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回答数回答 2
有り難し有り難し 78

妻が朝起きてきません。
朝食は自分で用意しています。
最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。
去年から娘の弁当が必要になったため、
私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。

週に3日は帰宅が23時を過ぎます。
帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。
晩ごはんは用意してくれています。
自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、
前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。

毎日こんな感じです。
朝、出掛けるまで起きず、
結局一日中顔を合わせないこともあります。

他にも片付け掃除をしないなどあります。
ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。
本心を言うと、
自分はこんなに働いてるのに、
専業主婦の妻は楽をしている、
としか思えません。
こんなことばかり考えていると、
怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。

朝ごはん作ってほしい。
片付けをしてほしい。
とお願いもしましたが「善処します」と
言うだけで実際は変わりませんでした。
感情に任せて強く言ってしまうときもあり、
そうするとしばらくだんまりになります。
一週間無視が続きます。
一ヶ月以上続いたこともありました。

それを繰り返すうちに要求することを諦めました。
この人は疲れやすい人なんだ。
たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。
ただの同居人なんだ。
と思い込むようにしました。
いつしか、ただ単に
お見送りをしてほしい。
お出迎えをしてほしい。
とだけ願うようになりました。
叶えばちょっとうれしい、
と思うようにしました。
嘘でもそう思い込むことで、
気持ちは落ち着きました。

それでも、仕事で疲れて帰って来て、
出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、
どうしよもない感情が出てきました。
誰も見えないところで壁を殴りました。
自分の頭を壁に打ち付けました。
お酒の量が増えました。

いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。
妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。
自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。
もうどうしたら良いかわかりません。
どうしたいかも分からなくなってきました。
恥ずかしくて誰にも相談出来ません。
助けてください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

理想の素晴らしい生き方じゃないですか

bluearexさん、こんにちは。

妻の家事ほとんど放棄が辛いのですね。
でも結婚しても本来自分のことは自分でするのが理想なのです。ほとんどの夫が妻に家事を頼りっきりの中で、あなたは仕事以外に家事もこなし娘の面倒をみるイクメンなのです。妻のことは気にせず、どんどん自分でできる生活を築いていきましょう。それの方がかっこいいと私は思います。

妻はこうあるべきという理想像は捨てましょう。そんなものは幻想です(笑)。それより、あなたが夫婦生活の中で妻を自然に変えていくのです。良いか悪いか別にして妻には妻のできない心情があります。責めて直るものでもありません。どうせ今は直らないのであれば気にしないことです。

そこで、これからもっともっとイクメン夫を極めて、妻が申し訳ない、私の居場所がない、と思うぐらいしちゃいましょうよ。仕事は大変でしょうが、工夫はいろいろできるはずです。そのような夫も現実にいます。そしてたとえ妻が改心しなくとも大丈夫。あなたは娘から一番愛される人になるでしょう。

でも不思議です。普通は妻はすべてグウタラになるはずですが、弁当も作るし夕食も作る。何か心の病気か、寝るのが異常に多いのであれば身体の病気かも知れません。女性には生理不順による精神の不安定や、早めの更年期障害というのもあります。妻にイライラすのではなく、妻を心配してあげてください。それこそあなたが思う通りかも知れませんよ。合掌

※返信回答
人を直そうと思ってもなかなかなおりません。それより自分がどんどん器の大きな人間になっていった方がいいですね。娘さんがあなたの宝物だと思いますから。お互い夫としてがんばりましょう!合掌

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おきもち

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ご夫婦で冷静にきちんとお話しされたらいかがですか?

夫婦という関係でなくとも、共同生活者として、お互いに協力しあう義務があると思います。
そうでなければ共同生活は成立しません。ホントに失礼な表現かもしれませんが、給料運搬人になっているように感じてしまいます。わたしは、坊さんながら憤りを感じています。
一番大きな問題点は、会話が成立していないことです。意思の疎通が全くできていません。あなたがこんなに感情を押し殺して我慢しているのに、糠に釘です。体調が悪いなら悪いで仕方がありません。奥様から体調が悪いのでごめんなさいと、一言あれば許せるはずです。諦めもつきます。
諦めとは、文字通り止めてしまうという意味もありますが、仏教的にはその本質を見極めるという意味があります。お二人で、冷静になって真剣に話し合う場が必要だと強く感じました。ここでは、決して感情的にならないことです。落ち着いて冷静に、なぜ起きてくれないのか?会話がないのか?見送り、出迎えぐらいはして欲しいと、話してみましょう。前回のような善処します。といいながら守られないでは意味がありません。どうしたそうしてくれるのか、具体的には、疲れ易いなら育児の合間に昼寝をしてでもいいから、自分が還る11時には、目覚ましをかけて起きていてほしいとか。これを実行できるような方法をきちんと相互に確認されることが必要だと思います。ご夫婦であっても、相手に対して、敬意を払う尊重することが大事です。今後、何度か話し合いをしても改善されなのなら、きちんと行動をメモしておいて、次のステージに進めることも已むをえないと思います。
ご家族の関係がうまくいくことを、祈っています。

