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私は加害者なのに辛い。

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有り難し有り難し 11

高校生です。私は
小3の頃からいじめやネットでの
誹謗中傷など、酷い事をしてきました。

友人を1回追っかけ回して泣かした事。

好きな人を取られるのが嫌で
友人(上の子とは違います)の陰口を
好きな人にその子の前で言った事。
アーティストが気に入らないからと
嫌味なコメントをした事。
漫画の誹謗中傷をコメントした事。
あるミュージシャンに
気持ち悪いリプを送った事。
フォロワーを傷付けた事。
友人を裏切った事。
ペットを傷付けた事。
その他もろもろ…反省していますが
罪悪感に押し潰されそうです。

小5辺りで何とか落ち着きましたが…
後悔しています。

許されないのは分かっていますが
自分が被害に遭っても
天罰として我慢するべきですか?
いじめを目撃したら
どうすれば良いですか?
自分は誰かを
好きになってはいけませんか?
推しを作ってみたいけど
向こうからしたら
こんな奴がファンやオタクに
なって欲しくない…と思っていそうで。
仮にファンになれてもファン同士と
繋がると、相手が可哀想で、、

生きていいのかすら
分からなくなりました。
どうしたら良いでしょうか?
死にたくなってきました。

こんな気持ちを持つ時点で
反省してるのかも分かりません。

苦しいです。何をしようとしても
自分は加害者だから…と考えてしまいます。

加害者がこんな事して良いのか?
加害者が○○して良いのか?
相手はきっと嫌がるだろうな、
こんな奴にファンに
なれられたくないだろうな。など…
ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。

やはり死んだ方が良いですか?

2024年1月26日 10:54

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

爆速自分ラブ💓保身ファーストアクションアプリ、削除。

👴貴女の心、脳内には要らぬアプリが起動しておるようじゃのぅ。そいつを一度心を静めて向き合い、脳内から削除することぢゃ。
そのアプリは爆速自分ラブ保身ファーストアクションというアプリぢゃ。
超自分ラブ中心な活動が多くなるやっかいなアプリぢゃ。
人間は過去においてオイテキボーリーな経験をしたり👧💦悲しいウェンウェンな経験が続いたり、自分のバケツを満たして欲しい時にミタサレンな態度をされてしまうと心がEMPTY(空)になり乾く。心のホッペやオデコがカサカサ乾燥肌になってしもうてのぅ…👵そうなると人はこの自分を何とか守らなきゃァ!われ先に、われ先に!あたしが先!💦と自分を守ることに精一杯、一所懸命になる。それが時として強気な態度やヤサグレン、ウェカラマリコ的なマウント態度👠になったりする。そんな枯渇した心理が続いていくと、人間のDNAの中に記録されている自己保身アプリの…爆速、えと…何だっけ、そう、爆速自分ラブ保身ファーストアタシLOVEアクションplusというアプリが起動してしまうのぢゃ!おそロシア!(なんかバージョンUPしてるぞ)
そうすると他人の迷惑など考えない自己チューちゃん、自己愛性他人蹴落とし心理になっちゃうのだ。
どこぞの国のトップのように他国の迷惑なんて考えもしないでミサイル脅迫、領海侵犯、民族虐殺なんてこともしてしまう。ああいうのも、根底に恐怖心や不安があるから先に相手をつぶそうとかマウント取ろうとしておるわけぢゃな。
アンタのクラスにもそういうの、おったじゃろうに。それと同じぢゃ。みんな同じなんぢゃよ。
だから、アンタは今後はそういう気持ちが発動しそうになった時は、ああ、これが自己愛性アプリなのね、と内ブレーキをかけて相手に喜んでもらえる行動にシフトチェンジする。はじめは1回でいい。一日2回3回でもやってみると、過去の毒素がどんどんデトックスされ、過去の罪も浄化、清算されて、お釣りも出てきてホトケの功徳ポイントもたまるようになる。
人間には誰にも自分を守りたい気持ちがある。弱いからこそ、自分を強く見せようと優位性をしめそうとしたり、マウントを取りたがる。それも心の弱さからくるものなのじゃ。

