ずっと納得いってません。回答受付中
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有り難し 3今義親と同居しています。子供は1人の予定でしたが、義親の2人作れという洗脳により、2人作りました。私の体が弱いのと、働けないので、子育てを手伝ってもらうということで同居になりました。義親に同居してから、姑に小児科や病院や、学校のことなど聞きたかったのですがまともに会話になりません。そもそも病院のこと知らないみたいです。知らないなら知らないと言ってくれたらいいのに、まともに会話をしない人です。ものすごくプライドの高い人です。都合のいいときだけ親ぶって話してくる都合のいい性格です。あと、宗教に依存していて、私たちにまで押し付けていますが、私は洗脳されてません。旦那の地元のため、高校のことなども聞くのですが、情報を一切教えてくれません。自分の行ってた高校なども教えてくれません。そして、違う高校の話をすると文句を言ってくる。何も調べないくせに、文句を言ってくる矛盾してる。もう、まともに話し合いなんてできません。自分で調べるならわかるのに、何もしないのに文句をいうのは納得いかない。こっちは、何も知識もない状態で調べているんです。もう、夫婦関係なんて破綻してるし、昔から自分の話もしないし。正直すごくしんどかった。どんな遊びを友達としてきたとか、そんなこと言わないし。多分、親に操れられて生きてきた人なんです。結局、親の言いなりになって、宗教信者になってて。悔しいです。結婚して、子供できて性格かえるのは詐欺なんじゃないでしょうか。私の親は、高齢だし、もう、助けてもらえない、そもそも毒親なんで私のことなんてどうでもいいんだと思う。悔しいです。
お坊さんからの回答 2件
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苦しみの中で光を見いだす智慧
あなたの文章から、どれほど長く、どれほど深く我慢を重ねてこられたかが伝わってきます。
「悔しい」という言葉の中には、怒りだけでなく、裏切られた思い・報われない思い・孤独が重なっているように感じます。
僧侶として、そしてひとりの人間として、少し心の整理の道をお伝えします。
1. 「理不尽に巻き込まれた苦しみ」は、あなたのせいではありません
あなたが弱っているところにつけ込むように、義親や夫の価値観に支配されてきたこと。
これは“共依存”や“支配構造”と呼ばれるもので、どんなに優しい人でも、巻き込まれれば心が壊れます。
仏教で言えば「無明（むみょう）」─自分も相手も、心の闇に気づかず苦しんでいる状態です。
つまり、あなたが悪いわけではありません。
2. 「悔しさ」は、心の防衛反応
怒りや悔しさは、壊れそうな心を守るための自然な反応です。
「詐欺みたいだ」「納得いかない」と感じるのは当然のこと。
仏教では、こうした苦しみを「煩悩」ではなく「目覚めの種」と見ます。
その痛みの中に、「私はどう生きたいのか」という本心が宿っています。
3. 「距離を取ること」も慈悲の形
相手を変えようとすれば、苦しみは深まります。
いま必要なのは「戦うこと」ではなく、自分を守ることです。
義親や夫が変わらなくても、
・会話を最小限にする
・情報源を他に求める
・助けを求める先を変える（行政、支援センター、カウンセラーなど）
これらは“逃げ”ではなく、智慧ある慈悲の実践です。
4. 「祈り」は、心を修復する時間
夜、心が張り裂けそうなときは静かに手を合わせてください。
その祈りは誰かのためではなく、あなた自身の命を守るための祈りです。
「私はよく耐えてきた」「これ以上、誰にも支配されない」
そう心の中で唱えてください。
仏教の“帰依”とは、外に救いを求めることではなく、自分の中の仏性（ほとけの心）に立ち返ることなのです。
5. 最後に
あなたは、もう十分すぎるほど頑張ってこられました。
これからは、誰かの理想を生きるのではなく、
「自分の尊厳を取り戻す生き方」を選んでください。
その決意こそ、仏さまがあなたの中で目覚める瞬間です。
どうか、あなたの心が少しずつ自由になりますように。
そして、その静かな祈りが、あなたの次の一歩をやさしく照らしますように。
合掌
個別相談可能
職業柄、人生相談はこれまで多数受けてきました。
ぜひご自身の本音を出してください。向き合ってください。
私は伴走させていただきます。
理学療法士でありますので、これまで急性期から終末期まで患者さんを担当。
町の診療所から在宅までキャリアを築く。
2歳から108歳まで患者さん担当。
カウンセラー、コーチ、コンサルタントでもありますので
メンタルヘルスから新規事業、マネジメントまで相談対応可能。
ビジョンワークはライフワーク。夫さんには親としての自覚をしっかり持っていただきたいですよね
夫さんの地元で、義親との同居なのですね。お2人のお子さんを抱え子育て中なら、義親や夫を頼りにもしたいですよね。地元なのですから、周辺の環境には詳しいはず。子育て中には、病院や学校の情報も欲しいものですが、全く教えてくださらない。話し合いにもならず、望まない話なら文句まで言ってくるのですね。頼りにならないどころか、夫家に振り回されている状態なのですね。
せっかく同居までしたのに、思い描く生活にならず、悲しいやら悔しいやらですね。
親に操られてきたということは、義親は自分の都合だけを子に押し付け、夫さんの意思は通らず、仕方なく従う生き方をなさってきたように感じますね。そして、それは結婚した今も、あなたやお子さんにまで及んでしまっているのですね。
これからも、こんな生活が続くのかと思うとウンザリしますし、子どもの教育にまで影響してしてくるのかと、自分一人で子どもを守らなければならないかも危機感がありますよね。
地域子育ての情報なら、子育て世代包括支援センターや教育支援センターを頼るほうが、多くの確かな情報を教えてもらえると思います。
今の生活に納得がいかない部分、夫さんには親としての自覚をしっかり持っていただけるよう、本当なら夫婦で団結したいのですがね。言いたいことを、夫さんからしっかり親に言ってもらえるよう、抵抗も必要ですよ。
行政の相談窓口や、ママ友を増やして、あなたが暮らしやすいように、周りを固めていきましょうね。子育てのことなら、いつでもご相談くださいね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
質問者からのお礼
自分の心は支配されたくない。毒親でゴリゴリです。義親も相当クセの強い人なので、誰にも支配されない。
有難うございました。心が壊れそうで、自己中な回答になってしまいました。こんなに長く理解してくれる回答を大変うれしく思います。
