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アイデンティティに正解がほしい

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有り難し有り難し 6

最初の質問から、心を休めたりできるよう家の掃除をしてみたりしておりました。
ですが最近、人に笑われた体験から、更に家から出ずらいです。
焦りがいけないのでしょうか。
でも、コミュニケーション能力や仕事をみんなで進めることどう動いていいか分からず、高校の時に1度身につけたコミュニケーションスキルも忘れてしまった。
その場でやり過ごす癖、応用出来ない思考は成長させなければと思います。それが課題とも心理士さんに言われました。

今すぐに立ち直らないと恐ろしい未来が待っているようで自暴自棄になってしまいます。

それから、
母も体調が優れずしんどそうです。
私には言わないけど、私が仕事出来ないから未だ健康にならないからって分かってます。だから家族との信頼関係も分からなくなりました。常に疑心暗鬼でしんどいです。どうか家族が前を向けるよう、私が前を向けるようご助言を頂きたいです。

2月にパソコン検定に合格してからどんどん思考力が低下しているようなのですが、なにか関係はあるでしょうか。目標がないと頑張れないタイプではあります。

周りの陰キャや陽キャっていう分類や、個性を大事にって流れが恐く感じます。
まだ19なのに、若い人についていけない私が気持ち悪いです。私は陰キャだと認めて、陰キャに合わせていく方がいいのでしょうか。
心理ではアイデンティティが形成されてないかもと言われており、混乱を極めています。

母は私を産んだあたりに統合失調症を発症しており、私が生まれて来なければ、、家族はこんなに困ることはなかった。とおもいます。
こんな慌てる姿は、同世代からみたら、キモイ限界すぎとか笑われます。
つらい。きっかけとなった小学校のいじめのことを恨みたくなります。ずっと自分が幸せになることが1番の復讐だと聞いたことがあり、なんとかそう思おうとしてきました。

人間関係など、頭を良くするには、地頭良くするにはどうすればいいでしょうか。

それからいま、父に提案されているボランティアには参加してみた方がいいでしょうか?
父と一緒に行くと少しは勇気でますが、一緒に行くことがとてつもなく幼稚で恥ずかしくて、さらに消えたくなります。でも、ひとりじゃ何も出来ない状態になってしまいました。
乱文申し訳ありません。
元気に働きたい。

これも結局は自分が生み出した苦しみなのでしょうか。辛いです。

2024年4月23日 14:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

アイデンティティの正解はアイデンティに縛られない事

アイデンティティの正解は自分の行動、言葉、思考なんて結局みんな違うし、毎回、どれも世界にたった一人たった一度きりのもんだと見極めることです。(*'▽')
人は比較をしたがるし比較しちゃうもんでしょうけど、この世の誰もが全員あなたと違う。あなたじゃない。あなたと同じことはできない。考えること自体その人のその時、その場、その状況下限定。だから絶対に比較なんてできないの。比較は錯覚です。確かにある一点だけから比較しようと思えばできないことは無いけど個と個は絶体、別存在。おんなじものなんて何一つないでしょ。同じ形した飴玉あったとしてもその一粒を口に入れて味わうことができるのはたった一人。一枚の舌の上でだけ。お米だって麦だって一粒一粒、みんな名前を付けたとしたら別存在でしょ。みんな自由。
人は笑わせてあげりゃいいのです。人が笑うのもその人の人間性のレベル・程度が低く成長中なの。完璧や理想を相手に求めなければ傷つくこともなくなります。その人本人にコンプレックスがあるから自分より隙のある人を見つけてはマウント取って勝った気になってるだけ。悲しい精神状態なのよ。
コミュニケーションという言葉には縛らないこと。目の前のことに思いつくままに正直に対処・対応していれば人生何も問題はありません。ああしておけばよかったと思うのであれば次回から違う対応をすればいいだけです。

お母ちゃんに対しては「ママ、色々心配かけてごめんね。私も完ぺきじゃないけど自分なりに少しずつ成長して進む道見えてきたから、今後も助けてほしいことがあったらお願いすると思うけど心配しないでね。むしろ見守っていてほしい。」とお伝えするのも良いでしょう。思っているだけではなく言葉は口にして相手に届けて初めて意味があります。
パソコン試験合格おめでとう。一つ自信がついたねぇ。その調子でできることをワンプッシュ、ワンタッチ、GETGETで。
過去の嫌がらせはこう考えな。その人たちも抑圧されてて誰かに向かって毒を吐くことで鬱憤を晴らしたかったのでしょう。愚かしいことですが、人間というのは映画やスポーツや格闘で他人・外のことなのに自分の内面を勝手に投影するところがあんのよ。あなたが嫌なことをされたと思うより、あの人たちの心、病んでたんだなぁって思いなおすことヨ。お伝えしたいこと山ほどありますが文字の関係でここまで。こまったらお電話を。