死んだほうがイイと思うくらいまで堕ちたんでしょ?これからは弱者の味方になろうね。自分の弱さを知って初めて人は優しくなれるんだよ?じゃ、アプリ削除ポチね。

2024年1月26日 11:30
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有り難し
おきもち

「認められたい・承認欲求」問答一覧

今までなかった劣等感

この春から異動になり、出先の支店勤務となりました。 異動が決まった時は、初めての出先の支店勤務で不安と納得できない部分も正直ありましたが、今では職場の方々がとても良い方々ばかりで安心して働く事ができてあります。 本店にいた時から違う部署になっても、仲の良いグループがあり、定期的に会ってご飯によって行ってました。 お互いの近況を報告し、それぞれに励まし合って頑張る形になってました。 先日も私が支店に異動になってから初めてご飯に行ったのですが、他の人は本店の独特の忙しさを語り、毎日忙しくて疲れていると話してました。一方で私は、出先の支店であり、のんびりとした雰囲気もあるので、急に住む世界違うなと、初めて今まで感じた事ない疎外感がありました。 また、相手のちょっとした発言に引っかかる事が多くなり、見下されているのかなと感じてしまう事が多くなりました。 同じ職場でもないので、そのグループの方々と距離を置けばいい話なのに、今までと変わりなく連絡を取り合い、「いやいや、忙しいのは良い事じゃないですか!こちらはそんな」と、まるで嫌味にも取れるような発言を無意識にし、その連絡をした後、何でわざわざあんな事言ったんだろと落ち込んでしまいました。 自分の他人を羨む気持ちの心の醜さに、嫌になりました。 自分の気持ちが落ち着くまで、そのグループから距離を置こうと思うのですが、ずっとモヤモヤする気持ちは、いつしか消える時がくるのでしょうか。ここまで自分が競争心があった事に戸惑っており、そういう自分も受け入れた方がいいのでしょうか。出来れば、前の自分のように、他の人が大変な時に、自分が話を聞いてあげられるような、気持ちの余裕があるように戻りたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 2

成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。 大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。 最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。 自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。 最近、心に余裕が無くて殺伐としています。 成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。 考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、 こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。 こんな状態では生きていけないと思います。 平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。 先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

余裕の無い自分が嫌になります。

はじめまして。 今年息子が生まれ、慌ただしい日々を送っております。 先日息子のお宮参りへ行きました。 安産祈願の時にもお世話になった大きな神社で、無事に産まれたご報告と感謝の気持ちを、と思ったのですが、 神社で働いている方の対応があまり良くなかったのです。 いつもであれば気にしないのですが 終始心ここに在らずといったような感じで無愛想、こちらから質問しないと沈黙…やり方や勝手も分からないですし、 育児の疲れと子どもの一大イベントで気が張っており、私自身もイライラしてしまい顔と態度に出してしまいました。 帰ってからこのような神聖な場所で、しかも息子の大事なイベントで嫌な態度を取ってしまった罪悪感と、すぐに心の余裕が無くなる自分に嫌悪感が沸きました。 相手にしっかりした対応を期待して求め過ぎて…バイトの巫女さんだったろうに怒ったような態度をしてしまって申し訳ないな、とも思いました。 そして何より、お世話になった神様もお怒りではないか気がかりです。 とても反省して神社の方向へ向かって謝罪の言葉を念じました。 神様は許していただけるでしょうか? 毎日念じたほうが良いのでしょうか 引き続き息子の健康を願い、見守っていただけるのでしょうか? なんとも自己中な悩みなのですが、ご回答いただければ幸いです…

有り難し有り難し 28
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父や祖母への攻撃的な気持ちがぶり返します

