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不安でつらいです

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高校生です。
今は夏休みなのですが、学校が苦手で友達もほとんどおらず、毎日無気力です。たびたび漠然とした不安を感じ、死にたいと思ってしまいます。緊張するとお腹が痛くなるのですが、学校で授業もまともに受けることができず不登校気味になっていました。将来にも希望が持てず、中学まではそこそこ得意だった勉強も今ではとても苦手です。生きていくのが不安で、毎日不安にとらわれてしまいます。
どうすれば楽しく充実した毎日を送ることができるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

楽しく充実した毎日は、必要でしょうか?

jasminebell さん、はじめまして。

いろいろと不安を抱えておいでのようですね。

無気力や漠然とした不安にさいなまれている。

つらいことだと思います。

あなたは最後に「どうすれば楽しく充実した毎日を送ることができるのでしょうか?」とお書きになりました。

心の底から、楽しく充実した毎日を求めていらっしゃるのだろうと思います。

でも、他の人はみんな楽しく充実した毎日だけを送っているのでしょうか?

「人間はみんな泣きながら生まれてくる」という言葉もあります。

「いつも楽しく充実した毎日」を送っている人もいるでしょう。

しかし、そうでない人たちも大勢いるのです。

同じ事実も受け止め方によってその意味は変わります。

「諸法無我」という言葉があります。

すべては関係の中にあります。

自分を取り巻く「関係」は、すべてマイナスのものでしょうか?

あるアメリカの大学の先生は、自分が感謝できると思うことがらを、一日五つ探しなさい。

それを一週間書きためなさい。

という宿題を出すのだそうです。

この宿題を出し終えると、学生が明るい顔になるそうです。

それまで、不安だ、憂鬱だと思っていた関係性の中に、感謝できる要素を見つけ出すことで、この学生たちは明るい希望や勇気を手にしたのでしょう。

あなたの求めている「楽しく充実した毎日」は、どこか別の所にある夢物語ではなく、

もしかすると、あなたが少し、心のスイッチを変えることができるならば、あなたのすぐそばにあるものに変わるのではないでしょうか?

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真宗山元派上西山正善寺住職

負のスパイラルから、心を離すようにしては。

 jasminebell さん、はじめまして。

 毎日不安の中で過ごしてらっしゃるそうで、心が痛みます。

 高校生くらいまでは、「学校に行き、勉強をしなければいけない。」というのが大きな価値観ですね。ところが、大人になれば、そんな事にあまり意味がないことに気づきます。人間にとって大切なことは、人の幸せを願う事と、そのために行動する事です。そのやり方は、自分なりで良いのです。それが、職業になります。

 「学校に行かなければならない。」「勉強できなければいけない。」など、「こうでなければいけない。」という思いは、「そのように出来ない。」→「でもしなければいけない。」→「やっぱり出来ない。」という思いを起こし、負のスパイラルとなって、必ず自分を傷つけます。

しかし、よく考えれば、実は、生き方に決まりはないのです。
自分なりに、人の幸せ(自分の幸せを含む)を願って、生きてゆけば良いのです。

学校や、勉強から、一度心を離して、自分にできる事を一つ一つやってみてはどうですか?
掃除・ウォーキング・読書・調べ物など、なんでも良いです。
お墓参りして、墓掃除なんてすると、ずいぶん負のスパイラルから心が離れますよ。

苦手なことを努力しても、命追えるまで、jasminebellさんならあと80年近くもやり続けることは難しいです。自分なりに生きていくことしか出来ないのですから、それが何かなって考えるチャンスと思って、今の時間を大切にしてくださいね。

仏様は、いつも、そのままのjasminebellさんを認めて下さってますよ。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

