40代　女
小学生2人

子育てしやすかった会社を退職して
自分が興味のあった職に転職しました

子どもとの時間は確実に減り
毎日　学童保育に行き
お迎えも遅いです

私は子どもの気持ちよりも
自分がしたい仕事を選んでしまいました
最低の母親です

前の会社にいたら
休みも取りやすく
子どもの下校も迎えてあげられました

転職先は想像よりも
忙しく、私自身も疲弊しています
転職失敗しました

誰もしあわせにならない転職でした

子どもと過ごしたかった
気付くのが遅すぎでした

前の会社を辞めなければ
仕事も子どものことも　
両立できていたのに

転職先を辞めて
新たに仕事を探すにも
年齢的に厳しそうです

家族を巻き込んで
人生が転落していきます

もう戻れないのに
前の会社のことばかり
考えています

学校から帰ってきて
宿題をしたり、お昼寝をしたり
お菓子を食べたり
ともだちと楽しく遊ぶ姿を
思い出すと
胸がつぶれそうになります
あの生活に戻りたい

私のせいで
子どものしあわせな毎日を
奪ってしまった

せめて
私の転職が成功していれば
少しでも救いがあったのに
失敗している

最悪です

私の転職を応援してくれていたのに
子どもが不憫でなりません
親にそう思われているなんて
それもかわいそうです

なんとかしてあげたい
一緒にいられる時間は短いけれど
たっぷり愛情をかけてあげたいけど
帰宅したら　宿題、夕飯、お風呂
と　やることがたくさんあります

私もイライラしてしまい
優しくできません

子どもは　さみしいようで
今まで以上に　甘えてくるし
夜は眠気に耐えられず
ごはんやお風呂の前に寝てしまう日も
あります

すべてが悪循環です

仕事辞めたいと思いますが
将来のお金も心配です

いまの子どもとの時間を選び
仕事を辞めるか
将来のために辞めずに続けるか
選べないまま
今は働いています

子ども時代のさみしい気持ち
大きくなったら
忘れられるのでしょうか

前の会社、辞めなければよかった
今の仕事辞めて　
子どもと一緒にいたい
でも、将来のお金も不安
決められないまま
ズルズルと毎日を過ごしています

短い子ども時代を
一緒に過ごせなかったこと
私は死ぬ時に後悔するのでしょうか
それとも
将来の学費を稼いだことを
喜んでいるのでしょうか