以前ご相談した父とその母の件です。 前回は主に実母に対する彼らの言動について書きましたが、実は同時期、私自身もその無神経な言動を受けて怒り、疲弊していました。その時のストレスで彼らを受け付けなくなり、今も攻撃的な負の感情から逃れられません。 私は昨年、里帰り出産をしたのですが 父は私の出産からひと月が経つころ、体調不良を理由に休職しました。その後は全く家事等もせず(もとからしませんが)、何か些細なことでも頼むと不機嫌になり、身体が辛いなどと文句を言って一向に用事になりませんでした。その癖に孫である私の息子を構ったり、趣味のリモート飲みをしたりするときはすこぶる元気で上機嫌といった調子でした。 その頃頻繁に訪ねてくるようになった父方の祖母に、父をいたわってやれと言われ、この状態で私もストレスが限界だから無理だと答えると、祖母は「そんなこと言わないであげて」と哀願し、「いまは産後で気が立ってるだけよ」と言い、挙句に「それは〇〇さん(母)がそう言ってるんじゃないの?」などと返されてこちらにももう関わりたくなくなりました。 彼らへの気持ちは前回のお坊様のアドバイスで少し落ち着いていたのですが、来月帰省することになり、この頃また負の感情がぶり返します。昨夜は夢で彼らに攻撃的な言葉を散々ぶつけ、その後目が冴えてほとんど眠れませんでした。 帰省しなければ関わらずに済むのですが、母や母方の親族など私と息子を心から大切にしてくれる人がいる以上、やはり帰って顔を見せたいのです。 でも、実家であの父と過ごすのか、祖母がまたやってきはしないかと思うとたまりません。 それこそ刃物を研ぐように、攻撃の言葉を考えてしまいます。その言葉の刃物を、「使わずに済め」と思います。でももしかしたら本当は、滅茶苦茶にぶつけたいと望んでいるのかもしれません。 帰省にあたり、父には実質的な祖母への絶縁宣言をしました。私が帰ることを父が連絡さえしなければ、祖母には伝わらない、実家に来ることもないからです。 しかし、いっそもう本当に絶縁してこの悩みから解放されたいという思いも確かにあるのです。絶縁状の文章も考えてあります。 私の本音はどこにあるのか迷っているのですが、ひとまずこの負の感情を収め、言葉の攻撃をせずに済むにはどうしたらよいでしょうか。 お知恵をおかりできましたら幸いです。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

兄を殺したいほど嫌いです。

私は22歳の大学生で、4月から社会人です。6歳上の28歳の兄が大嫌いです。お互い実家に住んでいながら、もう3年くらい口を利いていません。 兄は小中高大すべて公立・国立の学校でしたが、私は、兄が通っていた中学校は治安が悪かったという理由で母に強制的に私立の中高一貫校に入れさせられました。私は本当は公立の中学校に行きたかった、ということは兄も知っています。 兄はそんな私が憎いようです。お金をかけてもらっている、自分は公立で我慢したのに、と思っているようです。しかし私から見れば兄は塾に通わせてもらっていたし、部活動の送り迎えなども母に全てやってもらっていました(ちなみに父は私が3歳のときに家出しており、別居中です)し、地頭はいいですし、羨ましいことも多いです。 しかし兄は私を表面的な部分でしか考えてくれません。「あいつは苦労していない」と言いますが、私は兄がしていない苦労をしました。電車では痴漢に何回も遭いました。中学校では友達から無視されて一人ぼっちになりました。大きな声で悪口を言われたこともありました。高校では厳しい部活と勉強を頑張って、推薦ではありますが国立大学に入りました。 でもそれを伝えても兄は理解を示してくれません。ずっと、自分の方が辛かった、大変だった、お前は楽をしている、と繰り返します。よく、母にも「あなたが甘やかしたからだ」「俺にばかり苦労させた」と28歳にもなって未だに叱責しています。 私はどうしたらいいか分かりません。もうこんな兄の相手をするのも嫌になり、段々嫌いになってしまい、口を利かないのは私にとって好都合となりました。 しかし母は私と兄が仲直りしてほしいと思っているようです。ですが、私はもう兄と仲良くするつもりはありません。兄の人間性が、もう大嫌いなのです。怒って大声で怒鳴ったり、ドアを勢いよくバターンと閉めたりする兄のどこを評価して仲良くしたいと思うのか、理解できません。 この春から社会人なので一人暮らしを始めるのがいいとは分かっていますが、正直赴任地は田舎なので今の実家を離れたくないです。兄が出ていくのが一番なのに私が出ていくのも腹が立ちます。母だって、たまに叱責されると兄にうんざりするくせに、共依存のようにお互いに依存してて気持ち悪いです。 私は兄に対してどんな気持ちでいればいいでしょうか。許すべきでしょうか。

有り難し有り難し 7
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