他界した家族、残された自分について

回答 1

有り難し 9

昨年、今年と二度も身内の不幸にあい、ひとりきりになってしまいました。他者の占いなどで故人の魂は、いつもそばにいると聞かされたりしましたが、いずれ魂は、お浄土へ向かわれるのですよね？。1人残され、1日のうち、何度も泣いてしまいます。辛くて人と会うことも避け、この先が不安で生きる事が怖いのです。短い間に2人も大切な人を亡くした自分の運命が不安でなりません。
どうしたらよいでしょうか？

2023年2月22日 12:10

くみっち女性/50代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それだけ、お二方の存在が大きかったんですね。

くみっち様のこれまでの運命はお二方に支えられていたと思っていらっしゃる。

お二方に見捨てられて、取り残されたお気持ちが表面に出ている感じでしょうか。

仏教の祖はお釈迦さま。
浄土真宗の祖は親鸞聖人。

私は生身のお釈迦とも親鸞聖人とも会ったことはないです。
でも、取り残されたとも見捨てられたとも思っていません。

他者さんはいつの未来を占ったのかは知りませんが、私が習った教えでは還相(げんそう)いうことばがあり、浄土に往きっ放しではありません。

肉体の死がこれまで人生を伴にした事実を奪う訳ではありません。
パートナーやお母さまの生きた証を誰よりも知っているのは、くみっち様ですよね。

これまで一緒に歩んできた中で育んだ経験や智慧といった無形の価値は否定せずにこれからの人生を歩む糧にしてくださることを願います。

それが喪失を報謝に転じる心を育てます。

大丈夫。
ひとりじゃないです。
なまんだぶつ。

2023年2月23日 7:47

有り難し

おきもち

泰庵

圓鏡山　長慶寺

世の中こわい。人もこわい。大きい人の都合に振り回される報われない。...

質問者からのお礼

ご回答くださり、ありがとうございます。ひとりきりの現実が辛くて、その事ばかり考えていました。逝ってしまった2人が残してくれた物、無形の物、教えてくれたこと大切にもう1度考えて見たいと思います。
いつか、ひとりじゃないと思えるその日まで
ありがとうございました。

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫に何をしてあげられるか

目の前で心肺停止から1時間弱蘇生しましたが4ヶ月後に夫は静かに亡くなりました。最後に聞いた言葉はありがとうでした。亡くなってから直葬までの1週間もそばにいてくれたのに寝ずの番の日に寝てしまいました。最低です。夫が苦しい思いをしたり迷ったりお腹を空かせていないか気になります。直葬で問題はないでしょうか。私は今後どうしてあげたらいいのでしょうか。遺影が泣いているように見えます。今日で14日目です。樹木葬を考えています。ご飯も炊き立てを朝晩あげています。毎日お線香も焚いています。お金はありません。分骨をしてお義母さんが持っています。私は喉仏だけでも手元に置いていいですか？私は何をすべきですか。

有り難し 14

回答 1

祖母の死が受け入れられません

同居していた祖母がつい先日亡くなりました。病気は色々とありましたが、最終的には間質性肺炎でした。亡くなる3日前には高濃度酸素を吸いながらも話せており、2週間程度の入院と聞いて居た為まさか亡くなるとは思っていませんでした。在宅酸素か介護施設に入るのかなと思っていました。死に目には誰も会えず、4月末に葬儀を終えたばかりです。納棺式の時点で大号泣してしまい、一緒にに逝きたいという気持ちが強くなぜ祖母だったのだろうか、何故自分が生きているのだろうかなどとずっと考えて泣いてばかりいます。今死ねばもう少しでおばあちゃんに会えるかななどと考えては泣き、昔のことを思い出しては泣いてばかりで眠れていません。葬儀の際、お坊さんがいつかは皆さん会えますからね、と仰っていて今すぐに会いたいから死んだら会える？と本気で思いました。これから1人で長い旅に出ます、と葬儀場の方が仰った時も同様の事を思いました、私が今から逝けば1人じゃないかな、一緒にいれる？と。遺影を見ては泣き、合掌しながら話しかけては泣き、明け方4時まで泣き通しています。生きる気力もありません。元から希死念慮は強いのですが更に強くなった気がします。家族は皆葬儀後は泣かずにいますが、私だけが日々泣き通しています。こんな状況で新しい仕事も決まったのですが全てが不安です。1秒でも早く祖母の所へいきたいです。どうしたら後追いせずにいられるでしょうか

