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過去の加害者達への殺意をどうにかしたい

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有り難し有り難し 19

前回前々回への回答ありがとうございました。

あまり間を置かずの質問申し訳ありません。
お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。

悩みはタイトルの通りです。

不幸自慢のつもりはありませんが
私は幼い頃から今に至るまで
他者に傷つけられることが多々ありました。
その為、前回前々回に書きましたように
フラッシュバックにずっと悩んでおります。

前回前々回に頂いた回答のお陰で
フラッシュバックについて
少しずつ好転してきたのですが
今度はそのフラッシュバックが収まったあとに
思い出してしまった過去の加害者達へ
殺意が沸々と湧き上がってきます。

正直に言いますと
今の私の現状は良いものではありません
また、未来に対しての希望もなくしています
夢も消えてしまいました。

けれど私がこうなった原因の人達は
普通に生きているんだろうなと思うと
その人達、若しくはその人達の大切な存在を
現実的な方法でもオカルト的な方法でも
どんな方法でも良いので殺したいと思い
それらについて調べ
そして我にかえることを繰り返しています。

今迄はそんなことをして
自分の人生を棒に振るなんて馬鹿らしい
人を殺したら地獄行きだ。
そう思って衝動を振り払っていたのですが
こんな人生どうなってもいい
今も地獄みたいなものじゃないか
物理的に行うと犯罪になるけど
生霊とか呪い代行とかのオカルト的な方法なら犯罪にはならないな
若しくは自殺に追い込む方法はないだろうか
なんてそんな考えが徐々に強くなってきています。

この殺意をどうにかしたいです。

2024年3月20日 0:25

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

内なるメンドクサ案件からの安全な距離感をキープ

前回と前々回の質問も読ませていただきました。
難しく考えなくて大丈夫です。ちゃんとした解決策に出会っていないだけです。
より高い価値を考えて、より心が豊かになって有意義な人生を送れる方がネガティブ怨念人生を歩むよりは楽で健全です。
過去に嫌なことをしてきたそのイカれた連中はその時点で餓鬼畜生地獄界心理に棲息する人間ですから相手にするだけ人間性の程度も同じになってしまいますので、動物のマウンティング、植物のアレロパシーと同じで、自分が自分のテリトリーを守るのに必死なだけ。相手は別に貴女でなくても良かったのです。その連中でなくても過去に自分が優位性を示したくて周りのお邪魔な人間を排除したがっていた人なども思い出してみてください。加害者には加害・危害行為という意識すらない!…のです。沸騰し続ける壊れたポットに近づけば火傷してしまうように、たまたま他害行為の盛んな人の近くに運悪く出くわしてしまっただけだと思いましょう。
世の中見渡してみてください。どこの業界も器でない輩がトップの座を握って離さない。あのあさましさ。尊敬されない人間こそが尊敬されないから別の形で上に立とうとするだけなのですよ。そういう道理を知って、悲しい連中には道理が通じませんので相手にしないことです。おおよそ、保身とコンプレックスといやらしいマウント行為で自分の優位性を保っているだけです。そんな奴らに復讐しようとすれば、あなたも同じ毒々しい行為に身を染めることになりましょう。
さて、フラッシュバックの治し方について。
あなたがフラッシュバックの際に行っている行為の本質を客観的に知りましょう。
おおよそ、今目の前にいない幻の相手に対して自分があの時こうしたかった、こうするべきだった、許せない、自分を傷つけられた云々ということをずっとやっているだけではないでしょうか。
過去のことはどうにもならないのに「何か」おもしろくないことがあった。
その面白くないことにちゃんと向き合うと「自分が」「私が」という自分意識が災いしていることに気づけるでしょう。相手はあなたに対してどうこうしたというより、自分が自分の都合で欲望に任せてその行為を行っただけ。そこにあなたも過剰にかかわらないよう安全な距離感を保つことをお勧めします。他人のツイッター、Xの呟きがどうでもいいように、あなた自身の呟き、リポストからも距離を置く!…のです。

2024年3月20日 3:03
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。

頂いた回答を読んで色々と腑に落ち
これまで延々と考えていた諸々への思い
あの人等への殺意が少し落ち着きました。
フラッシュバックについての
幻の相手に対しての云々も仰るとおりのことをしていたので回答を読んでそれに気付き
ハッとしました。
ちゃんと向き合って
距離を置けるように頑張ってみます。

