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友達関係

回答数回答 4
有り難し有り難し 23

連投失礼します。

昔から仲の良い友達がいます

その友達とは、喧嘩をしてから
なんでも素直に思っていることを言い合おうね

と約束していました

しかし、最近それを私は守れていません。

なぜなら、

その友達が怖いんです

その子が思っていることと
私が、違うことを言っただけで

すぐにこわくなります。

例えば、

私「この参考書、買おうと思うんだー」

友達「私、使ったことないから、
そんなもん、必要ないよ。」

口調が強くなってそれに返すことができません。

返せない私も悪いのですが、
返そうとすると涙が出そうになります。

私の心が弱いんでしょうか?

それに、

2014年9月5日 21:28

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心は刻々と変化して止まりません。相手の心も、自分の心も。自分が一瞬後に何を考えているのかが予測できないのだから、相手の心がどう動くかはより、わかりようがありません。だから、〈あてにできない〉のです。では、太宰治の『走れメロス』は空想でしかないのか?そうではありません。メロスのように、自分で意志を固め、やり通すことは自分でできるからです。これも、結果が出るまで、どうなるか不明ではありますが、少なくとも意志を保っている間は、揺るがぬものと共にあることはできます。
私たちがどうにか〈あてにできる〉ものを志と言います。これを持てれば、周囲の人々の変化に惑わされず、悩まされなくなります。それどころか、絶えざる変化は、知らぬ間に忍耐力を強め、人間というものの全体像を観察させ、勇気や感動を与え、志をより堅固にしてもくれます。
変化の中でこそ、私たちは成長できるのです。
貴方様は、早めにこのことを知る機会に恵まれました。どうぞ、相手を怨まず、自信をなくさず、今の自分にとって、〈一人の人間として他ならぬ自分のなすべきこと〉は何なのかを考えてみてください。
何しろ、あてになるのはそこに生まれる意志だけなのですから。
いかにささやかなものであれ、志を持って生きていれば、事に応じ、状況に応じて、時には笑顔で語り、時には言い返し、時には黙って耐えられるようになることでしょう。一歩、一歩と向上の道を歩みましょう。誠実な貴方様へ仏神のご加護がありますよう。合掌
※ご参照くださいhttp://hourakuji.blog115.fc2.com/blog-entry-4294.html

2014年9月6日 8:30
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有り難し
おきもち

変わるっていいね。

相手にこうあってほしいのに、実際の現実がそうでない時に人は違和感を覚えます。
あなたにとっては大好きな友達。ずっと仲良しで昔のままでいて欲しかったのだと思います。
でもそのお友達も、きっと家庭の状況や、周りの人たちとの関わり合いの中でつらいことやイライラしてしまうことも沢山経験しているのだと思います。
私たちもこの世界がもっと穏やかで争いなく静かであってほしいと願いますが、現実は、たった今もバイクがものスゴイ音で走っていたり、ニュースでは各地で災害、事件、事故。
その度に、心がいたくなります。
仏教の無常・無我とは、
・この世には決まりがない
・自分の思い通りにはならない
・一切が常に変化する
・一切のものは自分の思いから影響をうけない … のです。
最近私の友達は、仕事を変えて以来、全く連絡も取りづらくなりました。
ですが、それは私が勝手にそう考えているのですが、彼が今急成長している最中なのだと捉えています。経験上、何となくなのですが、人は成長している時や、変化に対応しようとしている時は❝厳しく❞なります。
あなただって、きっと、周りの状況に対して、こちらから変化、対応をしなければならない時、きっと厳しくなっている時があると思います。
彼女は変わってしまった、のではありません。
あなたも変わっている。
今日だって、だれもが、変わっている。変化している。
あなたも変化して、向上して、学んで成長している。
分かってしまったかもしれませんが、それはお互い良い変化なのです。
変わらないことだってもちろんあります。
あなたが彼女と仲良くしたいという気持ちです。
変わらないからこそいいね(^

2014年9月12日 9:23
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

約束はやぶれてしまうもの

はるさん、こんにちは。

昔からのお友達と「なんでも素直に、思っていることを言い合おう」と約束したのですね。そして、自分がその約束を守ることができずにいて苦しい。その理由は、お友達の口調や気持ちが強いから。・・・とのご相談。

