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孤独への不安

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私は今、大学4年生で来年4月からは社会人になる身です。

就職活動も終え生活に余裕ができ、自らの将来について落ち着いて考えられるようになったのですが、そうすると「この先ひとりだったらどうしよう」という不安が襲ってきます。

元々人に心を開きづらい性格ですので、本当に心を開ける人を一生見つけることができないのではないか、と思ってしまいます。
本当は、ずっと学生時代の仲いい友人達と遊んだり、結婚し子供を授かって、所謂「幸せな家庭」を築きたいのですが、自分にはそれができず、ずっと独りで生きていくような気がします。

また私の両親についても、以前からあまり良い仲ではなく、お互い離婚を考えている雰囲気を感じていて、私が社会人になるこの機会に、ついに別れてしまうのではないかと思っています。
正直、別れてほしくないです。もし私が独り立ちしても、両親二人で一緒に暮らしていってほしいというのが本望です。二人が別れたら、私はどこに帰ればいいのでしょうか。ただでさえ人に心を開けないのに、唯一ある自分の居場所すらも無くなってしまう気がします。
しかし一方で、両親の人生や意志を尊重したいという思いもあります。両親の言い合いの原因の多くは子供である私でしたし、今まで嫌な思いをしてきたであろうこの家庭に両親を束縛し苦しめてしまうのは、私も辛いです。

もうこういうことを考えるのも嫌になっていますし、大人になりきれない自分にも嫌気が差します。しかし、いつも解消されないまま心の底にモヤモヤが残っている感覚があります。暇になって考えないように、なるべく予定を入れているのですが、ふとした時に虚しさを感じます。

どうしたら、人に心を開けるでしょうか。どうしたら、両親の人生を受け入れることができるでしょうか。孤独感はどう対処すればよいのでしょうか。

まとまりの無い長文で申し訳ありません。
もしお時間がありましたら、ご回答を頂けると幸いです。
宜しくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

誰もが孤独に陥るもの。心開いて周囲の人に接していきましょう。

もちもち様、まずは就職決定、おめでとうございます。孤独についての質問ですが、2つに分かれるようですね。

1つは、今後、心を開ける人(友人や伴侶)を見つけることができるだろうか?

2つは、両親が離婚を考えているようだが、自分はどう両親に向き合っていくべきか?

1について
  あなたは小中高大と学業を歩んで気ましたが、小学校から現在の大学までずうっと同じ友人がそばに居ましたか?多くの場合、中学から高校へ、高校から大学に進む段階で友人との別れが生じます。永遠の別れと言う意味では無く、現在なら携帯でメールやLineで連絡を取り合うことは可能です。でも、実際に有ったり一緒に行動したりする回数は減ります。そして、高校は高校で新たな友人が出来、大学は大学で新たな友人が出来たと思います。卒業して就職したら、大学時代の友人と会える機会はどうしても減ります。必然的に仕事仲間と共にする時間が増えて行きます。そういう中で、誰もが今までいつでも会えた友人と会えなくなる寂しさを感じ、同時に新たな人間関係の中で心を開く事の出来る人との出逢いもきっとあります。 
但し、これだけは知っておいてください。どんな友情も親子関係も共に一緒の時を過ごせる期間は限られていると言う事を。つもり、すべて期間限定なのです。(「孤独感をなくすにはhttp://hasunoha.jp/questions/677」)
世の中のみんな、或る時は友人仲間家族との楽しい時を過ごしますが、一定期間を過ぎれば転勤転居し皆あなたの側から去っていったり、死亡してこの世から去っていったりするのです。世の誰もが心通わす時を過ごす一方で、孤独な時を過ごしたりしているのです。決してあなただけが孤独に陥る訳ではありません。
 実行可能な対応としては、今までの友人とは、メールでもLineでも連絡を取りあい、月1でも年1でも集まる機会を持ちましょう。それと同時に、あなたが心を開いて新たな同僚等に接して行くことです。あなたが心を閉ざして居たら、誰も心を開いてくれませんよ。

2について
  御両親の夫婦仲が修復可能なら、あなたが出来る限りの修復作業をしてみて下さい。仮にそれが駄目でも、あなたとの親子関係が離婚によって切れるものではありません。あなたなりに父も母も大事に接していけば、あなたが結婚する時は両親が揃ってくれると思いますよ。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