人生は大半が辛いものです。

 ワシも高校が楽しくありませんでした。友達はいないし、いわゆるヤンキーのような人から、パシリや宿題をやらされるし・・・。教師も生徒には無関心でGTOのような教師はいません。成績を上げることにしか生徒を見ない人達でした。
 でも、大学に浪人して進学し、大学と予備校と自動車学校(合宿)では多くの仲間が出来ました。今でもたまに連絡を取り合っております。
 あなたは人生とは毎年毎月毎週毎日楽しくないといけないと思ってはいませんか。それは大きな間違いかも?人生は一握りの人を除いては大半が辛い、無味乾燥なものです。その中でも何とか自分に変化をを見つけようと生きているのです。
 そんなに高校が嫌なら、退学し、どこかに就職すればいいのでは?でもそこでも辛いと言ってhasunohaに投稿するのでしょう。今置かれている状況は辛いかもしれません。でも、なるべく困難には立ち向かいましょう。正しいことを行えばいいのです。負けてもいいのです。今は負けるかもしれませんが、その時は人に合わせるか。逃げてもいいと思います。1週間以内なら不登校もかまいません。3回までにしましょう。癖にならなければいいのです。どうしても居づらくなれば転校やフリースクールに通い大検だけは取っておきましょう。引きこもりや悪い奴らと行動する、犯罪に手を染める以外ならあらゆる手段を考えて、自分の居場所を見つけましょう。その時は学費を出してくれている親御さんには連絡相談報告はしましょう。
 ワシは何だか楽しくなってきました。これは参考にするかしないかはあなた次第です。念のため自己責任でお願いします。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

図書館巡り

jasminebell様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

不安にお苦しみのご様子・・不安や恐怖に関することにつきましては、これまでにも下記の各問いにてお答えさせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_321055.html

また、日々の充実へ向けましては、下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_321045.html

不安心や恐怖心は、身に及ぶ危険を事前に回避するためにも当然に必要なものとなりますが、それがあまりに度が過ぎて色々と支障をきたすようなことであれば問題になるという次第でございます。

もちろん、今回の学校や勉強に対して色々と不安に陥っておられることは、何かの危険・危機回避へと向けたサインの可能性もあります。

無理して、身体も心も変調をきたし、それこそ「死にたい」というまで追い込まれすぎてしまうのもあまりよくありません。

かと言って、それを理解してくれている人が家族や学校も含めて周りにどれだけいるのかということで、どうしても言いたいことも言えずに無理したり、躊躇してしまうこともあるかと存じます。

とにかく、家族や学校の先生などの理解は得られそうであれば、しばらくこれからの自分の将来ややりたいこと、夢や目標を考える上でも、ある程度の答えがでるまでは、少し休まれてみられてはどうかと存じます。

拙生にも同じような時期がありましたが、図書館、それこそツアー的に数か所の図書館に通って、色々と読みたい本だけを読んでは、メモしたり、勉強したり過ごすようなことをしている内に、少しずつ前を向けれるようになった経験がございます。

是非、この機会に色々な図書館巡りもお薦めさせて頂きます。少し日常の雰囲気から離れて、開放感というか新鮮感というか、良い気分転換にもなるのではないかと存じております。

また、下記拙回答もご参照下さいませ。

問い「不登校、学校に行くということ 」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002997340.html

