生きているのが苦痛でしかたありません。
特に仕事中はマシで、土日や余暇などは布団の上で震え、
時計を見て30分だけ自殺をしないよう延期しようと心に決め、
30分経ったらまた30分だけ自殺しないようにしようと繰り返すしかありません。
寿命を1秒でも多く浪費したくて、気が狂いそうです。
早く死ぬだけを希望に生きるなんて、両親、親族、私が食べた動植物、
その他全てに申し訳無くていたたまれません。
付け焼き刃の知識で心苦しいのですが、お釈迦様は
苦行ばかりでは意味がないと説かれたと伺いました。
そのとおりだと思います。

私は産まれてきたこと、生きていること、呼吸をすること、存在すること、
存在してしまったこと、人間の姿かたちをしていること。
その全てに強い強い罪悪感と後悔を感じます。
努力しても自分に常に0点しかつけられず、酷い時は味覚も一時的に失われ、
今すぐ自分に罰を与えねばと言う妄想に囚われてしまいます。

ロヒンギャや難民の方々へ寄付を行ったのですが、私のような悍ましい存在のお金で助かっても
きっと幸せになれないと、自分でも明らかに間違っているとわかる妄想で
自分を苦しめる材料にしてしまいます。
きっとそれこそ、偶然不遇な環境に陥ってしまった方を愚弄していると思います。
しかしその考えから逃れられません。

何をしても自分に0点を付け続け、付けなかったらそれを理由に自罰
きっとこんな冒涜的な遊びで自分をいたずらに痛めつけ続けていたら、
仏教の考えで言うと地獄に落ちると思います。

自罰を常に続けないといけない、これはストイックなのではなく、
自罰をするということに逃げているだけだと思います。

長くなってしまいましたが、
1.非常に辛いので、とにかく死にたいが、論理的に考えて今死んだら困る人がいるのはわかる。
2.認知が歪んでいることは理解しているが、その認知をどう正して良いのかわからない
3.今はただ、調子が非常にいい時にPCを起動するくらいで、それ以外は仕事か、布団の上で震えて泣く位しかできない。

長くなってしまいましたが、以上が悩みとなります。
どうすれば幸せを感じられるのか、罪悪感が薄まるのかのアドバイスを頂けたら幸いです。
精神科にはもう通っていて、認知行動療法や投薬は長年受けていて、
手帳は二級です。