でわざわざ見つけてると思います。 洗濯物を取り込んでくれないとか、使ったコップがそのままだとか、ちょっとした日々の不満を脈絡なくぶつけまくり、そんな私を面倒そうに見る夫の困った顔にまた腹を立てて一方的に責めてしまいます。 昨日は私が外で飲みたいと言ったので、夫も付き合ってくれてお店で飲んでたんですが、私が勝手にヒートアップして、夫を残して先に店を出て帰ってしまいました。夫は恥ずかしかったと思います。 楽しく飲んでたはずなのに、最後台無しにしてしまう 夫も仕事でストレスが多いのに、家に帰ってまで私に怒鳴られて、居場所なく感じているかもしれません 思えば私は夫の為になにもしてません 愛情を貰うだけもらって、甘やかされるまま、夫の優しさに胡座をかいています。 優しいから、許されるからと、夫をナメてるのかもしれません。 私は夫に嫌われたくないです。 甘やかしてくれる人に嫌われたくないだけかもしれません。 酔って怒ったことを許されたいと思ってる事自体、自分でも恥ずかしいです。 こんな酔っ払って怒ってくる嫁は誰だって嫌だと思います。 許されたい、こんな事もう繰り返したくない、自分で起こした事なのに後悔しています。

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ADHDの夫と意思の疎通に苦しんでいます

いつもありがとうございます。 ADHDの特性を持つ夫と自営業を経営していますが、意思の疎通ができず、苦しんでいます。 夫は、人に対して一度悪いイメージを持ってしまうと、その後何があっても変える事がありません。 私が会社員を辞めて夫の職場に入った際、初めての業界に苦心したのですが、夫はそれを「能力が低い」と思い込み、それ以降、事あるごとに長時間お説教され、時には大声で怒鳴られるため、頭がおかしくなりそうです。 本当は、夫がADHD特有な話し方をする事が原因なのですが…。 例えば、夫が外出している時に「何時に帰る?」とメールをすると、時間ではなく「今、◯◯にいる」と返してきます(「わからない」という意味だそうです)。このようにズレているので、職場でも、夫が出す指示を理解できない時が多々あるのです。 従業員たちは皆ベテランなので、夫の指示が今一つわらなくても推測で動けるそうですが、まだその域に達していない私は叱責を受けてばかりなため、今は夫が怒り出すと謝って収めています。本当は私にも言い分がありますが、我慢するのでかなりストレスが溜まり、去年より定期的にカウンセリングを受けています。 話を聞いてもらって楽になる反面、愚痴しか出ない自分に落ち込むので、有効なのかわかりません。 夫は、ADHDの特性で、整理整頓や時間の管理が下手なため、自宅の部屋をあっという間にめちゃくちゃにしてしまいます。体調不良な時でも言葉にしないと気付かないため、気遣って欲しいと訴えると、今度は救急車を呼ぼうとするなど両極端です。その後も、頼まないと水一杯汲んでくれません。一緒に暮らしていても孤独を感じます。家事はやり方がわからず、一切できません。 子供がいないので、本心は仕事さえなければ今すぐにでも離婚したいのですが、ある程度経営が落ち着くまでは、我慢してやっていくしかないと覚悟しています。 夫は仕事を離れるとケロリとしていて、休日は私と一緒に出かけたがったり、私の家族にも親切なので、今はそれで何とか気持ちの折り合いをつけています。 ADHDは病気ではなく脳の特性なので、治るものではないと諦めていますが、時折我慢している感情が爆発してしまう時があるので、気持ちを整え、覚悟が揺らがずにいられる心構えをご指導頂けますと幸いです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 20
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夫へのイライラで愛が薄れました

いつもお世話になっております。 今回は,夫に対してのイライラが止まらず,愛が薄れてきてしまいました。 現在,派遣の雇用期間が満了となり,専業主婦として過ごしています。 子供を作る決心もつき,妊活を始めるのにちょうどいいタイミングだと思い,妊活をスタートたせたものの…夫に対してイライラが止まりません。 基本的に家事(お皿洗い,ゴミ捨て)はやってくれるものの,こちらから言わないと全く何もしません。 何をするのも行動が遅く,早くお風呂に入ってほしいのにずっとゲームをしていたり,早く入る様に言うと何かしら理由をつけてモタモタしています。 それは出かける時も同様で,出かける準備や靴を履く事すらも遅く,見ていてイライラしてしまいます。 夕飯の準備をしている時も,手伝って欲しいと伝えるとアプリゲームをしながらお皿を運んだり,アプリゲームに夢中でボーッと突っ立ている時もよくあります。 私が「ゲームするか手伝いするかどっちかにして!両方はできないでしょ!」と言うと,ふてくされながら「両方できるよ!」と反論してきます。 しまいには余計な事ばかりして,家事への仕事を増やすので,毎度毎度イライラして仕方がないです。本当に大きな子供そのものです。 話し合いをする度に,夫は「言ってくれないとできない!」「言ってくれればやる!」と言うのですが,今まで何度も何度も同じことを言ってきたのに,なぜ言わないと出来ないのか疑問で呆れてしまいます。 付き合ってた頃は積極的に色々と手伝ってくれましたし,1度言えばちゃんと物事をこなしてくれました。 「恋は盲目」というだけあって,嫌な所が見えてなかったというのも正直なところあります。結婚して目が覚め,嫌な所が見えてきたというのもあります。 しかし話し合ってもイライラさせられ,最近ではなぜこんな人と結婚してしまったのかと後悔する時もあります…。 夫に対する愛なんて薄れてしまいました。 もういっそうの事,妊活はやめて,また派遣での仕事を始め,仕事に専念しようとも考えています。 自立して1人で生きていこうと…。 なんだかイライラしすぎて全てを手放したい気分です。 こんな私に助言をお願い致します。

有り難し有り難し 14
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