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おきもち

浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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質問者からのお礼

染川智勇様
ありがとうございます。

妻にやって欲しいという理想を求めて、
自分がやることを遠慮していたように思えてきました。

娘と一緒に朝ごはんを食べられるのは嬉しいです。
最近まで一人だったし時間が無かったのでシリアルで済ませていましたが、
ちゃんとした食事を作ってみます。
そう考えると前の晩から仕込みがいるし、お酒なんか飲んでる場合じゃないですよね。

妻は確かに生理の時は眠くなるようです。
そういう体質だと分かっていても、
私が起きていても、布団の中で楽しそうにツイッターで呟いてるのを見ると、どうしても割り切れません。

なのであまり気にしないのとにします。
自分の出来ることは遠慮しないで、どんどんやっていこうと思います。

三浦康昭様
ありがとうございます。

意思疎通が出来ていないというよりは、提案して頂いたように、
対等な関係で協力し合える様に、合理的な行動は求めた結果が今の状況です。

ただ、この状況に共感して頂けただけでも大変救われましたし、
先の回答のように、出来ることはやってしまえという気持ちでいることで救われました。

"次のステージ"は考えていません。
どんどんやっていくとは言いましたが、
娘のために、自分のために、あまりがんばりすぎないようにやってみます。

「夫・妻が何もしない・非協力」問答一覧

夫との関係

以前にも相談させて頂いております。 私は現在、一歳3ヶ月の子を実家で育てております。夫とは別居が続いております。 その夫のことでご相談させて下さい。 夫とは、婚活で出会い2年程お付き合いをし、結婚しました。結婚5年目です。夫は入籍後すぐに転職し(私は全く聞かされておらず、酷い喧嘩になりました)、その後、一年程でその転職先も事実上のクビとなり、現在の会社に勤務しています。その会社でも、私は全く聞かされることなく、今年の4月に職種を変えていました。(営業→作業員) 職種を変えたことを事後報告で聞いた際には給与額は変わらないと言っていたのに、実際に3万円程下がっていました。 これらの夫の社会人としての経歴には、失望という感情が正しいのか、呆れたという感情が正しいのか、とにかく呆気に取られています。 子供が産まれた後も、生後2ヶ月からの予防接種で必要となる保険証を、何度言っても渡してくれず、産後でただでさえ辛いのに、心底辛い思いをしました。余りの扱いの酷さに、悔しいのと、惨めなのとで、ヒステリー状態にもなりました。帝王切開の傷の痛みの残る中、泣き叫ぶ新生児を抱え、何も出来ない自分が非常に悔しかったです。 育児も手伝わず、ただ気が向いたら、日曜に子供に会いに来るだけです。私の実家の両親も今までの経緯から夫を遠ざけるようになり、実家では夫と子供を会わせられず、子育てセンターやショッピングモールなどで会わせています。 子供のことは好きなようで、おもちゃや洋服、絵本などは買ってきたりもします。 私自身も子供には父親が居た方が良いと思い、家族で暮らせたら、と考えていますが、このような夫を信頼できずにも居ます。自己中心的で、育児も人任せで他人事です。オムツ替えや幼児食の食べさせ方をアドバイスしても、私から指摘されると、文句ばかり言い、ムッとしてしまいます。 指摘する方も疲れてきてしまいました。 こんな夫と育児をしていくこと、暮らしていくことにも不安を抱いています。 頼りにならないのです。精神的にも、育児の協力者としても、稼ぎ頭としても。 今後、このまま別居で行くのが一番楽だとは思います。しかし、子供のためにも、僅かでも可能性があるならば、家族で暮らす方向へ、との気持ちもあります。 このような夫と上手く暮らせるような、心構えはありますでしょうか?

