シングルマザーですが彼と同棲解消しました
回答 4
有り難し 329歳の息子がいるシングルマザーです。
５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。
彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。
しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。
思い描いていた生活と違うそうです。
理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。
次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。
息子には優しかったです。
同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。
シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。
お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。
荷物はまだ置いたままです。
息子は同棲に伴い転校しています。
お金もないので今は市内の実家にいます。
校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。
振り回してしまい心が痛いです。
前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。
今回は前途多難だと思っています。
彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので…
また這い上がる気力がありません。
頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。
思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、
彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
お坊さんからの回答 4件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
息子さんがいてくださいます。一緒に歩き、生きていく家族。
彼となら上手くやっていける。そんな期待や安心もあったから、同棲をしたはずなのに。彼の言葉は、とても冷たく厳しいですね。息子さんになんて伝えれば、同居の環境に移るためにも準備をしたはずなのに、そこからまた出ることになるなんて。
息子さんが、受け入れてくれた男性に突き放される状況を受け入れるにも、理解や気持ちが追いつかないのではないでしょうね。大人の事情に巻き込んでしまったことに罪悪感。どうしてこうなってしまったのかと、悔やまれますね。
それでも、お２人で話し合われたことなのでしょう。あなたには、息子さんがいてくださいます。一緒に歩き、生きていく家族ですよ。こんなときこそ、親子の関係を大切にしながら、目の前にある幸せも、変わらない愛情も伝えていきましょうね。
公的な支援制度やコミュニティにも、繋がってくださいね。確かな支えも、乗り越える力になっていきますからね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
ご質問ありがとうございます。
恋は盲目といいます。付き合っている時は相手の良い所しか目に入らないものです。息子さんには優しかったとありますが、本当の優しさって転校させない配慮ではないでしょうか。見た目や、言葉や、旅行など表面的な所しか見えていなかったのかもしれませんね。とはいえあなたは悪くないです。元彼が悪いのですから。男から見ても自己中で最低な男だと思いますよ。結婚しなくてよかった、50歳くらいになって追い出されたら路頭に迷うところだったと前向きに考えましょうね。
息子さんはまた転校することになるかもしれませんが謝って許してもらいましょうね。小学校の時は友達もできやすいですから大丈夫だと思いますよ。でも転校は次が最後にしてあげましょうね。
次に付き合う相手は子供に配慮して学区内に賃貸借りて住んでくれるような本当の意味での優しい人にしましょうね。
お子さんが明るく健やかに育ちますように。
両想いは錯覚
基本的に、世の中に「両想い」はありません。
片想いの矢印と矢印が、たまたま向かい合っている瞬間があるだけです。
それくらい、人の気持ちは変わるものなのです。
誰が悪いわけではないのです。
ただ、本来は、元夫から充分な養育費をもらうのが筋です。
お金がないのは元夫のせいであり、元彼のせいではありません。
元彼のおかげで5年間は救われたと思って、恨みっこなしにしましょう。
なお、公立小学校であれば、教育委員会の判断で、引っ越しても転校しなくてすむ場合があります。
学校に相談してみてくださいね。
さて、仏教では「心は無常だ」と言われます。
思考や感情は瞬間瞬間に浮かんで消えて変化していきます。
だから、人は悲しいお葬式の休憩時間でさえ雑談で笑えるのです。
苦しい日々の中にも、きっと笑える瞬間はあります。
ただし、過去や未来や自分や他人に関する妄想雑念で、同じ情報の中で思考の堂々巡りに陥ると、心の休憩時間を奪ってストレスが増えます。
なので、意図的に、別のことを考えて新鮮な心に入れ替えましょう。
追記
転校のルール、自治体によって異なるんですね。失礼しました。
息子さんさんと安心して生きることを優先しましょう
拝読させて頂きました。
あなたと息子さんが追い出されてしまい大変な思いをなさっておられることを読ませて頂きました。詳細なあなたや息子さんやその人のことはわからないですが、不安や心配や辛いお気持ち心よりお察しします。
先ずはどうか落ち着いて下さい。
息子さんやこれからのことは自治体の子ども家庭支援センターや児童相談所に速やかに相談なさって積極的な対応や支援をしてもらいましょう。また様々な支援団体にも相談なさって沢山支援してもらいましょう。
あなたや息子さんは沢山の方々から支えられて安心して毎日を生きることできるのです。
その人がどのような思いでそのようなことをおっしゃっておられるのかわからないですが、おそらく今その人に話してもとりつくしまなしだと思います。
生きている中ではやはり合わない人もいますし、うまくいかないことも沢山ありますからね。あまり気にしないで息子さんとの毎日の生活を優先していきましょう。
様々なサポートを受けていく中で安定していくでしょうし、また新たな出会いにも恵まれていくでしょうからね。
あなたと息子さんが先ずは穏やかに安心して毎日を生きることできますように、沢山の方々とのご縁に恵まれながら健やかに生き抜いていくことができますように切にお祈りさせて頂きます。そしてあなたや息子さんを心より応援させて頂きます。至心合掌
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
聖章様
回答ありがとうございます。
時間をかけて慎重に彼の内面的な部分を見てきたつもりでしたが、今思えばつもりでしかなかったのかも知れません。
配慮がない相手だと思ってきっぱり別れを受け入れることにします。
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願誉浄史様
回答ありがとうございます。
元夫は不倫の末、子どもができ再婚しました。
そのため減額が認められており十分な養育費はもらえない状況です。
彼に5年間救われたというのはおっしゃる通りです。
教育委員会に何度もお願いしましたが、この理由では転校は避けられないと言われました。
願誉浄史様
追記ありがとうございます。
なるべく別のことを考えて心の休憩時間を作りながら頑張ろうと思います。