有り難し 7

回答 1

彼の自死で前を向けません

私40代　1年半ほど前に離婚　子供二人彼50代　既婚者でこの春に離婚予定出した　子供一人彼とは２年程お付き合いをしていました。その彼に今は仕事と子育てに専念したいので別れたいと伝えたところ納得してもらえず。彼が嫌いではなかったのですが。彼は愛情に飢えている方で、たまに、もしお前と別れたら生きていけない、今の生きがいはお前と付き合えていることだけ、自分の老後が心配でたまらない、将来を考えるとすごく不安なんだと言っていました。その彼から、別れるなら生きている意味がない、もう死ぬしかない、お前の望み通り消えます、準備は整った下見もしたしあとは踏み台を蹴飛ばすだけ、俺に謝る気持ちがあるなら俺の娘に誤ってくれと。メールでのやり取りでしたので、私は怖くなってそして本当にそうするのかどうなのか分からず困惑して、必死に引き止めることができませんでした。その数日後、もう一度やり直せないかと思い彼の元を尋ねると、たまたまご親族の方と遭遇して彼の死を知りました。私は日々、彼の不安や生き辛さを聞いていながら重く受け止めなかった、あの時話をしっかり聞いて安心させてやればよかったとか、自分にできることがあったのではないか、彼の死を止めれたのではと悔やむばかりです。彼はその時点ではまだ離婚は成立しておらず、結局ご家族のところに帰ったことになります。私が彼に関わったせいで彼の家族を悲しませ辛い思いをこれからずっとさせるのだと思うと、申し訳ないですし、そして天罰を受け入れるつもりでいます。ただ、彼は私を散々恨みながら亡くなり、生きることへのストレスや不安苦悩を抱えながら、それから逃れたいと亡くなりました。彼は今、生前のそういった自身の辛さから解放されたのでしょうか？私への恨み人への恨みは、亡くなったあとは残るのでしょうか？人は最期は帰りたい場所、守られたい場所に戻るんでしょうか？私への恨みはあるにしても、彼の心の負担が取れていることを望んでいます。どうか、ご教授ください。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

両親がもういないのが苦しいです

よろしくお願いいたします。私は半年の間に両親を亡くしました。母は認知症の症状が酷く、週3回必ずしなければならない通院も困難になり病院に入院し、入院から半年後に亡くなりました。臨終の際に駆けつけることができず、ひとりで逝かせてしまいました。父は、母の死から半年後に末期がんで亡くなりました。母のことがあったので、入院はせずに同居をしたのですが、同居後間もなく症状が急激に悪化し、同居開始からわずか3ヶ月で亡くなってしまいました。母の死去も悲しかったのですが、私は昔から父が大好きだったためか、父の死を受け入れられず、時たま父や母とのメールを見返したりして思い出しては泣いてしまいます。父は病気が原因で声を発することができなかったので、もっと伝えたいことややりたい事があったのでは…と、後悔ばかりしています。もっと一緒にご飯を食べたり私の子ども達と過ごしてほしかった、もっと早く一緒に住めばよかった、父は幸せだったのだろうかと考えては涙しています。母も、入院することを嫌がっていたのにその時は他にどうすることもできず入院させてしまったこと、最後に会った時に言われた「一緒に帰ろう」という言葉が頭から離れません。最後駆けつける事もできず、お母さんごめんなさい、とずっと思っています。時が経てば癒えてくるのでしょうが、今が辛くて… もう「お父さん」「お母さん」と呼んでも返事をもらえない、もう会えないということがこれ程辛いものかと実感しております。何が前向きになれるようなお言葉をいただけないかと思い、こちらでご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

淋しさが抜けません

こんにちは。いつもありがとうございます。父が亡くなり1年半になりました。コロナ禍ということもあり、最後の２週間は入院したら医師からの説明の日に15分だけの面会しかできませんでした。本人には死が近いとは伝えてなかったので改まって気持ちを伝えることもできず逝かせてしまいました。母や妹もそれぞれ悲しみを抱えているとは思いますが、私がいつまでも淋しさを引きずっているのを不思議に思われている気がします。各自の想いなのでいろいろと違いがあっても仕方がないとは思うものの、私自身の気持ちは癒えなくて、感傷的になりすぎているのかな？と考えてしまいます。でも本当に淋しいんです。もう父には会えないんだなぁと思うにつけて悲しみが溢れてきます。家族にもそこまで共に語り合える人がいなくて、それも淋しいです。どうしたら私の悲しみは薄れるのでしょうか。気持ちの持ち方を教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