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

寺嫁2

お互いバツイチで再婚し、初めての子どもを授かり、お寺と子育てを中心に頑張ってきました。 前回の相談内容は、方丈が子育てに参加せず、パチンコに行き、寺嫁には子育てと寺庭の事を求め、そしてケンカになり、1度実家に帰りました。 その後、条件付きでお寺に戻りました。 それから月日は流れ・・・相変わらず、子育てに参加しない方丈(夫)に嫌気がさしている中、週2回パチンコに行き、子どもの行事はそっちのけで自分は1人で飲みに行き、終いには私と子どもがお風呂に入って出たあと、子どもの着替えを子ども自らお願いすると、自分はゲームとお酒に没頭してて、「自分で着替えろ!出来んのんならママにしてもらえ!」と凄い剣幕で怒鳴ってドアを外して投げつけたのです。私は怒りが頂点に達し、「それでも父親か!毎日酒酒酒飲んで飲んで!」と我を忘れて怒り狂いました。 怒りが収まらない私は保育園の園長先生へ手紙を書きました。 子どもの成長を考えると、悪影響だということ。こういう家庭環境で今子どもが育ってるということを理解してもらいたくて、手紙を書いたのです。 方丈(夫)は特殊な家庭環境で育ちました。養子縁組です。 それがコンプレックスで、幼少期はかなり上から押さえつけられて育ちました。 そのせいか、コミニュケーション能力が低く、喋りも上手く出来ないため、施食法要でも「えーっと、えーっと、」となかなか言葉が出てきません。 妻である私は寺嫁として、お檀家さんからも「大変だけど頑張ってね」と言われております。 「今度の嫁は良い嫁が来たから、みんなで帰さないように、頑張ろう」と言っていただいて、現在お寺にまだ居ます。 私自身、寺嫁になる前は、大手企業の設計開発をしており、全く違う分野でキャリアを積んでいましたが、私も家庭環境が複雑だったため(母子家庭・姉が統合失調症)、自分の家庭を持ちたいと思い、再婚しました。 お檀家さんから、「住職に言っても分からないから」とか、「兼務寺には顔も出さない」とか言われており、評判はよくありません。 それを指摘すると、夫は開き直るのです。 私だけが努力するは疲れたため、今後は子育て中心に動こうと思います。 夫は頑固で他の人の意見に聞く耳を持たないため、周りに負担がかかり、迷惑します。 方丈に対して今後どのように接した方が良いのか、もしアドバイスがあれば教えて下さい。よろしくお願いいたします

有り難し有り難し 28
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休職中の主人にイライラ

初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。 私は現在、専業主婦で未就学児2人の母です。 主人が会社でパワハラに遭い、休職しました。主人は仕事自体は良く出来るのですが 、本人のキャラクターもありイジられやすいので、過去にも行き過ぎたイジりをされ、心を病み、転職を繰り返しています。 今回はパワハラがひどく、病院で診断をもらい休職となりました。 そんな主人を労りたいとは思うのですが、こちらは朝早くに子どもたちに起こされ、そこからずっと家事や子どもの世話をしているのに、主人は自分のタイミングで起きて大して子どもの相手もせず、家事もせず、自分の部屋に籠っていたり、一人で出掛けることに苛立ちを感じます。 部屋では副業を行なっているので、在宅ワークと言えばそうなのですが…。 精神的に辛い中、家族の為に副業の仕事をしてくれているんだから、苛立ってはいけないとは思うのです。 深夜まで仕事をしてくれていますし、それで朝起きるのが遅いのは仕方がないことです。 でも、毎日家にいるのに育児もしない、家事もしない、自分の行きたい時に一人でお出掛け出来る…とどうしても思ってしまいます。 せめて、生活リズムを子どもたちに合わせて、ご飯くらい一緒に食べたらどうなの?とも思ってしまいます。 家事も育児も頼めばやってくれますし、主人は器用なので私より家事は得意です。(時間がある時には自ら掃除や片付けをやってくれます) 子どもたちも私よりパパの方が好きです。(これもショックです) 『主人には心を休めてゆっくりして欲しい』という気持ちと『私はこんなに頑張っているのに全然休めない』という気持ちの間で毎日揺さぶられ、疲れてしまいました。 そんな中、先日初めて4時間ほど子どもを主人に預けてお友達とお茶をしました。とっても楽しく、心に余裕が生まれたのですが、次の日主人はお友達と出掛けました。子ども2人は私が見ました。午前中から出掛けて、夜子ども達の寝かしつけ中に帰ってきました。私は4時間のお出掛け前に家事をして、子ども達に必要な荷物の準備をして、ご飯を食べさせて、自分の支度もしたのに、当たり前に1人で出掛けられる主人を妬ましく感じてしまい、感情の整理がつかず、こちらへご相談させていただきました。 勝手に涙が溢れて、辛いです。この気持ちをどう昇華すれば良いでしょうか?ご助言いただければ幸いです。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