きっつい友人っていますね。先生や先輩や後輩ではない、自分と同じレベルの人たちなのに、やたらと当たりが強いというか・・・。正直、ビクビクします。なんかまた強く言ってくるんじゃないか。フッとそのことを忘れて声をかけたら、こころにグサッと言葉がつきささる。はー・・・面倒くさいですね。

どうやら、理由は「あなたのココロが弱いからではない」ようです。
だってそうじゃないですか。そのお友達は私のこと、何も気をつかってくれないし。好き放題に楽しんでいます。
自由にお友達としてせっしてくる相手の言葉は、どこからやってくるか分かりません。グサッ。
でも本来わたしたちって、お互いのことを分かり合える存在ではないのでしょうね。

きっと相手は、はるさんが傷ついてるなんて知りません。お友達ははるさん自身ではないですし、言葉で「わたし傷ついた」と言ったとしても届かないかも。
本気であなたの気持ちを届けなければ、あなたはこれからもビクッとしちゃうかもしれません。

「約束はぜったい」ではありません。だって、死んだらその約束をどうやって守るんだか分からないじゃないですか。約束とはやぶれてしまうものです。
安心して、そのお友達と本気のお付き合い、してください。

2014年9月6日 15:38
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有り難し
おきもち

「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

ワシには仲の良い友達にみえます。

 友達のここを直してほしい。これは学生なら悩む悩みの1つですね。深刻ですな。大人のワシから言わせると彼?彼女?の性格と思います。自分の性格をありのまま出している。あなたを気の置けない仲間だと思っている証拠ですね。でもね、ワシもそうですけど言われた方は嫌だよね。
 恐らく、その友達はあなたに対しても直してほしいことがあるのではないでしょうか?強い口調と性格が強いのは一致しません。人のことを文句言う前にまず自分の事を見つめ直しましょう。口約束は仲直りの方便ですよ。約束したことと実行は別の問題です。仲が悪くならないためにお互い気を使っているのではないでしょうか?でもそれが良いのではありませんか?本音を話す度に喧嘩するのも非常にエネルギーの居ることです。自分が受け入れて過ごせるなら、それでも良いのではありませんか?ワシも方言上言葉がきついと言われることもありますよ。兵庫なら言葉のきつい地域もあると伺います。そこが原因かもしれませんので、友達が今まで隠していたものをさらけ出すようになったと思い、前向きに捉えませんか?もう少し様子を見ましょう。
ワシはいつもこんな質問の時言う言葉が、あなたが嫌だと思ったことは相手にはしないことです。お互いの個性を認め合う真の友達になってください。

2014年9月6日 23:04
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

友人の秘密を話してしまいました

アウティングをしてしまいました。 地元の友人はセクシャルマイノリティで、そのことはごく一部の人しか知りません。また、「アウティングだけはやめてくれ」というふうに言われていました。 大学生になり、その友人と離れたとき、その友人の性について大学で知り合った人に話してしまいました。また、友人の苗字、大学、学部、高校の部活など、特定されやすそうなことまで話してしまいました。 友人のことが大好きであるはずなのに、裏切ってしまいました。これからはやめなければ、と思っています。 しかし、大学の知り合いと友人が会うことになって、私がアウティングしていたことがばれたらどうしよう、友人が特定されて、学校で馬鹿にされたり虐められたりしたらどうしよう、友人に嫌われる、友人を傷付けてしまう、もう友人を裏切ってしまった……など、頭の中がぐちゃぐちゃです。 友人は私がアウティングをしたことは恐らく知らないと思います。 友人と電話(中々会えない距離なので、週に1度ほど電話をします)する度に、怖くて怖くて仕方がないです。 友人に嫌われたくないし、傷付けたくない。でも、アウティングがばれない保証は無い。アウティングをしたこと自体、愚かなことです。もう私に友人のそばに居る資格は無いと思っています。でもそばに居たくて、電話をしてしまいます。そうしてまた怖がっています。 頭の中がぐちゃぐちゃです。でも、とにかく友人のそばに居たい。傷付けたくない。しかし、このまま私と関わっていたら、友人は確実に酷く傷付く。 どうしたらいいですか?

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こんな事しなきゃ良かった、の後どうする?