父の死から、死について考えてばかりいる

死について考えてばかりいます。ちゃんと仕事に行き、普通に毎日を過ごしていますが、頭の片隅にはいつも『死』が居座っています。楽しいこともするし、おいしいものも食べる。でも『死』を考えないことはないのです。積極的に死のうとは思わないのですが、親が生きている間は死ねないなぁと思っています。昨年の夏父が亡くなりましたが、死んでからどこへ行くのだろうと考えます。あの世なんてあるのかな、そんなものあるわけないとか、考えは逡巡します。死について初めて考えたのは小学生の頃だと記憶しています。自分が死んだ後も世界は回っていくんだ、今死んだら明日起こることは自分にはわからないんだと気づいて恐ろしくなりました。死にたい（というか消えたい）思いと、親や夫、子どものことを考えると死ねないと言う思い、振り子のようにこの２つの思いの間を行ったり来たりしています。今の自分の意識がなくなることが恐ろしいのかな。考えたりしている自分がいなくなる。それがこわいのかな。あの世なんてあるのかな。死んだらどこへ行くのかな。そんなことを考えながら何食わぬ顔で普通に生活している自分に疲れてしまい、休日はほぼ寝たきりで過ごしています。どうか死について教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

幸せって

夫が亡くなってから一年が経ちました。この間何をどう生きてきたのか覚えていないような… 春になり去年より夫のいない淋しさを感じています。周りは前を向いて生きてね。きっと旦那さんもそう望んでるよって言うけれど私の幸せは、夫がいたから！夫がいなくなっては、幸せなんかありえません。この先幸せを感じることはないし、安心もない毎日と私を理解してくれる人もいないなんて… ただ、生きていくだけの抜け殻の私です。子供達にも話せないし泣くことすらできない。もう立ち直ったと思っているからこの先どう生きていくのか悩みます。ただ、話したかっただけです。ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

弟がなくなってもうすぐ1年

いつも心の軌道修正をありがとうございます。弟がなくなってもうすぐ１年たちます。最近になって本当にもういないんだと痛感しています。生きていたころは特に頻繁に会っていたわけではありません。けれども自分に兄弟がいることはどれほど心強かったか。。。もっとあっていればよかったと後悔もしています。けれども、今もし弟が生きていたとしてもそんなに頻繁に会ってはいなかったと思います。もう会えないから会いたくなるとは皮肉なものです。今一緒にいてくれる愛犬、夫、健在の母を大切に生きていこうと気を強く持つ持ち直し、前向きに生きているつもりなのですが、ふとした時に気弱になってしまいます。友達もそんなに多くはありません。愛犬も夫も母も私より先にいなくなってしまう日が来たら私はどうしたらいいのかと急に悲しくなります。いったい何のために人は生きているのでしょうか？老いが怖いです。世の中は感染症、いろんな事件、恐怖が先に立ち、いまひとつ楽しい気分になれないのです。自分のこうした性格もよくないと思います。でも前向きにと軌道修正したり、毎日心が忙しいです。日中は仕事に集中し、ふとした時間にこんなことを考える毎日です。心の持ちようをご教示いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。いつも後ろ向きで申し訳ないです。

有り難し 8

回答 1

立ち直り方について

父が昨年12月25日に、予期せぬ突然の他界。49日を終えた現在も、悲しみが癒えず立ち直れない。現在は、一人残った80歳の母を一人に出来ず、嫁、子供と元の生活に戻れず、夫婦仲も悪くなっています。嫁からもいつまで実家にいるのかと言われています。これからどうしたら、よいのかわかりません。母は、一人で生活していくと言っていますが、誰もいない家にひとりでいると気がおかしくなると一人ごとも言うほどです。母を一人に出来ないし、父からも母さんを頼むと言われたような気がしており、どうすればよいのか迷っています。それに、父との突然の別れになり、親孝行をこれからしようかと思っていた矢先のことで、母を一人にしないことがせめてもの孝行だとも思っています。また、私自身も父との思い出に踏ん切りがつかず、立ち直ることができず、何をしようとしても体が動きません。一体これから、どうやって生きて行けばよいのか、不安だらけです。アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 36

回答 3

亡くなった母を思い出して悲しい

私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 25

回答 4

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

他界した家族、残された自分について

質問者からのお礼

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫に何をしてあげられるか

祖母の死が受け入れられません

彼の自死で前を向けません

両親がもういないのが苦しいです

淋しさが抜けません

父の死から、死について考えてばかりいる

幸せって

弟がなくなってもうすぐ1年

立ち直り方について

亡くなった母を思い出して悲しい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

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