この度はありがとうございました。
重ねてお礼申し上げます。

「恨み・怨み・憎しみが消えない」問答一覧

叶わぬ恋に執着してしまう。

会社を辞めてしまった上司(既婚者)への恋心をいまも断ち切れずにいます。 その人は私が入社したころから、お世話になっており、性格や生い立ちなど共通点も多かったことから、淡い恋心を抱くようになりました。上司からも好意をなんとなく感じていたものの、周囲の人のことを考えると自分勝手はいけないと、私は自分の恋心を我慢していました。 自分の恋心に気づいてからも、上司とはあくまで仕事上の関わりしかなかったのですが、ある時、突然上司が退職することに。 どうやら社内で不倫しており、それがバレたようでした。相手の女性は、前々から私が怪しいと思っていて嫉妬していた方でした。 私はそれを知って諦めればよかったのですが、逆に抑えつけていた恋心が止まらなくなってしまったのです。 それは、上司が私にたいして好意的な言動をしていたのもあるでしょう。 それから上司の退職を機に、上司とはプライベートでご飯にいく仲になりました。この恋心を黙っていることがストレスになっていたのもあり、思い切って気持ちを伝えましたが、彼は「気持ちには答えられない、現状維持がいい」とフラれてしまいました。 彼はいま、不倫相手の女性と一緒に仕事をしています。 私はそのことがどうしても許せません。好きな人も上司もその女性に奪われた気分になり、嫉妬や恨みの念が消えないのです。 頭では「所詮不倫だし、自分が不倫相手にならずに済んで良かったしあんなクズ男は忘れよう」と思うのに、本当に彼が好きだったが故に「どうして私じゃダメなんだろう」とか「私のことは好きではなかったのか」というネガティブな感情に支配されてしまいます。 きっと、もしかしたら自分もと期待してしまったのかもしれません。 そのような行き場のない想いがずっと心の中あって、それがストレスになり体調を崩してしまうほどです。 もう彼のことは、すっぱり諦めてしまいたいのです。どうしたら、この嫌な感情から解放されるのでしょうか?

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未だに忘れられない怒り

私は高校卒業後すぐ、就職しました。 そこは大きな展示場(過去販売した商品などを展示するスペース)があり、その場でたまに、書画や絵の展覧会が開かれることがありました。 私は子供の頃から絵心があり、今も絵の仕事をしているため、当時もその展覧会に参加していました。 その絵にたまたま目を留めてくれた上司が、私の絵をことのほか気に入ってくれ、上客やクレーマーなどにあげる貴重な品物を私にプレゼントしてくれました。それからたびたび、営業の販促ポスター、挿絵等の仕事を任されるようになり、本社の営業部からインタビューを受け、私の顔写真と記事が、会社中に知れわたり、ちょっとした有名人にもなりました。 加えて私は、自分で言うのもなんですが、PCの知識もありましたし、仕事もできたので、表彰されたこともたびたびありました。 私はそれを自慢したことは一度もなく、ただ上司の振ってきた仕事を日々こなしていただけです。上官の命令は絶対ですから、私に拒否権などないので、そうする他ありませんでした。 でもそれを気に入らない人はいたので、私は陰湿な嫌がらせに遭いました。若かった私は、まともに泣きました。それでも、私を可愛がってくれた上司、先輩がいたので、その会社では7年勤めて、以後は絵の仕事を今でもしています。 特に、私のことを気に入らなかったパートの女性が「あんな絵、誰にだって描ける」と言って憚りませんでした。でも、私の絵を気に入ってくれた上司が「ああいう若い才能を持った子は大事にしないとね」と言ったとたん、私に嫌がらせをしてきた社員たちは、とたんに手のひらを返し、私のご機嫌を取ってくるようになりました。 社員たちも、パートの女性も、未だに腹が立ち、許せないのです。 確かに、絵の上手い人は世の中いくらでもいますし、私程度の絵など誰にでも描けるのでしょうが、実際、私はいま、絵で仕事をし、お金を稼いでいます。無能で、文句ばかり言っている人たちにあれこれ揶揄され、嫌がらせをされる筋はありません。 絵を描くのは楽しいですが、それを思い出して、イライラと怒りがこみあげてきます。 どうしたら良いでしょうか? ご回答よろしくお願いします。

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今晩は、ここ最近眠れておらず困ってます そんな中でたまに怒りのルーティーンがあるのですがこれも合わせてしんどいです。 ユーチューブを見て日本の政治に関するまとめを見ていたところのコメント欄で中国人のコメントが 「憲法改正して武器を持つという意見の主張を見て日本に対するいいイメージは消えた。核を使って滅ぼさなければならない」  というのがあって、あー敗戦国って一生バカにされるんだなと怒りが止まりません、逆に勝ったら奴らはどんなことをしても咎められず、こうやって上からモノを言えるのです 日本人はバカにされる存在と知り怒り続ける事があります、世の中を知れば知るほど構図が見えてきて、絶望するのです 憎しみを持つなだとか、そういうのは綺麗事じゃないのですか?持たないから無抵抗だと思われて一生サンドバッグ、雌のように犯されるだけの人種なんでしょうか とにかく、殺意が止まりません 有事の際、混乱の際はアメリカ、中国人、イギリス人、これら外人含め手を下しそうで怖いのです 私の役割は復讐ですか?なぜ誰も怒りをあらわにしないのか、それが不安でこうなってしまいました 震災のときはアメリカ人は真珠湾の報いだとか言ってましたよ、お坊さん方は腹がたたないのですか?神や仏はなんのためにいるのか?226事件の首謀者のこのセリフは酷く心にキザマれています 私もこういうことをするのかもしれません 行動によって殺意を消化しなければ壊れそうです

