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虐待

回答数回答 3
有り難し有り難し 93

私の父は社会的地位のある人です。
しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。

幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。

また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、
『何がおかしいのか?』と言って殴られました。

冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。

大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。

今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。

父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。

私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。

テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。

学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。

社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。
父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。

父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。

心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

バチは必ず当たります!

ただし。バチは誰かがあたえるのではありませんよ。自分が作った業というバチを自分で受け取ることになる。だから因果応報。ご質問を何度かされていらっしゃいますが、納得できないんでしょうね。だから今回は別な質問を立てた。でもあなたが知りたいのは、わたしに酷いことをして謝りもしない、そんな人間がぬくぬく生きているのが許せない。家庭内DVも、モラハラ、セクハラも受けた恥辱は違えどもあなたにとっては消えない恨みですよね。子どもの頃から父親に対するずーと強い憎しみや恨み、そして、いまは経営者に対する憎悪。経営者がやったことは犯罪ですが、お給料のことがあり、告発もできないし、辞められない。そうですよね。そんな人間が札うちして御利益、ふざけるな!という気持ちわかりますよ。わたしもムカムカしてきます。
善因善果悪因悪果です。よいことをしたらよい報い、悪いことをしたら悪い報い。彼らが心底から悔い改めない限り、必ず報いを受けます。でもいまは受けていませんよね。何故か、魂は不滅だからです。生まれ変わり死に変わりします。今回積み込んだ業という荷物を今回下すかどうかはわかりません。でも間違いなく積んでます。来世かさ来世でとんでもない重荷になって降りかかるかもしれませが、それはあなたが決めることではない。あなたはそうしたものを受け取ることで解消したんです。ただこれだけは言っておきますよ。憎しみ、敵意、憎悪、恐怖は、あなたの心を焼き尽くす業であり、執着ですよ。特にお父さんから受けた虐待、あなたは一方的な受けたわけですが、それをずーと恨みとして返したら、やっていることは同じではないですか。受けながす、執着しない。何年かかってもいいから明るく元気で幸せな自分自身になることがあなたの復讐であり、因果の解消です。また経営者からまた迫られた時は、毅然と断りもし今後続くようなら然るべき対応をすると話しましょう。卑怯かもしれませんが、会話を証拠として押さえておいたら無難です。
負けない、憎まない、辞めないを徹底しましょう。何年もかかるでしょうが、ご自分をリデザインしてみてください。今度こそお幸せを祈ります。浄光寺

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有り難し
おきもち

浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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父は父。私は私の人生を歩もう。

酷いお父さんですね。
お父さんという言葉を時々忘れていいと思います。
この世に父を縁として誕生してきたにせよ、必ずしも理想的お父さんに巡り合えない場合もあります。
私は家族であっても、あえて家族意識を色濃く持ちすぎないように勧めています、
そんな理想的なドラマめいたお父さんお母さんなど存在しないからです。
ではどうすればいいか。
高い理想を父親に求めると、実際がそうではないのです苦しくて仕方がありませんよね。
だから、こうすればいいのです。
「自分の父親に高い人間性を要求することを一切、しない。」
これを脳内インストールすることでお父さんを、ただの「その人」として見ることができます。
戦争があった時代は、戦争から帰ってきたものの心が病んでいて、病んでいるという事も認められず、家庭内で暴れていた人も多かったでしょう。もう亡くなりましたが、ずっと夫(父親)がDVを振るう人が近所にいました。要は本人が過去に誰かからひどいことをされて、その鬱積したものを発散するために自分より立場の弱い人にぶつけるのです。悲しいことです。人間にはそういう心理があります。第三者を通して、あなたが父親とお互い感情的にならずに対等に話せるようになったら、その第三者を仲介人としてお父さんを傷つけた相手を赦せるように、自分に向き合っていかれるとお父さんの心は軽くなれるはずです。あなた自身もお父さんに対する思いを強く持ちすぎて、その思いに支配されない様に、上手に距離を取ってください。家族ゆえに、どんな家族にも家族愛があります。欲する愛の形があります。
ところが必ずしも、相手が過去の状況によっては理想的でない場合がある。
私は家族に理想的な家族像を要求することをやめました。
あえて自分の理想を要求しなこと。
そのままを、良くも悪くも頂いています。ヒントになれば幸いです。