一人こそ最強

人間そもそも一人です。
一人で生まれ、一人で死んでいきます。
人とのかかわりには限界があります。
本当の一人を自覚すれば、一人を楽しめます。
親も親の生き方がある。
でも別れても、それぞれがあなたとのかかわりが続いていく。
アナタを理由にすれば別れる事もできなくなりますから、あなたが両親のコンサルタントとして、冷静に関係修復を促してあげてください。
(親だって本当は子供に止めて欲しいし、子供に甘えたいのよね)
私も親友といっても年に数回しか会えません。
人は本当のことでつながりを持てるものです。
仏教は法という真実つながりです。
みなが一人であることを自覚し、だからこそ助け合いの心が生まれ、誰かに手を差し伸べられます。
ワンピース世代ですと、仲間仲間と仲間を重宝しますが、実際に仲間がいなくて矛盾を感じている若者たちもいます。ケンシロウ世代の私なんぞは、一人でいる事に何の抵抗もありません。(笑)
みんなひとりであることの大自覚をもつ。
平凡平凡大平凡の自覚を持つ。
そこから始めて本当の仲間(自己)が見つかります。
仏道は、このどこにも生きようがない自己を本当に発見して孤独感も何も吹っ飛ばせる道です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。 今日は別のご相談があります。 苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。 テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。 そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。 わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。 私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。 先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。 一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。 とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。 孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

有り難し有り難し 20
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孤独が怖いです

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。以前勤めていたブラック会社から転職し胃の痛みも改善し、1度はコロナの影響で転職取りやめになったもののその後お陰様でサービス残業の無い会社に転職出来、引越しも何とか終え数ヶ月が経ちました。 また....となってしまいますが近い将来への不安感のついて相談させて頂きたいです。 現在1人と1匹の老猫と古い新居で暮らしています。 友人は少ないが良い人達と出会えた点に関し感謝しています。パートナーはいないしいた事もありません。今は猫が共に居てくれるため紛れている孤独感が本当に1人になった際どうなってしまうのかと思うと怖くてたまらないです。 両親は元気ですが私の精神衛生上一緒に住む事は出来ません。 この深く思い合える親族も恐く自分より先にいってしまうのだろうなと思うと怖いです。以前はこの事が悩みの1つとしてあり不安症の状態でした。 生きていて今までパートナーがいた事がありません。自分の寡聞さが原因の一端では無いかなと思っています。困った際に支え合え信頼のおける人間に出会って寄り添って生きたいという理想はありますが、子供を産むことも育てる事も私には荷が重く出来ないし絶対したくありません。この考え方の人間に良いパートナーなんか出来るのか....今この歳まで一人であれば今後も何かアクションを起こさない限りずっとこの孤独な生活が続き友人等は結婚し遠くなってしまい、この先更に更に孤独になって生きるのかと思うと寂しいし辛いです。 仕事に関しても専門職では無いし生活の為に焦って決めたと言う部分とお給料日はちゃんと貰えるけど精神的な面でかなりキツい(電話を受ける仕事で罵倒をうける等)ので長くは勤めたくありませんし、この先ずっと食べて行けるのか不安でたまりません。 精神的な孤独と生活の困窮した近い未来を想定すると本当に怖くて泣いてしまいます。 ずっと子供に戻りたい、もしくはやさしい人間とだけ生きていたいと思います....。 私はどういった行いをしこの想定される未来を打破していったら良いんでしょうか。毎日出来ること、やるべき事、心持ち.....どうか全て教えてください。宜しくお願いします。 この大変な世の中で、質問に答えて頂きありがとうございます。

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今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約4ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、40歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この4ヶ月に間に2回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

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誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。 いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。 その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。 漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。 孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。 禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。 感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。 確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。 ですが、私の中に叫び声が上がるのです。 今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、 唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、 では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。 自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。 他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、 それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。 今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。 インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。 私は私と完全に一体化しており、切り離せません。 社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。 このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。 人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。 なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

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一人暮らしが辛いです

昨年の4月から、大学進学と同時に上京し一人暮らしをしています。 新型コロナウイルスが流行するまでは、学業、アルバイト、趣味などをバランスよく行い、楽しい学生生活を送っていました。 元々一人でいることが苦手な性格なので、一人暮らしを始めて1~2日はホームシックになっていましたが、それよりも学生生活が充実していたため直ぐにホームシックは解消しました。 今年の4月には、新型コロナウイルスの影響で学校が休講になり、アルバイトを長期間お休みさせて頂き実家に帰省していましたが、つい先日大学で対面授業を行うためアパートに帰ってきました。しかし対面授業を行うのは週に1~2回で、なかなか友達と会えず、ずっと家に引きこもっている状態です。 そんな中、何もすることが無いため将来について悶々とし、何事もネガティブに考えるようになってしまいました。 アルバイト先には復帰の連絡をしても反応がなく、長期間休んでしまったために当てにされていないのか…と考え、生活での様々な手続きでも上手くいかず、親に迷惑をかけてしまう自分はなんてダメな人間なんだと深く落ち込むようになってしまいました。 実家に帰省していた期間が長く、その間両親ととても楽しく過ごしていたため、現在は毎日が辛く寂しく、様々な嫌なことが重なり朝から晩まで泣いてしまいます。 気分転換に遊びに行くことも出来ません。 両親に高い学費を払ってもらい、下宿代も払ってもらっているにも関わらず私は何をしているんだろう、なんのために辛い思いをして一人暮らしをしているのだろうと毎日考えています。 本当に自分はどうしちゃったのだろう、と自分で疑問に思うくらい酷く落ち込んでいます。 こんな私に何かアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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