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虐待

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私の父は社会的地位のある人です。
しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。

幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。

また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、
『何がおかしいのか?』と言って殴られました。

冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。

大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。

今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。

父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。

私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。

テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。

学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。

社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。
父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。

父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。

心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

2016年6月5日 23:30

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

バチは必ず当たります!

ただし。バチは誰かがあたえるのではありませんよ。自分が作った業というバチを自分で受け取ることになる。だから因果応報。ご質問を何度かされていらっしゃいますが、納得できないんでしょうね。だから今回は別な質問を立てた。でもあなたが知りたいのは、わたしに酷いことをして謝りもしない、そんな人間がぬくぬく生きているのが許せない。家庭内DVも、モラハラ、セクハラも受けた恥辱は違えどもあなたにとっては消えない恨みですよね。子どもの頃から父親に対するずーと強い憎しみや恨み、そして、いまは経営者に対する憎悪。経営者がやったことは犯罪ですが、お給料のことがあり、告発もできないし、辞められない。そうですよね。そんな人間が札うちして御利益、ふざけるな!という気持ちわかりますよ。わたしもムカムカしてきます。
善因善果悪因悪果です。よいことをしたらよい報い、悪いことをしたら悪い報い。彼らが心底から悔い改めない限り、必ず報いを受けます。でもいまは受けていませんよね。何故か、魂は不滅だからです。生まれ変わり死に変わりします。今回積み込んだ業という荷物を今回下すかどうかはわかりません。でも間違いなく積んでます。来世かさ来世でとんでもない重荷になって降りかかるかもしれませが、それはあなたが決めることではない。あなたはそうしたものを受け取ることで解消したんです。ただこれだけは言っておきますよ。憎しみ、敵意、憎悪、恐怖は、あなたの心を焼き尽くす業であり、執着ですよ。特にお父さんから受けた虐待、あなたは一方的な受けたわけですが、それをずーと恨みとして返したら、やっていることは同じではないですか。受けながす、執着しない。何年かかってもいいから明るく元気で幸せな自分自身になることがあなたの復讐であり、因果の解消です。また経営者からまた迫られた時は、毅然と断りもし今後続くようなら然るべき対応をすると話しましょう。卑怯かもしれませんが、会話を証拠として押さえておいたら無難です。
負けない、憎まない、辞めないを徹底しましょう。何年もかかるでしょうが、ご自分をリデザインしてみてください。今度こそお幸せを祈ります。浄光寺

2016年6月6日 0:23
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有り難し
おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

父は父。私は私の人生を歩もう。

酷いお父さんですね。
お父さんという言葉を時々忘れていいと思います。
この世に父を縁として誕生してきたにせよ、必ずしも理想的お父さんに巡り合えない場合もあります。
私は家族であっても、あえて家族意識を色濃く持ちすぎないように勧めています、
そんな理想的なドラマめいたお父さんお母さんなど存在しないからです。
ではどうすればいいか。
高い理想を父親に求めると、実際がそうではないのです苦しくて仕方がありませんよね。
だから、こうすればいいのです。
「自分の父親に高い人間性を要求することを一切、しない。」
これを脳内インストールすることでお父さんを、ただの「その人」として見ることができます。
戦争があった時代は、戦争から帰ってきたものの心が病んでいて、病んでいるという事も認められず、家庭内で暴れていた人も多かったでしょう。もう亡くなりましたが、ずっと夫(父親)がDVを振るう人が近所にいました。要は本人が過去に誰かからひどいことをされて、その鬱積したものを発散するために自分より立場の弱い人にぶつけるのです。悲しいことです。人間にはそういう心理があります。第三者を通して、あなたが父親とお互い感情的にならずに対等に話せるようになったら、その第三者を仲介人としてお父さんを傷つけた相手を赦せるように、自分に向き合っていかれるとお父さんの心は軽くなれるはずです。あなた自身もお父さんに対する思いを強く持ちすぎて、その思いに支配されない様に、上手に距離を取ってください。家族ゆえに、どんな家族にも家族愛があります。欲する愛の形があります。
ところが必ずしも、相手が過去の状況によっては理想的でない場合がある。
私は家族に理想的な家族像を要求することをやめました。
あえて自分の理想を要求しなこと。
そのままを、良くも悪くも頂いています。ヒントになれば幸いです。

2016年6月7日 7:17
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ゆうきさま

理不尽な目に会ってこられたこと、また会っていること
本当にお辛いとおもいます。
また、強い怒り、憎しみを抱えていること事体も
お辛い事と思います。
今の世の中、理不尽なことをする人、相手を尊重しない人
沢山いると思います。でもそうゆうことをする人たちも、また
同じことを受け、沢山の苦しみ、悲しみに満ちた人たち
なのだと思います。世代から世代へと連鎖してしまっている
悪いパターンがあり、見た目にはわかりませんが、横にも
隅々まで広がってきていると思います。
連鎖を止めること、怒りを手放すこと、自分を癒すこと、
大きな課題を背負わされている方、本当に沢山いらっしゃる
とおもいます。