現実を受け止められないんです。

まだ離婚、別居して1ヶ月経たないくらいです。  元夫とは13年一緒にいました。 気に食わない事があるとモラハラ気質な所が出てしまう所はありましたが、金銭面では私が全て家計管理させてもらっていましたし、家事もしてくれて、子供とも仲が良くて、仕事も頑張っていて頼れる夫でした。 色々あり、少々仮面夫婦のような感じでしたが全く会話がないというわけでもなく、私的には特に気にしていませんでした。 なので離婚も喧嘩の時は考ましたが、現実的には考えていませんでした。 ですが、この度突然の元夫からの私と子供への長期的無視と、毎週2日の無断外泊。 (確定的な証拠がないのですが他に女ができたようです。) いきなり無視をされるという事と、それが何日も何日も続く事に我慢の限界がきてしまい、私から離婚を切り出しました。 元夫はすんなり了承、淡々と事が進みました。 無視した理由はあまり教えてくれません。 (本人から聞いたわけではありませんが、現在はその相手の方と上手くやっているようです。) 年月は関係ないのかもしれませんが、13年という月日が本当に一瞬で終わってしまったような虚しさを抱えながら今は地に足がついているようなついていないような感覚で毎日を生きています。  子供のように可愛がっていた猫とも離れる事となってしまい、正直猫と離れたくないが為に離婚をやめたいと思うほどでした。 でも、あのまま一緒にいても無視が続いていたか、私が話し合いを持ちかけたとしても良い話にはなっていないと思いました。 なので仕方のない事だ、と割り切りたいのですが1日に何回も、落ち込む時があって無気力になります。 夜中に目覚めて考え込む事もほぼ毎日です。 どんな音楽を聞いても悲しく聞こえます。 幸い、食欲だけはあります。 子供がいる事で、なんとか保てている部分はあるのですが、『今なんでこんな事になっているんだろう』という感覚が拭えません。 3.4ヶ月前まで普通に夫婦で子供の行事に参加し、家族で遠方のテーマパークに行き、今度はどこどこに行こう、と計画していました。 いつも私の側にいてくれた猫。 もう老猫でしたが、最期の時まで一緒にいるつもりでした。 まだまだ続いていくと思っていた道が、 いきなりシャッターをおろされて目の前が真っ暗になったような感覚なんです。 離婚とはこういうものなんですかね?

有り難し有り難し 19
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私の不調に同調する夫

夫について。。 結婚してから何度となく気になっていた事。私の不調の訴えをなんとなくうまくスルーして、同じ様に自分も不調を訴えてくる事。本当に体調不良になると助けを求めるのではなく怒り出す事。今まで気にはなっていましたが、私には扱いきれないので、放っておく様にしていました。しかし、今回は私にとっては耐えがたい状況です。 半月ほど前、娘が体調を崩し、体は回復したのですが、その後心の不調も加わり学校は行けていません。突然の事で私自身もパニック状態で、黙ったまま塞ぎ込み涙を流す娘の姿を見ていて辛くもなってしまい、数日間は自分の情緒を保つのも精一杯でした。もちろん夫には全て話し、出張が多く家にいない事も多いのですが、父親だし、家族だし、一緒に悩みを共有できるものと思っていました。 出張から戻り娘の姿を見て、ただならぬ様子の娘に驚き心配していましたが、1週間経ち、2週間経ち、時間と共に少しずつほぐれてゆく娘の様子にある程度大丈夫そうだと私には言ってきます。もちろんそうではありますが、娘とずっと向き合い、時間をかけてタイミングを待ち、ケアを側でしているのは私で、夫はその話を聞いてあれはよかった、これは良くないと上からです。そして、ついに自分の仕事が終わらないと精神的に参っていると言い出しました。正直心配したり、労う気持ちには全くなれません。私が娘の辛そうな姿に涙していた時にも、何がそんなに悲しいの?と言っていた人です。出張から戻り、リモートで家で仕事をしていた時も、朝すごくゆっくり起床していた事も見てますし、土日もほとんど寝て過ごしていた事も家にいれば知っています。私が1人で頑張るのはしんどいと話してもその状況だった事は事実です。仕事が次から次へとと言っていたので、そっか、急に増えちゃったの?大変だね。と話したら、いや前から決まってたんだけどと言われ、ますますえ?となりました。じゃーあんなに寝てないで少し進めておけばよかったんじゃないの?と思ってしまいますし、夫自身、そんな話を私に話して、労ってもらえると思ったのでしょうか?他人の感覚なんて分からないのでもしかしたら娘にかかりっきりの私へのあてつけなのか。わざとではないでしょうが、自然とそういう事をしてしまう夫に何も言える気がせず、娘の事もある中、お願いだからこれ以上ストレスをかけてほしくありません。