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有り難し
おきもち

ゆうきさま

理不尽な目に会ってこられたこと、また会っていること
本当にお辛いとおもいます。
また、強い怒り、憎しみを抱えていること事体も
お辛い事と思います。
今の世の中、理不尽なことをする人、相手を尊重しない人
沢山いると思います。でもそうゆうことをする人たちも、また
同じことを受け、沢山の苦しみ、悲しみに満ちた人たち
なのだと思います。世代から世代へと連鎖してしまっている
悪いパターンがあり、見た目にはわかりませんが、横にも
隅々まで広がってきていると思います。
連鎖を止めること、怒りを手放すこと、自分を癒すこと、
大きな課題を背負わされている方、本当に沢山いらっしゃる
とおもいます。

まずひとつには、心の中に在るもの、話し出したら止まらない、
何日も話し続けられるほどあるかとおもいますが、どこかで
聞いてもらうといいと思います。どんどん外へだされるといいと
思います。モラハラなどの公的機関の電話相談窓口など
検索するとあるとおもいます。

南無阿弥陀仏とお唱え続けたらいかがでしょうか

無意識のうちに、自然に過去のことが思い出されたり、
怒り、憎しみそうした感情がこころを占めてしまうのでは
ないかと思います。
そうゆう内容でこころを満たすと、さらにそれが原因となって
同じようなものが心に結果として現れてきてしまうと思い
ます。ですので南無阿弥陀仏とお唱え続け、心の中を
仏様で満たし続けるということです。

すいません、書ききれないのでつづき、別のところ
もう一つのバチ~の方に書かせて頂きます。

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有り難し
おきもち

地方の小さい町の小さいお寺の住職をしていました。
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質問者からのお礼

お坊さまは朝が早いのに、こんな夜遅くにすぐに回答をいただき、ありがとうございました。憎しみ、敵意、憎悪、恐怖が心を焼き尽くす業であり、執着だとおっしゃいました。普段は考えないように、思い出さないようにしていますが、何かの拍子に恐怖がよみがえり、恨みのような感情がこみ上げてきます。笑顔になると、殴られる恐怖はそう簡単に頭から離れそうにありませんが、父も、もう歳ですし、この先殴られる事はありませんので、許せるように、憎まないように努力致します。本当に、夜遅くにお返事いただき驚きました。感謝いたします。

法演和尚様
ありがとうございました
私のために2ページにもわたり、回答をいただき、こんなに親身になってアドバイスを下さる方がおられるのだと、ありがたい気持ちで胸がいっぱいになり、涙が出ました。
前回の質問で有難い回答を頂き、気持ちをきりかえ

る事ができたのですが、父の事は心のもっと深い所にあり、今回改めて相談させていただきました。プロフィールで出身地などを変えたのは父にバレないようにするためでしたが、わかってしまうのですね?もう娘だとバレたかもしれません。私はお寺に生まれ育ちました。だから、父にされた事は誰にも言えませんでした。
でも、ここで初めて打ち明け、楽になりました。本気で私の事を心配してくださり、アドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
南無阿弥陀仏と唱え、心を落ち着かせて前向きに生きて行きます。

覚元和尚様
ご回答頂きありごとうございました。
酷い父親と書いてくださり、今迄の人生で初めて私の側に立ってくださる方にお会いできました。父がお寺の住職としてどんなに人々の為に尽くそうと、私の心の傷は深いまま、恨みの様な感情から逃れる事が出来ずにいました。
父が立派な人間だと思うから余計に許せなかったのかもしれません。ストレスを私にぶつける事で、父は立派な人間を演じられたのかもしれません。父が父親としては、立派な親ではない、と考える事で苦しみが和らぎそうです。
この度は私の気持ちをご理解いただき、ありがたいお教えを頂き、ありがとうございました。