まずひとつには、心の中に在るもの、話し出したら止まらない、
何日も話し続けられるほどあるかとおもいますが、どこかで
聞いてもらうといいと思います。どんどん外へだされるといいと
思います。モラハラなどの公的機関の電話相談窓口など
検索するとあるとおもいます。

南無阿弥陀仏とお唱え続けたらいかがでしょうか

無意識のうちに、自然に過去のことが思い出されたり、
怒り、憎しみそうした感情がこころを占めてしまうのでは
ないかと思います。
そうゆう内容でこころを満たすと、さらにそれが原因となって
同じようなものが心に結果として現れてきてしまうと思い
ます。ですので南無阿弥陀仏とお唱え続け、心の中を
仏様で満たし続けるということです。

すいません、書ききれないのでつづき、別のところ
もう一つのバチ~の方に書かせて頂きます。

2016年6月6日 14:45
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有り難し
おきもち

地方の小さい町の小さいお寺の住職をしていました。

質問者からのお礼

お坊さまは朝が早いのに、こんな夜遅くにすぐに回答をいただき、ありがとうございました。憎しみ、敵意、憎悪、恐怖が心を焼き尽くす業であり、執着だとおっしゃいました。普段は考えないように、思い出さないようにしていますが、何かの拍子に恐怖がよみがえり、恨みのような感情がこみ上げてきます。笑顔になると、殴られる恐怖はそう簡単に頭から離れそうにありませんが、父も、もう歳ですし、この先殴られる事はありませんので、許せるように、憎まないように努力致します。本当に、夜遅くにお返事いただき驚きました。感謝いたします。

法演和尚様
ありがとうございました
私のために2ページにもわたり、回答をいただき、こんなに親身になってアドバイスを下さる方がおられるのだと、ありがたい気持ちで胸がいっぱいになり、涙が出ました。
前回の質問で有難い回答を頂き、気持ちをきりかえ

る事ができたのですが、父の事は心のもっと深い所にあり、今回改めて相談させていただきました。プロフィールで出身地などを変えたのは父にバレないようにするためでしたが、わかってしまうのですね?もう娘だとバレたかもしれません。私はお寺に生まれ育ちました。だから、父にされた事は誰にも言えませんでした。
でも、ここで初めて打ち明け、楽になりました。本気で私の事を心配してくださり、アドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
南無阿弥陀仏と唱え、心を落ち着かせて前向きに生きて行きます。

覚元和尚様
ご回答頂きありごとうございました。
酷い父親と書いてくださり、今迄の人生で初めて私の側に立ってくださる方にお会いできました。父がお寺の住職としてどんなに人々の為に尽くそうと、私の心の傷は深いまま、恨みの様な感情から逃れる事が出来ずにいました。
父が立派な人間だと思うから余計に許せなかったのかもしれません。ストレスを私にぶつける事で、父は立派な人間を演じられたのかもしれません。父が父親としては、立派な親ではない、と考える事で苦しみが和らぎそうです。
この度は私の気持ちをご理解いただき、ありがたいお教えを頂き、ありがとうございました。

「虐待」問答一覧

虐待してきた父(実父)を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護3の父の介護をしています 父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした 先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました (お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折) 私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが 介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません 売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがあります そして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません 体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう 私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです 私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いです かつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん 施設への入所は、順番待ち状態です 現在は、週に2~3回、デイサービスに通所しています このままでは、私は、勤めにでることもままなりません 私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか? 心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです 私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いです よろしくお願いします

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。 先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。 もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。 それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの!?」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。 子は可愛い。産んでよかったと心から思います。 死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。 でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。 夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。 両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。 何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 25
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私の愚でしょうか?それとも職員たちによる虐待?