有り難し有り難し 20
回答数回答 2

妻の奴隷になった気分になってしまう。

 私は30代前半男性、妻は20代半ばの女性です。 現在は妻は、発達障害ASD(アスペルガー)と、二次障害により不安障害を発症しております。  その為、社会に出て働くことが出来ず、専業主婦をしていますが。 専業主婦という割には家事をほとんどせず、買い物にも行けません。  私は朝8時から夜20時、21時まで仕事をしていて、疲れて家に帰ってきても、料理はないし、それから食材を買いに行かなければならない事も多いです。  しかし妻は、趣味の配信を行う事は問題なくできる事が多く、楽しそうです。 一度、買い物だけでも行って欲しいとお願いしたのですが、「今は寒いから嫌だ」、「重い荷物持てない」、「一人で外に行くのはいやだ」等言われて、結局買い物は仕事終わりか休日に一緒に行っています。  仕事も同様で、「メンタルが不安定だから、いつまた鬱になるかわからないから行けない」と言われます。  今日も、朝起こされて、妻の配信の為に必要な安い機材を買いに行きました。 自転車で10分とかからないところだから、自分1人行けばいいのにと思いますが、無理なんだそうです。  以前、不満が溜まりに溜まって離婚を切り出したのですが、妻からは泣かれて拒絶をされました。一応二人でカウンセリングなどを受けて、改善に向けていこうという話と、妻の気持ちと自分の気持ちを言い合って、不満は解消されたものの、今の生活が続けばまた不満が溜まりそうで怖いなと思っております。  今、仕事も忙しく土曜日も出勤している状況なので、なおの事不満が溜まりそうです。  質問としましては、こういう状況の中で不満が溜まってしまう場合、どのようにその不満と向き合えばいいのでしょうか?どういう考えを持てば良いのでしょうか?  不満を感じてなくても、気付いたら不満がかなり溜まってて、爆発してしまうのでアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

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夫婦関係の心の持ち方について

結婚6年目、夫(41歳)、息子(1歳7ヶ月)、私(39歳)の3人家族で生活しています。1年半位お付き合いをして結婚しました。性格が穏やかだから良いかなと思い結婚しましたがいざ一緒に生活すると今まで見えなかった部分が見えて一気に熱が冷めて、結婚3ヶ月目にして離婚したい気分になりました。結婚当初から専業主婦をさせてもらっていた事もあり、夫は一切家事はしないスタンスでした。しかし、私も休みの日のお風呂掃除だけはしてほしいとお願いするととても嫌な顔をして掃除をしていたのでそこまで嫌なら自分がした方が良いと思い、私から家事をお願いする事は無くなりました。幸い、実家が近いので夫の不満等は母に話す事でストレスが発散されなんとか今日まで結婚生活が続いている状態です。 子供が生まれる前に夫に家事は私がするけど育児の仕事は半々にしてとお願いしていましたが結局は私のワンオペです。初めての育児でこちらは必死でやっているのに夫は独身時代の気分が抜けないのか休みの日に趣味の自転車や山登りに出掛けます。子供が生まれて夫への愛情か更に薄れています。本当なら離婚をしたい所ですがスキルも無く経済的に自立が難しい状況です。気付けば結婚してからずっとモヤモヤしている気分です。私の心の持ち方もネガティブだったりと悪い面もあるかと思います。心が楽になる持ち方を教えていただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

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