「虐待」問答一覧

毒親と姉妹とのことで質問です

私は小学生の頃から高校生くらいまで父親から虐待を受けていました 内容は体を触ってくる お風呂を開ける 部屋を物色する 急に怒鳴る 人格否定 などでした 家に居た時は常にびくびくして泣いている記憶ばかりです 大人になり社会に出ましたがしつけや教育がされておらず抜け殻のように育ったからか上手くいきませんでした 母には大人になりされた事などを伝えましたがそうだったんだくらいの反応でした 見て見ぬふりをしていた その時に私の子育てに疲れたと言われました また何故離婚しないか聞いたら好きだからの反応でした それまで母が好きだった為裏切られた思いになりました それから今までの不満が爆発し毎日泣き毎日死にたいと思いながら生きていました 姉妹も居ますが程度は違いますが虐待されていました しかし私より親の味方です 母の文句を言うな可哀想 文句を言うと罰が当たるなど言われました 父親とも普通に接しています 今は私は結婚して子供が出来幸せだと初めて実感して少しずつ泣く頻度も減り安定してきました 親と縁を殆ど切っておりましたが悪夢を見たり死にたくなったり 虐待のニュースを見る度にフラッシュバックしたり急に憂鬱になり殺意が出たり イライラして咄嗟に母に慰謝料を出して下さいと連絡しました ジャニーズ問題でも慰謝料を支払われて一旦決着している物もあります 私自身も慰謝料を貰った事で再度フラッシュバックしてイライラしても私自身の踏ん切りがつくと思ったからです 慰謝料を実際払うか分かりませんが払いますとの返事が来ました 調べた所慰謝料は弁護士を介さず請求出来るそうです 姉妹ともこれを期に縁を切るためこの慰謝料の事を伝えたら私を恨むなどの連絡がきました 私も頭に来てしまい言ってはいけない言葉をいくつか言いました(それは大人気なかったです) やっぱりいつも被害者である私を批判する姉妹とも価値観が合わないなと再度納得しました 旦那は私の気持ちを分かってくれました 私の心の悩みは多分死ぬまで続くと思うので慰謝料だけでは解決はできませんが慰謝料を請求した事は間違ってないと思います 私の考えは間違っていますか? 長い文を読んで下さりありがとうございます また今精神的不安定になっているので強い口調や強く批判するコメントはご遠慮お願いします 宜しくお願いします

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

生き物を虐待して殺してしまった

以前にある生き物を虐待して殺してしまいました。 2匹いて1匹死なせてしまいました でかい方の生き物を死なせてしまった 少し温かいお湯に生き物を入れて反応を試した。どんな反応するだろうと嫌がらせをした。  そしたら亡くなった。 小さいときから飼い始めて、最初は大切に育てていたものの、育てずに放置するようになりました。そして長い年月を経てからまた大切に育て始めました。 放置してる時点で虐待と分かってます。 再び育て始めて、でかい水槽を買ったり、ぴかぴかに掃除するととっても喜ぶんです。 それが嬉しかった。 あと、刺し身を餌としてあげると、勢いよく食べて、可愛いなって思いました。 砂利で陸地を作ってあげて、機械で水流を作ってあげると嬉しそうに泳いで、その姿を見ると更に嬉しかった。 刺し身もよくあげていた 冬はヒーターを入れて暖めてあげた、 そうするとヒーターの上にちょこんと座って気持ちよさそうに寝たりしていた 可愛くてたまらなかったのに、 いじめてしまった、虐待してしまった 割り箸で攻撃してみたり、狭いところに石で閉じ込めてみたり、わざと水槽を冷やしてみたり、 高いところから水槽の水に落としてみたり、 衝動的に生き物を虐げることへの高揚感が高まってしまっていて止められなかった。 あと、毎日餌をあげていて、食べない日があるとムカついてしまって、 無理やり口に餌をつっこんだりしてしてしまった 自分はそもそも継続的に生き物を飼える人間じゃなかった。可愛がるときはとことん可愛がるのに、突然自分を抑えられなくなって虐待したり、いじめてしまった 2匹どっちもいじめてしまい、怯えさせてしまった。それでも餌をあげたり水槽を綺麗にして優しくしてあげると、喜ぶから嬉しかった 1匹死なせてしまった後は片方は元気を失ってしまい、泳がなくなりました 何度も謝りました 最終的に強迫観念があるのか、ヤフオクで他の人に譲りました 後悔しています 生き物はもう飼いません たくさん苦しい思いをさせてしまった これからどうして生きていったらいいか分かりません…。 生き物を殺してしまった人間が 幸せになっていいのでしょうか? 好きなことをしたり、やりたいことをしたり、 夢を追いかけたりしてもいいのでしょうか?