 いつもお世話になっております。  デーケアの通所日が増える予定でしたが、変調が激しい、 という理由で緊急会合の結果、破談になってしまいました。  先の職員の暴言について、  「上層当局から厳しい注意があった、 この度は大変にご不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」  部署長代理まで出てきて丁重な謝罪がありました。  それでも何とかぼろを出させて結果的に追い出そうと 無意識に画策して、行動してしまいました。  それが最大の理由とのことでした。バレていないと思ったら、 しっかりと気取られていました。  「職員も社会人です。3Sの話題は控えるように」 と言われました。  嫌だと思った事は避けなさい、流す、かわすことも覚えなさい。 食ってかかってはだめ。と指導されました。  実は何度も言われているんですが、履行できていません。 何としてでも戦わねば!と思ってしまうのです。  そのペナルティとしてでしょうか…  また、以前担当からのこの発言が気になります。  「あなたはよく『楽しい』と言うけれど、ここは訓練施設です。 人生をかけるくらいの意気で通っている人もいる」 と言われたこともあります。  「私は人生かけてないって言いたいんですか!」 と言い返してしまいました。  2回りほど年上の物静かな仲間に零したら、 お喋り、学生言葉が目立つ、歳が近いからでは、とのこと。  その仲間も担当が同じなのですが逆に、 「楽しめてよかった」「順調ですね」 と褒められることの方が多いそうです。  その通りです。一発ギャグもよくやります。だからこそ、 落ち着かせなければと思ったのでしょうか…  差別等ではなく、利用者ごとに、課題は違うので…  練習としての指導なのか、いわゆる「虐待」なのか…  職員さんたちの意図が、よくわかりません。  ご意見頂きたく存じます。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

虐待してしまうかも

いつもお世話になってます。 5ヶ月の息子をほぼ一人で育ててます。 産後里帰りせず、ほぼ一人で家事、育児をしてきました。 主人は仕事が忙しく土日くらいしか育児に参加できません。 生後一か月で息子が痙攣を起こし、入院。 痙攣の原因がわからず児童相談所に通報され 「虐待をしている」と疑われてます。 虐待なんてしてませんが、この頃から 自分が虐待する妄想が始まりました。 ふとした拍子に浮かんでします。 息子を床に叩きつけたり… その度に自己嫌悪に陥ります。 育児を手伝ってくれる方々(私の働いていた職場の方々)に頼ると主人が 「普通は一人で育児をするもの」「母親なんだから」と言われ喧嘩になり 私が周りに甘えてると言われ頼れなくなりました。 本当に困った時、息子の通院日に雨が降ってた時に、病院の駐車場に屋根が無く総合病院で駐車場も遠いので玄関口で息子と友人をおろし、私が駐車場に車をとめてきますが、これも母親なんだから一人でするものだと言われてしまい… 頼るのは息子の通院日が雨の時くらいです。 買い物も私の通院(歯医者)も息子を連れていきます。 たまに私の母が来てくれて息子を預かってくれるのでその間に病院に行ったり… 虐待する妄想が一時的には良くなりましたが 最近、主人の身内とモメてしまい、 その原因が私にあると義兄が怒り出してしまいました。というか義兄夫婦の夫婦喧嘩の原因が私にあるらしく… 私が義兄嫁と義両親の愚痴を言うようになり その度に義兄夫婦が喧嘩になり、義両親に義兄が事実確認をしたら「そんなことしてない、言ってない」で、私が嘘を言ってるという話になってます。この件に関しては関わりたくないので主人に任せてますが。 それ以来また虐待する妄想や、ついに夢の中でも私が暴れて暴力を振るっていたりしています。 その度に自己嫌悪に陥り、いつか本当にやるんじゃないかと怖くなりました。 今まで市の保健師さんに話を聞いてもらったりして上手くやってましたが、もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。 私は母親失格なのかと落ち込む毎日。 かといって人に相談も出来る内容でもないし… 息子は本当に可愛くて大好きですが、 私以外の人に育てられた方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます…

有り難し有り難し 42
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主人から性的虐待を受けていたと、娘から告白されました。

私に救いを求めたかったが、離婚したり私の幸せを壊したく無い気持ちから言えなかったのだそう。一人暮らしを始めてから、心から信頼できる彼氏に打ち明ける事ができて、娘はもう忘れようと思ってるのだそうです。 私は最初は信じられなかったが、詳細を聞くにつれ事実だと思いました。娘が何も言わなかった事をいい事に、中学生の頃から大学生になるまで続いたそうです。 酔って私と間違えたのかもとか考えましたが、私が寝入った後にベッドに忍び込んだりした確信犯だとか。私は全く知らなかったし、疑いもしませんでした。 主人は、誠実で人望も厚く、社長として社員からもお客様からも信頼されてる人です。頑固でプライドが高く、そんな卑劣な事をするとは想像もつきませんでした。ただ性欲は強く、毎日のように求めてきます。私が歳上で、浮気されたく無い気持ちから、求められるがままに応じてきました。それでも満たされてなかったのです。 私は、主人を憎む気持ちと裏切られた気持ち、そして娘に申し訳ない気持ちで悲しく、どうしたらいいかわかりません。 主人に言ったところで否定されるだろうし、万が一、認めて謝ってくれても私は心から許せる気がしません。娘が家族の幸せを考え忘れようとしてるので、私も何も言わず、そうすればいいのでしょうか?