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「将来・未来・先が不安・見えない」問答一覧

生きていく自信がありません

こんにちは。 21歳、大学4年生のみどりと申します。 生き方、心構えについてご相談したく、ハスノハにやってまいりました。 以前、こちらで祖母の介護と就職活動についてご相談してから、早いもので4ヶ月が経ち、公務員試験の結果が、すべて出揃いました。結果は、すべて不合格。 就職先の決まらないまま、11月を迎えてしまいました。民間企業での就職活動をされている方と比べてはいけないほどの不合格数ですが、自分はこんなにもだめだったのかと愕然としてしまいました。 筆記は通って、面接で敗退となると、 自分自身の人間性や適正の問題というわけですから、すっかり落ち込んでしまいました。 これまでの人生で、大きな挫折をしたことがなく、真面目で成績優秀だけが取り柄でした。 そのような中、同級生はほとんど就職先が決まり、来年からは晴れて社会人。 一方私は、親に次頑張ればいいよと励まされながら、就職浪人。 自分だけが、レールから落っこちてしまったような。自分だけが大人になれなかったような気がしてしまい、自分が情けなくて仕方ありません。 そして、それにより、生きていく自信を失ってしまいました。 自分のことを情けないと感じる点は、3つあります。 1点目は、就職が決まらなかったこと。 2点目は、親に来年も頑張れば良いよと甘やかされていること。 3点目は、上記2点を受け入れ、来年も頑張ろうとしている甘い考えがあること。 とにかく働きたいのならば、まだ採用枠のある会社はあります。死に物狂いで就職活動を行えば、働くことはできるように思います。 しかし、公務員になりたいという思いがあり、両親もそれを許してくれ、もう一度来年挑戦しようとしている自分が恥ずかしい。 21になっても自立の目処がたたず、親に励まされて生きている自分の甘えた心が恥ずかしく、でも、どうしたら変われるのかもわからず苦しいです。 もし来年も決まらなかったら、と思うと、もう今死んでしまった方がいいのではないかとさえ思います。 どうせ死ぬのならばと、何も手につきません。気がつくと涙を流していることもしばしばです。 私のこの甘えとどう向き合い、これから生きていけばいいのか。どうやって生きる自信をつければいいのか。 お答えいただけると幸いです。 何卒よろしくお願いします。

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前を見る勇気が出ません(質問になって無い

文章長くなります。13.4年前から引きこもり、精神病を発症して発達障害圏内(圏内というと曖昧な感じですが)と心理検査結果も出て、もともとオタク気質というか拘りが強くネガティブな性格で、見た目も悪くて非常に生き辛い人間だと思います。もうすぐ40代に差し掛かっているのに、生活保護になってから尚の事どんどん社会人としての自覚や責任感が薄れて行き、もうもはや普通には戻れないのかもと思います。 自分で働いて生活出来る程の収入が欲しくて、 仕事がしたい!私は働ける!と自分では思っていても、一般の仕事から離れてからが余りに長くて、どんどん一般的な良識から離れて行ってます。元々かも知れませんが‥ 仕事したいと色んな方々に相談するけど、皆一様にまず作業所に毎日通える様になってからと言われます。私は現在90%ぐらい引きこもりで、最近は作業所にも行かず食材はネットスーパー。外に出るなら洗濯の時外の世界へおっかなびっくりしながらベランダに出るのと、どうしてもコンビニのATMに用事ある時、月一回の診察、ゴミ出しの時人に合わない様にまだ暗い朝方に出るくらいです。電車もバスも乗りたく無いし、外に出て近所の人達と顔を合わせるのも怖いです。何故なら、私の歪んだ心が目や顔に出ていて、それが見られるのがとっても怖いです。醜くて怖い事、犯罪めいた事ばかり浮かんで来て、自分でも凄い嫌なのに自分で自分をコントロール出来ないです。小さな頃から逃げぐせがありましたが、働いていた時も居場所をなくして辞める理由は隠しましたがもう働けませんと思って辞めました。その前に働いていた所は所謂ブラック企業で夜逃げです。もう人間関係とゆう物が怖くなり、作業所も転々とし、いつも最初は良いのですが先が見えず辛くなっていき、結局辞めています。訪問看護師さんが、私の逃げ癖の事を良く注意してくれます。俺もなんもしないでいた事があるから、気持ちは分からんでもないよ。でも、あなたは負けとるとよ、自分に負けるなよ、あなたなら出来る、頑張れよと言ってくれます。現実に戻るよ、前を見ようと言ってくれます。前を向けば治るとも。私もそう願ってますが発症して色々あってもう未来なんか無いと絶望しています。これじゃ駄目だ!と奮起しても少し頑張るとドサーッと疲れてしまいます。このままじゃ一体どんな生涯を送るのかと思うとまた発狂しそうで自分を抑えるのに必死です。

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未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと!とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。 昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない?」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。 昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。 私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。 病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。 生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと!と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