2024年4月24日 9:52
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有り難し
おきもち

あなたらしく

拝読させて頂きました。
あなたが今ご自分のことやご家族の方々とのことでとてもお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。詳細なあなたのことはわからないですけれども、あなたが今もとても辛い思いを抱えていらっしゃるのかと思います、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
あなたの心の中で様々なことがうずまいているのかと思います。あなた自身のことや人とのコミュニケーションのこともとても悩んでいるのかと思いますし、ご家族の方々のことでもとても心配や不安に押しつぶされてしまいそうになっているのではないかと想像します。
どうか先ずはあなた自身をいたわり心を楽になさって下さいね。不安や恐れはなかなか消えないかもしれませんが、ゆっくりと穏やかに過ごして下さいね。不安や恐れはあなたの心の中からやってくるものです。自分の心が作り出しているものです。ですから幻想でもあるのです。
あなたもお父様もお母様もしっかりと生きていらっしゃるのです、沢山の方々とのつながりから生きているのです。
不安や恐れもあなただけで抱えこまないでここでもお話しなさって下さいね、或いは医師やカウンセラーさんやケアマネジャーさんや相談員の方々にもお話しなさってみましょう。話していく中でもあなたの不安や恐れは軽くなっていくでしょうし、何かのきっかけから変わっていくと思います。また色々なことを気軽に話すことができる様になっていくとも思います。
その中であなたらしさを表現できたり、性格や考え方も少しずつ移り変わっていくと思います。
お母様も医師やカウンセラーさんやケアマネジャーさん等にお話しなさってみて抱えこんでいることを出して頂ければと思います。
お父様とボランティア活動に参加なさることもとてもいいのではないかと私は思います。
私もボランティア活動に参加するの不安でしたから躊躇しましたが、お声をかけて下さる親切な方々がいらっしゃいましたので少しずつ話すことできる様になりました。最初は何もわからないですから何をやったらいいのかとても不安でしたけど、人の姿を少しずつ見よう見まねでやってみたら少しずつ慣れました、少しずつですが自信もつきました。誰でも最初は何もわからないですからね。
あなたがこれから沢山の方々とお話しなさり色々やってみる中で自信持って生きることできます様に心から祈っています、あなたを心より応援してます。

2024年4月24日 9:12
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azumaさん
ご回答ありがとうございます。
もう一度ゆっくり、カウンセラーの方と話をしようと思いました。
タイミングがあれば、母にも進めてみます。
ボランティアに参加する勇気をくださりありがとうございます。背中を押されたようで、見よう見まねからでも進んでいこうと思いました。
ありがとうございます。

丹下 覚元さん
ご回答ありがとうございます。
確かに、コミュニケーションの克服のためにとの思いからアイデンティティと向き合い模索していたのですが、向き合いすぎていたようです。縛られた感覚もあるので、外側を向いていきたいと切実に思います。
笑ってくる人は、憎らしいと同時にいつ標的にされるのかと怖いですが、向こうも困っているのですね。
考える方が疲れるのでやめにします。
今回も新しい気づきをくださり感謝します。
ありがとうございます。