ちょうど一週間前から友達(女)とその元カレの喧嘩というか、話し合いの仲介役をしております。 元々は友達(Aとします)は元カレに暴力を振るわれていて、それが原因で12月に逃げるように別れ、元カレに暴力による損害賠償請求裁判をするつもりで、私も一緒に弁護士事務所に相談に行きました。 しかし、着手金は一括でそれなりのまとまった額が必要で、Aもそこまでお金がある訳ではなくどうしようと思っていたら、たまたまAと元カレの共通の知り合いでもあった私に「彼女に貸した数万円を返して欲しい」という連絡がありました。 そこで、私はAの力になれるならと思い、Aの許可ももらい、2人の仲介役になり、元カレを訴えようとしていることも伝えました。 やはり、元カレは訴訟はやめて欲しいとのことでした。 元カレとあれは暴力だった、とか貸したお金を返さないで良いから訴訟はやめて欲しい、などを私を通しての話し合いで、ここ一週間ずっとそれに付きっきりになっています。 恐らく間も無く決着は着くのですが、他人に話すと「それは弁護士に言った方が良かった」と言われます。 私もそれがもっともだと思いますし、それが出来ていたらなあと思います。 そのやり取りの為に心身を擦り減らしてしまい、こんなこと引き受けなきゃ良かったと少し後悔しているのも事実です。 最初はAの為に全力で頑張ろう、と覚悟もしていたのですが、冷静になると今回のことは引き受けた時点で私にも確実に責任があると思いますし、その責任を引き受ける覚悟が無ければ私は最初から2人の仲介役にならない方が良かったんじゃないかと思ってしまいます。 こんなことするべきじゃ無かったんじゃないか、という時、次に何をすれば良いと思いますか? 反省する所はたくさんあるのですが、同じようなことがあったら友達に「そんなの自分で弁護士に言いなよ」と言えるか、また同じことをしないか、不安です。

有り難し有り難し 17
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間に入ってかき回す人

全然あっていなかった学生時代の知人が、私の職場を知り頻繁に顔を出すようになりました。最初のころは懐かしさもあり彼女と話すのが楽しく、私の大切なお客さんとも交えて楽しい時間を過ごしていたのですが、そのお客さんがパタリと来なくなってしまいました。 第三者の方から聞いたのですが、その知人が私には身に覚えのない事をお客さんに吹き込み怒らせたようです。私は唖然としてしまいました。 彼女の話術でお客さんも信用してしまい、なすすべなく、お客さんとはご縁がなかったのだと自分に言い聞かせて、誤解を解くのを今はもうあきらめてます。 彼女は学生時代から仲の良い人達の間に入っては、かき回すだけかき回し、人間関係を壊し、自分は何事もなかったようにサラッと過ごしていたのを思い出しました。本人もかき回してるみたい〜と言っていたので自覚はあったようです。 話上手で明るく彼女は結構人気はありました。。。でも、よく考えてみたら話し上手の「話の内容」は他の人が彼女に相談した話を面白おかしくアレンジして第三者に話しているだけだと気付きました。 今も何食わぬ顔で来る彼女にあきれますし、腹が立ちます。私と仲の良かったお客さん(怒ってしまった方)にも今だに会っているそうです。 そんな彼女とは会わなければ良いと思いますが、仕事場のお店に来るので周りの目もあり、平静を装い、話も受け身で過ごし、他の方の近況など質問されても、よくわかんないな~と交わしていますが… 大切なお客さんとは4年ほぼ毎週来て頂けていたのにかなしい。 彼女の顔を見るたびに怒りがこみ上げます、私の心が狭いのでしょうか?怒りを感じるのが辛い。どうか一言お願いします。。。