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不満を溜め込んで爆発してしまう

こんにちは。拙い文章ですがご相談させてください。 私は普段人に対して怒ったりすることがあまりありません。 感情に対する瞬発力がないのか、自分の中にある怒りや悲しみの感情にその場で気付けなかったり、場の空気を壊さないようにと我慢してしまったりすることが多いです。 そんな私の欠点が原因で仲の良かった友人を嫌いになってしまいました。 自分の意見をあまり言わない私と、自由で言いたいことはなんでも言う友人。自分とはタイプの違う彼女の明るさや行動力をいつも尊敬していました。 彼女のことは大好きでしたが、小さな我儘に振り回されたり、貸したお金を返さなかったりとナメられているのかな?と思うことが続くようになり、些細な違和感の積み重ねでだんだんと信用できなくなっていきました。 そんな時に自分のモラルに反するようなことや、過去の自分を否定するようなことを言われてしまい、限界になってしまいました。 もう1ヶ月ほど会っておらず、忙しいので落ち着いたら連絡すると送ったきりでLINEも無視してしまっています。 彼女の良いところをたくさん知っているので、きっと悪気はないのだろうなという気持ちもありますが、私の善意に胡座をかくような態度を取られたことが悲しいし腹立たしいです。 そもそも、何を言っても許してもらえるような雰囲気を作った自分が一番悪いことも、こんな状況になっても相手にきちんと伝えられない自分がダメなことも頭では分かっています。 そして人間同士ですから考え方が合わなかったり迷惑をかけたりは仕方のないこと、お互い様だと思うのですが、今は優しくする余裕もないし、謝られても許せそうにありません。 関係を修復したいのか、このまま疎遠になってしまっても良いのか、自分のことなのに自分の気持ちがわからなくなってしまいました。 実は以前お付き合いしていた人ともきちんと対話ができず、溜め込み続けて爆発してお別れしたことがあります。 自分の意見を言うことを心がけていても、うまく言葉が出なかったり、きちんと相手に伝わらず丸め込まれたり。もう人と関わるのが怖いです。 自分も他人も許すための心構えを教えていただきたいです。

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こんにちは。24歳の女性です。 本日も宜しくお願い致します。 私には憎んでも憎んでも、憎み足りない人がいます。去年の話ですが、アルバイト先で休憩室が隣だったことをきっかけに話すようになった10歳ほど上の女性がいました。それからというもの、連絡先を交換し、一般的に言えば「仲が良い」とされる関係性だったと思います。 しかしながら、私は彼女との関係性が進むにつれて、自分が彼女の言葉に度々傷ついていること、不安に感じていること、嫌われまいと自分を偽っていること、心が疲れてしまっていることを感じており、そんな正直な自分の気持ちを見て見ぬふりし続けた結果、相手に対する憎悪が一年たった今でも肥大化しています。 その方の嫌悪点を端的に申し上げますと、 価値観を強制的に押し付ける、マウント(自分の方が上だ、と思うための手段として私を利用してくる)、発言のほとんどが人の悪口、自慢をする(異性にモテること、仕事ができること)、相手の一言一句を否定する、という点です。 さらに、私は同じ職場に好きな人がおり、その女性とその男性を含めて話すこともあるような関係性でした。私はその女性に、彼が好きなことを話していたのですが、「脈は感じられない」「諦めて合コンに行こう」「彼が好きなのはあなたではなく私(その女性)では?」「彼は思わせぶりだ」などといった意見を毎日のように浴びせられ続けました。 ただ自分の方が上だと主張したいだけでは、そのために弱い私を利用しているのでは、と気づいた時には手遅れで、その女性からの連絡を無視し、連絡先自体を削除した今もなお、怒りは消えません。 ただ、こんな女性のように歳を重ねたくはない、という反面教師として勉強させて貰った貴重な機会にはなりました。自分の嫌いな人、モノを理解するための教科書のようなものでした。 しかしやはり、怒り、憎悪、醜さ、相手への攻撃性、その相手を否定しようとするエネルギー、などがふつふつと湧いてくるばかりです。許すことなどできず、正直なところ、相手が死に至れば喜んでしまうほどです。 私はこのような感情とどのように対峙し、理解し、受け入れることができるのでしょうか。自分の心がどんどん悪に染まるような気がしてきて、とても怖いです。

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