「コミュニケーションの悩み」問答一覧

自分自身と人間関係を壊してしまう

発達障害と精神疾患の治療中の者です 昔から対人関係に悩みがちで、昨年から通院をしています 不眠など生活に実害のある病状は薬で落ち着いていますが、問題の根の部分の人間関係が年々増えて複雑化してきて辛くなってしまいました 不安な気持ちや焦燥感が強くなると、ピアスをあけたり、髪をギラギラに染め上げたり、メイクを濃くキツい見た目にしたくなります というかしてしまいます 一時はそれで安心しますが、しばらくするとまた不安や焦燥にかられます 私の心が弱くて未熟だからでしょうか? もう30代になりますし、1人の子を持つ親なのにです、、、 最終的に近寄りがたい派手な見た目になってしまいますが、性格はいわゆるインドアでヲタクみたいな感じです 言いたいことも遠慮してなかなか言えないです そのせいかキツい性格の人にはよく目をつけられてしまいます 毎日自分の振る舞いで誰かを不快にして拒絶されないか考えてしまいます その気持ちを我慢して人と付き合い続けた結果、反動で混乱して思っても見ない方法で相手を衝動的に遠ざけてしまい大変後悔します 大切に思う相手、良い人そうだったり好感を感じる相手には尚更です もうどうしたらいいかわかりません 自分でも自分が何をやってるのかわからないです ただ時間だけはどんどん過ぎて歳を重ねていくのに、心だけ未熟で愚かで情けなくなります もっとやるべきこともあるのに、向き合う気力も最近は出ません 質問上手く書けていなくて申し訳ありません、、、 ただ、とにかく誰かに今の状況を聞いて欲しかったです 夫もいますが、この悩みを受け止める余裕はないと思いますので話せませんでした (過去私が病気であること自体の話もなかなか先に進まなかったので)

有り難し有り難し 4
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自分の話を聞いてもらいたい

私は小さい頃から、余り自分の話をするのが苦手で、どちらかと言うと、相手の話を聞いて、共感したり、自分の考えを時に挟みながら、相槌を打つ方が好きでした。 仲の良い間柄では少しスタンスも変わるかもしれませんが、概ね、相手を否定するような事は極力控えるのを意識してました。 相手が流暢に話を進め、「話聞いてもらえてスッキリしたよ。ありがとう」 そう言ってもらえると役に立っていると感じ嬉しくなります。 私がこのようなスタンスになったのは、いつの頃からか、自分が話の中心になると、「〇〇さんは一人っ子だから、いつも自分が一番なんだね。」や「気遣いが足りないよね」と兄妹構成を聞かれる度に、色眼鏡で見られることが多かったため、自分は聞き役に徹する方が上手くいくと思うようになりました。 指摘されるように、家庭環境で、兄妹がいる家庭よりは、視野が狭く、気配りが足りないのかもしれません。 ただ、自分のや中では精一杯に接しているため、自分が話側になり、「わがままだよ」などと否定されたら、やっぱり話すを辞めようと思ってしまいます。 ただ、やはり、少しは自己主張も必要かなと思うようなり、相手に否定されても恐れずに話をできるようになるには、慣れなのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 2
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双極性障害だったのか?治療すべきか?

双極性障害だったのか?また病院に行くべきですか? 大学の頃に心療内科でバルブロ酸ナトリウム、エビリファイ等を処方されました。しかし双極性障害とははっきり言われませんでした。 薬を飲んでいる間は効いていると思いませんでしたが、やめたら不安定になった感じがしてまた通い出しました。しかし、一生血中濃度を上げる薬を飲み続け、検査しなきゃならないと考えると辛くなり、(主治医と方針が合わないこともあり)通うのをやめました。 今は気持ちがしんどくなった時にアルプラゾラムだけ服用するようにして3ヶ月ほど経ちます。上記の薬を飲んでいた頃より気持ちが楽なのですが、何だったのでしょうか。 大学の頃は教育系の学部で、毎日ピアノの練習や実技の発表があり気持ちが張り詰めていました。そこから来るストレスでそうなっていたのでしょうか。では、また大きなストレスがのしかかったら双極性障害のようになるのでしょうか。それとも元から双極性障害なのでしょうか。 中学の頃から気分の浮き沈みが激しく、リストカットや過食嘔吐してきました。PMSだと思って婦人科で低用量ピルを頂いてましたが、効いたのは初めの方だけで、高校になったら心療内科にかかりました。向精神薬を飲ませたくないと父から言われていたので、漢方を飲みました。それも効きませんでした。 大学の頃に20万借金しました。死ねませんでしたが私なりに勇気を出して自殺未遂もしました。未だに時々不安定になり、保育士・幼稚園教諭資格を取得しましたが家でニートしています。自分がなんなのか分かりません。薬を飲みたい訳でもないですが、また病院に行くべきなのでしょうか?