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回答数回答 1

攻撃し続けてしまいます

はじめまして。失礼いたします。 職場で出会った方で、プライベートまで大変お世話になっている方がいます。その方は見えない世界に精通している方で、そういったお話を通して学ばせていただいたり、長年にわたり人生のサポートをしていただいておりました。 ところが最近になり、これまでのように一緒に居られなくなりました。 その原因はわたしにあり、その方の力やお人柄に甘え、自分の足で成長しようとせず、長年その方のことを搾取してきたことにあります。 さらには、表面では感謝をしたいと思ってそのようなことを言うのですが、腹の中ではその方のことを羨ましがったり妬んだり、果ては執着、粘着するようになりました。 そのせいで、その方のことを見えない力で攻撃してしまっています。 わたしはそういった力が見えるわけではないのですが、腹の中で思っている念が矢のようなものになり、それを飛ばして人を傷つけてしまっている事を、昔その方に教えていただきました。その方の様子から、それをしているのだと思います。 さらに物理的に近づいたり話しかけたりして接触をすることで、その方に体の痛みや疲労感などが直接発症してしまいました。明らかにわたしが近づいたときだけ起きてしまうので、話しかけるのが恐ろしくなりました。 「他人への攻撃をやめた方がいい」というのは、その方からも再三注意をしていただいていて、すぐにでもやめたいのですが、どうしても攻撃を続けてしまいます。 いつか自分に返ってくると頭ではわかっているのですが、心や腹の中ではそれが何なのか全く理解できておらず、いつまでも攻撃を続けてしまいます。 その方とまた普通に話ができるようになりたいです。 でもその方だけでなく周りの様々な人の事も攻撃してしまっていると思うと、わたしのような人間はいなくなったほうが良いのではないかと思います。 どうしたら他人への攻撃をやめられるでしょうか。どうしたらここに居ても良いと思えるでしょうか。 どうしたら羨んだり妬んだりするのではなく、心の底から感謝できるようになるでしょうか。 アドバイスを頂けますとありがたく存じます。 長文失礼いたしました。

有り難し有り難し 5
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友人が怖いんです

私には交際9ヶ月になる彼氏がいます。 今回は彼のことでなく私たちの共通の友人への悩みについて書きたいと思います。 ある日、彼のことで相談があり共通の友人へ連絡しました。すると電話をしようと言われ、 久しぶりに話そうと思い電話をしました。 すると友人は上から目線で私を怒鳴り続け 責め続けました。あなたがそういうから彼は 疲れていると…私が彼にそんな疲れさせてるのだと思い、彼に会うのを減らす工夫をしました。その後も何度か連絡をしていたのですが いきなり電話してきて上から目線で怒鳴りつけられたり責め続けられました。 本日会う約束をしているのですが怖くて 他の方に相談をするとメンタル的に強くないの だからやめたほうがいいと言われました。 それと同時に彼と交際するのをやめようと思いました。 昨日デート中に友人から同窓会についての連絡があったのですが私を教育すると言っていたそうです。 私は考えたのですが彼が好きですが もう友人が関わるんだったら別れた方が いいと思ってしまいました。 精神的にもあまり良くなく頼る人も居なくて ここに質問させていただきました。 こういう際はどうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

友人としていたいけど、心が苦しいです

友人が組んでいるバンドのミュージックビデオ撮影を手伝っていました。 素人ですが、以前から何曲かミュージックビデオ撮るならこういう風に撮れたらいいね。等の話をしていて、今回カタチにできるとのことで、一緒に内容を考えたり作るのをやってほしい。そして出演もしてほしいという話になりました。 内容が何回もボツになったり、前日や当日に突然これやりたい、あれやりたいと意見がぶつかることもありましたが、なんとか撮影は終了。友人とともにですが、全体の流れも考えていたので、編集もチェックしたいことは伝えていました。が、カメラマンの子との連絡は友人経由のみで、私は直接連絡することは不可。 なので、知らないうちに提出された第一弾は友人だけの判断で直しに。そして、その二人のみの話し合いで、第二弾を作りそれは私のところにも届きました。 それをみて、ここはこうした方がいい等相手に伝えて直しを待っていました。が、ある日仕事終わりメールを確認すると、今日の◯時に公開します。のメールが。 その公開の時間はもう過ぎていました。公開する前に出演もしているので、確認する、直しも見せずに公開するのはどうかと思ってしまいます。 元々ミュージックビデオにかけられる費用は少ないこともあり、カメラマンの子へ何度も直しをするのは申し訳ないという気配りがあったのかもしれません。ですが、一緒にずっとやってきたのに公開の2時間前の連絡。その連絡も、後日調べたら私の連絡より前にファンの人に発信していました。 動画を消してほしいとも思いましたが、SNSは元を消しても残ります。確認も無しに公開した友人が許せない私はどうしたらいいか分かりません。私はそのバンドのメンバーでもなんでもありません。友人として、売れてほしいという想いはありました。お互い人には言いづらいような、理解してもらえない、否定されるのが怖いのんな過去や悩みも打ち明けられるくらいの仲でした。が、今私は本当に悲しくて仕方ありません。 私を知っている友人からミュージックビデオの嬉しいはずのメールに涙が出て、でもその人たちを悲しませたくないので、この件は誰にも話せないでいます。自分がどうしたいのかも分かりません。私目線のみの内容で申し訳ないのですが、お話いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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