有り難し有り難し 112
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幼い頃の性的虐待の記憶との向き合い方

初めまして。私は幼い頃に性的虐待を受けました。詳しいことは差し控えますが、相手は身内ではなく見知らぬ他人、そして繰り返しではなく一度きりです。幼い頃は自分の身に何が起きたかが分からず、何か自分が悪いことをしてしまったのではないかとの思いに囚われ、親にも詳しい話はできずに成長しました。そして長らくその記憶は忘れかけていました。 大学生になり、恋人もできました。幸いにして怖いとか、気持ち悪いという感情も起きずに普通に愛し合うことができました。 ところがその後、20代後半になってとある男性とお付き合いをするようになり、急に幼い頃の記憶が蘇ってきました。その男性は、精神的・肉体的に暴力を振るう人でした。愛し合う行為も、したくないことを強要されました。身動きができない恐怖、支配される恐怖が急に蘇り、心療内科の先生にお世話になりながらその男性とは距離を起き、最終的には別れることができました。 そして現在は優しい恋人もでき、毎日がとても満たされ、幸せです。しかし幼い頃の記憶がふと蘇って怖くなったり、性行為自体への嫌悪感が沸いてきてしまい、今の彼とは身体の関係を持つことができていません。彼に子供の頃や前にお付き合いしていた人からの暴力の話はしていません。愛し合う行為も強要することはありませんが、このままずっとしないという訳にもいかないと思うのです。そういう雰囲気になると笑って誤魔化しています。段々と疑問を持たれてしまわないか心配です。 そこでご相談が2つございます。 一つ目は、彼に昔の話を正直に話すべきかどうかという問題です。できることならば、子供の頃のことも前の彼から受けてきたことも話したくはありません。 そしてもう一つは、仏教の世界では、自分の身に起きた辛く悲しい屈辱的な経験をどのように解釈し、昇華させ、忘れていくのでしょうか?もっと辛いご経験をされた方もいらっしゃると思いますし、私はまだマシなのかもしれませんが、今になってなぜ記憶が蘇ってしまったのか、そしてどのように自分の心と体と向き合っていけば良いのか、悶々とする日々が続いています。 医学の分野に近いのかもしれませんが、精神的に救われたい気持ちからこちらに相談させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
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虐待の記憶に捕らわれています

恥ずかしいお話ですが、数年前に両親に受けたセクハラが今でもつらいです。 実父とは子供の頃に両親が離婚して以来、数年に一度という程度で会うぐらいでした。 その父と会っていた時のことです。 私の恋愛話を聞いてきた流れで、私を性的に味見したいと言ったのです。 「必ず惚れさせる自信がある」「娘という実感がない」などとも言われ、思い出すだけで吐きそうになります。 また、母のことも「男性的魅力で屈服させ、子供を産ませて人生を支配した。もう用済みの女」と言い、それにも傷付きました。 私と母は二人で暮らしてきたので、当時は仲が良く、私が若かったこともあり、帰ってから母に訴えてしまいました。(さすがに「用済み」の件は伏せましたが) すると母は猛然と「嘘よ!」と怒り出し、「あんたが誘ったんじゃないの?あの人はそんな人じゃないわよ」と私を責めてきました。 そして「こうだったんでしょう」と、私が父を誘惑しているらしい場面を一人芝居し始めたのです。 私の真似とは思えない変な演技をしながら、何故かとても意地悪く楽しそうでした。 その時の顔が忘れられません。 母が私より父を信頼したこと、本当は私をどういう目で見ているかを知らされたようでした。 こんな父ですが優しい所もありますし、離婚後も大学まで行かせてくれました。 母も絶えず精神的虐待をしていた一方で、過保護と言われるまで大切に、一人で頑張って育ててくれました。 今でも一緒に出掛けたりしますし、私のために色々としてくれます。 親を慕う気持ちもあり、感謝もしています。だからこそ裏切られた絶望や嫌悪感が大きいのかもしれません。 母と喧嘩になった弾みに、一度この話をしたら「そんなこと言ってない。私は悪くない。育ててやった感謝もしないあんたは最低の女だ。罰が当たるわよ。地獄に行け」と言われました。 こんなふうに両親の恥を暴露というか相談して、不悪口を犯し、親不行をしている罪悪感にも押し潰されそうです。 両親にこんなことをさせる因果を巡らせた私は、よほど業の深い人間なのではないか。 そう考えて、生きていることを申し訳なく思い、その感情にグワッと襲われる時があるのです。 この未熟さに向き合い、悪い因果をここで断ち切り、成長したいです。 私が変わることで、両親にも良い変化を巡らせたいのです。 しっかりと前へ進むためには、私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し有り難し 14
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