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不安が消えない、苦しい

私は今、鬱状態と診断され悩んでおります。初めて鬱状態と診断されたのは大学生の時でした。その時から今まで希死念慮に襲われながら日々過ごしております。 この度、現在働いている職場で鬱状態が再発してしまいました。前職と合わせるとこれで3回目です。 会社の人事の方に言われたのは、今のままなら正社員から降格、最悪やめてもらうことになるとのことでした。会社の方は無理な仕事はさせていないという判断のようです。 私が鬱状態になるのは主に人間関係がうまくいかないことと、私の考えすぎる癖が原因だと思っております。 人間関係については人間には表と裏があり誰でも一皮剥けば恐ろしいものを隠し持っていると思い、それに触れぬよう自分の感情を押し殺して表面的に上手く付き合うことで自分自身を守ろうとしているからなのだと思います。 考えすぎる癖もそのような事で他者の気持ちを考え自分の考えや気持ちを押し殺してしまっているのだと思います。 このようなことを人に話しても分かってもらえず、苦しんできました。 会社の人に恨みはありませんが、私の気持ちを汲み取ってくれず、私自身も気持ちを上手く話せないことに悔しさを感じています。この考えは自分自身を守るための保身なのでしょうか。 一生この苦しさや不安から逃れることができないなら、いっそすぐにでも死んでしまいたいと思っています。 人を信用せず偽って生きてきた人間が都合の良いことを言っているように捉えられるかもしれません。またそのような人間がこの先、社会で人並みに働いたり、生活できるのか不安しか感じません。 私はこの先、どのように生きていけばいいのでしょうか。 長いお話になってしまい申し訳ありません。何卒ご回答ください。宜しくお願い致します。

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将来に不安が多いです。

現在、仕事は三月末までは育休代替ですが、コロナの影響で来年の4月以降は給料単価が高いので、更新されない可能性が高いです。 最近80代の母が、コロナでプールが閉鎖になり、更に夏の暑さで出かける頻度が減ったため、かなり筋力等が低下しデイサービス週1回行ってますが、高齢者が1度落ちた生活の質をあげるのは難しく、自宅内で転倒や風呂桶(昔の作りなので深い)に座り込んでしまい出れなくなり、たまたま窓を開けてたので裏のお宅の方が“助けて”を聞き付けて、脚立で2階から室内に入り助けてくれました。 私自身も独身で、職場と自宅の往復が多く、仕事上感染には気を付けないといけないため、なかなか友達等と出掛けたりもできず一人で近くに出かける位で、職場の人以外に楽しく会話をする機会が減りました。 職場の一緒に仕事してる人も、4月に育休開けて出てきた人でのんびりしていて、今までしていた事はぼちぼちするけど、感染対策も合わせて全体をどうするか考えられず、また考えても結局やり直さないといけない事ばかりでかなりストレス。そして、子どもがいるから早く帰るとかは全然問題ないけれど、日中の仕事のやり方に集中してやるという姿勢が見れず、積極的に仕事したくないという感じですが、本人に自覚は無しなので、こちらがイライラするばかり。職場で仲良くしてる人は色々わかってくれてるので愚痴なども聞いてくれるので、ありがたいですが、いつも愚痴ばかりで申し訳ないと思うばかりです。 コロナで色々大変な思いをされてる方も多いので、今仕事があり生活ができていることはありがたいと思っています。 ただ、この先母の事、仕事のこと、一人でこのまま頑張って行くのにも不安しかないです。 週末が来る度にどうしてすごそうと考えると憂鬱で、土曜日の朝にまたあのテレビ見るのかと思うと、すごい不安というか、もうみたくない、嫌な気持ちになります。 仕事ではプライベートの事なので何も無いかおして仕事して、かえって一人になるとどっと疲れ、ボーッとテレビを見る毎日です。 休みに人から連絡もなく、私っていなくなっても誰も気づかれないんや、人からは別に気にもされない人なのかなと思うと、虚しくなります。 どう気持ちを、どう動けばよいのでしょうか⁉️正解はないと思いますが… よろしくお願いします。

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