有り難し有り難し 8
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伝えるのが真心か、伝えないのが賢さか

怪我をしてしまい、治療院へ約2ヶ月ほど前からお世話になりました。 その院は門前の仲見世通りにあり、初夏に新しくできたばかりでした。 怪我した当初は、適切な処置で仕事を休むことなく大変良かったのですが… 一向に治療が終わる気配もなく、次、また次の予約で、施術や接遇マナーについても少々気になる点はありました。 例えば、相手に接している間に業務連絡や他の患者さんの所へ行くなど、その場を離れる時は必ず手を離す前にひと声かける、一連の動作の中で、なでる、トントンとたたくなど、患者の心身の緊張を緩めるための手の置き方があるのですが、元々痛めた部分を拳で普通に叩いて響いたり、単純に重くのしかかるだけの雑に感じられる置き方、などの違和感です。 治療学を学びに学会へ参加したり、手技を生業としていた自分の中で経験者として備わった常識との隔たりに、日に日に不信が膨らみました。 ある日、施術中に「今度、ハロウィンの仮装をするんです」と他の患者さんへ話す声が耳に入りました。 怪我直後は応急処置に助けられた反面、ずっと長々通ううちに質が薄れていき、施術や接遇マナーに疑問が生じていた矢先でしたので ハロウィンの仮装をした治療家に、お預けするのは気が進まず、理由は伏せて「卒業」を告げてきました。 大変残念そうな感じでしたが、寺院や大きな神社のある門前町の仲見世に院を構え「地域の人々に貢献する」という建前と、施術の質が伴わないこと、治療行為と仮装(仕事と遊びをごちゃまぜにする)が受け入れ難かったこと 真心が手から伝わらなかったこと それらを伝えずに去ったこと、それで良かったのか、時々心に浮かびます。 年代は20代前半の方ばかりで、患者さんを集める能力や、予約に繋げるノウハウがあることはわかります。 ただ、肝心の施術の質が…(あくまで私の感覚ですが) 繁忙してくると何か大切なものを忘れてしまう…、応答もマニュアルがあることが察せられますし、一生懸命なのはわかりますが 驕れる者は久しからずに思えてなりません。 (クリスマスケーキを売るために、商売人がサンタの格好をするのはわかるのです) プロフィールにも書いた通り、志もあるので、今回のことは学びに繋げたいと思います。 下手にクレーマーになるよりは、それで賢明な選択だった、大人になった、そうけじめをつけたいです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

師弟関係でいつも同じような壁にぶち当たる

お世話になっております。 自分自身と習い事の先生との関係が昔から同じパターンを繰り返しており、少し苦しくなってきたので相談させていただきます。 私は4月から大学で教えるようになり、自分の未熟さ、ダメさを思い知らされると同時に、先生といえども完璧な人などいないし、皆、弱さを隠して生きてるんだな、だから誰に対しても完璧を求めるのはやめよう、と思えるようになりました。 私自身は、これまでピアノの個人レッスンで、芸術的には尊敬できるけどすごく癖の強い、モラハラとも言える先生に師事したことがあり、そのモラハラが嫌になってやめてしまったことがあります。ピアノそのものの技術的なことをほとんど教えてもらえず、人生教訓的な話や、愚痴や、私に対する否定発言が増え、辛くなってしまったからです。 そして今は、ピアノではないのですが、あるスクールに生徒として通ってます。その先生が、普段はすごく優しくてピュアな心の人で、レッスンも楽しいのですが、時々、私の性格や生き方をバッサリと否定する発言をしてくるようになりました。といっても、根拠なく言ってるのではなく、私のレッスンでの取り組みや発言から、私の弱さを見抜いているようで、全く的外れではないのですが、お説教のような、やや脅しのような発言が増えています。モラハラとまではいきませんが、なんだか以前のピアノの先生との体験を思い出し、息苦しさや威圧感を感じます。この先生は、教えるべきことはちゃんと教えてくれているので、前のモラハラ先生とは違います。でも似ているところとして、どちらの先生も、実は自分に自信がなく小心者なところ、そして、私が何気なく言ったことや質問に過剰に反応してムッとするところ、私が反論すると気を悪くしてその場からいなくなること、など。つまり、ちっちゃい奴らなんです。どちらも男性なのですが。 私はなぜいつも、ちっちゃい先生を引き当ててしまうのでしょうか。私は確かに質問が多いですが、先生というのは、質問されるのが嫌なのでしょうか。それでも、今の先生にはまだ教えてもらいたいことがたくさんあるので、今去ることは考えられません。完璧な人間などいないとわかってますが、こういう先生と、教わるべきことを教わりながら、どう関わっていけばいいか、ぜひアドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