有り難し有り難し 9
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息子へのモラハラ虐待からの離婚と不登校

私には3人の子供がおり、長女社会人、長男高一、次女小4。 夫からの長男へのモラハラ虐待から昨年別居、離婚しました。 息子は今春から希望の高校に通い始めたのですが、6月からずっと不登校です。虐待を受けたため自己肯定感が低くなっていたのもあったと思います。 気遣いも出来て友達もたくさんいる優しい息子ですが将来が不安です。 結婚して5年ほどたった頃から私もモラハラを受けていたのに、ずっと我慢してしまいとうとう息子にまで虐待が及び、もっと早い段階で離婚していれば、今はきっと違っただろうと後悔ばかりしてしまいます。 今は息子と私なりに向き合い、学校に行けなくてもいろんな道があるし、息子は誰にも劣らない資質を持ち合わせているから自信を持ってほしいと伝えました。 息子は昼夜逆転していて、パソコン、スマホをずっとやっています。わたしの手伝いもしてくれますし、会話も沢山あり、犬の散歩は欠かさず息子が行ってます。 今は何も言わずに笑顔でいることを心がけていますが、これで息子にとって正しいのか、わたしの気持ちの持ち方や息子のために何ができるのか教えていただけたら幸いです。

有り難し有り難し 6
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犬の虐待について

私は数ヶ月子犬を里親から引き取りました。 先住犬もおり、2匹に愛情を持って接していました。子犬はとても繊細で臆病な子でしたが精神的に不安定な面があり環境が変わったからかな?慣れるまで待とうと決めました。ですが一向に不安な気持ちは取り除くことが出来ず仕事も休みを頂きしばらく向き合おうと毎日奮闘していました。時間をかけ原因を見つけようとしました。それでもわからなかった・・ 数ヶ月後の散歩中、突発的な行動で私は怪我をしました。わざとではないから仕方ない。と言い聞かせました。 それからもえ?どうして?ということが立て続けに起こり(書ききれないので端折ります) 私の中の糸が切れ気付いた時には首元を掴みケージに入れて出しませんでした。 少しのことでも気に触り、叩きつけました その度にキャンキャンと甲高い声で鳴き、私は怒りが止まりませんでした。 ついに蹴り飛ばし浴室に沈めました。我にかえり引き上げた時はまだ息はありましたがその場から離れ戻るとショック状態になって動かなくなり亡くなりました 先住犬も怒る度に駆け寄ってきてたのに仲良しだった子犬が居なくなった事を悟りご飯も食べなくなりました 手をあげる前からずっと家族や友人にもSOSを出していたのに育てると決めたのはあなたなんだから責任持ちなさいと跳ね返されていました。 亡くなったあとは、なんで言わなかったの?と言われ気力が無くなりました 一番なりたくない自分になってしまった。 ただ不思議とどこかで解放された気持ちもあるのです。 解放感もあるけどそれを上回る罪悪感 亡くなった後はフォルダに入ってる写真も子犬がいた形跡も消しました 大好きだったのに今は好きだったかもわからないんです 居なくなってと毎日言ってました…涙もでません 知恵袋など見ていたらここに辿り着きました。私はこれからどう生きていったらいいのでしょうか。頼れる場所がありません

有り難し有り難し 33
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犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。 怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。 当初は実家で面倒を見ていました。   そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。 そしてあの子の地獄が始まりました。 初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。  恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。   結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。 うるさい!臭い!といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。 私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。 でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。 あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。 死を迎えたその日。 犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。 仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。  それがあの子との最後でした。 仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。 悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。 家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。 その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。 旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。 後悔しか押し寄せてきませんでした。 最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。   最近あの子が夢に出てきます。 もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。 あの子は今は幸せでしょうか? あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。 それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

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